Колесо года

Отправила. И удалила. Это искренне, надеюсь поймет. Господи, час до конца рабочего дня, глаза на мокром месте. Скорее бы до машины добраться и отпустить себя.

Зато один юный доктор заметил, что у меня старая, затертая клавиатура. За пять минут нашел новую и поменял. Вот это приятно.

Как не программировать себя на неудачи, если ты их терпишь одну за другой? Как поверить если не жили долго и счастливо и умерли в один день, то хотя бы общались больше года и были счастливы?

Перед первым сентября ужасные пробки. Ехала с работы час пятьдесят вместо часа. Зато накричалась, наревелась, выпустила все что было. Почти все. Потом еще с Ленкой поболтали. Я не хотела никому другому звонить. Чувствовала, что могу вампирить, а с ней знала, что не буду. Не знаю, почему так. Перед сном залезла в ванну с пеной и бокалом вина. Чуток отпустило. Андрей молчит. Олег тоже.

Как, когда что-то в очередной раз не получается, не начать искать причины в себе? Вот почему у некоторых виноваты все вокруг, а некоторые копаются в себе. Надо перестать заниматься этой ерундой. Не сложилось – значит не твой человек. Встала и пошла дальше.

Вчера будучи в этой тоске допустила оплошность на работе. Не проверила удостоверение сотрудника, отдавая на подпись шефу. В итоге тот подписал в том месте, где должна была стоять личная подпись сотрудника. Тот-то и сам хорош, но я ж чувствовала. Я помню мысль, что надо б стикер наклеить где подписать надо, то есть надо проверить. Но я упивалась этой жалостью к себе и страданиями. В итоге – переделывать надо. Правда я честно всем сказала, что и моя вина тоже тут есть.

Вечер пятницы. Когда-то я выла белугой, оставаясь одна в пятницу. Сейчас нет. Хотя конечно хочется ее провести с кем-то. Но сегодня-то пятница удалась! Начиная с чаепития с каким-то безумным фриком с поехавшей кукушкой. Человек с Урала, приехал в Питер, ругает и говорит, что не любит его. Говорит это женщине, родившейся здесь и уже сказавшей ему, что любит свой город. Любовь к городу для петербуржцев – особая тема. Я даже считаю себя немного снобом тут. Я горжусь, что родилась в этом городе, выросла на Петроградке и с рождения гуляла по Петропавловской Крепости, хотя и знаю, что моей заслуги в этом нет. И еще он носит кольцо Гимлера, «не буду объяснять причины». В общем через 15 мин я думала, как тактично смотать. Потом позвонил рекордсмен по переписке. Больше двух недель! Договорились встретиться около меня.

Он приехал ближе к девяти, мы пошли в Якиторию. Кстати, его Женя зовут. Хороший вечер, с ним весело, умеет и говорить, и слушать. Это, оказывается важно, когда ты видишь, что тебя с интересом слушают. Непринужденно очень поболтали. Скорее больше по-дружески. Не хочу делать выводы, но настроение было классное, вечер спасен. У него своих детей нет, жил долго с женщиной, воспитывали ее сына. Занимается продажами, знает много о винах. Искр, химии и прочего я не могу сказать, что ощутила, но мне было действительно хорошо, интересно и весело. Откуда пошел стереотип, что мужчина должен быть выше? Может это поиск защитника в партнере? Выше, значит сильнее, то есть защитит меня. Так я уже выросла. Это папа был выше, когда я была маленькой. Я ж всем твержу, что я ищу равного, партнера. А на поверку вышло, что того, кто заменит фигуру отца? В моем подсознании. Потому что в жизни защиту женщине мужчина или дает, или не дает вне зависимости от роста. Эти размышления вызваны его ростом… Он ниже меня, что в принципе несложно, учитывая мои 174.

Снова снятся беспокойные сны. Те, после которых остается осадок. Точно не помню, но, по-моему, что-то с Олегом было связано. Обманутые ожидания. С этим и ходила полдня. Уже понятно, что он решил не продолжать. Гадать, по каким причинам – не имеет смысла, не нужно. Но почему не найти минуты, чтобы написать это. По-моему, я заслуживаю каких-то слов. Это всегда сложно. Я делала это два раза, было трудно и больно и самой, но это честно. Это уважение к другому человеку. Спасибо подругам, полдня мне объясняли, что все разные, он это по-другому видит, не хочет беспокойств и так далее и тому подобное. Что надо посмотреть иначе, что он понял, что не потянет, ну не смотрю я в рот мужчине, многогранная и прочее. Но для меня это малодушие. Сбежать по-тихому. Вообще не очень понимаю, что это было. Я тоже позволила себе увлечься. Наверное, сыграли свою роль обстоятельства. Мистика, связанная с его сообщением чуть больше двух недель назад. Надо все же медленнее и осторожнее.

А в целом, хороший воскресный день. С супом, глажкой и сериалом.

Только вот сериал боком вышел. Снились кошмары. Злодей Демогорген кого-то куда-то утащил, чтоб съесть на обед. Я знала, что он это сделает и тем не менее оставила этого кого-то одного, а сама улетела. По воздуху. Как это часто бывает во сне. Я хочу отдыхать по ночам! Был период, когда со сном приходило счастье и отдых. Когда второй раз рассталась с Ним. Тогда мозг меня берег, это было единственное время, когда я не думала о нем, его не было в моей голове. Предохранители сработали. Я ждала ночи, ждала сна. А потом, когда эта история пережилась, снова начались триллеры.

На работе был хороший день. Нашли посылку, отправленную шефу на день рождения священником из Псковской области. Ее почему-то наша почта отправила не в наше отделение, нашла по номеру только. Там в том числе были небольшие ламинированные иконки с реликвиями. Так он дал мне одну. Сказал: положи в машину. Я особо не религиозна, но знаю отношение к вере моего начальника. Была действительно тронута. Сбываются желания из списка!

Часть 2. Сказка о белом коне.

Глава 1. Мечты сбываются.

И вот Первое сентября! Именно с большой буквы. После пяти месяцев перерыва, два из которых – дистанционное обучение, дети снова пошли в школу! Катя еще недавно хотела в школу, соскучилась по друзьям. А сегодня с утра заявила, чтоб я это забыла. Красивая она такая, тоненькая, нежная. При этом открытая и open-minded. Нет в русском языке точного перевода этого качества. Это когда человек чужд каких-либо предубеждений, заблуждений и ложных убеждений, готов к новому, дарит себя миру и принимает этот мир с радостью. И вот это чудо идет в седьмой класс. Жалко, что не получилось их вместе с Васей сфотографировать, ему на час позже в школу. Он идет в одиннадцатый, финальный. Сложный год ему предстоит. Но мне кажется, он готов. Готов принимать вызовы, решать и жить. Несмотря на его внешнюю дурашливость, так меня иногда раздражающую. В общем, в добрый путь! Очень надеюсь и хочу, чтоб этот год был обычным очным.

Вообще первое сентября всегда волнительное. На пороге приключений. Ты гадаешь, как изменились одноклассники, кто будет новенький, как изменятся взаимоотношения. Какие новые учителя, события впереди. Такое легкое нервное предвкушение.

Ленка со вчерашнего утра пытается улететь в Грецию. Учится самостоятельной жизни. Сначала не прочла мелким шрифтом третью ссылку в письме и не сделала тест на ковид, без которого нельзя было улететь. Пришлось перенести рейс естественно не бесплатно. Потом обнаружила еще четвертую ссылку, где надо было еще где-то зарегистрироваться, тоже в связи с пандемией. Тоже успешно или нет стало известно после полуночи. Но все хорошо, тест сдан, регистрация прошла, но отменили автобус, потом опоздал поезд. Проблемы с онлайн регистрацией на рейс. В общем сейчас наконец написала, что они зарегистрировались. Скорее б уж добрались до отеля!

Вдруг появилась информация, что к нам может приехать… нет, не ревизор, другое должностное лицо. И все непонятно. Когда, да и приедет ли. Подразделения предупредили и все ждали. Но он не приехал. Я официально спросила у шефа, могу ли идти домой и радостно поехала. Зато стоило мне отъехать, как он звонит. Срочно понадобилась печать. Хорошо, что не ушла еще сотрудница из канцелярии. Пронесло. Постояла у светофора на аварийке.

Так, не влюбиться, не влюбиться… или наоборот – влюбиться?.. вот в чем вопрос. Вечером ужинала с очень интересным человеком. Мы списались лишь в понедельник прямо с утра, но это тот случай, когда все совпало. Желание, время, симпатии. Мы переписывались почти весь день, не останавливаясь. И несколько раз созванивались. Я впервые за последние несколько лет увидела человека, жадного до ощущений, эмоций, горящего жизнью, желающего нового. Это очень привлекло. Как сказал он сегодня по телефону- я такой же псих как и он. Его зовут Виктор. Он «просто директор». Он ищет любых знаний и информации. Он искренний, открытый. Похож на Дэниэла Крейга. Мальчишеский, хотя видно, что школа жизни была та еще. Но сохранил в себе радость и открытость новому. Он сказал, что хочет встретиться, но сегодня не может, у него встреча. Договорились на вторник. Я тогда сразу почувствовала, что за встреча. Мы выбираем, нас выбирают. Во вторник мы снова с самого утра начали болтать по вотсапу. В итоге он забыл бумажник, вернулся – забрал, но вышел с рожком для обуви в руке. Продолжив так трендеть целый день, вечером мы встретились. Он классный. Веселый, живой. Вот вроде банальное слово, а живых людей сейчас очень мало. И он равный. У него еще и дача оказалась рядом с моей. Мы оба испытывали это приятное чувство, когда не наговориться. Позвонил его сын, он сказал, что в магазин снова не успеет. Я тут не удержалась:

– Сегодня встреча, вчера встреча, и в магазин некогда сходить.

Он очень пристально посмотрел:

– Я хочу, чтоб ты знала, да, я вчера встречался с девушкой. Я давно договорился и поэтому поехал. Она умная, красивая. Но мне нравишься ты. Я хочу сделать тебе официальное предложение общаться.

Вот тут я смутилась. Я реально растерялась как девчонка. Аж в жар бросило. Мы договорились, точнее я попросила, не сливаться, не исчезать, спрашивать и отвечать честно. Идеально.

Утром по дороге на работу болтали с Виктором, и неожиданно оказалось, что мы в одно время пересекаемся на одном перекрестке навстречу друг другу. Вот прямо секунда в секунду. Интересное совпадение…

На работе суета. Ничего особенного, но какая-то дерготня. Со второй половины дня меня как прибило. Голова мутная и как будто небо на плечи прилегло. Витя предложил выгулять меня вечером по парку. Честно сказать, у меня и самой такие мысли были. Мне ходьба по парку очень помогает. Выхожу обессиленная, возвращаюсь полная сил. На прощание перед парадной он меня поцеловал. И как-то так это нам понравилось, что договорились утром чуть пораньше встретится на том самом перекрестке.

Этим утром я старалась собраться очень быстро. Мы почти не переписывались. Вообще очень интересно все. Как старшеклассники перед школой, но нет психоза, спокойно и радостно. Загадочная штука жизнь. Раз, и за один день все меняет. Все остальные переписки отвалились сами. Вот только еще надо записать его в телефон, под именем. Я не помню, в какой момент я перестала записывать телефоны. Наверное, Андрей был последним, тогда еще, зимой, так как телефон однокурсника и так был. Сейчас нет ни того, ни другого. Устала удалять их, легче было не записывать. У Виктора я сначала была записана как Ирина(М) – мамба, потом он шутил, записал Беллой, сегодня утром показал: Ирочка. Вот какая это мелочь, а насколько приятно. А я пока не записываю, подожду до выходных.

Света снова впадает в депрессию. Нет постоянного источника доходов, целей и так далее. Я правда не понимаю, как она выдерживает одна без подстраховки и без зарплаты дважды в месяц по часам. Она написала, зачем жить если все в жизни уже было. У меня тоже как-то были такие мысли. Но на самом деле, столько интересного в мире, столько мест, дел. Надо только открыться новому, мне кажется. Я как могла попыталась ей помочь, но не знаю, насколько получилось.

Поверить и принять счастье не так просто. Мне по крайней мере. Мозг или что-то другое продолжает ждать подвоха, хотя сейчас я все же справляюсь намного лучше. Наш опыт подсовывает прошлые ситуации, и мы на основании их прогнозируем нынешние. Хотя это прошлое, и из того что вчера ты съела кислое яблоко, не означает, что все яблоки кислые. Да, я заслуживаю счастья, заслуживаю встретить того самого, человека, подходящего мне, и все будет замечательно!

Он правда замечательный. И я скучаю, хоть мы и не виделись только сутки, зато раз пять говорили по телефону. Бабочки в животе шалят совсем не по-детски. Это именно тот человек, которому нужна моя энергия, мои эмоции, с которым можно быть собой и не думать, не много ли меня. Потому что похоже ему много не бывает. Я искрю во все стороны, рикошетит даже по телефону по рабочим вопросам.

Состояние радости и восторга. Похожее уже было. Вот как-то такими ассоциациями я и вспомнила Его. Дурацкие соцсети не дают отпустить полностью прошлое – ты в любой момент можешь туда вернуться. Мой выбор – не возвращаться, хотя сейчас почему-то захотелось зайти на его страницу и страницу жены. Но прошлое должно там и оставаться. Какими были его последние минуты? О чем и о ком он думал, когда знал, что уже конец. Почему не захотел, чтобы я об этом узнала. Это не вопросы, так мысли вслух. Я думала, что у него больше времени, он, видимо, знал правду, чувствовал. Я уже столько раз прощалась, думая, что это окончательно. Даже год назад написала стихотворение, эмоции так выплеснулись. Пусть сегодняшние мысли будут окончательным прощанием.

Чуть позже приехал шеф, провел несколько встреч и уехал. Когда он выходил, я тоже отпросилась пораньше. Погода шикарная. Вечером с Витей встречаемся, хоть что-то успею до этого сделать. И хотела еще вечером испечь шарлотку. Завтра вероятно поедем гулять, хочу сделать ему приятное.

Почему мне так сложно поверить в счастье? Почувствовать, что я его достойна, вот именно такого, как мечтала? Витя заехал в пятницу, мы поехали гулять в центр. Но еще по дороге домой случилось одно событие из-за которого я сначала летела в тартарары со всеми своими мечтами, а потом поняла, насколько я изменилась. Мне захотелось поговорить по телефону с Наташей, она не могла говорить, тогда я позвонила Кате, она тоже была занята. Тогда я позвонила Насте. Она рассказала про своего сына, потом ее позвал младший и ей надо было ехать. Еще утром Витя сказал, что у одной моей подруги по вконтакте (он не знал, кто она) в друзьях его троюродная сестра. Это в принципе не так удивительно, но я стала задумываться, как он это узнал. Ведь это не общий друг с ним. То есть по какой-то причине он выделил Настю сразу. Он сказал, что натыкался через дачную группу раньше, знакомая фамилия. Увидел ее комментарий у меня под фото и уточнил, она ли. Если мне будет интересно, расскажет всю цепочку.

Вот я и не выдержала, и спросила у Насти, откуда она знает Наталью Д. В следующее мгновение у меня рухнул не скажу мир, но что- то упало и грохнуло.

– Только не говори, что с тобой в интернете знакомится человек по фамилии Д…– сказала Настя.

– Я если честно вообще не хотела об этом, но да, именно так. А с кем еще? – картинки с аферистами, разводами на деньги и прочее уже мелькали перед глазами.

– с Юлькой. Но там никакого криминала, просто она сказала, что это не ее. Он вышел на нее в начале лета что ли через группу дачную.

Пока противоречий не было, я решила спросить Витю напрямую. Хотела написать прямо в этот же момент. Потом позвонить. Потом поняла, насколько я им дорожу. Не хочу проверять, соврет или нет. Просто расскажу весь разговор. На самом деле и вообще ничего не произошло, но факт, что встречаешься с человеком, с которым до этого встречалась твоя знакомая несколько беспокоил. Я успокаивала свое нетерпение как могла. Сообщения искажают информацию, не передают эмоции, да и голос – ты не видишь глаз и мимики. Он на работе, занят, зачем дергать? Дождаться встречи. И спокойно рассказать. А начать с того, насколько мудрой я к нему пришла.

Он приехал за мной, я обняла его как-то по-другому. И рассказала, как и планировала.

– Мне с тобой очень повезло. Я и не знал, насколько. А еще и не предполагал, что ты ее можешь знать, хотя можно было догадаться. Мы два раза встречались. Первый- в мае, на карантине. Мне понравились ее необычные комментарии под моим одним постом в группе. Но и я сразу понял, что не мое. А второй раз – она попросила помочь найти собаку летом.

Про собаку я знала. Пес потерялся в начале лета на даче.

Мы гуляли по центру. Вообще, встретив Витю, я оказалась в своей личной сказке. Только это все по-настоящему. Ночной город, на удивление теплый сентябрьский вечер, музыка на Стрелке, разговоры искренние о мечтах, о том, что пугает. Потом посидели в кафе у Исаакия. Он сказал, что с самого утра завтра меня ждет сюрприз.

В субботу я отвезла Катю в школу. Приходит сообщение от Вити: «Кроссовки, кожаная куртка, бейсболка или платок на голову». Последний пункт меня озадачил. Но он очень настаивал на нем. И вот я спускаюсь, он (в бейсболке козырьком назад) берет мою сумку, я ищу глазами черный джип, а он открывает багажник стоящего передо мной белого кабриолета без верха. Сказать, что я была шокирована- ничего не сказать. Я не любитель привлекать внимание, а тут все взгляды конечно на нас, то есть на машину. Но на самом деле это было потрясающее приключение. Ветер, скорость, адреналин – расслабиться я смогла только на обратной дороге, при этом ощущение счастья. Мне с ним хорошо. Мы приехали к заливу. Было тепло осенним мягким теплом. Чудесный свет добавлял настроения и радости. Мы расстелили плед и валялись на песке в дюнах. Это был какой-то другой мир. Романтическая сказка, ставшая реальностью. Этот день был весь такой – когда вдруг все, о чем мечтала, становится явью. И все это благодаря Вите. А для него этот день стал таким благодаря мне. И в этом все волшебство. В том, что два человека ничего особенного не делая, творят его друг для друга. Оставаясь собой. Потом был обед в красивом ресторане с видом на тот же залив, гостиница, ужин в кафе. За ужином я вдруг увидела картинку из своей мечты, уже который раз за день. Кромка воды, песок, вечер, прибрежное кафе. Мы были счастливы и наслаждались друг другом, теплым почти летним вечером и этим счастьем на двоих. Около полудня воскресенья мы поехали домой. По дороге Витя купил мне георгины со словами: Я хочу, чтобы у тебя были цветы.

Чуть позже заехал Никита. Я судорожно вспоминала, как готовить обед, даже в магазин пришлось сбегать. Мы с Катей вечером потом пошли на день рождения Степы. А он остался с Васей играть на приставке. Я все не могла поверить в то что с двенадцатым ударом часов карета не превратится в тыкву. Учусь принимать. Наверное, два – три дня рутины, и я приму это счастье. Мы перезваниваемся, переписываемся. Мне просто хорошо. В понедельник расставляли роли, кто кого будет развлекать и когда. Полномочия по организации культурно-массового отдыха Витя отдал мне, оставив за собой финансовое обеспечение.

Уже прошла неделя, или прошла еще только неделя, как мы познакомились. Мне в кои веки не хотелось и не хочется никому ничего говорить, это наше счастье, и оно действительно любит тишину.

Мама снова вспомнила про холодильник. Моя мама очень любит помогать. В этом похоже смысл ее жизни – помогать даже когда не просят. Раньше я пыталась сопротивляться. А потом решила оставить эти подростковые попытки отстаивать свою самостоятельность. Ведь раз ей хочется помочь, я могу помочь ей помочь – и все будут довольны. Летом это была идея купить мне айфон. Я конечно сказала, что мне не очень важна цифра, идущая после слова айфон, но сильно не сопротивлялась. Сейчас ее идея фикс в замене моего холодильника. Надо действительно признать, что холодильник полуживой, истекающий водой и вообще ему года двадцать два, а то и больше. Но работает же. Что делать в форс мажоре, если он неожиданно решит, что совсем устал, я знаю. Это не будет неожиданностью, но маме нужны цели и идеи. Поэтому сегодня я таки сдалась. Выбрала белого стройного красавца чуть повыше меня. И все довольны. Учусь снова принимать.

Вечером встретились с Витей в Якитории. Он завел разговор о нас. Поскольку обоим понятно, что это не краткосрочная интрижка, точнее, что мы оба хотим, чтоб это было большее, то как мы будем встречаться и общаться. По иронии судьбы оба оказались почти бездомными. У меня дети, один из которых сидит почти безвылазно, у него сын. И если еще в воскресенье он мне предлагал приехать в субботу к нему до воскресенья, вчера я поняла, что еще не очень комфортно мне это будет. Мы оба за открытое общение. Просто нужно чуть подождать, чтобы дров не наломать. Я уже спешила. Мы и так летим со сверхзвуковой скоростью – встретились первый раз только неделю назад. Но почему-то сидения в ресторанчиках по вечерам, гуляния по парку нам мало. Мне раньше хватало этого. И вообще были люди, с которыми встречались только по выходным. И все устраивало. Вариантов Витя придумал массу: от аренды квартиры себе в моем доме, покупки для сына в Московском районе для будущего до идеи перевезти нас с Катей к себе. Последняя идея конечно вдохновляет, но как-то все же нужно получше познакомиться и познакомить тараканов. В общем, мы креативили.

Сегодня Витя написал, что с субботнего вечера до утра понедельника в нашем распоряжении гостиница. Тут я напряглась. И дело не в бытовых рутинных трудностях типа одежды и продуктов дома в холодильнике. Я почувствовала, что меня разрывают. Тогда все встало на место и оформилось.

– Позвони, когда сможешь.

– Ок, 10 мин.

–Привет, давай жги напалмом, – сказал Витя.

– Вить, я предлагаю чуть отпустить ситуацию. Сейчас ты искусственно форсируешь, пусть все идет само. Нам, хорошо это или плохо, уже не 20 лет. И в наши взаимоотношения вовлекаются другие люди. Хочешь или нет, но это надо учитывать. То чего ты хочешь (а хотел он один раз встречаться и чтоб я оставалась с ним на неделе и все выходные), это сливки проживания в паре. Прийти с работы, поваляться посмотреть кино, да и собственно частый секс. Залезть на елку, сохранив интактной пятую точку, не получится. Это как игра жить вместе, понарошку. Катя ко мне привязана. Я не хочу рваться между мужчиной и ребенком, не хочу, чтоб поводы возникали. Давай отпустим.

– Какая ты молодец. Я об этом и говорил тебе, что меня надо иногда тормозить. Я если увлекаюсь, меня несет. Мне и нужна мудрая женщина. Просто я имел в виду, что в воскресенье нам не нужно освобождать номер в двенадцать. Он за нами до понедельника. А дальше – как тебе будет комфортно.

Глава 2. Первый удар часов.

Как перестать болтать ненужное… Я и раньше замечала, что иногда мой язык как теряет связь с мозгом. Помню многие неловкие моменты, вызванные тем что я просто что-то брякнула. Причем даже не то что думаю, а как какой-то набор звуков. Помню, на первом или втором курсе на моем дне рождения Лена, с которой мы дружили со школы, позвала к себе на день рождения Свету, мою новую университетскую близкую подругу. А Ленкина институтская подружка была знакома с нашей одноклассницей. Ну я и спроси, – а ее (одноклассницу) ты тоже позовешь? Она ж Машина (институтская подруга) подруга. Повисла пауза. Неловко было всем. Положение спасла Светка: это Ирка, у нее бывает… Вот и сейчас мне очень не хватает это Светиной фразы. Витя, у меня бывает. Это мой опаленный Меркурий. В соединении с Марсом. Хорошо, когда есть на что спихнуть, хотя никому от этого не легче. Я никогда не хочу никого задеть. Но это случается. К чему это я все. Я утром брякнула в таком же ключе Вите. Что даже не знаю, что я буду делать, когда Лена вернется из отпуска, мы ж с ней говорим в это же время. По правде, меня это действительно беспокоило. Теперь я понимаю, что и меня очень бы задело, то что я сказала. Я тоже не конкурирую. Вероятно, на этой почве он не так воспринял мои слова вечером. После йоги я почувствовала неладное. Но он сам не осознавал еще. А сегодня утром я получила сообщение, как потом оказалось, озарило его после моего «доброго утра», прилетевшего по наивности моей за десять минут до его будильника:

–Я подумал и смог сформулировать то, что не понравилось мне вчера дважды по мелочи и этот осадок, возможно, ты почувствовала к вечеру. Я не хочу, чтобы ты искала для меня место в ряду твоих подружек. Ни в утренних разговорах, ни в вечерних, ни в фразах типа "а зачем ты мне позвонил по Вотсапу?" Я не собираюсь ни с кем конкурировать за твоё внимание, правда. Я не приемлю второстепенного или несвоевременного восприятия себя. Это мгновенного отодвигает и твою значимость, к сожалению.

Почва ушла у меня из-под ног. Мне он очень дорог, о чем я ему и написала. Потом уже, когда взяв себя в руки, я собралась и отвезла Катю, мы поговорили. Разобрались. Я извинилась за утро. Я очень хочу, чтоб у него ушел осадок. Я не боюсь остаться одна, я не хочу быть без него. Но я опасаюсь, что очень сложно у него все. Я почему-то считаю, что мне можно все. А другим – нет. Я знаю это за собой. Ну будем исправляться.

Я очень переживаю. Мы поговорили, все хорошо, о разрыве никто не говорит, но мне страшно. Он сказал, что я дважды нарушила его границы. Первый раз сообщением, второй – звонком, хотя он сам сказал, что позвонит. Я не знаю влюбилась или нет, хотя конечно влюбилась. Но здесь не только это. Это желание быть рядом, делить жизнь. Светка написала, я не хотела никому писать, поскольку не в ресурсе сама, но она первая. Скажи, говорит, что-то хорошее. А я не могу, так и сказала. Я благодарна ей, она помогла здорово. Что-то объяснила. И сказала одну важную фразу: ты показала слабость, теперь его очередь прощать.