Мужчина моей мечты

На днях Наташа пригласила меня поехать к знакомым ребятам на шашлыки. Конечно я согласилась, ведь последнее время безделие настолько захлестнула меня, что я явно заскучала.

Мы приехали в живописное место Сукко в прекрасный небольшой отель с открытой площадкой для посиделок и застолий.

Мальчики были уже на месте и готовили шашлык. Мартин – хороший друг Наташи, и по совместительству её любовник оказался очень учтивым молодым мужчиной. Быстро и красиво всё организовав он пригласил нас к столу и начал засыпать вопросами и комплиментами. Через пару минут из магазина вернулся его друг. Молодой мужчина, пышущий силой и здоровьем. Большие голубые глаза, приятная открытая улыбка. Всем своим видом он походил на исконно русского богатыря. И вел при этом себя очень весело и непринуждённо.

– Галинка – представилась я и сделала шутливый реверанс

– Ванюша – незамедлительно последовал ответ и сразу вслед лучезарная улыбка.

Началась подготовка к застолью, мытье фруктов, нарезка овощей.

Когда нужно было помыть огурцы, оказалось, что вода из крана была просто ледяной, и Ваня тут же вызвался на помощь, выхватил у меня из рук пакет и начал сам все мыть.

– Неси остальное, я сам помою! – властно сказал он так, как будто я уже давно была в его подчинении. Конечно я не возразила.

Я сразу подумала, что мне хотелось бы оказаться в объятиях такого мужчины. От него прям разило силой, уверенностью и лаской одновременно – убийственное сочетание.

Весь вечер мы пили, ели, шутили и просто общались. Пришла пора расходится.

Наташа и Мартин вызвали такси и спросили – еду ли я.

Ванюша взял меня за руку и попросил остаться.

– я не хочу, чтобы ты так быстро уезжала. Поговори со мной еще часик. А затем я отвезу тебя на такси.

Мне и самой страшно хотелось остаться, но повести себя так неприлично я не смела. Но туту на сцену вышла Наташа.

– Да оставайся Гал, попозже приедешь ко мне. Я буду тебя ждать. Мне надо пару часов, чтоб прибраться дома)))))

Я согласилась.

Ваня был удивительно хорош. Во всем его существе живет столько обаяния – что просто не возможно не поддаться. Он просто взял меня за руку, а мне уже хотелось, чтоб он обнимал и целовал меня.

Конечно, я не подавала вида, что почти влюблена в него, как, кажется и он.

Час растянулся на всю ночь. Мы пили шампанское, слушали музыку, танцевали и дурачились. Он сжимал мою руку всё увереннее, а мне казалось, что он сжимал моё сердце. Моё одинокое разбитое сердце. Кажется, он вновь начинает биться. Кажется, мне опять трудно дышать от переполняющих меня эмоций. Я почти потеряла голову.

Легли мы спать в одном номере, но на разных кроватях. Сдаваться так сразу мужчине, даже если он мне очень понравился – я не собиралась. Я просто не простила бы себе такой ветрености.

Пьяные и веселые мы бухнулись по койкам и пожелали друг другу спокойного утра. Я заснула младенческим сном.

Проснулась я от мягких, нежных прикосновений к моей шее. Так сладко давно меня никто не целовал. Я хотела попросить его уйти – но не решилась – уж слишком приятными были эти минуты неги. Я хотела любви, хотела быть любимой, но не могла себе этого позволить. Дело в том, что Ваня женат…

Вроде бы это его проблема – скажете Вы. Да его! Но и моя тоже.

Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Когда то, когда я была замужем мой муж закрутил роман с одной вертихвосткой. Ему видимо хотелось новых ощущений. Помню, как случайно наткнулась на их переписку. Больно читать, как твой муж ласково называет чужую женщину любимой. Больно видеть, как он собирается вечером якобы на деловую встречу, а ты знаешь, что он едет к ней. Ты не боишься её, не боишься его ухода. Ты на тысячу процентов уверенна, что он нагуляется и вернется, что это временно – невозможно уже лежать с ним даже в одной постели. Не хочется, чтоб он обнимал тебя, целовал. Он становится противен тебе всем своим существом. Хочется, чтоб он не приходил. Становится так обидно за это предательство. И всё равно, что он занимается с ней сексом. Страшно другое – он называет её любимой – вот настоящее предательство! И ты ходишь, молчишь, переживаешь, и в конце концов высказываешь ему это в лицо.

Я помню всё, что несет в себе измена.

Да, я хочу быть с этим мужчиной, но он чужой. Я не могу себе этого позволить, не могу!

Я понимаю, что если не я, так другая встретиться на его пути и он все равно будет изменять жене, но я не хочу брать на себя этот груз.

– Ваня – не надо, Я не могу!

– Почему – спрашивает он, и я впопыхах начинаю придумывать душещипательную историю про бывшего мужа, про принципы, и все что угодно, лишь бы этого не случилось.

И что самое интересное, я вижу, что он слушает меня, он держит себя в руках и мы опять оказываемся каждый в своей кровати.

Но теперь уже я начинаю сходить с ума.

Зачем я отказала себе в удовольствии быть с мужчиной, который мне наконец то понравился. Ведь я так сложно реагирую на мужчин, я так выборочно отношусь к ним. А здесь он – такой, как мне нравится: нежный, интересный, ласковый, улыбчивый – зачем я отказала себе?

Я лежала и думала, как мне сделать так, чтоб он просто обнял меня, чтоб целовал меня в шею, как минуту назад, но не более того.

И вдруг он опять оказался рядом, только уже лицом к лицу.

– Я не сделаю того, что ты не хочешь, обещаю тебе. Могу я попросить тебя об одном?

–Что ты хочешь?

– Разреши, я тебя поцелую….

Не помню ничего более. Мне показалось, что это была невесомость, космос. Я заново рождалась и умирала от счастья, от ласки, от его любви…

Я тихонько оделась и вышла за дверь. Бежать, уехать. Только бы не видеть его, не слышать его. Моё сердце разрывалось – мне очень, невероятно сильно хотелось остаться, но я ушла. Не сказав ему ни слова, не попрощавшись, не оставив даже номера своего телефона. Просто сбежала. Наверное так будет лучше, ведь он – женат.

А я, я вновь познала ласку любви с мужчиной, ту ласку, о которой я почти забыла, которую так ждала и боялась. Моё тело и моё сердце были наполнены нежность к этому мужчине. Я благодарна ему. Благодарна за его внимание и такт, за его нежность и страсть. После нескольких лет одиночества я вновь познала эти такие доступные и в то же время такие далекие для меня чувства. Этого было достаточно, чтоб понять, я вновь вернулась в этот мир.

Прошло несколько дней. Иван засыпал меня Смсками и звонками. Я всячески отказывалась от предложений встретиться с ним, но с удовольствием вела переписку. Мы говорили на разные темы: о любви в принципе, и в частностях, о семье, о детях, о делах. Много точек соприкосновения было найдено и во многом наши взгляды совпадали. Теперь уже мы созванивались и списывались с ним каждый день – нам просто было приятно общаться. Но дальше этого мне заходить не хотелось. Я и так уже начала ловить себя на мысли, что слишком сильно к нему привязалась. Я ждала его звонков, его сообщений. Я стала скидывать ему фотографии. Мне нравилось с ним просто дружить. Я почти убедила себя, что Ваня может стать мне просто другом, но не любовником.

В очередной раз Иван с другом приехал в город и вновь мы получили приглашение на шашлыки. Ехать не хотелось. Я боялась, что не смогу удержаться и меня опять закружит вереница чувств, но Наталья настаивала, чтоб мы были, и мы нарядные, сев на машину вновь примчались в отель Сукко.

Иван ждал меня на подъезде к отелю. Было видно, что он соскучился, и не успев припарковаться, я выпрыгнула из машины к нему в объятия и уже не покидала их до самого утра.

Какое блаженство быть вместе с возлюбленным. Он мне очень нравился – отрицать очевидное было бы глупостью. Да и он влюблен – это тоже ясно как день. Нет смысла уже скрывать наши чувства, мы поняли это, приняли все обстоятельства и просто растворились друг в друге.

Я позволила себе не думать о прошлом. Не думать о будущем а жить здесь и сейчас. Сейчас я счастлива, я влюблена, а завтра – подумаю об этом завтра. Завтра может и не быть…

Шли дни, пролетали недели… Ванечка стал часто приезжать в наш город. Он спешил ко мне, он хотел видеть меня, быть со мною – и это не могло не подкупать. Я отвечала ему взаимностью. Не было ничего и никого. Наши друзья сидели за столом, говорили. Ели, пили, и лишь мы ничего не замечали. Моя рука лежала в его руке – нам больше ничего было не важно.

В тот день Ванюши не было в городе и мы с Натальей решили немного расслабиться. Заехав за ней после работы мы направились на пляж, где разложив полотенца пошли купаться в море. Солнце клонилось за линию горизонта, но вода была прогрета за день и тело нежно вбирала её теплоту. На берег я вернулась первая и стала ждать возвращения Натальи.

– Чудесный вечер. Не правда ли…

Я повернула голову. В нескольких шагах от меня стоял высокий молодой человек. Он улыбался мне и слегка прищуривал при этом правый глаз. Выражение его лица было игривым и милым одновременно.

– И впрямь чудесный – ответила я ему.

– Вы наверное местная? Или просто давно отдыхаете? Судя по вашему загару… – молодой человек не собирался сдаваться.

– Местная, местная, и не твоя – это Наталья вышла из воды и сразу же отшила парня. Тот ушел, прискорбно вздохнув и с сожалением и досадой качнув мне головой на прощание.

– Ну зачем ты его так жестко отшила? Мы ведь просто разговаривали…

– Нечего разговаривать. У тебя ведь есть Иван!

– Вообще-то Иван женат. Да и с парнем я просто говорила….

Пауза зависла в нашей беседе. Мы молча оделись и двинулись по направлению к машине.

Весь вечер я думала об этой фразе : «У тебя есть Иван!»

Как он у меня есть? Он мой возлюбленный, мой любовник, но значит ли это, что он мой? Мы любим друг друга, мы стремимся друг к другу, нам хорошо вместе, но значит ли это, что он мой? Какие я вообще могу иметь на него права? У него есть жена и сын. Это больше или меньше, чем наша любовь? Быть второй, неофициальной женой? С одной стороны и звучит и по ощущениям не очень. С другой – какая разница как это называется, когда ты хочешь быть рядом с любимым. Имеет ли значение официальный статус. Тысячи семей живут вместе, под одной крышей всю жизнь. Они растят детей, покупают мебель, планирую бюджет семьи – а в остальном совершенно чужие люди. Им даже поговорить больше не о чем. Нужны ли такие отношения? Может лучше быть любовницей, но любимой, желанной. К которой бегут с цветами, которой посвящают закаты. Которой говорят о любви и дарят ласку.

В любом случае мой выбор не велик.

Но какие есть варианты развития отношений? Ведь очень скоро настанет осень. Я вернусь в Москву, Ваня останется здесь. И что тогда будет с нашими отношениями? Возможно ли вообще любить на расстоянии? Думаю, что нет. Это уже не любовь. Это игра в жену, причем в жену номер два! Но та, первая, официальная, хотя бы имеет законное (смешно конечно) право на него. А какое право имею я? Да и зачем мне вообще будут нужны эти права? Проще расстаться и найти себе нового любовника и начать все с начала – опять цветы, конфеты, романтика.

Лучшее средство чтоб забыть одного мужчину – завести другого!

Но пока об этом рано. Пока наслаждаюсь летом, солнцем, любовью!

Быстрое лето пролетало как шустрые ласточки. Казалось, что нашей любви не будет конца. Да, да, конца! Я уже любила его всем сердцем. Как мало, оказывается надо женщине, чтоб влюбиться: немного ласки, немного красивых слов о любви и верности и всё- – она твоя! Странно, глупо – но именно так случилось и со мной. Я поверила ему, нет, я полюбила его. Полюбила нежданно, незапланированно, непреднамеренно. Это была странная любовь. Моё сердце горело, оно рвалось из груди и искало встреч, оно жаждало общения и романтики, в то время, как упрямый, и уже опытный разум вторил мне: остановись, он женат, у него семья, у него ребенок, ты – просто новая игрушка – не больше!

Но, скажите мне, когда поет сердце, разве разум побеждает? Хоть раз? Хоть одну историю приведите мне в пример!!!

Я заранее, вступая в отношения, уже знала, чем закончится этот роман. Я знала наперед его шаги. Заранее готовилась к разрыву. Я даже пыталась менять ход событий – но нет! Это не возможно!!!невозможно любить чужого мужчину. Невозможно унизить себя самой настолько!

Ещё терпимо, когда он при тебе говорит с женой, и называет её ласково Заей или Пусюней. Ещё можно терпеть, когда он врет тебе о тем, что они давно просто друзья, и не спят давно и т.п., но когда он начинает на этом фоне, когда ты делаешь вид, что не замечаешь этого всего, борзеть настолько, что позволяет себе устраивать сцены ревности там, где их в принципе быть не может, лишь только для того, чтоб как-то сгладить свои позиции, ты понимаешь, что вариантов нет! Это настолько унизительно для нормальной думающей и уважающей себя женщины (если, конечно, такое прилагательное вообще применимо к любовнице женатого мужика).

Вообще, скажу я вам, нужна большая воля, чтоб самостоятельно первой отказаться от отношений! Может, конечно, кому то это и дается вполне легко, но лично мне разрывы отношений – это как разрывы сердца. Я не могу жить иначе – либо люблю, либо нет. Потому каждое расставание – смерть!

С годами я выработала для себя формулу, которая помогает облегчить разрывы. Но лишь облегчить. Формула следующая; берешь своего возлюбленного и обижаешься на что –то сильно – сильно. Прям думаешь, что ж тот пустяк, на который ты дуешься – прям катастрофа и провал и мысленно обвиняешь его в этом. Разочарование – лично для меня всегда являлся главным стимулом разъединения с друзьями. С людьми вообще, потому это работает и с любовью, пусть несколько натянуто, надуманно, но всё же работает!

Вот и теперь, понимая, что пора бы развязывать этот узел я начала искать повод для разочарования. К счастью, найти его вряд ли будет трудно.

В эти выходные Ванечка приезжает ко мне в Анапу из своего Пятигорска, в очередной раз наврав своей жене, что едет работать, для того, чтобы потом здесь врать мне, что у них уже ничего нет, и они давно сосуществуют исключительно формально. Какая глупость. Неужели мужчины и впрямь думаю, что мы в это верим?

Три дня прошло, как во сне. Мы держали друг друга за руки, бесконечно целовались, обнимались, и со сторон, наверное, выглядели смешно, потому, что вели себя как подростки. Но нам было все равно – мы наслаждались друг другом.

В первый день я так и не решилась поднять эту тему – расставание. Не хотелось портить встречу. На второй день, ближе у вечеру я со вздохом сказала:

– ну вот, кажется, и все..

– что, все?

– лето заканчивается. Мне скоро в Москву и мы уже не увидимся с тобой.

– почему не увидимся? Я буду приезжать к тебе…

Такого поворота не ожидала я.

Он будет приезжать ко мне. Зачем? Курортный роман хорош именно тем, что заканчивается он здесь, на курорте. Ты не везешь с собой все эти поступки и обещания. Ты можешь говорить и творить здесь всё – что угодно, а потом стереть из памяти и никогда уже не возвращаться к этому.

Я тоже рассчитывала на это.

Сейчас я очень любила Ванечку, я была с ним счастлива, я была рада ему и ждала его приездов. Но это здесь. В обычной жизни у него есть семья, жена, ребенок, а у меня нет ничего. Я тоже хочу выйти замуж, родить ребенка. Как я смогу это сделать. Когда он будет звонить и писать мне, когда собрался приезжать ко мне. Ситуация – собака на сене.

Ладно, будь как будет! В любой момент я могу выкинуть сим –карту и начать все сначала. А пока у меня все равно никого нет- позволю себе быть любимой ещё немного.

Конец августа выдался печальным. Сначала домой в Магадан уехала сестра. Очень грустно. Анапа начала пустеть – отдыхающие разъезжались по домам. В первый раз в жизни я была на курорте в то время, когда он начинал пустеть – печальное зрелище. Все вроде такое же: солнце ещё греет, море ещё теплое. Но больше не толпятся на улицах люди, никто не продает нелепые панамы и не предлагает сфотографироваться с обезьянкой. Город становится пустым.

Пришла пора и мне собирать вещи.

Семь месяцев я провела в Анапе. Семь прекрасных месяцев отдыха. Солнца, моря, родительской заботы. Только теперь я вполне могу представить, как сильно я изменилась за это время. Из загнанного раздёрганного зверька, вечно ищущего денег, я стала человеком неторопливым, думающим. Спокойным и размеренным. Теперь, я, как раньше не вскакиваю с кровати и не бегу куда то по инерции. Я лишний раз полежу, подумаю – а надо ли…

В сентябре я вернулась в Москву. Боже, как же я соскучилась за ней!

И все таки, как бы не ругали этот города, он мне очень близок по духу.

В Москве вы всегда найдете чем себя занять. Даже если вы не работаете с утра до вечера, как большинство людей, то вы всё равно всегда будете заняты чем либо, или. Всегда найдете, чем себя развлечь. Хочешь – выставки на любой вкус и цвет. Хочешь – театры, где дают всё, что только душе угодно: от классики до абстракции, а хочешь – концерты от рока до органа. Всё это Москва, моя любимая Москва!

Прошло всего несколько дней, как ко мне с визитом нагрянул Ванечка. И, вроде, я была готова к его приезду. Вроде даже ждала его, но уже всё было по другому.

Там, в Анапе, было море, солнце, родители, отдых. Я не думала ни о делах, не о деньгах. Здесь же ситуация была иной. Здесь надо работать: куда то спешить, с кем то встречаться, в общем – жить. И романтичные истории со вздохами и показательной ревностью – уже не к месту. Тем более, что я все равно понимала, что у него семья, а мне надо строить свою.

Но, не понимал этого он. За два дня, что он пробыл со мной, я услышала такое количество упреков, что невольно удивилась – как я вообще могла это терпеть? Да и было ли все так в Анапе, как здесь. Мне показалось, что он стал вести себя по-хозяйски! Именно так. Он меня упрекал, поправлял, ехидничал – в общем делал все то, что бывает, когда муж возвращается домой к нелюбимой жене после затяжной командировки. Его все раздражало, и, казалось. Он готов был вспылить по любому поводу. Но самое, наверное, главное, что случилось в этот приезд, было то, что я поняла, я, наконец увидела, какие между нами (формулировочка из ЗАГСа) непреодолимые разногласия! Именно так!

Мне, человеку читающему и пишущему, мне, которая из пяти главных наслаждений жизни два назовет чтением и творчеством, мне он говорит, что все писатели: «брошенные, некому не нужные одиночки, пытающиеся хоть как то забить свою жизнь». Я даже растерялась от такой несказанной глупости. И это говорит мне он: не человек большого ума или жестких принципов, а тот, кто изменяет своей жене (пусть даже и со мной), тот, кто дома бывает месяц в году, тот, кто постоянно где то катается, тот, кто ночует у цыган, тот, кто зарабатывает на жизнь обманом, продавая людям на улицах фальшивую посуду и крашенных кошек, под видом норки. Это он такое говорит о писателях?

После этого во мне что- то отключилось.

Там, в Анапе, я не знала, чем он занимается. Мне было это неважно. Я наслаждалась влюбленностью, страстью и лаской – все остальное не сильно интересовало меня. Я не рассчитывала на серьезные отношения. Но теперь, когда я в Москве, когда я вновь вернулась к обычной мирской жизни, слышать такое – ну просто невозможно. Я решила промолчать и просто спокойно дождаться его уезда.

Когда, спустя два дня он уехал в Санкт-Петербург, я с облегчением выдохнула.

Нет, наши отношения были уже не те. Ушла игра в любовь, наша нежность, его внимание. Теперь остался только быт. А зачем мне этот быт? Зачем с ним?

По телефону я попыталась донести до него свои мысли, и от части он даже со мной согласился, что было удивительно. С легким сердцем я написала ему прощальное смс и заблокировала его номер. Все было кончено, Ура!

Теперь, главное сосредоточиться на работе, на жизни, на своих планах, на том, что действительно важно для меня.

Работа ради работы – глупость. Мне нужна реализация, трудные задачи, преодоления и победы. Я хочу расти как профессионал, как личность. Здесь понятно.

Далее. Личная жизнь.

Кого я хочу видеть рядом? Да никого. Никого определенного. Того, кто не будет выносить мне мозг – это, наверное главный критерий. А если он еще и будет умен и заботлив – я буду вообще на вершине счастья. Как немного…

На том и порешила. Через время я, может, сформулирую ещё пару мечт, а пока, остановимся на этом.

Через пару дней раздался телефонный звонок. Номер скрыт.

– Малыш, я люблю тебя. Прости меня за всё. Я не могу без тебя.

Звонил Ваня. Я была не готова к такому повороту, и его звонок меня несколько даже разозлил.

– Ваня, мы всё сказали друг другу. Хватит.

– Я знаю что делать, я хочу быть с тобой, я люблю тебя, ты понимаешь это! Я хочу, чтобы у нас был ребенок. Давай сделаем ребенка!

Я онемела. Он произнес эту фразу. Эту самую заветную для женщины фразу. Сам. Конечно, я растерялась. Моё сердце в секунду оттаяло и вновь наполнилось любовью и нежностью к нему. Он хочет ребенка. Значит, его отношения серьезны. Значит, разговоры про любовь – это не просто слова. Он готов к поступку. Значит, у нас есть будущее.

– Я всё осознаю. Я все продумал. Я буду помогать и обеспечивать вас. Я буду жить с вами. Я хочу быть с тобой – остальное мы решим…

– Ваня, но ты же знаешь, что я не могу просто так забеременеть…

– Приезжай ко мне, мы всё обсудим и решим. Сейчас я скину деньги на билеты.

Билеты были куплены через час, и уже на следующий день я, окрылённая, мчалась на Сапсане в Питер, чтоб обсудить, как будет исполняться моя самая заветная мечта – материнство.

Помню, что раньше я писала, что не очень понимаю это, и что не в этом смысл. Конечно, я всё помню. Но сейчас, когда моя мечта так близко, все те мысль выскочили у меня из головы. Я хочу ребенка. Я очень хочу ребенка. Я готова рожать не в браке, от женатого мужчины – хоть как, лишь бы родить. То ли это возраст, то ли бесконечное одиночество.

Во мне столько любви, мне просто очень надо, просто необходимо кому то её отдавать. Я очень хочу ребенка.

В Петербург я приехала окрыленной этой мыслью и бросилась в объятия Ванечки. Я вновь любила его, как мужчину, как будущего отца ребенка, как человека, подарившего мне надежду.

И ещё три дня радости и счастья. Мы обсуждали нюансы нашего будущего, планировали беременность, расписывали сроки визитов к врачу и были безмерно счастливы от рисующихся перспектив.

Пришла пора возвращаться в Москву, и мы, горячо обнявшись стояли на перроне и клялись друг другу в любви и верности.

Записавшись к врачу на прием, сдав все необходимые анализы и пройдя миллион осмотров я встала в очередь на получение Квоты для процедуры ЭКО. Все шло размеренно, по плану, без эксцессов и проволочек. Я была настроена решительно и вовремя сдавала все бумаги и появлялась в нужных инстанциях.

До процедуры оставалась пара недель. Все было собрано, подписано, оформлено и заверено. Я, конечно, продолжала работать, но все мои мысли были направленны на операцию. Ни о чем другом я думать естественно не могла. Вот уже пару месяцев я жила в этой эйфории, в этом полете. Я спала и видела сны, как я качаю кроху на руках. Я гуляла по улице и не могла оторвать глаз от мам с колясками. Мои мысли были только о детях и о предстоящей, такой долгожданной для меня беременности. Казалось, что счастье так уже близко.

Ваня приехал ко мне без звонка, вернее со словами: встреть меня в 23.00 на Ленинградском вокзале. Не здрасьте тебе, ни до свидания, встреть –и всё!

Говоря честно, я была и не была рада его приезду. Столько всего навалилось на меня. После приезда в Москву дела как-то не очень складывались: хорошую работу найти не удавалось, вот и приходилось перебиваться с одного на другое, а это, мягко говоря, нервирует. Вот и я была в этот вечер взвинчена. Я подъехала на Ленинградский вокзал. Он сел в машину, и я сразу поняла, что что-то не то. То ли мы давно не виделись, то ли бесконечные телефонные ссоры и его упреки меня так достали, что я просто не могла уже их слушать. Вот и теперь, не успев сесть в машину, он стал материться на пробки, на поезд, кинулся, вырывая руль из моих рук, сигналить подрезавшему меня таксисту. Я и сама порядком устала, и не собиралась ночью торчать на вокзале, и усталость уже овладевала моим телом всё больше и больше, а тут ещё он-такой нервный, раздражённый. Решив молчать и не спорить с ним сегодня, ведь сил просто не было физически, мы приехали домой и я сразу уснула.

Утром меня разбудил холодильник, вернее, его хлопающая дверь. Шесть тридцать утра, и Ваня уже встал, а я, как убитая, не могла найти в себе сил даже открыть глаза.

– и что за баба такая, пожрать нечего! – бурчал он себе под нос, но явно так, чтоб я слышала

– и тебе доброе утро- с иронией ответила я, и решив не ввязываться и не реагировать повернулась на другой бок.

Но не тут то было. Голос был подан, а это значит, что разговор будет продолжен.