Колесо года

Андрей предложил встретиться сегодня. На Чернышевской, где он работает. Мало с кем совпадает мой график, самое раннее, когда люди официально заканчивают работать это шесть, я в пять. Да и то, ровно в шесть никто не заканчивает. Я приехала к половине шестого, как и ожидалось. Есть хотелось страшно. Прямо напротив того места, где я припарковалась, была Евразия. При мыслях о суши, живот свело, слюни заполнили все рот, челюсти свело вслед за животом. Я и пошла в Евразию. Он позвонил, удивившись, что я не проявилась, когда приехала. А смысл, если до шести он точно не выйдет? Действительно, раньше бы я несколько раз уже написала. Мы встретились под ливнем с ветром, неохота было мне в Евразии сидеть дальше. Пошли в кофейню неподалеку. Андрей увлеченно и с удовольствием говорит про работу, при этом меня ни о чем не спрашивая. Я сама начала ему рассказывать «приколы нашего городка», а он смотрел на меня как дети смотрят на подарки на новый год. Даже смущалась я немного…Но долго сидеть в этой кофейне с бумажным стаканчиком было нереально, предложила пройтись.

– Пошли на набережную?

– Где похолоднее? – он засмеялся, – ну пошли.

Тут поднялся жуткий ветер, снова дождь, зонт у него в руках выворачивался.

– Смотри, зато как красиво!

– А ты любишь экстрим…

Все ж мы вынуждены были вернуться, дождь с ветром в это время года не оставляют шансов. Я предложила подвезти его до работы. Попрощались по-дружески. Послевкусие осталось очень приятное, я как будто просыпаюсь постепенно. А потом он написал, что уже соскучился. Мы обсудили действие его взгляда на меня. Перед сном этот бессовестный прислал мне свое фото в море. Черт, да он сложен как Давид, хорош. Фотография сногсшибательная, явно не для просмотра перед сном. Но он знал, что делал. Ну и я ответила такой же…

Вот почему я такая? Андрей утром не написал, не отвечает, у меня уже беспокойство. Я снова даю себя вовлечь? И это еще ничего не было. Хочется отношений, счастливых, радостных, долгосрочных, чтобы можно было разговаривать, не боясь осуждения и обид, чтоб доверять, дарить себя, получать удовольствие, заботиться друг о друге, наслаждаться. И хочу утром и вечером обмениваться короткими сообщениями, или звонками, даже если дела не позволяют. Это же так просто, но оказалось, что это очень сложно.

Сейчас я уже спокойнее, мягче, более гибкая. Не рублю с плеча сразу, действительно как будто в потоке, но иногда червячок тоски настигает. Спросила, все ли у него в порядке. Пока тоже непрочитанное, странно.

С понедельника возвращают ограничительные меры в связи с эпидемией. Закрывают фуд-корты в торговых центрах, спортивные секции государственные. Пока все непонятно, что со школами будет. Хотя уже все равно. Парки и кафешки главное, чтоб работали.

Стоило мне выйти с работы, как я замерла. Слева небо было малиново оранжевое, волнистыми полосами. Красота необыкновенная. В Питере закаты и рассветы часто балуют красками, но я каждый раз смотрю как впервые.

Позвонил Андрей. Мы болтали почти час. Я не понимаю, откуда неловкость при личном общении, как будто надо переступить барьер. Два человека, которых тянет друг к другу, но что с этим делать они почему-то не знают. А по телефону проще, ну или просто узнаем друг друга.

В субботу утром он предложил встретиться. Звал погулять на набережной, потому что был на работе. Я посмеялась: «а ты вообще отдыхаешь?»

– Неа.

Я собиралась с Катей в торговый центр, ей как всегда было не в чем ходить, у меня закончился тональник. Мне б хотелось, чтоб Андрей сюда приехал после работы.

– Я могу, но это уже темно будет, а хочется солнце застать.

День и правда был чудесный. Плюс 12 и солнце, это 7-го то ноября.

В торговом центре единственной радостью была крошка-картошка, а после нее мы с Катей чуть поругались. Во-первых, такой одежды как ей надо, тут нет. «Надо было ехать в Галерею». На что я ей ответила, что к ее услугам интернет магазины. А на выходе я увидела рюкзаки из эко кожи (как теперь модно называть искусственную кожу). Приятные, она так и ходит с шоппером, по сути авоськой, утверждая, что купленный в прошлом году рюкзак не подходит, так как он розовый, а те что я подыскала в инете, ей не понравились. Ни один! В общем, зашли. Ей понравился за 2600. А рядом почти такие же, а один даже совсем такой же, но чем-то отличающийся в ее глазах, за 1900. Я не согласилась видеть это отличие, за 700 рублей, на что она психанула и сказала, что тогда и не надо ничего. Вот так весело завершился наш шоппинг.

Встретились с Андреем на набережной. Еще было часа два до захода солнца. В этот раз он решился взять меня за руку. Шли, разговаривали, видимо физический контакт помог, он стал расслабленней. Рассказывал об увлечении фотографией в том числе. Мне захотелось кофе, с собой. Нашли мы его, пропустив перед этим несколько потенциальных мест, на Чайковского. Так по ней дальше и пошли. Я выпила кофе и шла, жестикулируя стаканом. Вдруг он ловит стакан и забирает его, что-то в его движении и взгляде сказало мне, что что-то будет… Появилось приятное напряжение предвкушения. И люди все с улицы как специально для нас исчезли. И я оказалась права. Рассказывала я в тот момент про гастрономические удовольствия в Италии, но договорить мне было не суждено. Я улетела, правда. Андрей вернулся на работу, а я ехала домой, немного не понимая, где еду. Он предложил встретиться в воскресенье. Но ему надо к нотариусу и так далее, поэтому вечером. Теперь главное выключить проснувшуюся подозрительность. Что это? Почему мне надо найти к чему прикопаться? Я уже нарисовала, что он ведет двойную игру и встречается еще с кем-то днем. Глупо совершенно, потому что встречаться еще потом со мной вечером в этом случае – ну это детский сад. Договорились бы на другой день и все. Все эти мысли крутились в голове в шесть утра, когда я непонятно зачем проснулась. Валялась, крутилась, зашла на сайт. Перед сном спросила у Спокойной ночи (десять дней уж желает, в пятницу правда подольше общались, даже выяснили, что живем недалеко) с какой целью он там. Не люблю этот вопрос сама.

– Как бы банально не звучало, хочется найти свое, родное. Настроен в общем серьезно. Спрашивай, отвечу на любой вопрос.

Вот в шесть утра я это прочла и написала свои опасения по поводу того, что он там ради виртуального общения исключительно.

Проснулась окончательно я около десяти. Написала Андрею. А дальше опять накатило. Почему он не отвечает? (и в самом деле, не может же человек спать после 10 утра в воскресенье, раз я уже проснулась…) Почему он вчера не мог сказать, где встречаемся, и так далее. Вышла с собакой, отправив предварительно Светке крик о помощи, просьбу вставить мне мозги на место. Я чувствую, что все хорошо с ним, но что это? Неуверенность в себе потому что он на пять лет младше? Непризнание того, что я достойна? Конечно, вдруг умный, красивый, высокий, молодой, достаточно обеспеченный- и мне??? Да вы что! Мне блохастиков с кучей проблем, желательно чтоб часть из них со здоровьем. Может хватит уже? Иди посмотри в зеркало на себя, ты и так это постоянно ж делаешь! Ты же нравишься себе, ты любуешься телом в отражении, ты знаешь, что эрудирована, умна, причем многие и бегут от этого. Да по жизненным силам, энергии 35-летних за пояс заткнешь. Ты достойна лучшего! Достойна быть счастливой! Я достойна быть счастливой, достойна быть с мужчиной, которым я могу гордиться, мне хочется, чтоб на него смотрели, а я могла гордиться. И отступить на полшага. И вот он появляется рядом, а я придумываю и усложняю.

В итоге я снесла все приложения сайтов. Они высасывают энергию. Не из-за Андрея, а чтоб прекратить чего-то ждать. Жизнь покажет, что дальше. А Спокойной ночи – оставила телефон.

Днем написала таролог. Она посмотрела на него карты.

–Ир, он не один живет. Может это и мама. А может и нет.

–Странно. По разговорам я поняла, что один. Знаешь, я спрошу напрямую, под дурочку: «А давай я к тебе в гости приеду»

– Правильно, так и сделай. Сразу и выяснишь.

Он неожиданно написал, что перезвонит через полчаса. Когда через минут 50 звонка не было, я уточнила, мне ли он собирается перезванивать. Я-то не просила. Он позвонил.

– Привет, по поводу вечера. Я задерживаюсь. Вот только до дома добрался. Давай сейчас выйду, перезвоню.

– Подожди, а зачем тебе выходить? Давай я к тебе в гости приеду, – сказала я как бы невзначай.

– Ммм… давай я перезвоню.

– Андрей, стоп. Ты один живешь?

–Нет, с мамой.

– Точно с мамой? Почему говорить не можешь?

– Ну если мы с недоверия начинаем…давай заново начнем.

– Это не недоверие. У меня появился вопрос, и я тебе его задала. Открыто. Недоверие, это когда не верят, несмотря на ответ. Ты свободен?

– Да. Да, давай сейчас поговорим, я просто собираюсь, поэтому неудобно. Чтоб быстрее.

–Хорошо, давай просто сейчас договоримся. Мне надо заранее знать.

– Давай. В 20 часов.

–20???? Мы ж про шесть говорили.

– Не успею. Мне надо по своим делам заехать в одно место. Можно было б и с тобой, но я не люблю этого.

Чего он не любит? Бог с ним, не хочу я копаться в этом.

– Давай может в 7?

– Ну давай…

Почему некоторые люди не в ладах со временем. Если я говорю: приеду в пять, то я приезжаю в пять, а если понимаю сразу, что опаздываю, то предупрежу и скажу на сколько. Почему некоторые считают, что сказать: приеду в семь, это не означает приехать в семь. Это плюс минус полчаса. Позвонила Андрею, попросив предупредить минут за десять, а он в семь и не успеет. Сказал, в 7.15, но что-то я сомневаюсь. Дело у него какое-то, которое не может не доделать. А зачем тогда со мной вообще договариваться? Интересно, до скольки мне ждать… 7.15 уже через десять минут. Не, если б я ждала его к себе домой, проблем бы не было. Занималась бы делами и ждала. А то, что надо одеться и выйти для меня меняет ситуацию. Приехал он, стоило мне начать поливать цветы. В жутком каком-то настроении. Спрашиваю, что случилось.

–Не обращай внимания, пройдет.

Поехали. Понял, что не туда едет. Остановились. Отвернулся. Я пытаюсь сгладить, расспросить. Оказывается, какие-то близкие женщины попросили собрать кровать, ему не хватило как раз получаса. Все бросил и приехал ко мне. Странная ситуация. С одной стороны, приехал. С другой – на хрена вообще браться, мы ж договорились встретиться. Если не отказать, объясни словами. Объяснить? А как же доверие. Задолбала меня эта тема с доверием. Сколько раз мне про него говорили: ты должна мне доверять, надо доверять друг другу – столько раз и обманывали. Не берется оно из ниоткуда! Его бесит, когда говорят, что он должен его заработать. Не должен, наверное, но доверие – это то что складывается из соблюдений договоренностей. Это как у Салтыкова-Щедрина: «если в России заговорили о патриотизме, значит где-то что-то украли». Так и тут. Призывают доверять – обманывают.

Поговорили по дороге про это, про разницу в подходе к тайм-менеджменту. Очень романтично. Хотя в целом домой я приехала полдвенадцатого в приподнятом настроении. Вот только утром появился осадок. Приехали мы с ним в квартиру каких-то его очередных родных, где они не захотели жить. Не совсем то, о чем я мечтала. Заходим – свет не включается. Он тыркает тумблеры – нет эффекта.

– Попробуй общий щиток на лестнице.

– Вряд ли, – сказал он, но тем не менее проверил. И.. о чудо! Свет. Андрей посмотрел на меня с изумлением. А когда в ответ на его фразу об отсутствии воды, я зашла и открыла кран на трубе, он вообще потерял дар речи.

Вот утром я все это вспомнила. Не знаю. Как приключение – да. Но больше я на это не пойду. Я не девочка, чтоб сидеть и ждать, когда он приедет неизвестно когда. Есть дела, не проблема, можем встретиться в другой раз. И непонятные квартиры тоже не мое. Это пусть другие.

Как-то я охладилась. Жаль, но ничего.

Я поняла, в чем суть про доверие. Не знаю, как другие, но изначально я выхожу к человеку с доверием, априорно. Общаюсь, задаю вопросы, анализ происходит сам собой. И вот тут, если происходит несостыковка, ведь мы все разные, задаю еще вопрос, наблюдаю за поведением. И если тебе отвечают, то все в порядке. А если вместо ответа начинают говорить про доверие, то извините. Не надо меня обвинять в проблемах с ним, это проблемы у вас…

Еще я поняла одну вещь. Иногда компромиссы только вредят, причем всем. Вот мне перенос времени сразу не понравился, так надо было отложить встречу на другой день. Было бы в итоге лучше. Надо научиться отменять планы.

Андрей не писал, не звонил целый день. Мне стало уже просто интересно. Я отстранилась и наблюдала. В шесть вечера сообщение:

– Привет, Ирочка.

– Привет

– Ты помнишь, что я сегодня уезжаю?

– Я помню про завтра. Вторник завтра (он говорил, что едет в Москву во вторник).

– Ну сегодня в ночь, так что смотря с какой стороны посмотреть.

– Хорошей поездки

– Спасибо

Вот и поговорили.

Вечером заехал Никита. Он ожил! Было радостно на него смотреть. Видимо работа нравилась, ему было комфортно, от того, что он что-то делает. Смеялись постоянно, то над скандалом с футболистом, то над тем, как он уронил грецкие орехи, а Дива их утащила. Катя зажигала тоже. Я правда быстро сдулась. Предыдущий недосып дал о себе знать. Залезла в ванну. Я не особо люблю купаться, не люблю бассейны, но как же я люблю теплую ванну! Она окутывает, расслабляет. Усталость как рукой сняло.

Рабочий день пролетел незаметно. Для неведомых мне пока целей мне нужно было перевести в печатный вариант видео интервью шефа. Загружаться в телефон оно почему-то не хотело, поэтому применить приложение для создания титров я не смогла. Так и сидела в наушниках как радистка Кэт, сражаясь с зависающим периодически роликом. Правда вечером оказалось, что я сделала не совсем то. Но мне дали телефон человека, которому я отправила свое творение, и он-то мне все популярно объяснил.

Обсуждали на работе предполагаемые новые ограничительные меры в связи с ростом числа заболевших короной. Достало это уже всех. И школы беспокоят. Вася в 11м классе, ЕГЭ, поступление- хотелось бы конечно, чтоб учился нормально.

Ночью снилось, что в мой дом заваливается мой бывший муж с друзьями, устраивают застолье, рассаживаются, бутылки какие-то достают. Я со всей мочи кричу: «Уходите! Это мой дом! Что вы творите??!!», но меня никто не слышит. Потом я снова не могла одеться, чтобы идти на йогу, как-то одевшись, не смогла добраться. Странные сны. Получается, я чувствую угрозу от отца своих детей. Или меня изводит то что хочешь – не хочешь я завишу по деньгам от него в достаточной степени и до сих пор…

Глава 3. День Рождения.

Утром я быстро отправила то что было нужно по работе, отредактировала интервью, придав ему литературный облик. И дальше меня озадачила дилемма. Помимо этого, интервью требовался некий текст, достаточно объемный и специализированный. Знал ли об этом шеф? Неизвестно. Сказать ему? Ответ ясен – делай. Не скажу – прилетит позже в большем объеме и в более сжатые сроки. А так есть шанс, что делегирует на кого-нибудь другого. Но… не пронесло. Как-то так получилось, что он про этот текст не слышал.

– (пусть будет Виктор Иванович) Виктор Иванович, вчера общалась с Михаилом Степановичем (допустим…), он сказал, что напомнит Вам про текст. Там еще текст надо.

– Какой текст???!!!!

– Я думала, Вы знаете…

– Нет, так пиши…

– Так там по специальности.

– И что????

– Ну хоть тему обозначьте, не буду же я писать о творчестве раннего Блока… (почему я сказала Блока???), но этот аргумент зашел. Он очертил тему, даже дал намеки на источники. Хотя признаюсь честно, моей компетенции тут маловато.

Дальше я прошла все фазы «горевания». Пока не накрыл ступор, я позвонила тем, кто мог помочь с источниками. А дальше… сначала шок небольшой, потом ну назовем это ступор с возмущением от происходящего, хотя в табуированной лексике есть более подходящее слово. Затем я начала ржать, именно, истерически. Потом стал понемногу просыпаться мозг. Пока понемногу. Я уже понимала, что смогу это сделать, пока только не знала, с какой стороны подойти. Вот так постепенно и начала процесс.

Да, забыла совсем… Утром Андрей (молодой, все ж надо иногда обозначать) даже написал. Я ему написала, что была бы очень рада, если бы он спрашивал, как у меня дела.

– Конечно буду! Еще устанешь отвечать! – ну и на этом все…

И еще я поняла, что Калининград, упоминание, вызывает у меня идиосинкразию. Мне нелегко вспоминать Андрюху (который теперь работает в Калининграде), зная, что у него кто-то есть тем более. Просто в последнее время про Калининград только собака мне, наверное, не рассказывает…Сегодня про него рассказывала вернувшаяся с каникул Наташа.

Катя решила поехать к папе, у него завтра день рождения. И вот так получилось, что после полугодового перерыва, когда я мечтала остаться одна дома, а тут постоянно были или Вася, или Катя или вместе, я осталась одна, и вероятно на пару дней. И никого рядом… так, наверное, всегда и бывает?

Погасло что-то внутри. Я как будто не хочу никого рядом. Потому что как будто не верю, что возможна эмоциональная близость. А без нее не нужно и остальное. Интересно, сыграл ли Андрей роль в этом переходе? Я с ним как увидела неискренность, точнее неважность близости. И разочаровалась, сначала в нем, потом в идее быть близкой с кем-то. Я очень надеюсь, что это состояние пройдет. Хочется искрить снова.

И давит работа. Я не понимаю, что мне писать. Вызвал шеф сегодня:

– Ну как там академик?

– Вчера не перезвонил, сегодня я сама спросила о сроках, сказал до конца месяца.

– Ира, вся надежда на тебя, мне некогда этим заниматься, – очень весело… Для меня это примерно так же как написать огромный текст про горный туризм… истории слышала, с рюкзаком ходила. Хотя нет – про туризм проще, я знаю, как карабинами пользоваться. В середине дня у меня началась паника. И ступор. Похоже я все же перфекционист. Если это про них: когда не можешь сделать как надо, не можешь никак. Я как будто отупела, и не знала вообще, что писать. О чем даже. Ситуацию осложняли девчонки, сидящие по обеим сторонам от меня и постоянно переговаривающиеся. Но это их вотчина, я тут гость… я ничего не могла им сказать. Я сделала часть, общую, дальше должно было идти касающееся специальности.

Тут позвонил тот самый человек, которому я должна была это отправить. Какая все же энергетика у него! В тот момент, когда я с ним говорю, мне море по колено! Мой темп речи, моя подача информации! Объяснил еще раз, для чего я это делаю, какие задачи и объем. Меня чуть отпустило. Он сказал, что завтра будет в Петербурге («родном городе»), хотел бы зайти к моему шефу. На этом энтузиазме я какое-то время пофункционировала, потом снова сдулась. Позвонила уже, попросила помощи специалистов. Вообще, конечно, ужас.

Андрей написал. И как дела спрашивал. Но что-то все это как-то далеко, и не затрагивает. Завтра он возвращается из Москвы. Ну что ж делать. Сегодня зато отдохну.

Дома сил не было даже поесть. Налила бокал вина и просто сидела. Потом погрела ужин. Жареные макароны с сосиской… вкусно оказывается! Утром порывалась цветы полить, решила, что вечером займусь этим. А пока сил нет вообще. Так и сижу. Укатали Сивку крутые горки.

Утро началось с некоторого удивления… в три часа ночи сообщение от Кати. Они до сих пор отмечают день рождения папы… Она попросила сказать учительнице, что не придет в школу по семейным обстоятельствам. Не могу сказать, что была счастлива. Но по сути, выбора у меня не было. Шесть утра, а она еще не ложилась. Васю тоже отмазала, правда он в итоге пошел, сознательный.

Зато на работе ко мне пришло озарение! Я нашла просто Клондайк – кучу материала для того, что писала. Причем у себя ж в компьютере. Видимо успокоилась и все вспомнилось. Потом позвонил доктор, которого попросили по моей просьбе помочь. Если честно, мне очень приятно и классно, как мне помогают врачи. Слышала часто про их высокомерное отношение к другим, но тут – все, к кому я обратилась, откликнулись как могли. Естественно, я понимаю, что в большей степени это из-за того, что это нужно моему шефу. Но с другой стороны, спрос-то с меня. Поэтому в их желании помочь – и их отношение ко мне.

Напряжение последних дней дало себя знать. К концу дня я была изможденная в хлам. Катя решила остаться у папы до завтра. С моей подачи. Очень уж не хочется везти ее в школу завтра.

Андрей написал, что сегодня возвращается. Спросил, встретимся ли. Интересно конечно наблюдать изменения, произошедшие во мне. Я не жду от него ничего, ничего не требую. Я живу своей жизнью. Но почему бы не провести вечер с ним, раз есть такая возможность? Ушли внутренние весы: кто кому сколько дал. Сейчас мне просто хорошо от того, что рабочая неделя закончилась, завтра мой день рождения, я увижу вместе самых близких подруг (не всех правда по географическим причинам). С Андреем договорились. В девять он приезжает, сразу ко мне. Я налила вина, приготовила ужин, включила Властелина колец, поела. Это мой, наверное, любимый фильм. В Арагорна я влюбилась еще по книге, а образ, созданный Вигго Мортенсеном довершил очарованность. Величие, неброское, великодушие, достоинство, великая простота в сочетании с мужественностью, преодолением страхов и прочими достоинствами. Много в этой книге серьезного. Одержимость людей властью, их предательство созидания, отрицания простоты души, то почему кольца смогли ими завладеть, почему не могли они уничтожить единое, а хоббит смог. Да много всего.

Часов в десять (от любого вокзала до меня в это время максимум 40 мин) я пишу Андрею:

– Как успехи?

Ответ приходит не сразу:

– В 11 буду, пришлось домой заехать.

– А предупредить? Так не делают.

– Извини.

– Андрей, я тебе не девочка.

– Я наоборот торопился поэтому не успел написать.

– Это 2 секунды.

– Я с мамой разговаривал…– Занавес.

– Это твои проблемы с мамой, – наверное грубо, но я разозлилась.

– Без комментариев. Я выезжаю сейчас.

И тут я поняла, что не хочу. Он что реально разговор с мамой считает серьезным аргументом, чтоб не предупредить????

Я написала, что устала, ложусь спать и в другой раз. Читать он не торопился. А я была действительно рада. Как тогда с Витей. Что я могу говорить НЕТ. В одиннадцать он начал звонить. Я уже лежала в кровати и даже свет выключила. Не отвечала. Звонил раз шесть. Я заснула. А утром увидела сообщение в 23.40: «не дозвонился, поехал домой».

Утро. Телефон издает странные звуки. Что это? Будильник не выключила? Сквозь сон смотрю на экран. 8.50. Нее, это Катюша: «Мамочка, с Днем Рождения!!!! Ой, а сегодня суббота? Прости!» Солнышко мое. Пробую спать дальше. В голове: я счастлива, мне 44, я прекрасно выгляжу, я здорова, у меня энергии – молодым на зависть, у меня два красивых классных взрослых сына, чудесная лапочка дочка, любящие родители… 9.40- Вася: «Поздравляю с Днем Рождения! Желаю тебе, чтобы дети тебя не разочаровывали!»

– Спасибо, Вася, как раз думаю о том, какие вы замечательные.

И тут снова телефон:

–Доброе утро! Доставка цветов. – сердце застучало, зацвело, – Вы минут через тридцать будете на месте?

–Да!

– а можно уточнить адрес, мне сказали по телефону уточнить.

Так вот как он это сделал! Позавчера списалась с одним мужчиной, переписывались и перезванивались вчера.

– Сегодня пятница, 13ое, как работается?

– А завтра 14ое, мой др!

– Правда?

– Да!

– Ты любишь сюрпризы? В каком районе живешь?

И вот!!!! Когда курьер зашел, я обомлела- огромный букет лилий! Это был необыкновенный сюрприз! И уже самый прекрасный день рождения. Потом он позвонил по видео. Когда накануне мы говорили по телефону, он сказал, что сейчас работает в Амстердаме, но скоро вернется. Вот так – он просто захотел меня поздравить, после дня общения, и заказал букет, не зная адреса… мы еще несколько раз говорили по видео, или просто голосом. Что-то в нем, не могу понять пока что, очень отзывалось во мне. Может искренняя улыбка, а может живые, чуть хулиганские глаза…

Я сбегала в магазины. Сначала конечно за вином. Притащила домой и пошла в пятерку. Собиралась готовить теплые салаты, картошку по-деревенски и какое-нибудь мясо. Выгрузив все на кухне, я задумалась. Три теплых салата: с куриной печенью, с грушей и грецкими орехами, с тыквой – предполагалось подавать, как ясно из названия, теплыми. То есть одновременно жарить и грушу, и тыкву, и печенку, и картошку… но как, если есть только две сковородки и две руки… Тыква отправилась в духовку. Туда же потом загрузились после предварительной подготовки ростбиф и картошка. Тоже ведь такие блюда, что невозможно сделать заготовки и оставить. Если уже обжарила мясо – то через минут пятнадцать надо в духовку. И как-то постепенно, одно за другим, я все приготовила. В пять пришли девчонки. Сказали, что запахи слышны не то что с лестницы, а еще с лифта.