История одной жизни: встреча близнецового пламени

Когда я училась в начальной школе, в наших двадцати квадратных метрах появился Стас. Мужчина был на лет десять моложе моей матери. Он переехал в областной центр из маленького городка. Был музыкантом, любил потусить и пригубить. Мне почему-то Стас не понравился с первого взгляда, принять его я не смогла и позже. Мой брат тоже.

Мама от темна до темна была занята работой в продовольственном магазине, выходные посвящала молодому любовнику. Мне внимание матери удавалось привлечь лишь истериками и болезнями. Брат же влипал в истории, нередко заканчивающиеся детской комнатой милиции. В подростковом возрасте он поругался с мамой и уехал жить к папе. Та возвращать сына не стала – выбрала сыграть обиженку: мол, сын предпочел ей тирана-алкоголика-гуляку. Батя продолжал бухать – мой брат оказался предоставлен сам себе. Я почти потеряла с ним связь, и снова сблизилась только в старших классах школы.

В лет семь-восемь я невольно подслушала мамины разговоры с подругами – сделала вывод, что папа страшный человек, и решила его избегать. Хотя до этого он в тайне от мамы устраивал встречи со мной: мы ездили в гости к родственникам и гуляли в парке. А когда я болела, из окон детской клиники были видны окна его квартиры. Папа с бабулей приходили ко мне и иногда забирали к себе, опять же, без ведома мамы.

Образ монстра, который со временем укоренился в моей голове, затмил все хорошие воспоминания об отце. Перед выездом за границу – мне тогда было где-то четырнадцать, – пришлось отправиться к папе за письменным разрешением. Со мной пошла мама – мои родители стали так орать друг на друга, словно только вчера подали на развод. От накала страстей я разрыдалась. Мужчина заявил, что будет говорить только со мной, и выставил бывшую жену за дверь. Когда мы остались наедине, папа обнял меня и сказал: “Тебе бояться нечего. Я тебя никогда не обижу. Ты – моя единственная и любимая дочь”. С тех пор я стала заглядывать к нему в гости, но сблизиться не получалось – ни он, ни я не знали, как проложить мост через пропасть длиною во много лет.

Однажды Стас получил травму руки, из-за которой был вынужден распрощаться с музыкой – теперь он днями работал водителем, а вечерами сидел на пиве. Когда моя мать из-за такого образа жизни начинала капать ему на мозги, он становился буйным. Мама, хоть и была физически крупнее, в минуты, когда Стас проявлял агрессию, забивалась в слезах в угол. Находиться в это время с ними рядом было невозможно – приходилось брать ситуацию в свои руки. От моего гневного взгляда и пары жестких фраз Стас затыкался и успокаивался. Я считала его слабаком и неудачником, который нашел себе новую мамку, вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя.

С мамой я ругалась, только когда ее сожитель пытался влазить в мои дела, выставлять время моего возвращения домой или критиковать мой внешний вид. В остальном причин для ссор у нас не было. Я была хорошей девочкой – организованная, ответственная, финансовые ограничения переносила без претензий, училась неплохо, проблем никаких не доставляла, сама все решала, сама всего добивалась, сама о себе могла позаботиться. Правда, в старших классах приходила периодически под градусом с дискотек, уроки порой прогуливала, но трудным подростком меня назвать было нельзя. Мама гордилась мной и была уверена, что меня ждет большое будущее. Я видела ее любовь, но разобраться, что сама чувствую к ней, не могла – одиночество и ненужность, которые я испытывала в детстве, оставили во мне глубокий след.

По окончанию школы я выбрала профессию, которую в родном городе нельзя было получить – так я смогла официально покинуть нелюбимое логово. Домой я приезжала раз в месяц. Останавливалась у мамы, но, игнорируя недовольство Стаса, тусила с друзьями до поздней ночи, а иногда и до раннего утра.

К этому времени брат успел жениться – по приезде я заглядывала к нему. А еще на часок заезжала к папе. Отец сильно болел – уснул как-то пьяным на морозе и получил заражение крови. Ему ампутировали одну ногу, а потом вторую. Выпивать он больше не мог и почти не ел. Говорил, что так расплачивается за ошибки молодости. Он сожалел, что был плохим отцом, но не сожалел, что был плохим мужем – продолжал считать, что моя мама сама давала поводы для ревности и причины для проявления агрессии.

✻ ✻ ✻

Поступить на журфак я решила довольно спонтанно. У меня была большая любовь к математике и химии – я собиралась связать свою жизнь с точными науками. Но, как многие девчонки, иногда пописывала стихи. На тематическом занятии в конце одиннадцатого класса я показала их учительнице литературы.

– Не думала про факультет журналистики? – вдруг спросила она.

Эта идея раньше не приходила мне в голову, но отбросить ее я уже не могла. Для поступления в большинство университетов хватило бы среднего балла аттестата и результатов централизованного тестирования. Но для журфака нужно было пройти три дополнительных экзамена: написать сочинение, ответить на вопросы по социально значимым темам, а также презентовать себя и свои статьи в СМИ. Задача была непростая, но я не боялась трудностей.

До подачи документов оставалось всего два месяца. Чтобы решить вопрос с публикациями в СМИ, та же учительница познакомила меня с редактором областной газеты, который стал публиковать мои работы и даже платить за это гонорары. Если честно, я побаивалась этого заслуженного литератора, потому что несколько раз он приглашал меня в кафе. И хоть мужчина мне в дедушки годился, я заключила, что его восхищение носит сексуальный характер – дело вовсе не в моем таланте. Это негативно повлияло на мое восприятие своего творческого потенциала.

С Лесей я познакомилась при поступлении – на экзаменационную неделю нас поселили в одну комнату. Но при зачислении распределили в разные группы. Когда Леся про это узнала, сходила в деканат и все порешала. Я всегда была хорошисткой, но часто халявила – высоких отметок от меня никто не требовал и за успехами в учебе не следил. Лесе приходилось быть намного прилежнее – на нее постоянно наседали родители. Даже после бурной вечеринки и часа сна Леся поднимала руку и отвечала на вопросы преподавателя – я не понимала, когда она успевала подготовиться. Девушка пальцем тыкала на абзацы, которые специально упускала, чтобы я смогла дополнить и получить плюсик в табель успеваемости. Она была моей палочкой-выручалочкой.

✻ ✻ ✻

Программа “никому нельзя доверять, даже родные сестры придают” делала меня не самой лучшей подругой. Та самая тетя, с которой меня оставляли в деревне, в молодости спала с моим отцом, поэтому мама часто напоминала мне, как коварны бывают женщины и неверны мужчины.

Мои легкость, озорство, безбашенность притягивали людей. Я умела создавать особую атмосферу, даже присвоила себе выражение: “праздник там, где я”. Но по факту я держала всех на расстоянии вытянутой руки, ни к кому не привязывалась, чувствовала себя одиночкой. Я перетекала из компании в компанию, а потом вдруг оказывалась среди старых знакомых – следовала каким-то импульсам, актуальности своих интересов, была непостоянной и думала лишь о себе.

По приезде в родной город я планировала встретиться с Варей. Мы с ней жили в одном доме. То дружили, то нет. В детстве мне непременно нужно было быть лучше Вари во всем: лидерство во дворе – за мной, главная роль в спектакле – моя, самый крутой парень – мой. Варя часто на меня обижалась, а я в довесок сочиняла про нее стишки. Когда та отходила, мы, как ни в чем не бывало, возобновляли общение. Варя тоже нередко поступала некрасиво – пыталась отбивать моих парней и переманивать девчонок на свою сторону. У нее плохо выходило, поэтому меня это больше потешало, чем задевало. После школы девушка пошла в техникум, а потом устроилась официанткой. Мы долго не виделись, но вдруг случайно пересеклись и снова стали общаться.

Еще одной своей подругой я считала Киру. Она была моей одноклассницей. Мы жили неподалеку и периодически вместе возвращались со школы. В детстве я за глаза коверкала ее фамилию и называла пацанкой. Сблизились мы в старших классах, когда стали покуривать и пробовать алкоголь. Чем больше мы с Кирой общались, тем больше я принимала ее странности, даже начала поддерживать в моменты депрессивных состояний. Девушка долго не могла понять, кем хочет быть, в итоге поддалась напору родителей и поступила в мед в другом городе. Наши визиты домой часто не совпадали, но лето мы планировали провести вместе.

Кира играла в баскет. В старших классах на уличной площадке она познакомилась с девчонками из школьной команды. Наиболее тесная связь у нее образовалась с Дианой. Я эту девушку приняла в свой круг не сразу, да и она ко мне долго привыкала. Ди считала, что я чересчур легкомысленна, импульсивна и безответственна, особенно после истории с Глебом и Ромой. А для меня Диана была слишком скучной и правильной, но в итоге за советами я стала ходить именно к ней – рассудительность и трезвый взгляд Ди помогали мне успокоиться и увидеть ситуацию под другим углом. Девушка подала документы на архитектурный факультет в родном городе, как делали часто выпускники художественных классов нашей школы. Если у Дианы не было завала с чертежами, в мои приезды мы виделись.

Дома по окончанию швейного училища осталась и Яна. С этой девушкой мы оказались на соседних кроватях в летнем лагере в смену, когда в моей жизни появился Рома. Она являлась амбассадором парня до сих пор и не понимала, почему я не хочу быть с Ромой. Девушка, кстати, напоминала по характеру Ди – стабильная, спокойная, правильная. В старших классах у Яны появился взрослый ухажер, и она остановилась на нем. В ее реальности было все четко, понятно, по расписанию. С моего хаоса она могла только смеяться. Мне нравились наши различия. Приезжая домой, я часто заглядывала к ней в гости.

После расставания с Глебом и Ромой, я влилась в новую компанию и примерно на год выпала из тесного общения с Кирой и Дианой. А когда вернулась, узнала, что их тусовка расширилась: к девчонкам присоединились парни-баскетболисты. Ребята из разных школ и универов вечерами заглядывали на нашу площадку покидать мяч в кольцо – там они и познакомились.

Мой взгляд привлек голубоглазый блондин с кубиками пресса. Я захотела его в бойфренды, но мои чары на Марка почему-то не действовали. Такое со мной случалось редко. Общие вечеринки в итоге нас с Марком сблизили. Эта френдзона для меня была нетипичной: в ней присутствовал откровенный флирт с пошлыми шуточками.

Парень учился в Политехе. Играл за команду университета и команду города. Я часто ходила на его матчи. А когда перебралась в столицу, Марк стал приглашать меня на республиканские соревнования. После игр мы дотемна бродили по городу. Как-то на прощание парень не чмокнул меня легонько в губы, как было принято в нашей тусовке, а поцеловал по-настоящему. После этого инцидента мы не могли договориться о новых правилах взаимодействий. Когда я выставляла рамки, Марк переходил их. Если я говорила, мол, давай тогда пробовать строить отношения, он отступал назад. Мы начали ссориться, но быстро мирились. Перед этой поездкой домой я узнала, что причиной нестабильности Марка являлась безответная влюбленность в мою одноклассницу, которая тоже иногда заглядывала на школьный. Меня это не особо задело, ведь к моей личной жизни у него могло быть куда больше вопросов, но легкую ревность все же я чувствовала. Чтобы понять, стоит ли сохранять наше общение, я решила встретиться с Марком по приезде.

Был еще один молодой человек из баскетбольной тусовки, с которым образовалась тесная связь. Арсений был не только гением электрики, но и классным игроком, пока не потянул спину. Выдерживать темп соревнований он уже не мог – это оказало сильное влияние на парня. Для меня взаимоотношения с Сеней были классической схемой дружбы с противоположным полом, где никаких двойных посылов, странных взглядов и слишком долгих объятий. Я делилась с ним всем, в том числе рассказывала о своих интрижках. Он называл меня “сестренкой” и, казалось, переживал за меня как брат, близости с которым мне всегда не хватало. Но… я не заметила влюбленности Сени. Однажды я застала молодого человека у своего подъезда под дождем – он ждал несколько часов, чтобы узнать, кто провожает меня домой. Арсений понял, что не справляется со своими чувствами, и исчез из общей компании на полгода. Пару недель назад парень позвонил, извинился за свое поведение и пообещал, что такого больше не повторится. Я решила присмотреться к его нынешним проявлениям – возможно, он, действительно, переболел. Но в том раздрае, в котором я приехала в родной город, видеться с ним я не хотела, не сказала даже, что буду неделю дома.

Пояснения к главе 2

Когда-то я говорила матери, мол, нужно было уходить от отца-тирана после первого ребенка. А она мне отвечала: “тогда не появилась бы ты”. “Появилась бы, но у других родителей”, – парировала я.

Как мы приходим в этот мир? Через кармические связи. Мама и папа в каких-то воплощениях могли быть нашими партнерами, врагами, детьми и т. д. У нас с ними остались незавершенные истории, или нашим Душам оказалось интересно встретиться, чтобы получить какой-то еще совместный опыт.

От некоторых эзотериков я слышала, что рождение, как и смерть, предопределены заранее. А кто-то говорит, что ребенок в поле родителей появляется за год-два до зачатия. Вот что в ченнелинге увидела я. На импульс от одного человека “мне интересно прожить опыт родительства в таком-то виде” реагирует другой со схожим запросом. Чувствуя, что появился подходящий по заряду магнит, от энергетического облачка отпочковывается кусочек – так от Высшего Я отделяется то, что у нас принято считать индивидуальной Душой, и отправляется на Землю. Ждала ли она этого? Да, ей было интересно прийти за данным опытом. Знала ли она, когда это произойдет? Нет, времени для нее не существует. Выходит, случайных беременностей не бывает – Душа ребенка договаривается с Душами родителей о появлении на свет. Это происходит не до прихода тех самых родителей на Землю, а в моменте, когда они на уровне Душ выбирают прожить опыт родительства.

Что важно понять: на физическом и метафизическом уровнях в нас сто процентов от мамы и сто процентов от папы. Даже если вы считаете, что совсем не похожи на своих родителей, в вас есть те же коды, что и в них – похожие программы, сценарии, ситуации в прошлых (параллельных) жизнях. Лучшей мамы не могло быть, как и лучшего отца – вы сами их выбрали, потому что они идеально подходили для получения того опыта, который ваша Душа захотела пройти.

В моих картах, например, есть “хвост предательницы”. Это значит, что в минусе я склонна к манипуляциям, узурпации, разгульному образу жизни и всяческому потыканию своим низменным желаниям. Все то, что было в отце и за что я его презирала, время раскрыло и во мне. Оно показало, что я, как и моя мать, могу стать жертвой – беззащитной перед физической силой мужчины и зависимой от негативных эмоций, которые дает тот.

Но даже когда жизнь погружала меня в родительские сценарии, я продолжала считать себя умнее, сильнее и успешнее их обоих. Неприятие родителей влияет на качество жизни. Не признавая кого-то из них, мы не признаем какую-то часть себя. Без связи с родителями, человек не может найти себя и занять свое истинное место. Чтобы он не имел, он не чувствует себя счастливым. Причем мама и папа одинаково важны. Без взаимодействия мужчины и женщины нельзя проявиться Душе в теле. Даже если вы никогда не видели одного из родителей или обоих, важно вернуть их фигуры в свое поле и снять точки напряжения – энергетического контакта достаточно.

Если вы критикуете своих родителей, а также бабушек и дедушек, даете наставления, как им нужно жить, вы занимаете не свое место в Родовой системе. Стремление быть родителем своим родителям приводит к блокировке энергии от Рода, что отражается на самочувствии и внешнем виде. Еще это чревато тем, что моменты, которые вы обесценили, проявятся и в вашей жизни. Не хотите принимать опыт предков – получите свой. Ваши дети продолжат эту игру, чтобы вы узнали, каково быть обесцененным. И так поколение за поколением мы ходим по похожим сценариям, говоря, что никогда не будем как родители…

Даже если кажется, что благодарить родителей не за что, как минимум можно сказать им “спасибо за жизнь” – это самое ценное, что они могли дать, и, пожалуй, единственно важное. Дальше они проживают свои “уроки”, а вы, в том числе благодаря им, свои. Не бывает “правильного” или “неправильного” в вашем прошлом и в прошлом ваших мам и пап. Заберите оттуда свои мысли, допроживите свои старые обиды – это высвободит энергию для нового, это вернет вас в настоящее, это сделает вас целостным. Только приняв своего Отца и свою Мать, вы обретете баланс мужской и женской энергии внутри себя. Путь к гармонии в семье, которую создаете вы, тоже лежит через принятие Отца и Матери. Я написала с большой буквы, чтобы подчеркнуть, что эти фигуры больше вас – они в вашем сознании должны стать Великими. Но это путь. И для многих он непростой и небыстрый. Для меня тоже.

✻ ✻ ✻

Чувство дома формируется в утробе матери. Когда ребенок желанный, ему было спокойно и безопасно внутри мамы, то и с этим все должно быть ок. Важно, при каких обстоятельствах женщина забеременела, не произошло ли это через насилие, например, каким был эмоциональный фон в период ожидания малыша, как проходили роды.

Ко второму ребенку моя мама ментально была не готова. И я ее понимаю: рожать от мужчины, который гуляет, пьет, унижает и бьет, такое себе счастье. Плюс у нее отрицательный резус фактор, а у отца положительный – угрозы выкидыша были постоянными. Внутри мамы мне явно не нравилось – я родилась на месяц раньше срока. Так что отсутствие ощущения дома, а вместе с ним и проблемы с базовой безопасностью, для меня вполне логичная история.

Не приняв свой первый дом – утробу матери, – я не могла нигде почувствовать себя по-настоящему дома. Как отражение на физической реальности: у меня долгое время не было личного пространства – общаги, съемные комнаты, арендные квартиры, проживание у мужчин, которые всячески давали понять, что ты у них, а не у себя дома.

Дом – это базовая потребность для жизни на этой планете. Если вы хотите построить свой дом, но пока на это нет финансовой возможности, начните заботиться о том месте, где обитаете сейчас – оно отражает нынешнее состояние вашего внутреннего мира. Свою обитель, даже если она временная, нужно стараться каждый день делать чуточку лучше.

Будьте благодарны тому, что имеете – это ключ к благополучию. Помните: Вселенная всегда на вашей стороне, она дает все нужное для выполнения задач Души. Если чего-то у вас нет, значит вы ментально к этому пока не готовы или это желание не согласуется с планом Души.

Разгадка квартирного вопроса, как и многого другого, кроется не только в этой жизни. Если у человека не получается иметь в собственности недвижимость, в основе нередко лежит опыт лишения крова других. Еще варианты: непринятие материального мира, самой Земли и ее правил.

Чтобы узнать причины проблем с жильем в своей семье, я решила поченнелить. Сначала увидела, как моя мать, точнее часть ее Души в каком-то из воплощений, дала приказ сжечь деревню. Ей предстояло пережить ситуацию с точностью до наоборот: в другой реальности сгорел ее собственный дом.

Какое-то время назад я обнаружила у себя установку: “вкладываться в недвижимость бесполезно – в любой момент ее можно лишиться”. Вот и связь с мамой. Такие штуки идут не только из Рода, они есть и в наших собственных кодах. Причиной потери дома в моих реинкарнациях была другая стихия – вода. Я до сих пор считаю небезопасным жить на берегу моря или реки – может затопить.

У отца фонила другая программа. Опыт его воплощений говорил, что нельзя расслабляться рядом с коварным женским полом – отхапают все, что смогут. Моя мама, действительно, словно по сценарию из “Золушки”, ждала принца, который заберет ее в свой замок и спасет от тяжкой рутины. Но вместо сказки со счастливым концом она попадала в бесконечные драмы, где ее упрекали в посягательстве на чужое, даже когда посягать было не на что. Так делал и отец.

Некоторые бывшие подсвечивали и мне эту тему, хоть я сознательно не выбирала тех, кто был рожден в обеспеченной семье или оказывался значительно успешнее в карьере – чтобы никто не смог упрекнуть, что я пришла на все готовенькое. Я хотела найти плюс-минус равного партнера и развиваться вместе. Но та же программа, что была у моего отца, у мужчин рядом со мной проявлялась неспроста: были жизни, где я присваивала чужое, например, несправедливо разделив наследство. В этой я нутром чувствовала, что так нельзя. На квартиру, где жил папа, я не стала претендовать. “Матрица судьбы” говорит, что я сделала правильно: мне нельзя ввязываться в споры о наследстве в этом воплощении – так я отрабатываю карму прошлых.

Интересно, что большие покупки, как, например, дом, ко мне в этом воплощении по натальной карте должны приходить как раз через наследство и партнеров. Это нужно, чтобы научить меня отслеживать свою мотивацию при взаимодействии с людьми – она не должна быть корыстной, тогда я не включу подарки в счет будущих отработок.

Рекомендую быть аккуратным с желанием присвоить чужое, “поиметь” что-то с кого-то, получить на халяву или не заплатить там, где принято платить, даже если это талончик на общественный транспорт – это приравнивается к воровству и влияет на карму.

✻ ✻ ✻

Были ли у меня сомнения, в тот ли вуз поступила, ту ли профессию выбрала? Конечно! Мне трудно было поверить, что я имею журналистский нюх и писательский талант. Я явно обладала организаторскими задатками и стремлением к власти, которые шли по материнскому Роду – мама быстро доросла до управляющей должности, а ее отец занимал важный пост в колхозе. “Может, мне нужно было поступить на менеджера или все же получить экономическое образование, как изначально планировала”, – думала я.

В чем себя реализовать, многим бывает довольно трудно понять, тем более сразу после школы. Я, кстати, собиралась на год отложить поступление, чтобы подумать об этом и получше подготовиться к тестированиям. Но мама побоялась, что если я на это время устроюсь в сферу обслуживания, то отброшу мысль о журфаке – идея увидеть дочь журналисткой ей понравилась.

На журфаке я оказалась спонтанно, но не случайно. Через “Матрицу судьбы” я узнала, что по Роду отца из поколения в поколение передавался творческий дар, но его не удавалось распаковать: в семье считали, что “творчеством денег не заработать”, и выбирали специальности, где нужно было трудиться физически. Одной из своих задач на это воплощение я выбрала доказать обратное. Кстати, первые мои деньги были как раз за публикации в газете в конце одиннадцатого класса.

Все мы тесно связаны – через других к нам приходят подсказки. Учительница литературы открыла шлюз в тот рукав реки жизни, о котором я раньше даже не думала – и все стало складываться само собой, будто меня подхватило течением. Не успела я разузнать про внутренний этап на журфаке и испугаться его сложности, как меня познакомили с редактором, который стал печатать мои стихи и заметки. Экзамены в школе, несколько централизованных тестирований, ангина, больница… Для подготовки к экзаменам в самом вузе у меня оставалось недели две. Темп был сложный, уверенности, что я поступлю, никакой. Я решила просто делать все, что в моих силах, не тратя время на страхи и рассуждения. Прошла на платное. Для моей семьи это было дорого, но мама настояла, чтобы я все равно шла учиться, – в итоге каким-то удивительным способом денег хватало и на оплату обучение, и на мое проживание в столице.

Когда вы оказываетесь там, где должны быть, “случайные неслучайности” начинают происходить одна за одной – вы попадаете в поток и Вселенная помогает вам в нем оставаться. Не всегда все должно быть гладко – легкий путь зачастую людям скучен и не воспринимается, как ценный опыт. Но если вы встречаете преграду за преградой, и ощущаете, что только и делаете, что боретесь с течением – вы явно плывете не в ту сторону. Попросите у Вселенной понятные знаки, которые помогут увидеть поворот в нужное русло.

✻ ✻ ✻

Мы нередко используем разные слова, чтобы обозначить разный уровень коммуникации с людьми: это мой знакомый, а это приятель, кого-то называем просто другом, а кого-то лучшим другом. К друзьям обычно относя тех, с кем устанавливается наиболее близкая и долгая связь.

Самым точным синонимом к слову “друг” является “спутник”. Когда я это узнала, посмотрела на дружбу под новым углом. Помните, как делают дети? Они могут подойти к любому и сказать “давай дружить”. И дружат, пока находятся в контакте, то есть пока являются спутниками – в игре, транспорте, гостях, детском саду или где-то еще. Если у ребенка еще не сформировались определенные паттерны поведения, нет личных травм и родительских установок по этой теме, он будет максимально близок и открыт с даже с новым человеком, наслаждаясь взаимодействием с ним здесь и сейчас.