скачать книгу бесплатно
Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны
Жора Флинт
И вот, господа любезные читатели, как бы скоро умные люди не писали в жёлтые газеты – анекдоты нокопляются так, шо их тудо не помещается. Посему автор пытается растворить их в очередном переиздании настоящей книги. 300 маленьких историй, кои могли случиться как от времён Каина и Авеля, так и в наши дни. Надеюсь, что погибающее человечество нуждается в них более всего. Рождение следующих книг будет зависеть только от ваших аплодисментов и цены барреля нефти.
Жора Флинт
Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны
Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
1
В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.
Один спрашивает кассиршу-лошадь:
– Разрешите сделать вопрос, мадам?
– Ну и?
– Чи шо зебры на сцене будут?
– Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой – она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.
2
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
– Это что – вокзал?
– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
3
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
4
Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:
– Дайте мне гроб!
– Какой размер?
– Шоб лечь с панамой.
– А зачем вам панама?
– Вот и я говорю Циле – зачем мне такая панама за такую цену?
5
Одессит собрался в Швейцарию.
Заходит в тургенство на Канатной:
– Сколько денег за авиабилет до Цюриха?
– 2000 Евро без перелёта.
– А шо в билете?
– Завтрак и гигиенический пакет.
– А шо ждёте с меня за просто пакет?
– 5 Евро.
– Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.
6
Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча – машет руками:
– Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!
Танкист:
– Почему не проеду?
– Здесь ягель кругом!
Американец даёт ему пачку баксов:
– Это на восстановление ягеля.
Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки – только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.
Говорит своей бабе:
– Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!
7
Путин заходит в московскую типографию. Смотрит – все склады завалены книгами на китайском!
Спрашивает директора типографии:
– Что это вы тут печатаете?
– Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.
Путин спрашивает Пескова:
– Что за муть, кто заказал?
– МинЛес. У них продажа кругляка упала.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
