Мужчина моей мечты

Слава Богу, Саша дома бывал редко. А денег оставлял много. И поэтому мне с ним жилось хорошо. Не считая дней, когда он приезжал домой. Ему хотелось ласки, любви, а мне хотелось рыгать…. Даже целоваться с ним было так противно, что я каждый раз бежала чистить зубы. В итоге я убежала к таксисту в которого влюбилась, он и стал моим мужем. А Сашу я вспоминаю крайне редко. Хотя Саша денег на меня тратил столько – что Юра бы сдох от скупости!!!! И даже это не помогло.

Интересно, а с Юрой у меня будет так же? Я ведь уже стала старше на 10 лет. Уже опят за плечами не маленький. Но по факту я чувствую то же самое.

Конечно, меня не тошнит от Юры, пока не тошнит… Дальше посмотрим. Но я уже чувствую, что начинаю раздражаться по мелочам. То носки свои бросит, то крышку унитаза не закроет. Да еще шуточки его дурацкие, примитивные. А как с похмелья – так вообще прям прибила бы. Лежит на диване, стонет, потеет, или пиво свое пьет и рыбу жрет и вонь по всей хате, да грязь. И ведь еще целоваться лезет. Прям хочется рыбу ему засунуть эту в …

………….

Как? Как заставить себя полюбить этого человека? Возможно ли вообще это?

Вот дружить с ним – было бы одно удовольствие. Он мужик компанейский, веселый, на гитаре играет. Выпить, затусить – пожалуйста. А на счет любви пока не знаю.

Как рассмотреть в нем те качества, за которые можно любить. За что еще зацепиться?

Ну дом у него большой. Ну хорошо. Заработок приличный – но мне с этих денег пока не перепадает. Так что мимо. Не так, чтоб мне своих не хватало, но все равно хочется внимания, подарков там разных. А тут – НИЧЕГО!

Вот сына он вырастил хорошего – это конечно заслуга. И умен, и красив, и трудолюбив, и книги интересные читает- есть, о чем пообщаться с ним. Так что если будет сын – то отец он хороший. Если он его растил. Ведь Леша по большей части рос с матерью. Вопрос. Наверное это важно? Или нет? Думаю дальше…

И сложно и интересно жить с человеком без любви. Он тебя раздражает, но ты не психуешь. Нет эмоций, этих ярких ощущений, этих скандалов. Ну ухмыльнулась развернулась и ушла в другую комнату. Пусть себе думает- что хочет. Никому ничего не доказываешь.

Но есть другая сторона – планы.

Вообще не планируешь жизнь с ним. Отпуск – конечно мы едем вместе, но вижу себя в Ангкоре, в храмах – и без него. Купаюсь тоже одна. Мне не нужно, чтоб он был рядом. мне не хочется делиться с ним счастьем.

Да и планы на жизнь я строю без него. Надо сделать то, купить это, поехать сюда – а он, будет он, не будет его – не имеет значения. Даже лучше. Чтоб не было.

И я понимаю, что виду себя как стерва. Что это живой человек, и так нельзя. Но ведь я так думаю. Конечно, я стараюсь внешне делать все как надо. Я говорю ему люблю по телефону, я целую его, когда он приходит с работы. Я кормлю его ужином и слушаю как прошел день. Внешне – все идеально. А внутри – пустота. Я как психоаналитик смотрю на него – и не вижу человека, я вижу создание, наделенного определенным набором действий мыслей слов. Я разгадываю ребусы – зачем он мне он это сказал, зачем так сделал, так повернулся. Я смотрю на него как на робота, как на машину. Мне кажется, что мой автомобиль вызывает у меня больше эмоций, чем общение с Юрой.

Вообще-то я, конечно, и не предполагала. Что он меня будет ТАК бесить. Но. Это дело наживное…как снежный ком. Я убеждена, что можно полюбить человека, если он старается. Когда к тебе добры, приветливы, то и ты тоже отвечаешь вниманием и заботой. А когда тебе день ото дня пытаются навязать свое превосходство. Которое к тому же совершенно необоснованно – это караул!!! Сначала ты молчишь, потом начинаешь отвечать, а потом уже ищешь повод унизить человека, «тыкнуть» его какой – нибудь больной фразочкой. Он бесит тебя во всем. А почему? Да потому, что пару раз было сказано – «Всё! я так сказал!». Что это значит? Ты кто вообще такой? Где хоть какая – нибудь аргументация? Сидит тут быдло тупое и пьяное и кулаком по столу лупит. Этот портрет теперь не выходит из моей головы.

Всю жизнь не терпела быдло, из-за этого даже с Магадана уехала, чтоб не видеть эти мерзкие рожи. А тут я с быдлом живу.

Сначала, конечно, Юра таким мне не показался. Он как- то сдерживался, что-ли. Мы несколько раз были в гостях, выпивали, танцевали. Я видела, что с ним поговорить особо не о чем. Человек он не очень умный и совсем не начитанный. (несмотря на 3 его якобы высших образования, хотя, может для военных это и норма, не знаю))))))) Я с радостью общалась с его друзьями – мужчины не глупые, интересные, открытые к диалогу. Юра все время молчал. Но, я думала, что при таких друзьях, невольно начнешь разбираться хоть в чем то, кроме войнушки. Я ошибалась! Ничего кроме своей личной персоны и бывших наград его не интересует.

…….

В последнее время наши отношения. Кроме как катастрофой вообще не назовешь. Опять же, все начинается с малого:

– Юра, ты жаришь себе курицу, протри за собой плиту. Пожалуйста. Жир застывший потом сложно оттирать…

– Не буду, не хочу.

– Юра, ты семечки поел, прибери за собой, что за свинарник?

– Не буду я убирать…

Сначала ты ходишь и убираешь за ним, делаешь замечания, потом перестаешь делать замечания, потом перестаешь убирать. Пусть живет как свинья – раз ему так нравится. И начинаешь делать все только для себя: стелить себе чистую постель, гладить себе бельё, стирать свои вещи. Пусть сам за собой ухаживает.

И откуда у мужиков такие манеры: только ты немного ослабила хватку, так тебе на голову садятся. Я ему что, мама что ли, еще жопу подтереть осталось и – кранты! Откуда такое потребительское отношение? Мы сами женщины их расслабляем с детства. А потом удивляемся, что такие эгоисты выросли. Никто вам ничего не должен делать. За мужчиной можно ухаживать только в трех случаях:– если это твой сын, если это твой работающий щедрый муж, а ты домохозяйка, и если это твой престарелый отец. ВСЕ!!! В остальном – на фиг!

Все это, безусловно, копится и портит отношения. Я уже совсем не вижу перспективы быть вместе.

Когда мужик так относится через три месяца встреч, возникает вопрос- Что будет дальше? Не дай Бог я забеременею и стану неработоспособной и придётся подчиняться этим его выкрутасам? Ни за что! Лучше быть одной!

Навязывать его я стала только по имени, целовать перестала, звоню тоже – только по делу. До чего дойдет – не знаю. Лично мне кажется, что единственный вариант – расстаться, хотя бы на время!

……….

Держусь, буквально, из последних сил. Останавливает только то, что сейчас Новогодние праздники, и снять жилье или съехать куда – то -очень проблематично. Да еще отпуск через три недели. Надо продержаться! Но планы отступления я, конечно, уже готовлю…

………..

Сегодня уволилась с работы. Просто сил нет больше терпеть этот кретинизм. Я, конечно, понимаю, что нужны деньги – сиди ровно и засунь свой язык себе подальше. Но тут то не так! Все кредиты выплачены, все вопросы – закрыты, и теперь, наконец, я могу уйти с этого ненавистного мне места.

Не скажу, чтоб мне было очень плохо там – нет. Можно сидеть ровно, особо никто не дергает. Вся организация вообще рассчитана на то, что все тихо ползают, как мыши, делают видимость работы и получают свою зарплату. Роман – владелец бизнеса – бывает крайне редко, и всю информацию получает от Марка. А этот в свою очередь, уж старается создать видимость такой активной деятельности – прям смотреть тошно. То баннеры какие – то сумасшедшие закажет, то еще фигню какую выдумает. И это при том, что изначально приоритеты неправильно расставлены. Как вообще можно доверить управление ресторанным бизнесом человеку – который всю жизнь туалеты продавал, а теперь живет в бане, переделанной под дом, потому, как денег не хватило. И при том бьет себя в грудь. Что он – МЕГА крут))). Я сперва думала, что Рома не в курсе событий. Но потом, за личной беседой, он мне высказал мысль, что его забавляет вся эта возня, все эти склоки в коллективе…. Ну, о чем еще тут говорить. Я сделала выводы. Теперь, когда все кредиты погашены – всё! Я пошла! Мне просто жаль времени своей жизни, чтоб тратить её на выяснение отношений с пенсионером, возомнившим себя бомондом, и толстяком, нежелающим работать и двигаться не под каким предлогом. Каждый сам принимает решения, как ему жить. Я так жить не хочу! Всем пока!!!

………….

Вернусь к отношениям с Юрой.

Юра решил съездить в маме. Благо. Это не очень далеко, километров 800 от Москвы – Белоруссия! Прям отдушина. Есть время побыть с собой: почитать книгу, посидеть в тишине, подумать о себе, о жизни, о планах. Ведь всё время некогда этим заняться: утром встала. Накрасилась и полетела на работу. Отпахала весь день, пока домой приехала, приготовила, поела, помыла и спать. А думать когда? О себе думать. О душе, о жизни, о её – жизни-смысле???? Совершенно некогда. Вот так она – жизнь и проходит. И смотрят потом люди назад, а время прошло, молодость ушла, годы не те…..

Сейчас я могу побыть наедине с собой. Я могу подумать спокойно, разобраться в себе, в мыслях. Поковыряться в них. Не надо думать ни о чем. Все вопросы закрыты. Долгов уже нет, кредитов тоже. Деньги капают. Жить есть где, есть что есть. Вроде все супер. Но что же дальше? Прекрасное состояние души и жизни вообще: через пару недель отпуск а потом…. А потом я подумаю, что потом! Впереди все дороги. Выбирай – любую. Кем я хочу быть? Как я хочу жить? Чем я хочу заниматься? Как построить свою жизнь? Я могу ВСЁ! ВСЁ в моих руках. Надо немного отдохнуть и подумать. Спланировать свой дальнейший путь. Может мне заняться своим делом? А может уйти в творчество и начать писать, или опять пойти в кино? А может устроиться в музей или театр? А может мне стать мамой, в коне концов? Что же выбрать? Я подумаю об этом позже. А пока я открываю себе вино, открываю книгу и отдыхаю…. Блаженство!

Да, я о Юре…. Юра уехал. И слава Богу! Очень вовремя. Прошла неделя и я успела отдохнуть. Нервы от постоянной работы улеглись. Все наладилось. Мы каждый день перезваниваемся и шлем друг другу смс. Расставаться полезно! В нашем случае – просто необходимо. Теперь я чувствую, что даже начинаю скучать! Не так. Чтоб очень, пока не сильно, но уже, когда я вижу его смс – я улыбаюсь. Когда он звонит – я с радостью беру трубку. В таких мелочах, в спокойном состоянии – вроде даже есть вариант не разбежаться.

Но, .я то знаю, как только я начинаю расслабляться – начинается ТРЕШ! Жизнь покажет. А пока…… отдых, спокойствие, вино, книги и отпуск…. И (как в рекламе) пусть весь мир подождет!!!!!

………..

Долго ждать не пришлось. Как бы мне не хотелось в Камбоджи, но терпеть ТАКОЕ я не буду ни за какие коврижки.

После возвращения с Белоруссии я думала, что все наладилось. Мы занимались домом. Юра пригласил меня в кино. Мы посмотрели фильм. Потом ходили по магазинам – покупали обновки в дом. Вместе выбрали и купили шторы в зал и на кухню. Всё вроде бы шло хорошо, даже отлично, но, ка всегда случилось НО…

Позвонил Дима – старый приятель Юры. Он пригласил нас посидеть в ресторане. Собиралась мужская компания и я понимала, что пригласили меня – чисто формально и делать там мне абсолютно нечего. Естественно я поблагодарила и отказалась.

Вручив Юре деньги на такси обратно, я села погладила ему рубашку, отвезла его на вечеринку, пожелала хорошо отдохнуть и вернулась домой.

По мере опьянения Юры начали поступать смс. Сначала фото с друзьями. Позже смс «Скучаю». Часов в девять вечера он позвонил и он и его друзья начали петь мне дифирамбы – тапа «Галя – ты лучшая, пьем за тебя…» и т.д. Я поблагодарила всех, напомнила Юре, чтоб долго не засиживался и пошла в кровать.

Дверь громко распахнулась. Одним глазом я взглянула на часы – первый час ночи. Я перевернулась на другой бок и продолжила спать.

Не тут то было!

С криками – «какого хера меня никто не встречает…» включился свет и с меня сдернули одеяло. Перед мной стоял (если можно так выразиться) в хлам пьяный Юрий. Назвать это ЧМО человеком – вряд ли возможно. С трудом поняла, что он говорил. В основном слышался отборный мат.

– Юра, давай завтра. Ложись пожалуйста.

 Не хочется пересказывать весь диалог. Слишком много брани от этой мрази…вспоминать не хочется. Я взяла одеяло и пошла спать в другую комнату. Но нет. Эта тварь ворвалась и туда, и продолжал кричать, плеваться и материться….

Я долго пыталась оставаться спокойной, долго пыталась его угомонить и уложить, но тем лишь распыляла его раздутую самооценку, и он стал вести себя еще хуже.

 Два часа ночи. Я хватаю телефон и сумку, босиком выбегаю во двор, по дороге натягиваю сапоги. Пулей влетаю машину и уезжаю. Куда ехать – не знаю, но оставаться уже нельзя. Он уже начал пытаться поднимать на меня руку. Благо, он слишком пьян, и я просто убегаю от него по дому.

В доме находится его мать. Она видит все. Пытается его утихомирить – но он только посылает её. Сначала я думала – что это он меня так ненавидит, но когда увидела КАК он ведет себя с матерью, КАК он с ней разговаривает – всё встало на свои места. Я не смогу быть с этим … с ЭТИМ!

Я уехала. Завтра он протрезвеет, я вернусь, заберу свои вещи и убегу навсегда. Я не смогу быть с таким мужчиной. Ни за что! Никогда!!!

Колесников Юрий Николаевич – ты просто самодовольная и самовлюбленная тварь.

Прощай!

Эпилог:

Значит, опять не моё. Ну что ж, я пойду вперед. Я буду искать своего мужчину дальше.

Операция позади. На работе все нормально. Дом куплен. Кредит выплачен. Самое время начинать новую жизнь.

Так как же мне найти мужчину? И надо ли? Я давно уже привыкла рассчитывать только на себя. Отсутствие мужчины в быту – тоже плюс. Нет лишней возни: готовки, уборки и болтовни ни о чем вечером. Нет ревности, мыслей – а вдруг он мне изменяет… Да и к измене, мне кажется, я теперь буду относиться философски.

Отношения с мужчинами я теперь рассматриваю совершенно с другой стороны. Когда я вижу перед собой мужчину, я пытаюсь понять – что ему от меня надо. Хочет ли он секса или ,быть может, я ему интересна лишь со стороны работы и заработка. Я ловлю себя на мысли, что вариант, что я ему нравлюсь просто – как женщина – я даже не рассматриваю. Видимо опыт прошлых отношений дает о себе знать. Я уже совершенно перестала верить мужикам. Зачастую я даже не слушаю, что они мне говорят. Просто смотрю на них, улыбаюсь, киваю, подхватываю какие-то фразочки, чтоб создать у них ощущение моей заинтересованности, а сама думаю: и зачем ты тут кривляешься? Что тебе от меня надо? Небось, жена с детьми дома, а ты тут рисуешься…..эти, и многие другие мысли мелькают в моей голове.

Неимение постоянной сексуальной близости – вот, пожалуй, единственный минус в одиночестве. Но и это вполне исправимо.

Можно было бы, конечно, сказать, что не с кем поговорить. Обсудить наболевшее и т.д., но это тоже будет неправдой. Женщина никогда не говорит мужчине все, что она думает. Он просто не поймет. Мы разные. Думаем по- разному и видим мир и систему ценностей тоже абсолютно по- разному.

Зачем же мне тогда нужен муж? Быть может потому, что мне хочется любви! Да, Любви! В лучшем её проявлении. В ожидании встречи – как чуда. В бесконечности звонков и смс сообщений. В держании за руку и долгими разглядываниями черт лица возлюбленного . В нежных прикосновениях и поглаживаниях. В замирании сердца при поцелуе. В слившимся дыхании лежа на кровати в сумраке. В тех самых порывах бросить все и бежать к нему, хотя вы расстались лишь пару часов назад.

Не знаю, возможно ли это теперь, после всего что было. Я знаю. Что все это возможно. У меня это когда то было, но вряд ли еще будет. Быть может, я так жалею о любви, потому что понимаю, что она осталась в прошлом. Что теперь я никогда не смогу уже так открыться и впустить человека в своё сердце, в свою жизнь.

Многие люди говорят, что, несмотря на свой возраст они молоды душой. Я же говорю обратное – в свои 33 года я чувствую себя старухой. У меня ощущение прожитой и законченной жизни. Ощущение нескольких прожитых жизней. Ощущение безвозвратно ушедшей молодости, и всех вытекающих – веселья, радости, легкости бытия. И самое страшное, что я понимаю, что никогда я не стану моложе. Моя душа будет только старее и старее, я не верю в обратное.

Лишь любовь сможет вернуть мне утраченную молодость души только она способна вдохнуть в моё сердце весну, надежду, радость. Вероятно именно поэтому я так настойчиво и самоотверженно продолжаю искать своего мужчину, свою любовь. Я часто вглядываюсь в лица прохожих, в лица мужчин, сидящих за соседним столиков в кофейне, в лица мужчин, стоящих в очереди на заправке. Я упорно ищу его, того самого. Я почти уверенна, что сразу узнаю его, и потому продолжаю искать.

А, быть может, и не надо никого искать. Может семья – это просто не моё ведь по натуре я одиночка, и сама прекрасно это понимаю. А что, если я сама себе накрутила эти представления о любви и браке. Ведь я давно уже живу одна и, надо сказать, прекрасно себя чувствую. Хотя нет, не прекрасно. Я опять вру себе.

Мужчина моей мечты- кто он? Каким я его вижу? Как я его себе представляю?

Раньше, лет в 20, я бы начала описывать внешность: высокий, крепкий с голубыми глазами, сильными руками ….

Лет пять назад описание было бы следующим: спокойный, представительный, с хорошим образованием, квартирой и машиной, статусный…

А теперь, теперь я скажу так: я хочу видеть рядом с собой мужчину, который будет любить меня. Он будет ценить отношения и бояться их разрушить. Он будет строить планы на жизнь, в которых буду я, будем МЫ!

И опять вспоминаю: «Занимайся жизнью или занимайся смертью». Какая правильная фраза. Я выбираю жизнь. Я буду жить, я буду искать тебя, Мужчина моей мечты!!!!

Часть 2

Жена заключенного

Трудно начать этот рассказ. Я долго не могла решиться начать писать. Не то, чтоб я боялась рассказать, о том что было, да и до сих пор происходит с моей жизнью. Нет. И даже не в том, что мне невероятно стыдно, за все, что происходило, хотя отрицать этого я тоже не буду. Нет. Сложно собраться и еще раз пережить всё это в рассказе. Сложно заставить себя вспомнить все трудности, что происходили. Всю боль, переживания, слезы. Все то, что я так отчаянно пыталась и пытаюсь забыть на протяжении вот уже нескольких лет.

Но я знаю, что должна сделать это. Должна еще раз заглянуть в своё прошлое, чтобы лучше понять – почему это произошло со мной? Для чего мне были даны эти испытания? Что я должна вынести из этого всего?

Начну

Глава 1

Вот уже два года, как мы с Мишей вместе. За это время мы успели пожениться, развестись и расписаться снова. Завтра будет неделя с момента нашей второй регистрации брака. Два раза замужем за одним человеком. Что ж, это вполне в моем репертуаре. Да и в Мишином тоже.

История нашей любви в принципе не банальна.

На тот момент времени я ещё была официально замужем, но мои отношения с прошлым мужем Олегом были окончательно и бесповоротно разрушены. Не буду говорить, что это он виноват (хотя , конечно, я именно так и считаю), но тем не менее порвать с Олегом решила я.

Я просто убежала от него к своей подруге ранним утром без предупреждения. Конечно, этому способствовал грандиозный скандал накануне вечером и оплеухами. Оскорблениями и вызовом милиции. После того, как он привязал меня к батарее, чтоб я от него не ушла вечером, я сделала вид, что смирилась и успокоилась, но внутри я четко поняла, что утром я бегу.

Выбежав из дома с подругой, которая ждала, пока муж отъедет от подъезда, Ксюша открыла мне дверь запасным ключом (я ей давала дубликат на случай утери связки) мы схватили мои документы, бросили в пакет пару вещей и стремглав выскочили из подъезда. Сердце стучало так, что уши закладывало. Мы неслись по аллее района Коптево и истерически, именно истерически ржали на всю округу. Нас даже милиция остановила. Я представляю эту картину: две молодые женщины, не по погоде накинув на себя по две куртки( чтоб в руках не тащить), с огромным пакетом, схватив по одной ручке каждая, бегут ранним утро (а было часов восемь утра) и громко, не разборчиво смеются на всю округу. Нас, конечно, остановили, спросили, откуда и куда мы так бежим. Расхохотавшись до слез мы объяснили, что я только что убежала от мужа – деспота, мы попрощавшись побежали дальше. Слава Богу, бежать было не далеко.

Прибыв к Ксюше домой мы побросали вещи и с самого утра открыли бутылку шампанского.

– За свободу!!!!

Я позвонила Олегу, сказала, что ушла, выкинула сим карту и потихоньку стала приходить в себя.

На работе я взяла пару дней отгула и поэтому могла себе позволить просто отдохнуть.

В эти пару дней домашнего отдыха и произошло наше знакомство с Мишей.

Я сидела дома и размышляла. Чем бы ещё мне теперь заняться. Ну работа – это понятно. Но теперь оставалось ещё время для себя. Не надо теперь никому готовить, стирать, убирать, бесконечно мыть посуду и ходить за продуктами по магазинам. Освободилась уйма времени.

Я решила. Что давно хотела попробовать себя на телевиденье.

Портфолио у меня было давно готово. У моей знакомой был хороший друг – фотограф. Иногда он приезжал к ней, когда я была у гостях, и мы втроем отправлялись делать интересные фотографии. Частенько в роли модели выступала именно я. Конечно, фотографии мне так же перепадали.

Отобрав из всей этой кипы пять –шесть неплохих на мой взгляд снимков я разместила своё портфолио на нескольких модельных сайтах.

Через пару дней пришло сообщение. Меня приглашали сняться для каталога одежды одной известной марки. Денег платили не много, но я всё равно согласилась, ведь надо с чего то начинать.

В назначенный день и назначенный час я приехала в фотостудию. Где и проходили сьемки. Вернее это был первый тур перед съемками. Некий кастинг. Начиная с порога здания тянулась очередь. У дверей сидело в ожидании несколько довольно симпатичных девушек. Все они были немногим младше меня.

Оглядев девчонок и обменявшись с ними парой фраз о том, как проходит кастинг, я решила не тратить своё время (да и после рабочего дня я немного устала) и поехать домой. Извинюсь в сообщении – подумала я. И в этот момент открывается дверь и в коридор выглядывает мужчина с объективом в руках. Он оглядывает очередь, со словами: – много там ещё? Наши взгляды встречаются. Я молча смотрю на него, а он на меня. После нескольких секунд гляделок, он тычет на меня пальцем и говорит – вот вы, никуда не уходите, я быстро. И дверь закрывается.

Оставив меня, да и девочек из очереди заинтригованными он закрыл дверь, а я решила таки остаться. Ну, думаю, раз прям так, то можно и подождать….

Меня пригласили. Я зашла в помещение. Ничем не выдающаяся студия с несколькими отсеками и различными интерьерами для разного вида сьемок.

Я прошла за ширму, переоделась в предложенные мне вещи и мы начали съемку.

Надо сказать, что я в принципе девушка привыкшая и к сцене, и к публике, поэтому работать мне было легко. Фотограф говорит правее – я делаю, легче –не вопрос, загадочнее – держите. Всё мы отсняли очень быстро и крайне позитивно. В промежутках, когда ставили свет, мы шутили. Тот самый фотограф и оказался Мишей.

Окончив сьемки, Миша пригласил меня как-нибудь встретиться, выпить, поговорить. Может устроить фотосессию на мой вкус.

Миша мне сразу понравился. Говорит негромко, спокойно, мягко. Он сам такой весь аккуратный в обращениях, тактичный, не банальный. Сразу видно и воспитание и уровень человека.

Конечно, я согласилась на встречу и уже следующим вечером мы сидели с бокалами и вели разговоры о фотографии.

Оказалось, что фотография – не профессия Миши. Он, конечно, любит и занимается этим делом, но основной его заработок совершенно иной. Он Директор по Маркетингу в рекламной компании. Врет, подумала я. Но уже через пару минут набрав в интернете его ФИО я обнаружила там и статьи, и сайты и ссылки и другую информацию, подтверждающую правдивость его слов.

Далее начались переписки: бесконечная череда СМС, WhatsApp, Skype сообщения. Мы писали друг другу по поводу и без: смешной анекдот, видеоролик на YouTube, новостные сообщения. Размышления по поводу…. В общем – нам было интересно друг с другом. Нам нравились наши размышления, нам были понятны мысли друг друга. Мы взахлеб говорили вечерами, нам было о чем общаться. Нам нравилось общаться.

Так прошло две недели с момента нашего очного знакомства. Две сумасшедшие недели, полные рассуждений, разговоров, встреч, фотографий и поездок. Я всё еще жила у Ксюши.

Помню, в этот вечер Миша заехал за мной и мы не поехали никуда. Мы просто бес толку катались по городу. В этот вечер он был необычно молчалив.

Что – нибудь случилось? – поинтересовалась я

Я хочу, чтобы мы жили вместе. Переезжай ко мне!

Я несколько растерялась от такого предложения. Мы ведь знакомы всего –ничего. С другой стороны – он мужчина нормальный, интересный, состоявшийся. Работа у него хорошая. Квартира, машина – есть. Да и жить у Ксюши тоже как –то не удобно. Там и без меня куча народу. Да и в конце концов – он мне нравится! Что я теряю – ничего? Чем рискую – ничем.