Я твоя мама

Однажды, когда «стечения обстоятельств» мне практически «дали кулаком по морде» (да, именно так хочется выразиться), я начала думать быстрее, активнее, искать выходы из этого порочного круга обид. Я начала сливать свою злость, агрессию на тех людей – которые не виноваты ни в чем. Да и вообще-то никто не был виноват ни в чем, но Эго начало негативно себя вести по отношению к самым близким. И поняв, что если так продолжать дальше, то можно будет позже составить и выпустить инструкцию о том, «как развалить семью своими руками быстро просто и наверняка». Еще, солнышко, важно отметить вот что. Запомни – ты имеешь право на все проявления своих эмоций, переживаний и быть таким неудобным, дерзким, резким, обидчивым, грустным, веселым, счастливым, дурным, легким, тяжелым. ЛЮБЫМ. Ты можешь быть ЛЮБЫМ. Ошибка многих людей, и моя в том числе в том, что мы усугубляем свои сильные эмоции тем, что не проживаем их открыто, а «залечиваем», скрываем и стыдимся их. Например, мне проще было высмеять свои боли, чем сказать человеку открыто о том, что мне больно и неприятно слышать какие-то вещи. Расскажу о самом больном примере. У меня были проблемы с зачатием ребенка. Мы с мужем пережили потерю дважды на ранних сроках беременности. После каждой потери минимально пол года идет восстановление организма, лекарственные методы лечения, а что говорить о моральной стороне? Мы работали вместе, и были в отношениях три года, женаты и зачастую нам прилетали вопросы – «ну что когда?» Также часто вопросы задавали, близкие друзья, которым, мы тоже ничего особо не рассказывали. На один из таких вопросов я ответила другу – «Мой муж, пять лет жил со своей бывшей девушкой, отдыхал, развлекался, чем я хуже? Мы пять лет минимум будем наслаждаться свободой». После любого такого вопроса я могла купить бутылку вина и уйти в «забвение» … Хочется внести ясность. Сейчас я ОСОЗНАЮ эту проблему, все следствия, все слова и всех людей – иначе. Я не держу ни на кого зла, обид. А самое главное – я говорю это из сердца, искренне. Это не аффирмация. И именно такому Тотальному прощению, я бы хотела тебя обучить, хоть и не считаю себя преподавателем (но лучший учитель помимо жизни – это опыт). Однако важно понимать, что лучше сказать и сделать то что думаешь, чем подумать плохо, а сказать с сарказмом, или сказать совершенную противоположность. Здесь есть определенное противоречия с точки зрения логики. То есть цель – простить (утрированный пример), отпустить, принять, понять исток и корни, сделать выводы, провести работу над ошибками, понять, что никто не виноват, и так далее. При этом же – я говорю – переживи все плохое, позволь этому произойти. Странно, да? Предлагаю не искать противоречия. Просто слушай и пользуйся. Если это сработает, то какая разница? Если нет, то что ты теряешь? Останется только интерес, как же так, что противоречивые слова сработали? Я думаю, что ты сам сможешь позже догадаться как так…

Если говорить о фактах, которые меня лично выучили, то из «объяснимых», будет, пожалуй, всего-то парочка. Здесь идет целая цепочка взаимосвязей, которые смогли ОБНАРУЖИТЬСЯ сами по себе однажды. Это было как моментальное «прозрение». Нет, нет, нет – я не святая и так далее. Просто не знаю, как еще правильно подобрать слово. Бывает, что на различных тренингах случаются «инсайты». Пусть мое понимание – называется инсайтом. Еще, не так давно, от одного человека услышала вот что: «свежий взгляд помогает быть счастливее. Просто попробуйте каждый день смотреть на все свежим взглядом». Инсайт, озарение или свежий взгляд – помогут и тебе. Как это все откапать? Попробую объяснить. Но все-таки – есть еще один очень важный ингредиент. Но о нем в качестве интриги, я скажу только на прощанье.

Поехали по фактам. Однажды, после нескольких важных событий в жизни, на меня посыпалась, как я посчитала, череда неудач. Причем очень сильных неудач, вынуждающих срочно занимать позицию «активного деятеля». Типа – отсидеться в теньке был не вариант. Почему я не хочу сейчас конкретизировать? Нет, это не тайна – если очень надо могла бы, однако. Тут сама соль – обесценить свое отношение, а точнее не отношение, а понять ИСТИНУ, которая кроется в неудачах. А также нужно иметь понимание, что НЕВАЖНО какие именно трудности я прошла, так как у меня они мои и связаны только с моей головой. А у тебя – они свои, и они связаны с твоей головой. Помимо тех событий, которые заставили меня ходить в прямом смысле слова, держащуюся за голову руками, люди… люди, которые меня окружали, будто бы сошли с ума. Причем ВСЕ и СРАЗУ. Это мое впечатление на тот момент жизни. Сейчас я его трактую иначе, своим «свежим взглядом». И никто с ума не сходил. Ну, по крайней мере не мне судить (смех за кадром).

Итак, поняв, что я живу в «дур доме», меня немного пошатало по разным сторонам. Было и смирение, и смех, и обвинения, обиды, злости, и отвлечения. Чтение мне давалось трудно, так как на руках был грудной ребенок. Я начала слушать аудио книги. Отходя от темы, хочу тебе рассказать, как я люблю читать и что. Ранее, я себя винила, что могла бросить книгу на пол пути. Я часто не дочитывала. Зато, если книга цепляла – от корки до корки, затем размышления, покупка книги в коллекцию. Только научная, духовная, художественная и, иногда современная литература. Детективы – не особо люблю, хотя однажды в поезде прочитала от корки до корки одну книгу. Романы – точно нет, так как не люблю испытывать «чужую влюблённость». В тот раз, я взялась более-менее за современную литературу. И, знаешь, я ее недооценивала. За современной литературой кроется кое какая очень важная нить. Люди, которые пишут книги (не на конвеер, а от души) – так или иначе осознанны. Пока ты размышляешь, подкину тебе просто на вскидку факты. «НИСЫ», «РАДИКАЛЬНОЕ ПРОЩЕНИЕ», «МАГИЧЕСКАЯ УБОРКА» – они все разные, но везде есть кое-что ЕДИНОЕ. Спойлер: В НИСЫ, Джен Синсеро (автор НИСЫ), чуть ли не с первых строк говорит о том, что тебе необходимо поверить в Бога. Она это делает очень легко, просто, и не принужденно. Таким образом, она, сама того, не подозревая (возможно), стирает стереотипный портрет Творца в качестве «строжайшего учителя». При том при всем, она заходит к читателю через его «эгоизм», как мне кажется, и это круто. Я сейчас часто думаю, что если даже человек не осознает, что нужно быть добродетелем, и ворчит при виде благих дел – пусть делает их все равно на автомате, не осознанно. Это как тренажор – нравится тебе беговая дорожка или нет – неважно. Если ты на ней занимаешься ты склонен похудеть. Вот в этом я с ней согласна. Далее Мари Кондо (автор «Магической Уборки») дарит читателю возможность совершить полную переоценку ценностей. Да, она говорит об, всего лишь, уборке… Но, я до сих пор не могу разхламиться. Так как убираться надо прежде всего в голове. Мари, написала чудесную книгу, которая помогает жить осознанно. В её книге ты можешь увидеть глубокий смысл, если захочешь. Один гуру, один очень известный гуру… в своей книге и речах говорит о «потолке желаний». Мир, погрязший в изобилии, вместо наслаждения самой жизнью – углубляется в собственном хламе, никому не нужного нажитого имущества. Ну и как ты понимаешь, небольшой спойлер будет именно о книге Колина Типпинга «Радикальное Прощение». Сразу скажу, что эта книга сложна для человека, агностика. Для такого агностика, который не допускает возможным закономерностей Творения. Сами агностики (пожалуй, я до сих пор частично он и есть) всего то отрицают возможность познания объективного мира и его закономерностей. Но это же не говорит о том, что они отрицаю Бога? Вовсе нет, наоборот. Просто они убеждены, что людям не дано знать о нём ничего до смерти. Я хочу поблагодарить автора за эту потрясающую книгу, которая стала в моём ассоциативном ряде катализатором к знаниям и пониманию себя самой. Я не посчитала, что книга – панацея. И, до сих пор, так не считаю. Но, мысли автора, примеры – заиграли другими красками, после моих внутренних инсайтов. Да что уж там говорить, я на Михаила Булгакова взглянула свежим взглядом и полностью по-другому поняла «МАСТЕРА И МАРГАРИТУ», спустя каких-то 17-18 лет… Кстати, М. Булгаков, с его ВОЛШЕБНЫМ произведением, занимает особое место у меня в сердце. Подытожу о «Радикальном Прощении» так – сложно дать даже небольшую вводную по книге, так как она раскрывает свой аромат не сразу. Читай её. А если не заходит – убери в сторону, прочитаешь позже.

Я рассказала тебе НАЧАЛО, того, как шла к избавлению от жути в голове. Есть еще некоторое количество книг, и не только, что я изучала и изучаю до сих пор. Однако, не книги вылечили. Чужие «знания», на самом деле – есть в тебе в самом, мой дорогой. Чтобы понять, как отпустить обиды, тебе нужно совершить несколько практик.

– Прежде чем отвечать на сложный вопрос «За что?», ответь себе на более простые вопросы. Отвечай сам себе, малыш, не надо ничего записывать, никаких блокнотов, плакатов желаний, ничего такого. Пиши себе в голове. Прежде чем дать единственный утвердительный ответ, помучь себя. То есть задавай себе после основного вопроса еще несколько. «Ты уверен? Точно? А если подумать? А если все-таки допустить такую возможность? Хорошо, а если нет, то давай представим, что да. И как оно?» Нужен пример? Ок. «Дорогая кто виноват в твоей агрессии? (Я) Почему тогда ты злишься на мужа и родственников? (Они могли бы помочь дать отдых и т.д.) Ты просила их об этом? (Не всех. Отказал один родственник) Ты просила других? (Нет). Почему? (Они откажут) Ты уверена? (Да). То есть ты считаешь, что ты обладаешь даром телепатии? (Нет). Ты согласна, что преувеличиваешь? (Да). Так кто виноват в агрессии? (Я). Тебе нравится быть в агрессии? (Нет). Почему ты с этим не борешься? (Борюсь, читаю, выговариваюсь и т.д.) Тебе помогают эти действия? (Нет). Почему, если ты понимаешь, что не обладаешь даром телепатии, и не имеешь права додумывать, не выберешь самый простой вариант? (Гордость не позволяет просить. Люди сами должны предложить помощь). То есть ты всегда всем кому нужна помощь помогала? (Да). Уверена? (Да). А племяннику, который родился при тебе? Точнее его родителям? (А как я могла помочь? Я ж ничего не понимала?) То есть тебе можно не понимать, а другим нет? (Тишина). Гордость или Гордыня тебе не дает возможность просить о помощи? (Гордыня). Как часто она тебя выручала? (Никогда). Иди и думай дальше. Да, я не могу тебе, родной мой, дать четкий список вопросов на твои проблемы. Воспользуйся самой сутью примера. И пойми – нет цели тебя унизить или оскорбить. Ведь твои ответы – останутся при тебе. Рекомендация следующая. Прежде чем начать практику – подготовься. Будь один, будь в тишине, будь без телефонов и компьютеров, телевизоров и других гаджетов. Никакой музыки и тому подобное. Можешь зажечь свечу. Создать себе ароматерапию, или налить чай с травами. Прими удобную позу. И ответь себе на первый и самый интересующий себя вопрос. Допусти вероятность того, что твое самое сильное нутро, твой самый сильный стержень возьмёт верх над низшими проявлениями.

(Эту практику надо совершать регулярно. Ну как «надо». Я не являюсь твоим учителем до тех пор, пока ты сам этого не захочешь. Если тебе это интересно и близко – пользуйся. Если же нет – отложи в сторону)

– Вторая практика, тоже интересная. Разбор твоего «врага». Враг в кавычках. Этим врагом может быть мать, отец, друг, знакомый, коллега, сестра, брат, бабушка, дедушка, муж, жена, а у кого-то может и дети. Зачастую, самыми противоречивыми, самыми вредными, самыми агрессивными и ужасными – нам кажутся наши родственники. Если у тебя это не так – выбирай того, кто тебе причиняет любые негативные чувства. Это не обязательно, человек, который очевидно тебе «вредит». Это может быть даже тот, кто просто тебе не нравится, и прям «раздражает» тебя. Желательно выбрать того, кто тебя выводит из себя «регулярно» и большую часть жизни или того, кто иногда тебя достаёт. Если таких нет, то ты изумителен и уникален.

Сразу хочу тебя предупредить у нас здесь не психологический сеанс, не ищи научной логики. Ты наверняка слышал советы о том, что надо занимать позицию «взрослого», или «пожелать искренне удачи, благ». Также раньше, часто предлагалось «закрыть глаза, представить человека голым и высыпать на него мусорное ведро или что-то другое». Очень здорово наш мозг справляется с задачей судьи и обвинителя по отношению к другим людям. Поэтому тебе наверняка не составит труда оправдать себя, сказать, что «ты почти святой, никогда ничего плохого именно этому человеку не делал, а он такой негодник вечно тебя задирает…» Ну или «Тебя раздражает в нем то качество которого у тебя точно нет, ты вообще не такой и не согласен с утверждением о том, что людей тревожит в других то, что есть в них самих, или они этого наоборот жаждут, но не могут себе позволить». У нас с тобой будет концентрация свежевыжатого действия, которое должно позволить тебе переключить мозг, на то русло, в котором находится ПОКОЙ. Итак, поехали. Выбрал имя «врага»? Сейчас будешь делать тоже что и раньше, но чуть по-другому и + одно новое действие и новый вопрос. Помни, что никаких блокнотов, также готовься, к практике, как к медитации. Позже, ты все будешь делать автоматически на ходу. Отвечай себе искренне, тебя никто кроме ТЕБЯ не слышит и не видит. Нечего стыдиться.

– Кто твой враг?

– Чем он тебя раздражает?

– Как долго вы знакомы?

– Благодаря этому человеку, ты усвоил какой-то урок? То есть появилась ли схема в голове «как не нужно говорить или делать с людьми, чтобы не вызвать ту реакцию\ действие\ слово, которые тебе так не нравятся у «врага»?»

– Если ты не усвоил урок, то садись удобнее. Закрывай глаза, вспоминай самое ужасное, что было связано с этим человеком. Вспомни все детали, чувства, переживания. Что последовало после этого? Как это отпечаталось на тебе? Вспомни тот ком в горле, слезы, саму обиду, проговори вслух и если хочешь плачь. Удели этому сколько угодно времени. Итак. Сейчас пойдет ряд новых вопросов.

– А ЧТО ЕСЛИ ДОПУСТИТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ВСЕ-ТАКИ ЧЕМУ-ТО ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ НАУЧИТЬ? Что, если допустить, что он это делает не осознанно, но через него, через твое восприятие идёт какая-то дикая информация, выше понимания ума? Что-то удивительное, например? Позволь этому вопросу засесть у тебя в голове. ДОПУСТИ эту мысль в голову. Не анализируй.

(ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ТЕМЫ. Как раз в книге «Радикальное прощение», автор говорит о том, что «якобы души договариваются до рождения о том, какие вещи будут происходить тут на ЗЕМЛЕ, для достижения некого опыта. Как правило опыт достигается с помощью сложностей (не цитата)». Эта теория мне близка, но не тотально. То есть, это не доказуемо раз, там подразумевается реинкарнация два, а в нее верят не все (я верю). У меня есть желание попробовать помочь облагородить умы человека любого. Любой веры, религии, атеиста, агностика и атеиста. Хотя, ты родной не атеист, я знаю. Почему же, я обращаюсь не в первой к тебе во множественном числе? Потому что ты, как яркий огонек, свет, сможешь сделать всех и всё вокруг себя намного лучше. Стоит только зажечь свечу…тьма исчезнет).

– НАЙДИ те качества, которые тебя раздражают в том человеке. Капни глубоко. Условно, если тебе не нравится манера общения, то назови ее как-то (высокомерное, злое, надменное, жадное, хитрое, агрессивное и т.д.)

А теперь ВНИМАНИЕ:

Ты однажды встретил злого дворника, который под нос себе вечно что-то бормочет. От него постоянно плохо пахнет, нет половины зубов, и в зубах сигарета. Он метет своим веником, расчищает улицу, зарабатывает на жизнь. Ты шел просто по улице, с наушниками в ушах, наслаждаясь свое картиной мира и тут этот дворник в тебя врезался. Следом пошел мат, ругань, а следом веником тебя еще и двинули по пятой точке. Резко твой сюжет жизни поменялся пусть даже не на долго. Это как мячик, его пнули – он катится по инерции. Как ты отреагировал? Неважно, даже если ты посмеялся (молодец), но инерция смеха прибывала в тебе. Однако, этот пример мы рассмотрим так, будто тебя это взбудоражило, и ты почувствовал агрессию. Дано – пожилой, разбитый, плохо пахнущий, немного злой дворник. Это бывший бизнесмен, которому сейчас 74 года. Жизнь его помотало не плохо. Ранее, у него было все, о чем можно было мечтать. Однако в один миг его сломила болезнь Альцгеймера, затем был диабет, затем еще несколько сложных заболеваний. Разумеется, бизнес он «отдал» сыну, а сын забыл о нем напрочь. Человека взяла под опеку его сестра, но она оказалась тяжело больна, и ушла из жизни. У нее был сынишка 12 лет (подросток в том самом этапе, когда не особо любит взрослых и считает себя центром планеты). Дворник работает рано утром с 4.45 утра до 5.45 в соседних дворах. Также вечером. А днем, он работает на рынке в спальном районе разнорабочим, и питается только тем, что Бог пошлет. Весь заработок он тратит на племянника, и так как он осознает, что болен – почти весь доход уходит на сиделку, которая присматривает за ребенком и немного помогает по дому, остальное тратится на питание. Этот человек отнюдь не сломлен, он наоборот полон жизни, и даже Альцгеймер от него уходит. А его скверный характер помог ему так сильно на себя разозлиться от беспомощности, так что он снял и выкинул свою корону с головы и стал лучшей версией дяди и человека. А матом он ругнулся на тебя любя) Да, да, любя. Это такой тип человека, он любит красное словцо, и по-другому не мыслит существование.

– Ты нашел качества, которые тебя раздражают в том самом «враге». На сколько хорошо, ты знаешь его историю? На столько же, на сколько историю дворника? Если этот человек рожден раньше тебя, уверен ли ты, что ты знаешь, что было ДО? Если он тебе что-то рассказывал, ты уверен, что он рассказал все? Ты бы все рассказал о себе?

Пока что практика завершена. Благодаря таким тренировкам своего сознания ты научишься понимать, что кроме тебя в этом мире есть люди, чьи жизни не менее важны. Ты вспомнишь, что по своей природе обладаешь состраданием, а это немного отличается от новомодных тенденций нездорового эгоизма. А также, когда у тебя получится отпустить обиды и агрессию (а у тебя получится) – ты узнаешь, что такое покой мыслей, и гармония и счастье покажутся тебе наконец доступными. Но, дорогой, это не просто. Это ОЧЕНЬ непросто. Во-первых, отвечать нужно искренне, и на столько глубоко, на сколько тебе стыдно даже представить. Ты будешь в своём сознании больше чем голый. Если ты ответишь на вопросы «как обычно» и поверхностно – пожалуйста, тогда продолжай жить так как живёшь, значит тебя всё устраивает, «бей руками по воде» … Во-вторых, я понимаю, что уровень обид, агрессии и непонимания у всех разный. То есть, кого-то обижала мама своим невниманием, у кого-то мама умерла. Мама умерла от болезни или от алкоголя. У кого-то проблемы в том, что их бросил парень\ муж, а кого-то все детство бил дядя. Бывает так, что человек живет с пожилыми людьми\ родителями, у кого-то деменция, и он еле «терпит». А кого-то только недавно изнасиловали… Поверь, мне трудно это произносить вслух. И я имела ряд проблем из списка. И список может быть дополнен. Просто этим примером, я хочу сказать, что в случае эмоциональной нестабильности\ депрессии\ злости и обид – нельзя ничего сравнивать, как, впрочем, вообще ничего сравнивать не стоит. То есть, если ты решил, дорогой, что твои проблемы слишком «глобальны», то нет. Рядом с тобой может находиться человек, который пережил побольше и просто он это ПЕРЕЖИЛ. Я бы хотела тебе привести пример о сравнении. Для голодного человека – черствых хлеб покажется очень вкусным. Для сытого – это будет мусор, даже не корм птицам. Это сложная схема для понимания, но, родной я уверена в ней на 200% – человек познает счастье бытия через страдания. Очень много поговорок и различных словосочетаний на эту тему: «Что имеем не храним, потерявши плачем», «Страдание – семя радости», «чужое страдание можно терпеть хоть три года», «Беда вымучит, беда выучит. Что мучит, то и учит», «человек познается во время бедствий», и многое другое.

В продолжение рассуждений о практике, о которой я тебе рассказала, хочется отметить вот что. Помимо тех вопросов, которые могут показаться до боли элементарными, есть важный аспект твоего разума. В один прекрасный момент тебе надоело быть «обиженным и угнетенным», тебе наверняка надоело жить с неприятными эмоциями и чувствами. И палочкой выручалочкой в твоей истории буду не я, а ты сам. Именно твой разум, к которому я сейчас хочу обратиться. Так уж устроен Мир, дорогой, что мы все со своими характерами, упёртостями и страстями, зачастую предпочитаем думать, что именно мы самые умные, что именно нам то советы не нужны, и всё нам ни по чём. Однако, совсем недавно, я осознала, что люди не проходят (как сейчас модно говорить) сепарацию в кругу семьи. Ни дети с родителями не могут отделиться ни родители от детей. Это ни хорошо, ни плохо, но это факт. Буквально на днях (не скажу прямо, просто завуалирую) я вышла на прогулку с пожилым мужчиной, который по определенным обстоятельствам («стечениям обстоятельств») вынужден жить со своими родителями. В процессе разговора выясняется, что ему очень трудно взаимодействовать с ними, особенно с мамой (которой почти 90 лет). Родной, ты просто представь, что твоя жизнь может тоже такой стать. Что после рассвета, ближе к закату – ты вместо «домика у моря», получишь «домик у мамы» … И это не плохо, нет! Ведь мама – это круто, мама просто в числе первых твоих учителей (в хорошем смысле слова). В случае если общение с мамой, не как в случае, с тем мужчиной… И ведь, этот человек бежал именно из дома, именно от мамы в том числе… Как птица, скорее, скорее! На старт, внимание, марш! И я такая же. Но как же выйти из этого круга? Ведь, прорисовывается картина – «что мы больше всего не хотим, и от чего бежим – преследует нас». Ох, дорогой, это очень сложная тема, и многие мудрые люди, обладающие знаниями намного обширнее и научнее моих, написали немало книг на об этом. Однако, дабы провести нить к нашему разговору, кое-какие закономерности придется упомнить.

Итак, сложно будет отрицать факт народных мудростей. Они являются кладезью опыта. Закон бумеранга, ранее вышеперечисленные поговорки о страданиях и бедах – по сути указывают на «нечто», что «учит человека». То есть – в случае какого-то плохого события, на его фоне в дальнейшем человек начнет ценить то малое, что имеет. Далее мы выяснили, что по какому-то магическому принципу – то от чего мы бежим – нас догоняет. Слышал о «законе подлости», как его называют в простонародье. Я не хочу раскладывать эти «законы» по атомам, тем более я скорее интуитивно их понимаю, хоть и много вижу и осознаю, но есть просто правило. И, ранее я приводила пример о том, что даже если делать добрые дела не осознанно, то это как тренажор сработает рано или поздно (если есть запрос конечно). Так вот о законе. Милый, запоминай. Когда у тебя появится желание сбежать, удрать от человека или проблемы. Когда ты захочешь хлопнуть дверью, уйти и даже обидеть в след того, кто (как тебе кажется) обидел тебя… Когда весь Мир будто ополчён против тебя – просто остановись. Задержи дыхание (в переносном смысле, хотя секунд 30-40 полезно и в реалии), возьми паузу, уединись. И чтобы ты там не думал, получится ли у тебя привнести практику осознанности в жизнь на данном этапе или нет – работай с тренажёром. Остановись и дай себе установку: «Если я сейчас уйду, то эта ситуация циклично будет меня преследовать». Пойми, родной, тема реально сложная, пока что мало доказуема, однако, все о ней знают в той или иной мере. Это как бросить мяч, который отскочит от пола и затем прилетит тебе прямо в лоб. И так до тех пор, пока ты не начнешь кидать мяч согласно цели – в ворота. Пока ты бросаешь мяч от злости – он так и будет твоим же соперником, который еще больше спровоцирует негатив. В целом еще есть несколько установок, которые помогают проживать трудности, но об этом позже.

Родной, мы с тобой поговорили об обидах, немного обсудили инструменты, благодаря которым ты сможешь начать трансформацию обид, успокаивая свой ум. И перешли к теме «причинно следственных связей», который удивительно работает у всех. Разумеется, что каждое мое слово, да и любое слово, заработает лишь тогда, когда будет осознан смысл и применится действием. Это магия человеческой жизни и ничто больше. Знаешь, раньше говорили – «Сказка ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок…» Однако, согласись, что мы, люди, такие смешные) Сначала нас учат родители, потом воспитатели, потом учителя в школе, потом (как правило) преподаватели в университете, мы усердно тем временем, ставим под сомнения все их слова и опыт… Живем, в вечном сопротивлении, уверенности, что мы можем лучше, больше и так далее. И так и есть. Просто если бы хотя бы одно поколение, ну хоть одно… поняло интересную истину. Да, молодость имеет больше перспектив с точки зрения живости ума, тела, запаса времени. Однако, опыт – это бесценный и несравнимый учитель. И не каждый «взрослый» или «пожилой» человек, во истину мудрый, однако, каждый достоин уважения и понимания. Истина заключается в умении «РАЗЛИЧАТЬ» нравоучения, которые удовлетворяют низшим потребностям самоутверждения у взрослого поколения, от «МУДРОСТИ и ОПЫТА», которыми делится собеседник, проявляя заботу о вас и любовь. Хочу добавить к этому разговору еще одну сторону медали, и идем отдыхать. Я знаю, почему ты в том числе, малыш, не воспринимаешь опыт и мудрость от людей. Нас любят поучить многие, хлебом не корми, дай возможность научить. Однако, лучшие учителя те, кто молча делает дела. Именно в этом кроется большинство проблем и детско-родительских отношениях. Родители, которые ведут образ жизни, отличающийся от их воспитательного процесса – вызывают диссонанс в головах детей. Простой пример: нельзя есть сладкое – не ешь сам, нельзя курить – не кури сам. У кого курят дети?