скачать книгу бесплатно
Там, где есть я… Со страхом можно договориться
Татьяна Евгеньевна Фармаковская
Искренняя, автобиографичная книга, сотканная из увлекательных историй, наблюдений и заметок в «Инстаграм», которые автор ведет много лет, с момента, как узнала, что у нее рак. Ей пришлось пройти все этапы: первую стадию, долгую ремиссию и два рецидива. Все это время она ищет способы научиться жить вне страха, избавиться от паники и достичь разумного покоя и глубокой веры. На пути ее ждут приключения и встречи, открытия, трудные испытания, новая любовь и искренняя дружба.
Там, где есть я…
Со страхом можно договориться
Татьяна Евгеньевна Фармаковская
© Татьяна Евгеньевна Фармаковская, 2019
ISBN 978-5-0050-0145-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Я искренне благодарна моим друзьям, которые поверили в меня и поддержали выход этой книги. Вы дали мне огромный заряд энергии и уверенности в том, что я делаю.
Мне приятно назвать имена:
Виктории Шакиной
Анастасии Иволиной-Райской
Миши и Тани
Валерии
Спасибо всем, кто помогал мне, вдохновлял и не давал сойти с дистанции.
Особая благодарность меценату, пожелавшему остаться неизвестным и оставившему только свою электронную почту, загадочную, как коллекционный армянский коньяк Двин.
Татьяна Фармаковская
Вступительное слово
Татьяна Фармаковская – самая обыкновенная женщина, такая, как мы все, преподаватель английского языка. Но когда ей поставили диагноз «рак», Татьяна не стала рыдать, она быстро поняла: с болезнью можно и нужно бороться, с болезнью можно и нужно жить. Татьяне пришлось пройти через очень серьезные испытания: операцию, лучевую и химиотерапию. Рак отступил, но через четыре года случился рецидив. Таня справилась и с ним. Еще через два года рак атаковал кости, но она и тогда не сдалась. Самая обыкновенная женщина, такая, как мы все, оказалась невероятно сильной, несгибаемой. И теперь Таня хочет рассказать, где и как она искала силы, чтобы сражаться с болезнью.
Татьяна написала книгу, которая очень поможет тем, кто недавно узнал, что у него рак. Женщина, которая более восьми лет храбро борется с недугом, делится своим опытом, отвечает на вопросы, как научиться жить со своим страхом, избавиться от паники, достичь спокойного, разумного душевного покоя. Вы не найдете здесь долгого и подробного описания течения болезни и ее лечения. Болезнь служит фоном для рассказа об увлекательных событиях, удивительных встречах и для размышлений автора.
Эта книга повествует об изменениях, происходящих в человеке, который находится в трудной жизненной ситуации. Эта книга о смелости, мужестве самой обыкновенной женщины, которая и не подозревала, какая она храбрая и стойкая. Эта книга о том, где найти колодец, из которого можно начерпать живой воды жизни и справиться с болезнью.
И я очень благодарна Тане Фармаковской за то, что она согласилась стать первой героиней моей программы «Я очень хочу жить» на телеканале «Спас». Изящная, очаровательная Таня села в студии и откровенно рассказала все, что ей пришлось испытать. Рак всегда обнажает человека, становится понятно, каков он есть на самом деле. Обыкновенная Татьяна оказалась смелой, стойкой, настоящим героем. И я уверена, все, кто прочтет эту книгу, получат от нее заряд смелости и стойкости, потому что Татьяна любит людей и очень хочет им помочь.
Дарья Донцова,
9 апреля 2019 г.
От автора
«Там, где есть я, там нет смерти, где есть смерть – нет меня.»
Лукреций
Эти истории и заметки так и остались бы неразобранными в документах на рабочем столе ноутбука, если бы в один из тяжелейших периодов моей жизни подруга не придумала меня отвлечь от того, что происходит в реальном времени: больницы, неподвижности и болей.
А чем можно занять человека, который жизни себе не представляет без клавиатуры? Дать ему ее и твердо сказать: пиши.
– Тань, ты отлично пишешь и тебе есть что сказать. Я думаю, у тебя выйдет классная книга.
– Но как же так? Я никогда не писала ничего длиннее статьи в ЖЖ!
От паники у меня даже ладони вспотели. На самом деле я давно мечтала о своей книге, но это было как-то далеко, в теории. Может быть, когда-нибудь. Представляла себя стареющей харизматичной писательницей, придумывающей свои сюжеты в небольшом домике на окраине старинного городка у самого берега моря. И чтобы из окна непременно был виден маяк.
Но начать писать вот так, лежа в постели и не имея возможности даже поднять голову?
Нет, я так не могу. Да и как я это сделаю?
Но люди вокруг меня словно сговорились.
– Точно, мам, пиши. Чего без толку лежишь? – радостно воскликнула моя дочь. – Ты же все равно строчишь в Инстаграм, вот и давай.
Муж ничего не сказал. Но через два дня в палату вошел курьер со специальной подставкой для ноутбука, с помощью которой я могла печатать в любом положении.
Тут я себя ощутила Фридой Кало, не меньше. Уж если она могла рисовать лежа, почему я не могу начать писать?
Книга. Моя первая книга должна быть о том, что сейчас мне ближе всего и по-настоящему волнует: как жить, если у тебя онкология. Я прошла непростой, но довольно примечательный путь: придумала сама себе психотерапию, научилась жить в мире со своими страхами, многое пережила и передумала, и, естественно, наделала кучу ошибок.
Все это, в результате, привело к тому, что есть сейчас. Спокойствие и глубокая вера в любых обстоятельствах. Ну, и немножечко здорового пофигизма.
Мне есть о чем рассказать моим читателям и, если эта книга поможет хотя бы одной душе, я буду абсолютно счастлива.
Обдумав хорошенько идею, я нашла в Документах заветную папку со своими заметками, открыла ее, и все увлекательные истории, путешествия, приключения, чудесные встречи, которые случились за последние восемь лет, лавиной обрушились на мою несчастную голову.
Еще немного и книга сложилась. Осталось записать, добавить ингредиенты, подсыпать перца и соли, перемешать хорошенько и, в общем, готово.
На это ушел почти год. С перерывами на лечение, с нежеланием продолжать писать, с сомнениями в себе. Но вдруг, когда текст был почти заброшен, открылось второе дыхание, заставив работать по пять часов в день. Как будто книга сама захотела быть дописанной.
Кто ищет длинного описания болезни, чувств, охвативших меня при постановке диагноза, методов лечения и квестов по поиску врачей – ничего этого вы в книге не найдете.
Зато есть много назидательных историй, личных открытий и тысяча способов как подружиться со своими страхами, найти мотивацию и не опустить руки.
Есть дружба, вера и жажда жизни. Есть благодарность миру. Есть любовь.
Предисловие: Позвольте представиться
Москва, июнь 2018
Боль постепенно отступает, и думать о ней сейчас нет смысла. Мне есть о чем подумать.
О жизни, о бережном отношении к своему времени, мыслям, чувствам.
О безусловной любви к себе, полном принятии изменившейся внешности, об оптимизме и о преодолении страха.
О том, как перестать бояться. Как стоять у пропасти, но вместо страха чувствовать, как растут крылья за спиной.
О шрамах, заметных только тому, кто обращает на них внимание, и о внутреннем состоянии, видном каждому.
О мудрости не обидеться на весь мир, не брать на себя вину за то, что доступно только Богу, и быть благодарной за все, что даровано нам самой жизнью.
О счастье быть здесь, дышать, ходить и радоваться этому миру, воплощая свои отложенные когда-то желания.
Ну и о том, как исполнять свои мечты, не замечая препятствий. Ведь главное препятствие – это ты сам.
Я многое сделала, чтобы разрушающие эмоции перестали заполнять мою душу, уступив место удовольствию и счастью смотреть собственным страхам и неизвестности в глаза.
Неужели для этого мне нужно было заболеть раком?
ххх
Рак непредсказуем. Именно поэтому вокруг него столько мифов и страхов. Вот тебе диагностировали первую стадию, прооперировали, пролечили, и ты живешь полноценно, даже активнее, чем прежде. Но ты не можешь быть уверен, что это навсегда. Не знаешь, когда рак случится снова и каким способом он начнет тебя разрушать. Поэтому после диагноза тебя все время преследует страх. Страх возврата к пройденному, страх метастазов, страх, что в этот раз не помогут и надежды не будет, страх боли. Наверно, одним словом это можно назвать страхом смерти, вдруг ставшей такой осязаемой и реальной. Но есть и другое, пугающее в этом диагнозе. Страшно остаться один на один с болезнью. Лишиться семьи, друзей и работы. Страшно лишиться работы, потому что кому нужен больной сотрудник?
Я ухитрилась пройти все этапы: первую стадию, когда, казалось, нечего бояться, но все равно было безумно страшно. Рецидив через четыре года и новый рецидив с метастазами в кости через два. Успела слечь на два месяца со спазмами и болями в позвоночнике, да такими, что врачи не верили, что я встану. Но я хожу, продолжаю лечиться и надеюсь на долгую ремиссию.
Эта книга – дневники, заметки и исследования, которые я писала на протяжении этих лет. Мой путь от первого испуга и всепоглощающего страха до спокойного, разумного покоя и глубокой веры, в котором я сейчас нахожусь. Это путь прорабатывания страхов, истерик и жалости к себе. Путь любви. Мой путь длиною в восемь лет.
Онкоцентр, май 2018.
Все будет хорошо?
Бог во мне. Все идет так, как должно быть. Все будет хорошо.
Эти слова мантрой звучат в моей голове, пока тело сводят непонятные спазмы. Обезболивающие помогают, но уколов хватает ненадолго, приходилось повторять пару раз в день. Промедол с кетаролом и реланиум.
– Она вряд ли встанет, – тихо говорят врачи моим родным. – Позвоночник сильно разрушен метастазами. Можно облучить, чтобы снять боль, но это паллиативная помощь, лучи ее не вылечат и не поднимут.
Мне же они ничего не говорят, осматривают, спрашивают о самочувствии и перспектив не открывают. Но я чувствую, врачам совсем не нравится то, что они видят на снимках.
Муж и дочь более оптимистичны, хоть это им и нелегко дается. Они хотят сделать для меня все возможное и очень надеются.
– Давайте облучать. Она встанет.
После этого Женя, моя дочь, идет в палату и бодро мне заявляет:
– Врачи сказали, что облучение поможет. Так что не расслабляйся, скоро будешь как новенькая.
– Но им же явно не нравятся мои снимки. И что, так и говорят, я встану?
– Мама, встанешь. Так и говорят.
Вот я и не сомневаюсь. Я почему-то с самого начала была уверена, что все это не навсегда, эти боли следует перетерпеть, а потом будет трудный, но приятный период реабилитации.
Родные это знают и всячески меня поддерживают.
А я просто обязана оправдать ожидания дочки, мужа и огромного количества подруг: меня навещают по нескольку раз на дню, приносят домашнюю еду, пишут письма, заказывают молебны, передают приветы и поддерживают материально. Иногда я плачу, но не от боли или отчаяния. Нет! Я плачу от осознания, что за меня искренне переживает столько людей из разных городов, я нужна и востребована и, даже будучи прикованной к постели, я не одинока. И благодарю Бога, мироздание и что-то высшее за все, что происходит со мной в последнее время.
Онкоцентр, май 2018.
Все будет хорошо…
Меня зовут Татьяна. Этим именем меня назвали в честь бабушки, которую я никогда не видела, но, по рассказам, она была самым добрым и безотказным человеком на свете. Всю жизнь спасала людей: во время войны, работая в госпитале, после войны, будучи единственной акушеркой в подмосковном поселке. К ней шли рано утром, днем и стучались ночью.
Наверное, во мне играют ее гены или имя обязывает, но я периодически стремлюсь к какой-то волонтерской работе, мучаюсь, если не могу помочь, и всегда бросаюсь спасать любого утопающего.
Наверное, еще и профессия накладывает отпечаток. Я преподаю английский язык, и наносить непоправимую пользу – мое неистребимое призвание, даже против воли попавшего под горячую учительскую руку.
Преподаю уже 25 лет. К 44 годам, когда все, собственно, и началось, я учила школьников, студентов, дошколят и взрослых. Попробовала себя в университете и в детском центре, пока, наконец, не остановилась на частном обучении, поняв, что это и есть моя настоящая любовь.
Здесь, не привязанная ни к каким программам, я могу делать все, что хочу, лишь бы результат радовал учеников. Можно пробовать новое, добавлять методики, изменять учебники, смотреть фильмы и читать сайты. В общем, преподавание неожиданно стало настоящим творческим процессом.
А я без него не могу. Без творчества я теряю интерес ко всему, становлюсь ленивой и апатичной.
Еще я обожаю учиться. Правда, если бы это услышали мои школьные учителя, они бы только засмеялись, посчитав это шуткой.
Но так оно и есть. Я ненавидела учебу в школе, но начиная с институтских времен это стало своего рода хобби. Именно поэтому у меня два высших образования, два иностранных языка, много разных курсов и кембриджский сертификат по преподаванию английского.
Учеба спасала меня в самых трудных жизненных ситуациях, в невообразимо кризисные периоды.
Оплакивая дедушку, это было огромным потрясением для меня, я подала документы на второе высшее образование. Языковое.
Поняв, что муж мне изменяет, я пошла на восточные танцы и достигла там такого умения, что меня пригласили преподавать подросткам. И я отрывалась, обучая их, ставя танцы, помогая девочкам раскрепоститься, стать смелее и обрести женственность.
Как только можно было активно шевелить рукой, после самой первой операции, я, чтобы научиться контролировать себя и свой страх, записалась на курс фридайвинга и окончила его, проплыв 70 метров под водой на задержке дыхания. Правда, в открытой воде мне так и не пришлось поплавать, но это другая история.
И, наконец, после рецидива рака я решила, что еще рано прощаться с жизнью, и получила кембриджский сертификат по преподаванию языка, потратив на него кучу нервов, времени и денег. Но оно того стоило.
Так странно, но, написав все это, я вдруг отчетливо поняла, что всю жизнь училась, меняла места работы и увлечения, чтобы отвлечься, сбежать от трудной ситуации. Не прожить ее, не проработать досконально, чтобы отнестись к ней осознанно, а сбежать, спрятать голову в песок, сделать вид, что ее и не было.
И это было большой ошибкой. В результате нервы мои частенько не выдерживали, я скандалила, кричала на дочку Женю, самого дорогого для меня человека. После испытывала вину, старалась как-то сгладить ситуацию, попросить прощения, но с горечью понимала, что только порчу наши отношения как раз тогда, когда нужно было держаться вместе.
Но поделать с этим ничего не могла, только молила Бога, чтобы однажды все разрешилось само собой.
Теперь, по прошествии времени, я знаю, единственное, что мне нужно было сделать сразу, это развестись с мужем, как только стало известно о его изменах. Я же предпочла как обычно спрятать голову и уйти в себя, сосредоточившись на своей и Женькиной жизни. Боялась остаться одна.
Не то чтобы я совсем молчала, нет, иногда ввязывалась в ссору, осыпала его упреками и поражала своей уверенностью и доказательствами, что у него есть кто-то еще.
Муж делал круглые глаза, удивленно спрашивал, что со мной сегодня такое и с какой ноги я встала.
Затем прерывал разговор, утверждая, что мне все привиделось и если у меня что-то с воображением на нервной почве, то он тут совсем ни при чем.
