скачать книгу бесплатно
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
16
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
17
Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!
Зрители в ужасе спрашивают пекаря:
– Вау! Зачем?
– А он всё время мёрзнет!
18
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
19
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
– Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
– На гидроподъёмник?
– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
