Юмористические рассказы – 2. Авторский сборник

А стол накрытый – пока в спаленке. Концерт сначала юморной будет! А потом и стол сюда вытащим – долго ли умеючи?

Ну, народ у нас отходчивый, хоть и ворча, но расселись. Спрашивают:

– Артисты твои хде??

– Вот она я, артистка, перед вами! Юморные рассказы насочиняла, вам первым, как землякам прочту…

– Про што ето??? – перебили.

– Про разное! А кому не ндравится – пусть домой к себе топает! В энтом дому – я хозяйка и как скажу – так и будет!! – сразу горлопаны притихли…

В опщем, «разогрела» их перед концертом.

– А што такое «юморной»?? – бабка Натаха спрашивает. Ну и темнота! Отвечаю ответственно:

– Это когда вам смешно! Ну, как у Зощенки!

– Хто ето??

– Ладно!! – говорю. – Чтоб быстрее было – вы рты-то позакрывайте, а ухи – развесьте!

Народ временно затих, а я – по памяти-то – и начала! Иногда, правда, и в тетрадку заглядываю – чать, не молоденькая!

Читаю начало – про зимний лес, холодрыгу, про то, что дров-то – нет, а рубить – не дают… Не смеются! Все сурьёзные – ужасть! Даже жалостливо вздыхают! С понятием, потому как жизни хлебнуть успели все досыта!

Вижу: помочь людя́м надо! Ну и стала сначала редко, а потом всё чаще предупреждать:

– Смешно щас будет! – они и смеются, некоторые – заранее. Во вкус вошли, кто – всхрапывает, кто – ржёт понарошке.

Повеселились – от всей души! Ну, а застолье потом на ура прошло!!! Это – само собой! Удался вечер!

А беззубый лежачий дед Митяй под конец прошамкал про юмор мой:

– Шамое лушшее што в шизни слыхал!!

Тут и решили земляки объявить меня

«Лучшим автором юмористических рассказов за 2014 год».

А я что?

Я – ЗА!!!

Народу-то виднее, хто из юмористов лучший!!!

____________________________

* Все совпадения случайны

=================================================

ВОРОНА И ЛИСИЦА

Бежала Лисица по лесу и вдруг чует, что сыром чудесно пахнет. Подняла голову вверх и видит: Сидит на ветке дерева Ворона, кусок сыра в клюве держит, голову набок склонила и насмешливо на Лису смотрит.

Села Лиса под веткой, облизывается, Ворону всячески нахваливает, а сама думает: Как бы так сделать, чтобы Ворона клюв свой раскрыла и сыр выронила? Спрашивает:

– Скажи, красавица, а как сыр этот называется?

Ворона сунула кусок сыра себе под крыло, крепко прижала к боку и говорит Лисе:

– «Greyerzer» швейцарский. Ну, теперь тебе легче от этого знания стало?.. Меня старыми лисьими уловками не проведёшь! Давай-ка, вали, рыжая, отсюда!

Вытащила Ворона клювом сыр из-под крыла, крепко ухватила его правой лапкой, к клюву подносит и по кусочку откусывает. Даже глаза при этом закатывает от удовольствия: «Ах, как вкусно!». А когда глаза открывает, сразу же на Лису смотрит: «Ну что, завидно тебе?».

Вынести такое Лиса уже не могла.

Вздохнула она горестно, медленно встала и побрела прочь:

«Да-а-а-а… Что-то новенькое надо придумать…»

Мораль: Дураков нынче не-е-ту!

Супружеская беседа

Жена (Ж): Любимый, как с твоим обещанием показать мне мир?.. Ты так и не свозил меня ни в Париж, ни на Канары, а я где-то слышала, что вот-вот наступит конец света!!!

Муж (М): А когда?..

Ж: Точно никто не знает, но все мои подруги говорят, что совсем скоро!

М: Прекрасно!! Тогда какой Париж, какие Канары??! И шуба новая тебе совсем ни к чему, моё сокровище!

Ж: Ох!! Почему же?! Почему мы должны кому-то верить?!

М: Потому!.. С сегодняшнего дня – никаких крупных расходов! Подождём, пока правительство не опубликует официальное опровержение этого ужасного слуха!

Ж: Так оно, может быть, ещё ничерта не знает!.. А где же это должно быть опубликовано?!

М: В газетах, естественно!

Ж: О, Господи!.. И где же эти твои проклятые газеты?!

М: На обеденном столе.

Ж: Но там их нет!

М: Ну и что? Значит, их переложили!

Ж: Ничто нельзя найти на месте!.. Когда-нибудь, наконец, будет в этом доме элементарный порядок?!

М: И это ТЫ спрашиваешь МЕ-НЯ?! ТЫ, которая целыми днями изнывает от безделья?! ТЫ, которая день и ночь как сумасшедшая бесконечно треплешься по телефону со своими полоумными подружками, – спрашиваешь МЕ-НЯ??!

Ж: Не смей говорить так о моих подругах! Или уже ни о ком ты доброго слова сказать не можешь?! Правильно твердила мне любимая мамочка, что ты полный идиот!! Приедет – сам спроси у неё!.. Даже новую шубу мне подарить не можешь!..

Заливаясь горькими слезами, она выбежала из комнаты.

Так бездарно – ещё до конца света – умирает горячая любовь!

===============================================

ПЕРВОАПРЕЛЬКИ

Как продлить молодость

Назначить себе подходящий год рождения.

* * *

Как в дождливую погоду не испачкать белые штаны Сидите дома!

* * *

Как быстро получить желанные 90-60-90 с гарантией Замерить себя в трёх известных местах и вычесть лишнее после каждого замера.

* * *

Как сделать, чтобы старый конь борозду не испортил Поручить это дело молодому.

Кому – Нобеля, а кому – Шнобеля!*

Шнобелевские премии прошлых лет

Шуточные Шнобелевские премии являются пародией на высокопрестижные Нобелевские.

«Ig Nobel Prize» (англ. – «постыдные» Нобелевские премии») – на русский язык переводят как Шнобелевские премии.

Учреждены в 1991 году американским математиком Питером Абрахамсом и юмористическим журналом для учёных «Анналы невероятных исследований», который он возглавляет.

Присуждаются эти премии ежегодно по 10-ти номинациям за достижения, поражающие современников.

И если в Нобелевских премиях темы номинаций неизменны, то в Шнобелевских – они зависят от конкретного годового «улова» юмористического журнала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.