Акула в черном небе

Он замахнулся своей огромной ручищей, но мне чудом удалось увернуться. Я отскочил, повернул на сто восемьдесят градусов и бросился бежать. Не по дороге, пролегающей от работы к маршрутке, а вбок, между домами к дворам. Как только сорвался с места, я увидел перед собой старый металлический гараж красного цвета, стоящий на бетонном пандусе возле детской площадки. Рядом с ним приютился одинокий каштан, насмешливо покачивающий голыми ветвями. Я оглянулся на преследователя, но тот был метрах в двадцати от меня и, похоже, почти не сдвинулся с места, будто был уверен, что я так или иначе попадусь. Я схватился за низкие ветки дерева и, взобравшись на них, перелез на гараж.

Когда я обернулся, то увидел, что Дед Мороз стоит прям возле гаража и сердце сдавило стальными тисками. То ли я переоценил расстояние между нами, то ли долго карабкался в укрытие.

– А ну иди сюда, щенок! – Сказал мужик и начал обходить гараж сбоку, где достать меня было проще.

Держась руками за угол крыши, я всем телом переместился на скат, противоположный мужику. Тот подпрыгнул, но его рука скользнула по крыше далеко от ее центра. Он повторил попытку, но тщетно, несмотря на то, что был высокий. Дед Мороз выругался и влепил кулаком по стенке гаража, не в силах сдержать кипящий гнев. Раздался металлический лязг и дряхлая конструкция задрожала. Он обошел его с другого бока и попробовал достать меня таким же способом. Я лишь перепрыгнул на другой скат, все так же держась за угол, и эта попытка не увенчалась успехом.

– А ну слазь! – Заорал он.

Мужик метался из стороны в сторону, не желая примириться с таким положением, и, наверное, прикидывал: как до меня еще можно добраться. Почему-то вариант дерева он не рассматривал, возможно, предполагая, что ветки его не выдержат.

Я сидел в неудобной позе и все внутри у меня натянулось.

– Ах ты гнида, я тебя еще достану! – Он пригрозил увесистым кулаком. – Тебе повезло, но я тебя еще достану.

Хоть для меня это был триумф, а сбоку этот эпизод, наверно, смотрелся комично, но сейчас я этого не испытал. Меня все еще пробирал страх, поскольку я понимал, что если этот ублюдок до меня доберется, то одним-двумя синяками я не отделаюсь.

Мужик развернулся и пошел назад к сыну. К одинокому маленькому человечку, застывшему посреди тротуара, на обочине всех жизней. Люди проходили мимо и словно не замечали ни всхлипывающего мальчика, ни странного мужчину в костюме Деда Мороза, ни молодого человека на гараже. Они предпочитали не реагировать на негативные внешние раздражители или делали вид, что не реагируют. Не хотели пропускать этот едкий газ в свою шаткую обитель, все равно не понятно, что происходит и ничего изменить не получится.

Мужик взял сына за руку и они молча скрылись за углом, в том же направлении, в котором шли изначально. Еще минут пять я сидел на гараже и оглядывался вокруг, ожидая, что противник подкрадется с любой стороны. Но никого не было. Я почувствовал, что, незащищенные перчатками, руки уже немеют от холодного металла и решился слезть. Как только стал на землю, лихорадочно осмотрелся, а затем двинулся к тротуару, с которого начинал свой побег. Я ступал с опаской, в любой момент готовый бежать, и держался открытой местности между двумя домами, из-за которых он мог выскочить. Дойдя до определенной черты, я выглянул за углы зданий. Нигде не было видно ярко-красного костюма и я, успокоившись, направился к маршрутке.

Но вдруг я подумал, что мужик может жить где-то рядом. Соответственно он вполне мог зайти домой, оставить там ребенка, сбросить примечательный наряд, одеть обычную черную куртку и отправиться на поиски меня. Вряд ли он так это все оставит.

До остановки было не далеко, но я с подозрением стал смотреть на крупных прохожих, закутанных в темную одежду, которых на самом деле было не много. И только, когда сел в маршрутку, я вздохнул с облегчением. Я был уверен, что встреча с этим человеком возможна лишь в определенной локации и определенным образом, ведь это столько раз повторялось. Но, может, у меня получилось разорвать этот тошнотворный круговорот?! Лишь в одном аспекте, а, может, и во всех остальных?

10

Нет, не получилось. По крайней мере во всех остальных аспектах.

В последующие дни я больше не встретил мужчину в костюме Деда Мороза с сыном и каждый раз, когда проходил этот отрезок пути, у меня все сжималось внутри. Но раз, вмешавшись, я смог предотвратить дальнейшие повторения этого события, то значит, что и с другими может выйти так же. Но у меня не выходило.

Когда виновники повторения, или бессознательные жертвы этого страшного обряда, находились рядом, я не мог взять себя в руки. Не мог заставить себя преодолеть полупрозрачную серую блокаду, громоздившуюся между мной и действием. Поэтому я так и не увидел лица человека с татуировкой, и не сказал сотруднику – какой он уже раз рассказывает про сон, и не взял в руки листок на остановке. Лишь в одном случае я действовал быстро, хотя здесь и раньше я наблюдал за собой активность. Когда видел двоих мужчин, выходящих из перехода, я стремительно бросался вдогонку, расталкивая прохожих. Но как раз тут моя активность был бестолковой, поскольку мне ни разу не удалось их догнать, а на улице я терял их из виду.

Ко всему тому, что меня преследует на протяжении зимы, добавилось множество мелких деталей. Они тоже стали повторяться все чаще и было их все больше, и весь этот абсурдный поток вовлекал меня в головокружительную воронку, дно которой – бесконечность в одном дне и один день в бесконечности. Я в исступлении царапался в сырые стены этой плотной пелены, окутавшей мою жизнь, но без толку. Свежий воздух все меньше проникал в эту западню.

Мой брат в последнее время стал необычайно грустным. Его пугающе старческое, осунувшееся лицо утратило жизненные краски и место их заняла мертвенная бледность и, подстерегающий каждого, удручающий цинизм.

В эти несколько посещений я не раз пытался выпытать у брата причину его состояния, но он лишь отнекивался и говорил, что у него все хорошо. И произносил он это как-то по-отечески, будто переживал, чтобы я не беспокоился по этому поводу. Он уже не вещал про жену, дочек и остальную несуразицу, и вообще в основном молчал. И в этом вязком молчании повисла недосказанность и тяжелые мысли.

У меня появилось ощущение, что он догадывается о странных событиях, которые происходят со мной. И по логической цепочке далее последовала мысль – что, если первопричиной этих обстоятельств является то, что я каким-то образом чувствую психоз брата. Ведь мы близнецы, наше мировосприятие и разум связаны прочной нитью и, соответственно, вполне вероятно, что дикие химеры, изгрызающие его больной мозг, передаются мне.

Мысль была ужасной и в этом тяжком молчании она словно липла к устам, желая быть высказанной, но при этом склеивала губы. Ведь если все это – следствие моей связи с братом, то может кончиться тем, что в эту маленькую палату втиснут еще одну койку и поселят меня рядом с ним.

Может, на этой койке я уже встречу весну, поскольку сейчас кажется, что зима никогда не закончится. Сырость и слякоть, словно завладели всем миром и уже не уступят теплу.

В последние дни, когда я шел с работы к маршрутке, приблизительно в том же месте, где я встречал мужика в костюме Деда Мороза, мимо меня стал проходить человек. Нет, это был не тот мужик, поскольку этот был ниже меня ростом и худощав.

На нем была грязная, обтрепанная, местами даже рваная одежда и он вез старую детскую сидячую коляску, в которой был черный кулек. Выглядел он как бомж, а в кульке скорее всего были пустые бутылки. Вот только я не слышал тарахтенья стеклотары. Коляска ехала с необычайным звуком!.. Это был шелест шин… автомобиля по асфальту… Иногда мне даже казалось, что я слышу низкое мерное гудение мотора.

И когда я проходил мимо, меня бросало в дрожь. Я слышал, как проезжает машина, хотя знал, что никакой машины рядом нет. Есть лишь бомж с детской коляской и черным кульком.

Но и он вел себя странно. Стоило мне приблизиться, как бомж отворачивался, притом настолько, что я не видел ничего, кроме спутанных грязных волос на затылке. Будто заметил что-то интересное чуть сзади слева от себя и никак не мог оторвать от этого взгляд. И вот это страшное существо без лица с отвернутой головой приближалось ко мне с шумом автомобиля. Когда он проходил мимо, шум нарастал до предела, но я так и не видел лица… И так и не слышал звона бутылок в черном пакете.

Мне приходило в голову, что там могло быть и эта ужасная мысль, словно раскаленной стальной нитью, продевала меня всего. Я не хотел думать об этом кошмаре, но отвратительное дежа вю и тут сдавливало горло. Мне казалось, что я действительно знаю – что находится в пакете!

Как выглядит этот человек? Какие жуткие секреты скрываются в черном кульке?

Я уже второй, третий, а может, и четвертый раз встречаю его в одно и то же время, в одном и том же месте. Впрочем, как и все другие составляющие моей теперешней жизни. В этом сгустке бесконечности, в этом бесцветном, одном и том же, рабочем дне.

Но теперь я решил схватить эту безликую фигуру, схватить, чтобы заглянуть ей прямо в лицо. Или раскрыть кулек в коляске, чтобы убедиться – то ли там, что я думаю. Разорвать кольцо и в этом моменте, как я уже делал с Дедом Морозом.

Но стоило мне приблизиться к бомжу, как шум машины неожиданно стал гораздо громче. Я почувствовал слабость в теле, ноги мои подкосились и, не успел я протянуть к нему руки, как рухнул на тротуар. Надтреснутая реальность рассыпалась на тысячи осколков, все вокруг меня завертелось в невообразимом круговороте света и тени. Я слышал рев автомобиля, оглушительный скрежет металла, словно прорезающий мозг насквозь, и истошные вопли.

Я очнулся и увидел вокруг мрачные кирпичные «хрущевки», а также девяти и шестнадцатиэтажки с холодными отсыревшими стенами. Здания до омерзения знакомые, мимо которых я прохожу по два раза в день.

Я обескураженный лежал посреди тротуара и хотел было подняться, но в ужасе замер. Поскольку увидел, что лежал в луже крови. Кровь была на куртке и на штанах, на асфальте и кровь была на руках! Все руки были выпачканы в крови, но я не видел раны и не чувствовал боли. Голова у меня закружилась и я ощутил прилив тошноты. Но приступ погасили жуткие мысли, словно кубло червей, копошащееся в мозгу.

Возле меня проходили люди. Не толпа, но человек десять за то время, пока я лежал, прошло. И не один из них не обратил внимания, будто меня здесь и не было. Они шли обычным шагом, даже не ускорялись и, казалось, специально игнорируют мое существование в этом мире. Высокие тени, закутанные в темные одеяния, проносились рядом, словно призраки, и между нами была стена.

С отчаянным стоном я вскочил на ноги и уставился на свои ладони, с которых капала кровь. По немому подсознательному зову я обернулся и увидел вдалеке бомжа с коляской. Он стоял на месте и смотрел прямо на меня. Но с такого расстояния я не мог разглядеть его лица, а видел лишь смазанное пятно.

Я развернулся и бросился бежать. Скорее, к маршрутке. И пока бежал, кроме топота своих ног и прерывистого дыхания, я слышал шум автомобиля. Машина преследовала меня.

Путь показался мне необычайно длинным, несмотря на то, что я с самого начала видел вдали точку финиша – подземный переход.

Спотыкаясь, я сбежал по ступенькам и, расталкивая прохожих – эту глухую толпу – помчался по переходу. Шум машины настиг меня и здесь. Но, когда я выбежал наверх, то обнаружил, что нахожусь посреди тротуара недалеко от работы, еще до того места, где обычно встречал бомжа с коляской. Я оглянулся, перехода сзади не было.

Не отдавая отчета в своих действиях, я побежал вперед. Просто вперед, по той же дороге к маршрутке. Пульс гулко отдавался в висках, во рту был привкус крови. Шум автомобиля нарастал, к нему прибавился металлический скрежет, который звучал сравнительно тихо и как-то утробно, словно прорывался из глубин сознания.

Неожиданно я увидел возле себя безлицую фигуру бомжа с коляской. Он так же неспешно шел. Я пробежал мимо, меня чуть не поглотили шум и скрежет, усилившиеся до своего апогея. Я ускорился и, домчав до перехода, еле удержался за перила, чтобы не скатиться с лестницы. Но, когда из полумрака подземелья я выскочил на улицу, то увидел, что нахожусь на том же месте.

Я опять бежал, рвал свое изнемогающее тело через холодный воздух, но ритуал повторился снова. Это была центрифуга, полая внутри серая сфера, из которой не было выхода. И, когда я в третий, а может, и в четвертый раз, выбегая из перехода, обнаружил себя на прежнем месте, мне показалось, что я сейчас повалюсь с ног и больше никогда не поднимусь… Но я побежал дальше.

Пробежав мимо бомжа с коляской, я замедлился и оглянулся. Он стоял и, обернувшись, смотрел мне вслед.

Вдруг он возник прямо передо мной. Я застыл. Правая сторона его лица была в порядке, но левая – от носа и до затылка – полностью разодранная и кровоточащая, словно его терли лицом об асфальт. Бомж пристально смотрел на меня. Тут он схватил и разорвал черный пакет, открыв моему взору кровавое месиво. И он заорал:

– Посмотри, что ты наделал!

Я рухнул на тротуар с диким исступленным воплем. Потому что я знал, с самого первого раза, как увидел этого бомжа, знал, что будет в черном кульке. Знал, что в этом кровавом месиве лежит труп ребенка.

Я был в холодном темном помещении и метался в агонии. Бился головой о каменный пол, о грубые стены. Вокруг оглушительно гремел и лязгал металл. Доносился рев мотора и надсадные крики.

Неожиданно я обнаружил себя, сидящим на стуле со связанными сзади руками. Передо мной был бомж с окровавленным лицом.

– Ах ты ублюдок! – орал он истерическим голосом и метался из стороны в сторону. – Ты убил моего ребенка! Я тебя уничтожу, испепелю!

Из его рта брызгала слюна вперемешку с кровью.

О Боже, у меня было ощущение, будто меня прибивают гвоздями к полу. Будто мое сознание болезненно отрывается от тела и летит куда-то в сторону. Будто с меня слазит кожа, оголяя кровоточащее мясо.

Меня разрывало и швыряло из стороны в сторону. Я царапался в стены, в пол и в потолок, пытаясь выбраться из своей черной клетки.

На меня обрушивался невероятный шквал звуков. Грохот металла, рев мотора и такие громкие истошные вопли, что, казалось, орут все люди на Земле. Казалось, от этих криков звезды превратятся в пыль.

Я бился в агонии в черной клетке и Вселенная перестала существовать.

11

Я открыл глаза и резко сел на постели. В окно струился мягкий солнечный свет. Мой взгляд упал на свернутый вчетверо листок, лежащий на прикроватной тумбочке. Я опустил ноги в тапочки, встал и взял его в руки. Страха уже не было. Я развернул листок и начал читать.

«Мой дорогой брат. Пишу тебе это письмо, потому что боюсь сказать тебе все в лицо. Не то, чтобы боюсь, просто не хватает моральных сил. Я устал, очень устал от такой жизни. Мне приходится много работать и моя жена постоянно жалуется, что я уделяю мало внимания ей и детям. Говорит, что последний наш веселый выходной был уже очень давно и это так, потому что почти каждый выходной я езжу к тебе. Я сижу у тебя всего пару часов, но, когда возвращаюсь домой, состояние у меня совсем не ахти. Оля говорит, что, если бы это имело толк, то она бы слова не сказала, но ведь все бесполезно, ты уже несколько лет не идешь на поправку. Я устал надеяться, что ты выздоровеешь. Умоляю, прости меня, но это съедает мою жизнь и чем чаще я к тебе езжу, тем мне становится хуже.

Я устал от твоего перекручивания реальности. И сколько я не пытался тебе доказать, объяснить логически, ты все равно твердишь обратное. Обвинил папу в алкоголизме, хотя и я и он хорошо помним, что пила мама. Ты даже не заметил, что папа уже года три к тебе не приходит, а все потому, что когда он приходил, ты подымал крик и обзывал его алкоголиком. Врачам приходилось колоть двойную дозу лекарств, но папа не смог видеть тебя в таком состоянии и больше не навещал.

Я столько раз тебе об этом рассказывал, но ты все время смотришь на меня, как на идиота, и не понимаешь – о чем идет речь.

Врач по этому поводу говорит, что люди порой склонны к стандартизации тех аспектов, которые противоречат устоявшимся общепринятым канонам. То есть, что ты никак не можешь примириться с нашей необычной ситуацией, в которой пила именно мама. То же самое относится и к твоему перекручиванию, будто это я в детстве упал на стройке и получил сотрясение мозга. Лишь отрицание одной из возможных причин твоего нынешнего психоза. К тому же ты еще во многих вопросах выворачиваешь действительность, но касательно большинства из них даже врач уже не дает комментариев, поскольку не может точно определить – от чего это исходит.

В общем, я больше не смогу к тебе приезжать. Пожалуйста, прости меня, но я уже не выдерживаю. Я чувствую себя ужасно, Оля постоянно жалуется и ничего не меняется.

Я все еще люблю тебя, Игорь. Поправляйся.

Твой брат

P.S. Я переживал, что врач не захочет передать тебе письмо, но прочитав, он даже допустил, что оно может подействовать. Не знаю, дай бог, конечно. Но я уже ни во что не верю.»

12

Благодаря тому, что мое сознание вынырнуло на поверхность маслянистой реки забвения и открылось для реальности, я смог наконец прочитать письмо нормально, без замены его на абсурдные речи про «уродочеловеков». От этого я упал в ступор и несколько часов просидел на кровати, уставившись в пол, но на этот раз осознанно. Потом ко мне зашел врач с дневным обходом и тут же заметил перемены.

Брат не смог сдержать слова и даже до переломного момента заходил не раз. Заходил он и после, и за несколько визитов на лице его закрепилась улыбка, которая доселе посещала его разве что в легкие годы юности.

Потом брат сказал, что попробует поговорить с отцом. Расскажет ему о моем прогрессе и предложит навестить. Меня удивило, что он до сих пор ему не рассказал, мне всегда казалось, что неожиданная новость так и просится в уши ближним и друзьям. Но с другой стороны – я понимаю, что он просто не хотел делать поспешных выводов во избежание разочарований.

Спустя некоторое время папа действительно заглянул. Уже зная о его скором приходе я все пытался вспомнить его лицо и вообще, как он выглядит, но не мог. Руки сознания, инстинктивно сжимая пальцы, хватали пустоту и в то же время не могли пробиться через толстую стену, которой была заграждена часть моих воспоминаний. А когда он зашел, меня посетило дежа вю – это гадкое чувство, ставшее моим преследователем. Я был уверен, что видел его не только в этой жизни в роли отца, а и в других… своих жизнях в каком-то ином облике.

Я все вглядывался в его крупную фигуру, маленькие ямки на морщинистом лице – результат ветрянки, которую он с трудом перенес, будучи уже взрослым. Встречался с его острым взглядом, но никак не мог преодолеть эту стену.

Уже вечером, когда они с братом давно ушли, я наконец вспомнил и меня бросило в пот. Папа и был тем мужиком в костюме Деда Мороза, с которым у меня возник конфликт в той реальности.

Более того, подобный эпизод произошел в моем детстве, только за меня никто не заступился, потому что случилось это у нас дома. Хотя нет, заступился. Я вспомнил: мама заступилась, она тогда еще пила мало и принимала активное участие в семейных делах. Потом все начало меняться, но и позже, несмотря на алкогольное опьянение, мама всегда стояла за меня горой. А может, мне так хочется думать?.. Может, это искаженное восприятие?

Не знаю, однако я до сих пор не могу вспомнить: почему это произошло и в чем была моя вина? Понятно, что папа не просто так начал меня бить, значит я где-то провинился, но где?..

«Надо будет у него спросить, когда он зайдет ко мне еще раз. Может, он помнит» – подумал я.

13

Прошло уже четыре года, а я так и не спросил у папы: в чем была причина. Местами я понимал, что это не уместно, местами мне самому не хотелось об этом говорить, а бывало просто не хватало сил. И вот в итоге, по истечению этого времени, все осталось по-прежнему, но мне уже наплевать.

Происшествие с мужиком в костюме, как и все остальные повторяющееся моменты из моей выдуманной реальности (в чем я уже начинаю сомневаться) – это проекции на эту, настоящую реальность (а настоящую ли?). Не обязательно прямые, как в случае с эпизодом из моего детства, а и косвенные тоже.

Например, татуировки на загадочном человеке, которого я регулярно встречал в маршрутке, никогда не существовало. Она появилась лишь перед моим мысленным взором и это произошло благодаря одной пациентке лечебницы, с которой я часто пересекался. Это была действительно сумасшедшая женщина и весь образ татуировки родился с таких вот ее слов:

«Представь, что ты смотришься в зеркало, а вместо лица у тебя тусклое белесое пятно. Безликий мешок под волосами. Ты не знаешь – кто ты такой.»

Она повторяла это не раз и всегда наполняла фразы подлинными эмоциями, словно говорила впервые. Также она поступала и со словами про «уродочеловеков». Часто бубнила себе под нос эти гадкие бессвязные речи и – что примечательно – она как раз этим занималась, когда мне в руки попал листок с письмом брата. Мое сознание отказывалось воспринимать текст и оно, будто за спасательный круг, ухватилось за поток ахинеи, который улавливал слух как раз в данный момент, и заменило им информацию оригинала. Так мне показалось, что я это прочитал, хотя мозг отказывался читать письмо и выдал за написанное – услышанное.

А женщина эта была особой весьма эксцентричной. Между приступами бреда у нее случались длительные просветы рационального мышления, при которых она ясно изъяснялась и с ней можно было вести конструктивный диалог. Она ненавидела наше время и не раз говорила, что хотела бы родится лет 150 назад не в нашей стране. Мир за стенами больницы был ей еще более омерзителен, чем внутри нее, поэтому ее часто ставили дежурной на КПП, зная, что она и не помышляет о побеге.

Я раз за разом разгружал машины вместе с остальными возле кухни, принимая поставки продовольствия, соков и т. д., и смотрел на ее фигуру с растрепанными волосами, суетящуюся возле ворот. Она пропускала машины, в основном грузовые «Газели» и все это в совокупности с ее речами о зеркале и желанием жить в старое время и породили татуировку в том конечном образе. И поэтому я видел ее именно в маршрутке. Хотя, в конечном итоге, это тату по своему значению являлось ключом к действительности и навеивало вопросы, которые мне следовало себе задавать. А лицо обладателя татуировки, также, как и прохожего возле остановки, я предполагаю, что не мог разглядеть потому, что не существовало этих людей. Мне они никогда не встречались в реальной жизни и вот как раз желание заглянуть в лицо, разоблачить отсутствующих псевдоличностей, которые оказались всего лишь пустыми носителями образов, было, мне кажется, поиском мостиков к этой действительности.

Я говорил об этом со своим врачом и он всегда был таким спокойным. Неудивительно, впрочем, на то он и врач, но у меня уже не получается смотреть на ситуацию с холодной отрешенностью.

Примечательно, что брат вообще недолюбливал моего лечащего врача, называя его жирным мудаком с вечно кислой миной. А также не уставал жаловаться на отсутствие должного уровня медицины в нашей стране. Он сказал мне, что положительные отзывы о моем лечении в его письме – это местами сдержанность, а местами и правка самого доктора. Говорил, что он, да и все они – «псевдоспасатели» в белых халатах – очень мало для меня сделали. Правда в этом есть, но врач вынес много правильных выводов касательно моей болезни.

Также он подметил, что сон про море и акулу в небе, по словам папы, преследует меня еще с детства. И то, что он продолжал мне сниться в той жизни – это лишь проекция на реально существующее, как и сам сотрудник, регулярно рассказывающий мне о нем; как и вся эта работа – простая, серая и стабильная, на которую я ходил изо дня в день. Ведь я действительно трудился на такой работе и был у меня такой сотрудник. Только все это происходило очень давно, когда мне было лет девятнадцать, еще до того, как я получил права и совершил жуткое преступление, отрешившее меня от мира.

По словам врача и брата, я сбил мужчину с коляской, в которой сидел ребенок. Притом ехал я не в своей машине, каковой у меня вообще не было, а в машине друга. Ребенок погиб, мужчина остался калекой. А причина этому была настолько заурядной, что становится еще страшнее – я был пьян за рулем. Не в стельку, но достаточно, чтобы утратить внимательность. К тому же друг, сидящий рядом, тоже был пьян. Происходило это глубокой осенью поздно вечером и мы ездили по безлюдным, в такое время, дорогам близлежащего поселка, прилегающего к окраине Киева. Просто катались. Друг любезно предложил проехаться на его третьем «Гольфе» 88-го года. Никаких проблем, главное ехать поселком, по дорогам которого никогда не проезжали колеса гаишников. По крайней мере мы их там никогда не видели. Однако проблемы возникли. Во-первых, я был в тяжелых «Стилах» с толстой подошвой и плохо чувствовал педали. А во-вторых, друг постоянно подзадоривал и даже давил рукой мне на колено, чтобы я ехал быстрее. Но я его нисколько не виню в произошедшем, потому и не упоминал об этом ни следователю, ни доктору. Ведь я был за рулем и вполне мог заставить его прекратить это безобразие, но мне было слишком весело.