Дорога домой

Помимо этого, у меня в разное время было несколько так называемых подруг по переписке. Это были те девушки, с которыми я общался почти каждый день в социальных сетях. Что интересно, почти всегда инициатива знакомства и общения, особенно в начале, исходила от них. Они сами меня находили. Это было приятное общение, иногда даже с флиртом. Однако до чего-то серьезного и близкого не доходило, общение было исключительно дружеским. Часто это были девушки из других городов и даже стран. С ними я и учился общению с девушками, это был полезный и бесценный опыт.

Отдельного упоминания стоит одна девушка. Наше знакомство произошло в одно      й социальной сети, где её привлекли мои пейзажные фото с туманами. Причем познакомилась она первой. После этого мы периодически общались, и даже созванивались. Она была визажистом, и мы договорились как-нибудь посотрудничать. Случай такой представился. Я как раз примерно в то время и познакомился с той, к которой ходил на пару сеансов. Как я писал выше, я хотел её отблагодарить, устроив ей фотосъемку. И именно ради этой съемки я и привлек её, визажиста.

Съемка прошла прекрасно, и мы ней стали общаться чуть ближе. Меня удивляло и очень радовало, что общение было очень легким и приятным. Пожалуй, даже самым приятным из всего того, что у меня было до этого. Я даже без определенного страха рассказывал ей настолько личные вещи, о которых никому ранее не решался рассказать. Она делилась тем же. Подобного ощущения близости у меня еще никогда на тот момент не было. У нас даже случилась ню фотосессия, причем по ее инициативе. К слову, она была замужем, так что съемка прошла цивильно и без нарушений её личных границ с моей стороны. Для меня тогда это был новый опыт. Все, казалось бы, было хорошо.

Но это закончилось, просто в один миг. В какой-то момент она перестала мне писать, отвечать на звонки и сообщения. Просто так, без объяснений. Я тогда удивился этому, и даже растерялся. Я стал искать причины в себе, но не находил. В итоге мы перестали общаться примерно на четыре месяца. После чего наше общение возобновилось, снова по ее инициативе. Однако прежнего доверия и близости не было, была какая-то отчужденность с её стороны. Я время от времени предлагал ей как-нибудь встретиться (но чаще инициатива была её), ради общения или сотрудничества ради фотосъемки, и она была не против. Однако встречи были крайне редкими, и в них и близко не было того, что в начале. Большинство таких запланированных встреч были сорваны в последние дни перед оной. То ребенок у нее заболел, то оставить его не с кем, то с мамой ее возникали какие-то вопросы. К слову, на момент нашего знакомства у нас обоих были не лучшие отношения с нашими мамами. Однако если я тогда вовсю занимался налаживанием отношений со своей, она такого со своей не делала, по ее словам.

В общем, встречи с ней очень часто срывались, причем часто незадолго до самой встречи или уже в день оной. Поначалу я это терпел, мало ли. Со временем меня это начало напрягать и настораживать, мне все больше казалось, что мной просто пользуются и играют. Нередко было и игнорирование меня и моих сообщений. От прежнего доверия и открытости почти ничего не осталось, ни с моей, ни с её стороны. Я все больше раздражался и злился, из-за всей этой неопределенности. Мы встретились еще разок, и я понял, что никакой дружбы и доверия у нас больше быть не может. В итоге я в один из дней в сообщении рассказал ей о том, что меня раздражало, что расстраивало и поблагодарил за весь этот опыт. Ведь именно с ней я общался настолько близко, легко и безопасно. С тех пор мы с ней не общались.

Спустя пару года три с нашего знакомства, понемногу разбираясь в себе, ко мне пришло некое понимание, почему она вела себя так. Скорее всего, она тогда в меня влюбилась, что по итогу её и напугало, ведь она была замужем. Она боялась. И та ню фотосессия, которую она хотела сделать, была одним из очень многих её намеков на близость. Которые я понял спустя почти три года. Она боялась, потому и игнорировала меня. Чего именно боялась – я не знаю. Возможно, эти мои предположения и неверны, хотя я чувствую, что, скорее всего, так оно и было. Впрочем, достоверно тут может сказать только она сама. Считаю, что наша с ней история закончена. Лично я всегда держал относительно ее дистанцию, и сближаться с замужней я не хотел. Максимум, что могло быть между нами – дружба.

К слову, я пробовал познакомиться в приложениях для знакомств. Однако ничего хорошего не получилось. То ли во мне причина, то ли контингент такой там обитает, то ли все вместе. Например, одна из девушек оттуда, когда в процессе разговора я сказал, что не употребляю алкоголь, назвала меня психом и сказала мне идти лечиться, ведь это, на ее взгляд, абсолютно ненормально. Грустно, что она всерьез так считает.

Или другой случай. Познакомился с одной девушкой, вроде даже беседа неплохо идет, живет неподалеку. Решили встретиться. Вроде бы все было нормально, но меня не покидало ощущение, что что-то тут не так. Вторая встреча это проявила. Я в социальной сети выложил новость, что через несколько дней в рамках мероприятия «Ночь музеев» в одном местном музее будут выставлены мои фото. Она одна из первых отозвалась пойти со мной за компанию туда. Меня тогда это удивило, но я согласился.

В день этого мероприятия меня почти все время тревожила какая-то обеспокоенность и волнение. В тот день так вышло, что она почти до обеда спала, и перед мероприятием не успевала поесть. Я предложил ей поесть у меня, ибо она жила рядом, и у меня было что поесть. Она согласилась. Испытав некоторую неловкость от ее присутствия у меня в гостях, мы поехали к музею, смотреть выставки. В самом музее она вела себя странно. При моих попытках заговорить подробнее, как-то чуть сблизиться с ней, она замолкала и пыталась отстраниться. Найти общую тему для разговора мне так и не удалось.

После посещения всей экспозиции, мы пошли в ближайшую кофейню, попить кофе. Тогда был на улице дождь, поэтому вариант прогулки по городу отпал. Там эта отстраненность с её стороны только усилилась. Под конец диалога она мне предъявила, что я слишком сильно пытался с ней сблизиться. Я не понимал, что именно я сделал не так. Кроме этого, она сама заявила, что мне было бы неплохо тоже походить на групповую психотерапию (она сама в то время её посещала). Этому я был сильно удивлен. Тогда и понял, что это наша последняя встреча. Ибо сама напросилась на свидание, что как бы намекает на хотя бы небольшое сближение, а в итоге предъявила мне за это, и еще совет дала, в котором я не нуждался тогда (несмотря на не лучшее у меня тогда настроение). Интересный опыт. Мне этот случай больше запомнился не этим советом и ее отстраненностью, а тем, что в тот день, практически с самого утра, ко мне на подоконник раза три или четыре прилетал голубь. И не улетал, пока я сам его не прогонял. Ни до, ни после такого не случалось. Может это реально было какое-то предупреждение и предостережение, или просто совпадение. Я не знаю. Но случай запомнился.

С временем, разбираясь в себе, я дошел до темы отношений с девушками. Тогда-то я и обратил внимание, что большинство тех девушек, с кем я близко и доверительно общался, были либо в отношениях (нередко и замужем), либо очень далеко территориально от меня. Говоря иначе, недоступные. И я все не мог понять, почему так. Почему мне неинтересно смотреть в сторону свободных, почему я не предпринимаю никаких попыток знакомств. А те, что случаются, практически ничем приятным не заканчиваются. И хорошо, если просто неприятного не случалось.

И относительно недавно, на момент написания этого текста, я стал понимать, почему у меня все складывалось именно так, а не иначе. Тут совпало сразу несколько факторов. Корни этих причин идут в юность и детство, и оба связаны с мамой. Помните, я выше писал, что, будучи малым ребенком, я почему-то решил, что любовь и внимание мамы это одно и тоже? И очень много лет пытался скомпенсировать этот недостаток внимание мамы разными способами. Той же учебой. И очень расстраивался, когда я из кожи вон лез, а внимания больше не становилось. Тогда я даже начинал верить, что недостоин её внимания (то есть любви, как мне казалось). И эта самая вера перенеслась и на отношения с девушками. Я очень много лет, сам того не осознавая, верил в то, что я девушкам неинтересен. Что этот интерес не просто нулевой, он отрицательный. Я искренне верил в то, что «Ну разве такой, как я, может кому-то нравится и быть достоин внимания девушек и близости с ними? Конечно нет, что вы!». Я действительно верил, что я настолько плох, настолько скучный и неинтересный, хотя нередко были опровержения. По сути, я сам себя саботировал на неудачу на этом поприще. Я настолько в это верил, что я даже не пытался с кем-то знакомиться. Из-за этого я пытался всячески себя улучшить, ведь был убежден, что такие, как я , неинтересны, и надо стать другим, стать лучше.. Думал, вот изучу что-то такое, и пойдет дело в гору! Ага, сейчас, конечно. Да, полезных знаний я действительно набрался с тех пор немало. Однако причина-то была совсем не в недостатке знаний или умений.

Вторая основная причина идет корнями не в детство, а чуть позже. В тот самый период, когда я приходил со школы, жаловался маме на одноклассников, надеясь на принятие, защиту и поддержку, а получал совсем другое – советы, нотации, обесценивание моих чувств (это было не специально, ибо иначе мама не умела). Из-за чего я со временем закрылся от всех людей. В отношении девушек это сказалось таким образом, что я боялся с ними знакомиться и сближаться потому, что придется также открыться им, в близких-то отношениях. А если открыться, то и велика вероятность, что меня и мои чувства снова обесценят и даже унизят. А раз есть такая опасность, то лучше вообще не знакомиться. Или если знакомиться, то не сближаться с ними, держать дистанцию. При этом всем внимания и общения от девушек реально хотелось. Потому я и общался долгое время с девушками в отношениях, или живущих очень далеко от меня. Такая, можно сказать, вторичная выгода. Так я закрывал, хотя бы в какой-то мере, потребность в общении с ними, и не подпускал их близко, чтоб не было больного удара от них в мою сторону.

Время шло, я понемногу менялся. Сейчас, на момент написания, после всех этих осознаний, я понимаю, больше так быть не может. Да и не будет больше всей этой старой истории, основанной на моих страхах. Ведь эти самые страхи остались в прошлом, их в настоящем больше нет. По сути, мне придется заново научиться многим вещам, построить с нуля много чего. Посмотрим, время покажет, что будет дальше.

Долгое время мне казалось, что одной из причин, по которой мне не хотелось знакомиться с девушками, была моя позиция отказа от алкоголя. В то время мне казалось, что единственное место, где точно можно познакомиться – это ночные клубы и подобные им места вечеринок. Лично меня такие мероприятия никогда не привлекали – много шума, много людей, и немало алкоголя. Мне казалось, что на трезвую голову у меня никогда это не получится, а пить я не хотел, даже для этого. Впрочем, эта причина была лишь косвенной, истинные причины были совершенно другие, я уже писал о них выше.

Да, с алкоголем у меня нет отношений, как и с другими общепринятыми вредными привычками (курение и наркотики). По сути, со мной все детство и почти всю юность были примеры того, к чему это все приводит. Папа своими примером показал, как делать не стоит. Лично мне не хотелось бы, чтоб мои дети и жена испытывали то, что испытывал я и моя мама. Ведь, по сути, именно из-за алкоголя я не был достаточно близок с папой. Повторять его путь я не хотел, поэтому еще в школе принял решение не выпивать, а если выпивать, то не доводить до такого. Правда, оно было принято под давлением мамы, тоже сильно пострадавшей из-за этого. Мне ж хотелось её внимания, быть для неё хорошим, потому я на очень многое соглашался, в том числе и на это.

После школы, в университете, я иногда пробовал алкоголь, но это было нечасто и недолго. Честно говоря, я тогда так и не понял, почему многие так его любят. Мне не нравился ни его вкус (в том числе недешевых вин), ни ощущения после. К тому же в то время мне стали попадаться различные видео про трезвость и вред алкоголя. Это было то, что нужно, что меня заинтересовало. После просмотра одной из таких лекций (почти на 4 часа) я принял решение больше никогда не употреблять алкоголь. Здравый рассудок победил. Правда, после этого я все же пару раз немного выпил, ибо я тогда еще не умел как следует сказать «нет». Последний раз я употреблял алкоголь 31 декабря 2011-го года, на новый 2012-й год. Можете сами посчитать, сколько лет я в трезвости. За все время я выпил не так и много алкоголя – многие столько за раз могут, сколько я за всю жизнь. Не хвастаюсь, просто рассказываю как есть.

Забавно, но за все это время меня ни разу никто не пробовал всерьез напоить. Небольшие попытки были, но мое «нет» было действенным. Тут еще сыграл свою роль тот факт, что я избегал (да и до сих пор избегаю) таких компаний, где могут оказаться рядом выпившие алкоголь люди. Если раньше я их избегал, потому что мне было страшно, что меня заставят пить, то теперь избегаю, потому что мне просто неприятно рядом с такими находиться. Они не бесят, просто неприятно.

Немного грустно смотреть на тех, с кем общался, и кто потихоньку под действием алкоголя меняется, не в лучшую сторону, конечно же. К сожалению, в относительно близком для меня кругу общения есть люди, кого эта пагубная привычка понемногу губит и убивает. Для меня они тоже являются живым примером и напоминанием о том, как делать не нужно, и к чему это все приводит. Ни к чему хорошему. Мое мнение таково, что алкоголь – это чистой воды зло. В любом виде, в любом количестве. Вы можете быть другого мнения, и это нормально. Я же считаю так, мой опыт и наблюдения говорят именно об этом. Я так говорю, ибо были прецеденты, когда меня во что бы то ни стало пытались переубедить в обратном. Или когда мои слова о трезвости воспринимались человеком как оскорбление, хотя я и слова плохого в его адрес не говорил, я просто выразил свою позицию. Иногда это было грубовато и не всегда к месту, ну да ладно. Причем именно по теме алкоголя мне встречалось подобное чаще других причин. Это я все к чему. Будьте благоразумны. Мое мнение – это просто мое мнение. Если же какие-то слова из написанного мной вызывают у вас яркие и не самые приятные чувства – обратите внимание на себя. У вас свое мнение, у меня свое. Если оно совпадает – прекрасно, нет –ничего страшного, каждый имеет право на свое мнение. Не нарушайте личные границы других людей. К слову, с этим у меня тоже были вопросы. Долгое время я не подозревал, что они у меня есть, что я имею на них право, и что можно и нужно их защищать. Понимание об этом пришло не так давно, чему я очень рад. К слову, на момент написания я все еще учусь их распознавать и защищать, и не без успеха. Это была краткая ремарка на другую тему.

С курением у меня история еще более короткая и прозаическая. Сигареты я пробовал лишь раз. Я тогда был мелким подростком. На ту улицу однажды пришли старшеклассники с соседних улиц. Я их побаивался, но, благо, они меня почти никогда не трогали. И один из них мне предложил попробовать покурить, типа это же круто, как взрослый. Другие подхватили его идею, и стали меня уговаривать. Я не хотел, ибо тогда я уже знал из разных источников про вред этой привычки. Все-таки им всем удалось меня уговорить, под их давлением я сдался, и сделал свою первую затяжку. Что сказать, мне это не понравилось, совсем. Это было настолько мерзко и противно, что я тут же выкинул сигарету, и побыстрее пошел домой. Дома я с виноватым видом во всем сознался маме, что меня заставили попробовать, и мне не понравилось. Больше с сигаретами я не связывался, этого короткого опыта мне хватило. С наркотиками я вообще никогда не сталкивался, к большому счастью.

ГЛАВА 6

СОЗИДАЙ, ТВОРЕЦ

Творчество. Неотъемлемая часть моей жизни, без которой не представляю жизнь. Это было со мной очень много времени. Мое творчество было разным – от лепки глины до стихов и фотографии. Помню, как в школе, в какой-то литературе вычитал про лепку различных фигурок из глины. Я, проходя с мамой мимо одного места, обратил внимание, что там была красноватая почва, то бишь глина. Однажды после школы я решил примерно туда отправиться, чтоб набрать себе глины для поделок. Я в итоге нашел немало мест, однако это были суглинки, а не глина. В итоге меня настолько захватил этот процесс поиска и лепки, что я не заметил, как прошло много времени. Реально много времени, вечерело уже. Помню, спускаюсь с горки, и вижу маму. Перепуганную. А потом и папу такого же, напуганного и немного злого. Оказывается, меня уже начали искать по всему району! А я просто пошел за глиной и увлекся. Чтоб вы понимали, это была начальная школа, и о мобильных телефонах тогда речи не было вообще нигде. На этом мое увлечение лепкой быстро закончилось, ведь мне так и не удалось отыскать нормальную глину для лепки. Ну и реакция мамы тоже вносила коррективы, тогда не хотелось её расстраивать вообще как-либо.

После этого было недолгое увлечение всякими поделками из дерева. В то время нас на уроках трудового обучения только начинали знакомить с деревообработкой. Я пробовал делать разные вещи. Из запоминающегося были игрушки, машинки. Недалеко от моего дома была пилорама, где был открытый склад доходов. Я и мои друзья часто ходили туда за чем-то интересным. Однажды там были обрезки круглого сечения. Я их по-быстрому набрал себе и занес домой, ведь такое было редкостью. Помню, что сбил парой гвоздей пару плоских досок, и прибил к нижней эти самые обрезки круглого сечения. Тем самым и получилась игрушка-машинка, которую я потом раскрасил гуашью, и по итогу отдал младшему брату одного из друзей. Всего и не вспомнишь, чего я делал из дерева. Я до сих пор люблю иногда что-то поделать из него, это действительно интересный процесс для меня.

Позже были написание стихов, текстов песен, попытки научиться играть на гитаре и петь. Мне тогда действительно хотелось быть рок-музыкантом. О, сколько времени, сколько раз я мечтал о работе на сцене, за гитарой или у микрофона. Представлял я в своих мечтах всякое. Однако реальность оказалось другой, более сложной, к чему я оказался не готов.

Честно говоря, я долгое время был большим мечтателем. Это был мой способ уйти от реальности, успокоиться, переключить внимание с непростой реальности, которую не всегда хотел как следует принимать. И это часто играло со мной злую шутку. Когда представлял себе одно, а оказывалось вообще по-другому. Особенно если с кем-то из людей надо было решить какой-то вопрос. Все представлял, как задам вопрос, что они ответят, что отвечу я. Но никогда не оказывалось так, как мне представлялось. Вообще ни разу. И это повторялось изо дня в день, из года в год. Было больно. Благо, со временем это всё изменилось и трансформировалось.

Однако есть то творчество, которое до сих пор со мной. Это фотография. Я уже писал выше о ней, теперь расскажу подробнее. В школе я по большей части фотографировал небо, и мечтал создавать красивые фото. В университете у меня были маленькие фотоаппараты-мыльницы, но творчества почти не было. Все мои съёмки в то время были фотографированием разного учебного материала, ибо телефоны в то время не позволяли создавать достаточно качественные изображения.

Так было до мая 2015-го года. Я уже тогда втайне думал заняться фотографией более осмысленно и осознанно, ибо интерес был. В мае описанного выше 2015-го года я поехал в столицу на фестиваль Семьи, меня туда позвал тот, кто пригласил меня в сетевой маркетинг. Там его невеста снимала мероприятия. После съемки мы поехали к ним домой, они, я и еще один приезжий с другого города парень. На его квартире этот самый парень начал показывать, как он сфотографировал свою младшую сестру, как это было, и всё такое. Именно тогда я и решил, что фотографией я хочу заняться более глубоко и осознано.

Так как у меня тогда был небольшой компактный фотоаппарат, оставшийся со времен университета. Так как тогда средств на новую фототехнику у меня тогда не было, я решил учиться на том, что есть. Благо, уже тогда в интернете хватало различных уроков по фотографии.

Начался новый этап, этап обучения. Которое, по сути своей, продолжается до сих пор. Но тогда оно было более интенсивным и интересным. Было интересно узнать какую-нибудь новую фишку, и пойти проверить ее. Фотографировал я тогда все подряд. Дороги, небо, облака, цветочки, радуги, закаты… Разве что людей я тогда не фотографировал. Мне виделось много красоты вокруг. Правда, не всегда эта красота передавалась в фотографии, но для этого я и учился, чтоб передать эту красоту так, как я ее увидел.

Успехи были. Много чего стало получаться, что меня очень радовало. Я изучал всё новые и новые учебные материалы, многие из которых были очень полезными. Примерно спустя год я накопил денег, и купил свою первую камеру с кроп-матрицей и, самое главное, сменным объективом. Разницу в фотографиях я заметил сразу же, снимки были поинтереснее, более резкие, более объемные. Примерно тогда я решил попробовать себя в жанре портрета. Встал вопрос – а где же взять моделей? Кого фотографировать? В то время подруг, с которыми я более-менее близко общался, в моем городе не было. На помощь пришли социальные сети. В одной из групп я создал тему, в которой отмечались бы желающие попасть ко мне на съемку. Это был сложный для меня шаг. Ведь я многого не знал тогда, как на съемке общаться с моделью, например. Да и портфолио у меня не было, только пейзажи да цветочки. Согласится ли вообще хоть кто-нибудь на съемку у меня? Я не знал, и оттого было страшно.

К моему удивлению, мне весьма скоро написала одна из девушек, с которой мы договорились сделать съемку. Я ее предупредил в самом начале, что это первая моя съемка, ее это не смутило. К счастью, съемка прошла неплохо, для первого раза результат хороший. Я был удивлен, что общение в процессе съемки было легкими простым. Фотографии ей тоже понравились.

После этого моя уверенность стала понемногу расти. В той теме в социальной сети отмечалось все больше желающих, оттого и портретных съемок у меня стало больше. В какой-то момент мне захотелось попробовать сделать портреты с размытым фоном позади портретируемого. А для этого нужен был другой объектив.

Который довольно быстро нашелся. Коллега по работе предложил свой старый Зенит, в комплекте с которым шел Гелиос 44-3, по хорошей цене. Я тогда уже узнал, что такое эти старые объективы, и они меня заинтересовали. Ибо стоили недорого, интересно рисовали и при этом довольно резкие. Пусть и фокусироваться пришлось руками – меня это тогда насторожило немного, но не испугало. С коллегой по итогу договорились по цене. Так у меня появился первый старый мануальный объектив, советского производства.

Около месяца-двух пришлось ждать переходник, чтоб подружить мою камеру с этим объективом. Когда это таки случилось, я был в предвкушении. Я все опасался, каково это будет, фокусироваться руками, это ж не так быстро. Будет ли размытый фон? Правда, что он тоже в этом размытом фоне имеет закрутку? По факту все оказалось хорошо и интересно. Мне очень понравились ощущения и результат. Настолько понравились, что такими объективами я снимаю и поныне.

Примерно в это же время меня попросили снять свадьбу. В социальной сети, после моих публикаций в группе о моделях на съемку, мне написала подружка невесты. Для меня это было неожиданно, я и не планировал когда-либо фотографировать свадьбы. После её уговоров я таки согласился, вдруг мне понравиться. Не понравилось. Сам факт того, что фотографа искала не пара, а подружка невесты, должно было насторожить. Впрочем, я тогда этого не знал. В итоге почти за полдня я нащелкал им около полторы тысячи фотографий, кое-как обработал, отдал и забыл как страшный сон. Мне не понравилось, что было очень много людей, что требовалось сделать очень много хороших фото за очень короткий период времени. Именно из-за последнего я больше всего волновался. С самой парой я толком не познакомился. Молодоженам фото вроде понравились, но они были не в восторге. Оно и понятно, что взять с фотографа, который учился сам, безо всяких курсов, и снимает чуть больше года. В общем, данной свадьбы мне хватило, чтоб убедиться в своем нежелании снимать такое.

После этого я продолжил снимать то, что нравится, постепенно снимая все больше портретов. В них я сильнее обычного волновался, ибо не хотелось человеку, который подготовился к съемке, отдать плохие фото. Мне нравились такие съемки, хоть они были и очень волнительными. В то время знакомство с девушкой было для меня целым испытанием, что только добавляло волнения. Впрочем, какого-то ужаса, которого я так боялся, тогда не было. Фотографируя девушек, я во много учился общаться с ними.

Чуть позже меня пригласили снимать открытие какого-то международного женского клуба у меня в городе. Подумав, я согласился, больше из любопытства, чем из интереса. Помимо меня, там были еще фотографы. Открытие было в самой большой фотостудии в городе, где и параллельно снимали. Тогда это был волнующий и новый для меня опыт. Мои фото их тогда устроили, и меня стали звать на другие их мероприятия. Тем более, что там за это платили. Немного, но платили.