Дорога домой

Спустя время, как я понял, милиция начала вести следствие относительно его смерти, ибо всю нашу группу дважды вызывали в следственный комитет за показаниями. Чем закончилось дело – я не знаю. Из известной мне информации, в его желудке обнаружили этиленгликоль. Как он туда попал – непонятно. Тем, что было у него на душе, он ни с кем из нас не делился. Со слов его родственников, после этой практики он был какой-то поникший. К сожалению, остается много вопросов и загадок в этой смерти и тому, что этому предшествовало. Я считаю, что-то психологического характера имело место быть, однозначно. Не удивлюсь, если это даже была депрессия.

Впрочем, были и веселые случаи во время моей учебы в университете. Например, как вам тот факт, что после первого курса, во время практики (причем на том предприятии, где сейчас работаю) мне захотелось стать блондином и покрасить волосы в светлый цвет? И я таки сделал, мама меня поддержала в этом, и помогла этому случится. Так как изначально у меня весьма темный цвет волос, то следовало осветлять волосы в два этапа. А мы сделали только один. В итоге вместо красивого блондинистого оттенка у меня были светлые волосы с ярко-желтым оттенком, а-ля цыплёнок. Выглядело это, мягко говоря, необычно. И комично. Особенно с учетом широких и темных бровей у меня. Проходил я так два дня, даже успел сходить к другу и на что-то типа свидания с девушкой. Глядя на реакцию людей вокруг, и их излишнее внимание ко мне, я решил вернуть как было. Пошел в ближайшую парикмахерскую, где покрасил волосы в весьма красивый шоколадный цвет. Таким меня и увидели одногруппники, уже с коричневыми волосами. Про волосы они ничего не сказали. С тех пор с покраской волос я больше не экспериментировал.

А сейчас будет признание, чистосердечное. Знаете, о чем я жалею в жизни больше всего? Что с этих самых времен, пока я был блондином, у меня не осталось ни одной фотографии. Ни одной! Нет ни одной фотографии, где у меня светлые, ярко-желтые волосы. За исключением, разве что, где я совсем младенец, где это было естественным цветом волос.

Еще одним необычным случаем было однажды то, что примерно на 4 курсе, зимой, в одну ночь выпало так много снега, что у жителей города возникли большие проблемы, чтоб куда-либо добраться. В том числе и мне. Чтоб вы понимали, снега выпало сантиметров 15, за ночь, и он продолжал идти. В тот день первые занятия были не самым ранним утром, как это обычно бывало, а немного позже. Выйдя из дому, порадовавшись снегу и удивившись его количеству, я с трудом добрался до остановки общественного транспорта. Естественно, никто не успел почистить от снега все пути туда, как и дороги. На остановке транспорта было много народу и мало транспорта, который шел с большим опозданием. Не помню, сколько времени я ждал транспорт, но времени было немало. Я не любитель опаздывать куда-либо, поэтому уже вовсю забеспокоился. Время шло, беспокойство росло, а транспорта в нужную мне сторону все не было. В итоге, когда до начала занятия оставалось 10 минут, мною было принято волевое решение идти пешком, и по пути дозвониться до старосты и сообщить, что я опоздаю. Идти мне было относительно рядом, 2 остановки транспорта. Не очень близко, но выбора не оставалось. Путь этот был, мягко говоря, необычный – прямо по снежной целине, если можно так выразиться. Идти получалось не очень быстро. Еще и мало кому дозвониться удавалось по пути. Несмотря на мою спешку, я пришел к кабинету с опозданием почти в 20 минут… и никого не обнаружил! Я был первым, пусть и с опозданием. Минут через 7 второй человек пришел. Когда пришло еще человек пять, спустя минут 45 после начала пары, пришел преподаватель. Занятие получилось коротким, по понятным причинам. Это мне запомнилось тем, что тогда было много снега, я опоздал, сильно беспокоился об этом, а по итогу я пришел раньше всех. Забавно получилось.

Немного выше я вскользь упомянул, что мне и тому погибшему одногруппнику не повезло с дипломным руководителем. Тот преподаватель, что нам достался (по иронии судьбы, в истории в прошлом абзаце занятия были именно у него), оказался хоть и умным, но не самым понятно излагающим материал (но это еще ладно) и не очень, мягко говоря, ответственным. В порядке вещей было назначить консультацию на одно время, а прийти с немалым опозданием, или вообще не прийти. И потом, когда она таки случалась, я получал кучу претензий по работе, еще и не самым приятным тоном. Чтоб вы понимали, насколько все было не очень хорошо, расскажу один случай.

Однажды я, зимой, после экзаменационной сессии, договорился с ней о консультации по дипломной работе. Хотелось показать то, что сделано, и узнать, как лучше сделать оставшееся. В договоренное время он не пришел, на телефон не отвечал. А мне надо было срочно ей это все показать, не помню точный повод для срочности. Я ждал час, после чего, так и не дозвонившись, отправился домой.

Я был уже минут 15 как был на пути домой, он мне звонит, и говорит, чего я хотел. Я тогда уже удивился этому вопросу, но ничего не сказал – преподаватель ведь. В итоге он сказал, что возникли какие-то личные дела, и прийти на консультацию не вышло. Но так как мне срочно надо было, я мог к нему домой вечером её принести. Меня это всё не обрадовало, но выбора не было.

Немного заранее назначенного времени я явился к его дому. Дождавшись указанного времени, позвонил в домофон. Ответа не было. Позвонил еще раз, третий, пятый. Ответа не было. Я уже и на телефон стал названивать – ответа не было. По итогу я простоял там почти два часа, пытаясь дозвониться. В итоге мне таки ответили, работу мою взяли. Когда я отдавал её, тон общения с его стороны был неприятный. В конечном итоге негативных комментариев от его насчет моей работы через пару дней после этого я наслушался вдоволь. Примерно в таком тоне и прошло мое написание диплома, который я писал в основном сам, почти без помощи от этого преподавателя.

В этом самом дипломе был один опыт, связанный с красками, и добавками к ним. Он заключался в покраске металла краской с разными примесями, и последующим нахождением образцов в среде, провоцирующей коррозию. Чтоб вы понимали, этот опыт, вторая его часть (про коррозию), должна была длиться не менее 96 часов. И эти самые 96 часов я просто должен был находится в лаборатории один, просто следить за оборудованием. Честно признаться, это было очень непросто и очень скучно. Потому я высидел там часов 20-25, в лучшем случае. Включить и оставить так сразу, на несколько суток, было невозможно. Потому мной было принято решение забрать образцы домой, а фотографии образцов смонтировать с помощью великой программы Фотошоп, что я умел. Сами образцы в университет не отдавались, почему-то, поэтому мне это задачу упростило. Так я и отдал диплом, с фотографиями, которые немного подрисовал в Фотошопе, и с опиской в выводах. Вместо слова «можно» там было написано «модно». И никто не заметил! Сейчас это все вспоминаю с улыбкой, несмотря на то, что сама защита диплома для меня была непростым испытанием. Ибо там надо было выступать перед всей коллегией преподавателей, и с этим у меня были проблемы. Меня так сковывало в такие моменты, я так волновался, что сказать что-то внятное было большим трудом. Кое-как я наговорил на минимальную оценку, и с чувством облегчения и успокоения отправился домой.

Многие пошли праздновать это, а я домой отправился. Сколько себя помню, все эти многолюдные и шумные заведения и предприятия не приносили мне каких-либо положительных эмоций и впечатлений, скорее даже наоборот. Потому на таких праздниках как день студента, закрытие сессии\практики\диплома и им подобных я не бывал. Единственное, где я был, это так называемый «медиум», на середине учебы, и выпускной. И то, с этих мероприятий я ушел одним из первых, если не вообще первым. Помню, что тогда меня это даже тяготило, что всем весело, а мне нет. К счастью, сейчас это не тяготит, каждому ведь нравится что-то своё. Со временем пришло принятие того факта, что у меня просто другие предпочтения. И если они отличаются от большинства, то это не делает меня хуже или лучше, просто другим.

Лично с моей точки зрения что в школе, что в университете выпускной прошел крайне скучно. В школе еще из-за присутствия на празднике моей мамы я не мог уйти раньше, хоть и очень хотел. Большую часть времени я просидел в коридоре школы на подоконнике, где периодически общался с такими же, кому такой вариант времяпрепровождения не по душе. Одной из них была бывшая одноклассница, которая училась со мной классе в 10-м как минимум (наверное, дольше, но точно не помню). В 11-м мы разошлись по разным классам, и, по сути, никогда близко не общались. А тут, к моему удивлению, она намного больше обычного стала мне внимания уделять. Я очень этому удивился и даже испугался, ведь такого никогда не было. Мы с ней почти не общались, я и представить не мог, что я могу её как-то заинтересовать, ведь она была одной из первых красавиц в классе. На этом могла быть придумана или устроена какая-нибудь романтическая история, но нет. Мы просто поболтали тогда на выпускном несколько часов, и вскоре разъехались по разным городам. Из-за своего испуга и смущения сделать эту беседу более приятной у меня не получилось. Не знаю, что это было, почему такое случилось, но произошло именно так. Может и к лучшему, кто знает. Сейчас вроде как она живет в Германии, где замужем за немцем.

В времена учебы в университете я жил в основном на съемных квартирах. В общежитие я не хотел, не нравилось мне там. Мне нужно было свое место, свое личное пространство, где я бы мог побыть наедине с собой, и где никто бы мои личные границы не нарушил. В общежитии, я уверен, это было бы практически нереально. По крайней мере, мой будущий опыт косвенно подтвердил эти тезисы. Впрочем, утверждать, что 100% было бы так плохо, как кажется, я не буду.

За все время обучения я проживал в трех квартирах. Самая прекрасная была третья. Я года два жил в ней один, в двухкомнатной квартире. Только исправно платил раз в месяц, благодаря помощи мамы. В первой я прожил совсем недолго. Во второй дольше, и там было пару запоминающихся случаев. Вот один из них.

Помню, что у нас были занятия где-то в центре города, в другом корпусе. После занятий мне звонит хозяйка квартиры и говорит, что видела кого-то в моей комнате. Чтоб вы понимали, дверь в комнату, где я проживал, была закрыта на ключ, который был только у меня. В двери было непрозрачное стекло с узорами, через которое она и увидела постороннего в моей комнате. Она знала, что я был на занятиях, потому и позвонила. Я максимально быстро старался приехать домой. Зайдя в комнату, я следов постороннего не увидел. Только сменившаяся картинка на рабочем столе моего компьютера (она у меня менялась автоматически при каждом включении) свидетельствовала, что его включали, и это был не я. К слову, квартира была на первом этаже, так что шанс, что кто-то через форточку мог влезть, был.

Второй случай, вернее, даже случаи, были связаны с дочкой хозяйки квартиры. В один из дней она заявилась к ней в квартиру и начала требовать моего выселения. Сама она жила и работала в другом месте. Хозяйка квартиры дала ей отпор. Через время она стала жить в этой квартире, в другой комнате. Напряжение росло. Чтоб вы понимали, та дочка любила выпить, и под алкоголем она становилась неуправляемой. Её скандалы с её мамой были обычным делом, благо, её мама меня от неё защищала.

Однажды я захотел посмотреть на ее телевизоре, в её комнате, трансляцию гонки Формулы-1. В это время ее дочка смотрела сериал по телевизору. Немного понапрягаясь, мне включили трансляцию. Правда, перед этим меня попросила хозяйка рассчитаться с ней за следующий месяц. Я пошел в свою комнату за деньгами, отдал их, и пошел смотреть гонку. Дверь в свою комнату на ключ я тогда не закрыл. На следующий день, на занятиях я обнаружил, что мой небольшой цифровой фотоаппарат, купленный ради съёмки учебников и конспектов, пропал. Дома я его тоже не обнаружил, ни я, ни хозяйка. С большой вероятностью его украла именно эта дочка хозяйки, хоть та все и отрицала. В милицию мы с мамой тогда решили не обращаться, я так и не знаю, почему. Может, отчасти потому, что эта самая дочка меня запугивала своими связями в милиции, мол, её отмажут, если что. И её угрозы были вполне правдоподобны, скажу я вам. Спустя годы я считаю, что обратиться в милицию тогда все-таки стоило.

Другое событие, связанное с ней, было пострашнее. Помню, я был дома, закрылся в своей комнате, и готовился к то ли к экзаменам, то ли к курсовой. Ближе к вечеру пришла она, явно нетрезвая, и снова начала со своей мамой скандалить о моем выселении. Для большего понимания скажу, что со слов хозяйки, её дочка тут не прописана и вся квартира записана на хозяйку. Скандал был громким, долго не утихал. И тут эта дочка ударяет чем-то тяжелым в закрытую дверь комнаты, где я проживал. Удар был настолько сильным, что стекло в двери потрескалось, и даже небольшой кусочек оного отвалился. Я съёжившись от страха, сидел и ждал, пока она успокоится. Она не успокаивалась, скандал не утихал. Спустя примерно час-полтора она каким-то образом открывает мою дверь (не ключом), врывается ко мне в комнату и начинает все там крушить и рвать, попутно выкрикивая, чтоб я убирался вон из ее комнаты (в реальности были менее культурные слова). Благо, продлилось это недолго, ибо в этот момент пришел ее знакомый, и он вместе с хозяйкой оттащили её из комнаты. Еще немного пошумев и удивившись приходу своего знакомого, она быстренько ушла из квартиры. Через минут 15 ушла со своим знакомым к нему в общежитие и сама хозяйка. Я остался один в квартире, испуганный и шокированный. К счастью, помимо просто скинутых со стола вещей и порванных черновиков, какого-то урона больше не было. После этого случая хозяйка с сожалением попросила меня поискать другую квартиру. Да я и сам, после прожитого, не горел желанием там проживать.

Больше я этих личностей не встречал. Со слов хозяйки, её дочь ужасный человек, и ей даже немного стыдно за это. С слов её и её друзей, практически все слова, которыми можно оскорбить или/и унизить женщину, подходили ей на все 100%. То бишь любое оскорбление было не столько оскорблением, сколько констатацией факта. Чего стоит тот факт, что она отказалась от ребенка и пошла работать дальше, официантом. Это всё со слов хозяйки. Я не знаю точной истории их взаимоотношений. Лично мне она не понравилась, общаться с ней было мне не очень приятно, особенно после всех этих скандалов и угроз.

ГЛАВА 4

ПУТЬ НАВЕРХ

После университета наступило другое время в моей жизни, по моему мнению лучшее. Кто-то считает лучшими университетские годы, а я считаю лучшими годы после оного. Причем все, даже нынешнее время. Каждый год был хорошим, и каждый привносит в мою жизнь что-то своё. Изменился темп жизни, её деятельность, появилось больше времени для себя. Не то чтобы раньше времени не хватало, но раньше фоном было напряжение из-за дел по учебе. Теперь же были только заботы на работе.

Впрочем, гладко было не сразу. Все началось еще в университете, на распределении. Я место себе не искал, ибо в заявках от предприятий были заявки от того предприятия, где я предыдущим летом с группой проходил практику. И поэтому я намеревался пойти туда. Город, в котором находилось это предприятие, хоть был относительно молодым и небольшим, хотелось туда. Ибо зарплаты на рабочих местах там были выше, чем в большинстве городов страны, по крайней мере такая информация до меня через других людей приходила. Но на распределении немного дело пошло не по плану. Предприятие, на которое я намеревался распределиться, свои заявки на молодых специалистов не подтвердило. Я еще пару недель подождал, может еще подтвердят необходимость. Не подтвердили. В итоге мне пришлось выбирать из двух мест, не лучших мест. Одно в том городе, где я учился, второе в другом, более мелком городе. Переезжать в более мелкий я не хотел, потому выбрал первое место работы. Так я оказался там, где и работаю и ныне, на момент написания этой книги.

Поначалу было не очень просто и непривычно. Специфика оказалась другой, ежели то, что нам говорили в университете. Большая часть знаний, которые нам давали, оказалась малоприменима на практике. Впрочем, это оказалось делом привычки. Другой вопрос был связан с заработной платой. Она оказалась далекой от желаемой. Я пытался найти другое место работы, но успехом это не увенчалось. Так я и решился попробовать себя в сетевом маркетинге.

Тем более, что у меня были знакомые, кто там работал, и весьма успешно. Потому и я решился попробовать. Но вот незадача – где найти деньги для старта? Поиски решения привели меня к хозяйке квартиры (третьей по счету), которая согласилась мне дать в долг весьма немалую сумму. Так я приобрел один из пакетов продукции в той компании, и начал работу в социальных сетях. Да, именно в социальных сетях была основная работа. По сути, работа заключалась в написыванию большому количеству людей с предложением этого бизнеса, или, на крайний случай, продукции. Дело у меня с первого дня не пошло, вообще никак. Никто из тех, кому я писал, не хотел делать ничего такого. Я так примерно полгода поработал, и в результатах было круглое число – ноль. Мне не удалось ни одной успешной сделки провернуть. Когда дело дошло до холодных звонков, все стало еще хуже. Ибо я банально не мог ни одного такого звонка совершить. Меня сковывало, я ничего не мог говорить. У меня как будто паническая атака была. После этого я впервые пошел на прием к психотерапевту. К счастью, помогло, более меня при звонках такая реакция не случалась. Впрочем, моему этому «бизнесу» это никак не помогло.

Да, моя попытка заработать денег в сетевом маркетинге потерпела фиаско. С некоторыми знакомыми из-за этого увеличилась напряженность. Но еще больная напряженность была у меня внутри. Тот, кто привел меня в эту сетевую компанию, мало чем мне помогал, если честно. Я не умел продавать вообще, и никто этому там подробно не обучал. К слову, я и сейчас, на момент написания, в продажах чувствую себя слабым игроком. Денег заработать не удалось, хотя я приложил к этому реально много усилий тогда. Долг все больше давил на меня, и я не знал, как мне его отдать. Подходящих вариантов мои поиски не дали. Я был в отчаянии. Отчаяние было настолько сильным, что я даже начал ходить в церковь, по совету той, у кого взял долг, и там попробовать найти решение. Чтоб вы понимали, ранее в религиозные заведения я не ходил. А если и ходил, то с наставления мамы и других родственников, не понимая, зачем.

К моему счастью, решение нашлось. Не самое оптимальное, может быть, но деваться было некуда. Я обо всем рассказал маме (да, она была не в курсе моей авантюры). Она была в шоке, а мне было очень стыдно. По итогу этого разговора она согласилась погасить мой долг из своих сбережений. Она до сих пор, время от времени, вспоминает этот случай, и порицает меня. Я получил незабываемый опыт, пусть и немалой ценой, в финансовом плане. Впрочем, многие получают свой опыт и намного более дорогой ценой. К слову, та компания до сих пор жива, до сих пор многие там таким образом зарабатывают. Основным её товаром являются товары для замедления старения, а также для здоровья и красоты. И их товары действительно очень хороши, но при этом дороги. Слишком дороги для того рынка, куда я и еще много кто пытался продвинуть их товар.

После этого я где-то еще полгода походил в церковь. Поглядев на неё изнутри, и так и не получив ответы на многие мои вопросы относительно происходящих там процессов, я перестал туда ходить. На то были свои причины, рассказывать о которых я не стану. Весь этот опыт меня многому научил. Один из самых ценнейших, я бы сказал.

Несмотря на погашение долга, я чувствовал себя неважно. Знаете, читая различные биографии и особенно автобиографии, я далеко не во всех книгах встречал описание, что человек чувствовал внутри себя на определенном этапе жизни, особенно при различных трудностях. Поэтому я хотел бы более подробно описать то, что я на протяжении своего пути чувствовал.

Как я упомянул выше, я чувствовал себя неважно. Было даже что-то похожее на депрессию. Меня захлестнули очень сильные чувства, и много различных чувств. Такого прежде не случалось, особенно в таком масштабе. Я не знал, как с ними справиться. Поэтому дальнейшие годы у меня прошли (и проходят далее) с задачей разобраться, а кто же я вообще такой. Как справиться с таким наплывом чувств? Откуда они у меня появились? Зачем, какова их роль? Почему все складывалось именно так, а не как-то иначе? Эти и другие вопросы стали для меня главными в этот период времени. Только давайте лучше снова вернемся в мое прошлое, ведь многие причины происходящего со мной позже, и сейчас, в настоящем, идут оттуда.

Честно говоря, мне говорить о своих чувствах сложно. По сути, о том, что я чувствую, я стал задумываться не так давно. А уж проговаривать, записывать это, искать в этом какие-то связи, и того позже. И это несмотря на то, что чувства и эмоции это неотъемлемая часть нашей жизни, со многими из них у меня были проблемы. В частности, с их принятием и проживанием.

Я, как и любой человек, существо чувствующее. Как и любой из нас, я за всю свою жизнь испытывал почти полную гамму чувств, многие и не по разу. В данном повествовании я хочу обратить внимание на те чувства, которые были со мной долгие годы, которые я даже не осознавал. Которые все это время были как бы фоном моей жизни, вне поля моего внимания, сильно влияющим на все сферы моей жизни, и которые я осознал и увидел относительно недавно, на момент написания. Речь идет о моих страхах.

Страхи присутствовали в моей жизни всегда. И долгое время они присутствовали у меня в очень большом количестве. Я бы даже сказал, что в некоторой степени (немалой) я был в их власти. Особенно в школьное время. Хотя корни большинства этих страхов зародилось еще в дошкольное время. Да, были и вполне естественные страхи, вроде страха высоты. Однако это не оказало сильного влияния на мою жизнь. Намного более сильное влияние оказала на меня следующее развитие событий.

Со слов мамы, я с первых лет был умным ребенком. С ее слов, я знал алфавит уже в три года (если что, я не хвастаюсь). Тогда было непростое время, 1990-е, как я уже описывал выше. На работе моего папы начались проблемы, зарплаты сильно упали. У мамы на работе ситуация была ненамного, но лучше. В связи с этими всеми обстоятельствами вышло так, что большую часть семейного дохода составляла мама. Ей приходилось брать дополнительные дежурства на работе, чтоб сохранить более-менее пригодный бюджет для того, чтоб я чувствовал себя комфортно. Я до сих пор ей за это благодарен.

Но именно этот факт и был ключевым в дальнейшей истории. Из-за этих самых дополнительных дежурств мама, как самый близкий для меня человек, особенно в то время, не могла уделять мне столько времени и внимания, сколько было до этого, и сколько мне хотелось. Я не могу сказать, почему именно, но из-за этого я почему-то решил, что мама меня больше не любит. Что её любовь ко мне уменьшилась. Я тогда еще не знал, что материнская любовь это величина постоянная, огромная и необъятная. А внимание – величина переменная. Я тогда не знал, что есть такое разделение, что это абсолютно разные вещи, пусть и относительно близкие. Потому и решил, что любовь = внимание. И раз внимания стало меньше, то и любви тоже. Для меня, маленького ребенка, учитывая мою привязанность и сильную любовь к ней (которая длится до сих пор), такие умозаключения по данной ситуации были подобны смерти.

Это и предопределило практически всю мою дальнейшую жизнь. Можно сказать, я впал в нездоровую и очень сильную зависимость от ее мнения и внимания на долгие годы. Она была для меня всем, центром вселенной, можно даже так сказать. Какую сферу моей жизни тогда ни возьми, почти все сводилось к тому, чтобы получить её внимание. Со временем таких сфер, где все сводилось бы к этому, становилось все меньше. Но влияние по-прежнему было сильным.

Как следствие, я стал лучше учиться. Мне хотелось получить максимально высокие оценки по абсолютно всем предметам в школе, да и вовсе стать во всём лучше, в идеале вообще во всём лучшим. Ведь любят только лучших, как мне казалось тогда. Я видел, сколько внимания и любви получают победители в разных сферах, тот же спорт, музыка, и прочее. И мне тоже хотелось этого внимания (которое я приравнивал к любви). Я пытался стать лучшим.

Однако это оказалось очень сложно. Безумно сложно. Настолько сложно, что мне не хватало сил и энергии на всё это. Любая неудача, даже самая мелочная, воспринималась как серьезный проигрыш. Реальность оказалась другой, ежели я тогда себе её представлял. Путь к идеалу, к лучшим результатам оказался намного более сложным, чем мне тогда казалось.

Несмотря на мои усилия и кое-какие успехи, внимание я получал, но не в том количестве, в котором мне хотелось. Ибо я тогда прилагал реально большие (по тем меркам) усилия, а внимания пропорционально им больше не становилось. Тогда я стал искать другие способы получить её внимание. Это было очень сложно, и выматывающе. В какой-то момент даже показалось, я так могу стать просто идеальным для неё ребенком, но при этом я потеряю самого себя. Я тоже личность, у меня тоже были свои интересы, и мне не хотелось на них ставить крест.