Зачем маленькой девочке заряженный БРАУНИнг?

И мы общались. Каждый день. До сих пор этот факт вызывает во мне эрор. Зачем продолжать контакт с человеком, которого ты не видишь рядом?

Не на все вопросы, и далеко не сразу, мы находим ответы. А если сразу не доходит, нам подкидывают гораздо так себе испытание, человека.

С другой стороны, а что мешает мне прервать контакт? Пару движений пальцами и готово. Пантерка покинула чат.

На самом деле, жизнь проста. Это мы ее усложняем, ищем ответы, задаем вопросы, не понимаем, чего хотим, мучаем друг друга.

Зачем? Хороший вопрос.

Шаг 4.2

А наша шиза продолжалась.

Каждый был погружен в свои дела, свои проекты, к которым готовились. Несмотря на это, поддерживали и смеялись над дурацкими видосиками. Каждое утро доброе. Это были странные эмоции. В текущий момент, спокойно разговариваешь, ничего не трогает, приятное общение, человек тебя понимает и принимает. А дальше – ничего. Где-то вдалеке встреча, после которой туман.

И вот вроде ты свободный человек, никому ничего не должен. Можешь делать все, что хочешь. А ты не хочешь. В коконе. Скрутилась калачиком, создала вокруг себя цели и планы и живешь. Привыкаешь к одиночеству (терпеть не могу это слово, заменим его на цветочек). Живешь цветочком, наполняешь жизнь событиями, радостными моментами, ощущением счастья. Все хорошо.

Правда. Есть правило – одно из самых важных – правило звучания частот. (потом распишу) Поэтому крайне важно держать мысли в порядке и не накручивать себе лишнее. Цветочком быть хорошо. Как и во всем, есть свои плюсы.

Знаки внимания цветочек получала. Даже пошла погулять. На мотоцикле покаталась.

Непередавамые ощущения, целый букет: страх, свобода, легкость, ветер, холод, физическое сближение (и, нет, пошляки, нет). Теперь понимаю мотозависимых.

Увы, меня парень не зацепил. Дежурная улыбка и «мы вам обязательно перезвоним». Ни единого отголоска внутри. Не мое. Не готова. Хочу домой.

Отдельное счастье увеличивающийся круг знакомых, с которыми можно было встретиться. Спасибо. Мне нужны прогулки, как воздух. Отрыв и выход из привычного. Свежий воздух, спокойствие, люди. Добавьте к этому теплые, летние ночи… Фантастика.

Отношение и потребность в людях очень индивидуальны. Я люблю людей, как бы сильно мне за это не прилетало. Мне нравится изучать, вести диалоги и наблюдать. И как же мы боимся быть собой. Настоящими. Нет, я не призываю демонстрировать все изюминки с кексами.

Поверьте, становится гораздо легче и высвобождается огромное количество внутренних ресурсов, когда перестаешь ломать комедию, неуклюже играя чью-то роль.

В какой-то момент, смирилась с неизвестностью. Отпустила и жила настоящим. За все это время мы почти не вспоминали наше время (приторно как-то).

Правда, однажды, кот написал : «Видел девушку, со спины на тебя похожа. Аж екнуло». Прислала в ответ улыбочку-стесняшку. Про себя подумала, надеюсь, не со страху екнуло. Юмор спасает, даже странный. Тем более, странный.

Шаг 5.2

Вы когда-нибудь относились серьезно к поговоркам и афоризмам? Я тоже. А они работают. Точнее, можно нужную мудрость подобрать к ситуации. Вот у меня про желания и скорость исполнения. Мое исполнилось, когда его совсем не ждала. Когда моя жизнь начала набирать обороты и только успевай ловить моменты и спать.

Котик – внезапность, как не буду говорить что. «Ждешь меня через 4 дня?»

Эммм, ну как сказать.

Ииии вновь диалог изнутри:

…

– Да, да, да, – лишенное право голоса с.

– У нас экзамен, поступление, это важнее, – здравый смысл.

– О, для тебя выделили время, обалдеть, – сарказм.

– Ты уверена? Больно будет. Сначала хорошо, затем больно. Ничему жизнь не учит, – р.

– Я так чувствую, – душа.

…

Встреча запланирована после сдачи экзамена. Горда собой. Хоть здесь приоритеты расставила верно. Отдельная история о сдаче и экзамене. К слову, это было мое важное дело, кот писал диплом и защитил чуть раньше. Все это время мы поддерживали друг и друга и не давали замкнуться, хотя хотелось. Да и сил не всегда хватало на другого.

Ну, а у меня в период самоизоляции добавились цели в копилке целей – поступление в магистратуру. Сомневалась, искала, прислушивалась и услышала себя – поступаю. Направление мне близко, это маркетинг, это живой ум, креативный поход и выплеск моего творческого безумия.

Взволнованная вступительными, отписалась и вслух озвучила: «Надо было договариваться на сегодня.» Ииии мы перенесли на сегодня. Вау. Вселенная вела меня. Потому что все складывалось очень удачно. Я собиралась и внутри были странный коктейль из эмоции – «взболтать, но не смешивать». Кто бы тогда знал, чем закончится эта встреча…

Шаг 6.2

В ускоренной ритме вальса и в одном нижнем белье утюжила платье, наводила красоту. Волнения или дофаминовой бомбы не было. Ни капли. Скорее, хотелось побыстрее собраться и уехать. Автоматически собралась, выпрямила спину, каблуки, наушники и в путь. Первое осознание куда и к кому я поехала поймала только в пиццерии.

По своей природе, я хозяйственный хомяк, еще и покушать люблю. Решила сделать сюрприз, заехала взяла пиццу, забежала за овощами, завтраком на утро… Зачем? Не знаю. В тот момент, хотела позаботиться, чтобы все было. Хотела уюта и тепла. Хотя головой понимала. Ох, эта бесконечная внутренняя делема.

Огромный неиспользованный запас женской теплоты и заботы – абсолютно не востребован на мужском рынке. В топе – секс. Фигура, глазки, белье, вино. И нахрен твоя милота не нужна. Суровая реаль. Суровая пантерка.

Мои грабли постоянно перемещающиеся следом. Выбрав мужчину, мне хочется дать ему все то, что есть внутри меня. Все мои порывы эмоций, чувств, настроение. Хочется единого космоса, одного на двоих. Но это нужно научиться оставлять при себе. На ранних этапах, а иногда и на всем пути, это нужно лишь одному человеку – самому себе. Все. Точка. Но, несмотря ни на что, в глубине души, я очень этого хочу. Хоть и научилась сдерживать. Кот не в счет, сумел прорвать оборону и устроить дестрой.

Снимите розовые очки и присмотритесь к своему выбору. Я буду искренне рада, если ваша половинка принимает разделяет и дарит взамен свою заботу и свой космос. В этой истории такого не будет.

Шаг 7.2

Абзац за абзацем я понимаю, как же глупо и тупо вела себя. Но тогда мне искренно хотелось. И я шла за своим желанием. Зря или не зря – не зря. Ибо в тот момент, да и сейчас, я остаюсь честной перед собой. Хоть и не просто признавать провал, назовем это опыт.

Встреча. Вернемся к ней. Груженная пакетами и пиццей, с музыкой в ушах и на каблуках, я подходила все ближе и ближе. Улыбка не сходила с лица. В чат вошел дофамин. Кот встретил меня. В лучах заката. Банально, но это было красиво. Правда.

Объятия после долгой разлуки – самые теплые и легкие. Вот он. Здесь, рядом. Его можно потрогать, пощупать, понюхать. Не исчезнет, не разрядится, не потеряет сеть 3g. Волшебный миг.

Первые слова я, разумеется, пропустила и никогда больше не услышу. Потому что не сняла наушники, а Кот говорит тихо. В этом вся я, да.

За нас сказал язык тела. Такие обнимашки не забываются. По крайней мере, мной.

Поругал меня, хозяйственную такую. А мне тогда по-настоящему хотелось все продумать, чтобы это время было волшебным. Хотя, на самом деле, специально делать не надо ничего, это лишь антураж. Волшебство внутри, твое состояние.

Что было дальше? Прогулка за тем, что маленькая пантерка не донесла. Знаете, я тогда себя чувствовала гордым ребенком со своей крутой игрушкой. Почему крутая? Потому что так вижу. Значимость придаем мы сами.

Если присмотреться, за спиной были крылья: белые, пушистые крылья. Чувствовала и наслаждалась моментом. Наконец-то.

Внимание! Спойлер! Крылья не прижились. Днем они остались лежать там, где все началось.

Молодые и горячие, мы жадно разговаривали друг с другом. Представьте себе, парень и девушка могут не только заниматься сексом, но и общаться.

В этой истории нет логики, последовательности и любви. Наше время и мы рядом. Здесь и сейчас. Ощущали, чувствовали, прикасались и дышали. Приторно, согласна. Делаем скидку на пол и характер автора. Жесткое порево или пранк описывать не буду. Даже подробности не расскажу. Тем более, правду.

Все-таки есть, что вспомнить.

Шаг 8

Никогда не думала, что будет так сложно выключить здравый смысл и отдаться чувствам настоящего. Разум начал побеждать к утру, когда предательский ком в горле становилось сложнее проглотить. Эмоции прорывались, а скрывать у меня плохо получается. Не стараюсь. Хулиганка.

Практикую честность перед собой.

То утро не было исключением. Мне хотелось плакать не сколько от разлуки, сколько от правды, звенящей в голове – не нужна. Я ему не нужна. Закроет дверь и забудет. Да, сейчас хорошо, как будто по-настоящему. И все. Дальше пути расходятся. Не приедет, не позовет, не захочет.

Как будто ты строил песочный домик у берега, легкие волны увлажняли песок и башенки получались все лучше и крепче, пока не начался шторм… И смыло нахрен все. Как будто ничего и не было. А ты сидишь, смотришь на все и не знаешь, как вообще реагировать. Зачем вообще садилась попой в песок.

Тогда, изо всех сил старалась сдержать вырывающиеся слезы. Но не обманешь того, кто тебя хотя бы немного знает. Хотя, допить бутылку вина, отклеить этикетку и прилепить себе на бедро была неплохая попытка. «Теперь я вино», – сказала пантерка, сидя в одной рубашке на кухонном столе. Смешно (нет).

Так странно и непонятно. Он ведь и правда меня знал, уделял время, даже делился сокровенным. Почему так, а не иначе. Почему душа плачет…

Знаете, алкоголь не помогает. Притупливает деятельность разума и бьет по печени. Ай-яй-яй расписывать не буду. Большие девочки и мальчики. Мое полусладкое ушло транзитом.

Как тонущая под волнами, жадно была в этих минутах. И чувствовала… не то. Совсем не то.

Мы любили делать фоточки, как-то видео сняли. Ха, только не в этот раз. И пусть это мелочи ( жизнь вообще складывается из них), но они подпитывали больные мысли.

Время идет только вперед. Медленно, но верно все близилось к завершению. Знаете, когда он переиграл свои планы, организовал и приехал, я действительно верила, что все не зря (обменяю веру и надежду на шашлык с кофе).

Шаг 9

Яркое теплое солнце. Лето. Голубое небо и теплый воздух. Небанальная картинка для расставания, как и оно само. Мы не прощались, не ставили точку. Просто разошлись каждый своим путем – противоположные стороны. Больше нас ничего не объединяло. Больше пантерка не ждала кота. И никогда уже ждать не будет. В ту минуты невозможно было сдержать слезы.

И я расслабилась. Автобус, супермаркет, люди… мне было неважно. Единым потоком текли слезы. Слезы боли и разочарования, разлуки и убитых надежд. Слезы правды – не нужна. Иллюзия покинула чат.

Мое платье пахло его запахом, как наркоман, я подходила, вставала рядом, обнимала и плакала. Месячная норма осадков выпала за 3 дня. Опухшая и опустошенная, мне нужно было время. Реабилитация.

Представляете, мой гениальный мозг оперативно придумал повод еще раз встретиться. Как? Сделать подарок.

Были у нас общие интересы, книги, направления, авторы. Хотела на прощание подарить книгу. О, хвала гордости, вовремя остановилась.

Несколько дней мне потребовалось, чтобы отпустить. Поблагодарить и отпустить. Мне было очень хорошо. Даже слишком. Я поверила человеку и тому, что видела. То, что со мной общалось и тянулось. Напрасно. Это был опыт.

Стадия размазни перешла в стадию хрупкого льда, медленно твердеющего. Холодный сгусток опустошенного сердца, во мне играла гордая злость. Такая отрезвляющая. Решительно отправив платье в стирку, начала брать себя в руки и возвращаться к жизни.

Немного из внутреннего монолога:

«Ну, да, ну вот так. Вот себя выбрал и поиск себя. Друзей, карьеру, траву родную и тд. И что теперь? Долго еще будешь оплакивать свою историю. Солнце, ты светишь ярко. А тучи бывают, даже если они и кажутся чистым небом. У тебя есть дочь, хобби, люди, цели. Дерзай, живи. Мы обе знаем, что когда мужчине надо, он тебя найдет и сделает все, чтобы добиться. Хочешь стать мужчиной? Правильно, не стоит. Свою позицию показал максимально развернуто. Ответа нет, ок, свободен. Иди обниму, я с тобой.»

Символично, но первая и последняя встреча были в одном и том же месте, в одном и том же доме. Цикл завершен.

Кот спросил меня, что поможет пережить это?

И я ответила:

«Мне поможет, если тебе будет хорошо и ты почувствуешь себя комфортно там, где ты есть.

Ты моя сказка. Загаданная в январе. Мы, конечно, не знаем к чему может привести знакомство. И хорошо.

Ты принял меня такой, какая есть. Поддерживал и, чего уж, терпел мои загоны, страхи и тд. Мне с тобой очень тепло, а для меня это важно. Ты хочешь развиваться, идти вперёд, добиваться и желать. Живёшь без клише и стереотипов. С тобой можно и поржать, и поговорить на серьёзные темы, и просто понежиться рядом… Все это чертовски давало мне веру и окрыляло.

Далее

Мы похожи, точнее, наши стадии в жизни – поиск. Мы в поиске своего места, своей работы, рода деятельности и каких-то внутренних проблемах. Мы оба "хромаем" после пережитых личных уроков,но все же хотим светлого будущего.

Я никогда не научусь скрывать от тебя эмоции. (Да и не хочу). Сдавленный комок в горле уже на столешницы было сложно сдержать. И я сменила тему. И ты понял, не стал допрашивать.

Может я фантазерка, но тебя я вижу таким. Своими фантазийными глазами.

И ты мне очень дорог. Не буду бросаться громкими словами, за них надо отвечать. Пишу только то, за что уверена.

Кот, ласковый и сильный, ты мне очень дорог и я благодарна за встречу с тобой и эту странную историю.

Я желаю тебе лучшего и очень хочу, чтобы тебе было хорошо.

Прости за мой эгоизм, мне нужно было выплакать (я и к платью раза 4 за вечер подходила, подышать).

Просто живи и наслаждайся жизнью, ставь цели и добивайся. А я в тебя верю. Всегда.»

Сказочная дурочка. Наверное, с шишками научусь разделять иллюзию от реали. Но, уже сейчас, я благодарна коту за время. Я была с ним счастлива. Пусть и придумала все сама.

По инерции, общение есть. Оно медленно перестает дышать. Тихо исчезает, уходя в закат.

Больше не больно. Правда.

В этой истории нет морали. Здесь встретились два странника, в поиске своего. Они помогали друг другу пройти отрезок пути. И больше никогда не будут вместе.

Эпилог 2/2

Пантерка прошла свои шаги в этой истории. Доверилась, прожила, обожглась, простила и отпустила.

Брауни съеден с кофе, браунинг стреляет рифмой. А кошки гуляют сами по себе.

На этом все.