Мир начинает гореть с небес

Мои родители оставили мне не плохое наследство, в виде квартиры в одном из престижных районов города, и не большие денежные сбережения суммой приблизительно в восемьсот тысяч долларов. Поэтому я смело могу исключить из своей жизни такой вид досуга, как работа. Вы правы мои дорогие продавцы из торговых центров и охранники стоящие, как манекены у входа в какой-нибудь бутик модной одежды. В то самое время, когда вы скучаете в пробке или добираетесь общественным транспортом, на свою ненавистную работу поправляя галстук, я спокойно сплю у себя дома. Когда вы продаете очередные синие джинсы или клетчатую рубаху какому-нибудь бисексуальному мачо, пишите компьютерные программы, сидя в душном помещении офиса, убираете столики в дешевом ресторанчике с марокканской кухней, я без всякой спешки и тревоги принимаю утренний душ и завтракаю, пролистывая журнал «National geographic». Полное отсутствие обязанностей позволяет мне посвятить всего себя выполнению моего плана. Да… да… Вы опять правы мои дорогие менеджеры среднего звена, и повара виртуозы, мастера итальянской кухни. Я не проработал не единого дня в своей жизни, у меня нет трудового стажа, и я не знаю, что такое подоходный налог, думаю, о пенсии зарекаться не стоит.

Сегодняшний день ничем не отличается от предыдущих, обычный понедельник, обычная мрачная погода, навевающая тоску утром, постепенно переходящую в ярость ближе к вечеру. Так о чем это я… ах да, сегодня Тайский бокс. После каждой тренировки для меня стало необходимостью проводить по десять-пятнадцать минут в финской сауне, при температуре воздуха сто-сто двадцать градусов по Цельсию. Организм должен привыкать к высоким температурным условиям. В ближайшем будущем мне это пригодится. Вы еще не поняли суть моей грандиозной идеи, мои дорогие, не далекие дурачки, паразитирующие друг на друге. Ну ничего, потерпите, скоро вы все узнаете из первых уст, обещаю.

После всех спортивных занятий, я неизменно возвращаюсь домой, в свою пустую, но уютную квартирку. Весь мой интерьер заключается в полном и абсолютном минимализме. Из всей мебели у меня осталось только два стула, письменный он же и обеденный стол, кожаный диван – мое спальное место, телевизор, стоящий на полу, маленький холодильник в котором даже мышь повешается, свч печь, стиральная машина и газовая плита. Это и есть весь необходимый лимит бытовой техники и мебели в моей холостяцкой берлоге. На полу разбросаны книги, журналы, личные вещи и одежда, которая не помещается на спинке стула. На стенах отсутствуют обои, а под потолком одиноко болтается лампочка. Окна заклеены черной пленкой для тонировки автомобильных стекол. Перед входом в мою квартиру вы не увидите звонка, а на двери кто-то нарисовал баллончиком с краской пентаграмму и нацистскую свастику, как будто и этого недостаточно этот добродетель оставил свой автограф, написав возле двери «Knock – die».

В моем подъезде никогда не работает лифт, поэтому мне все время приходиться подниматься пешком на седьмой этаж. Единственная соседка, которую я знаю, это старая карга миссис Шерил Тигс, которая разводит тысячу кошек, и носит домой какой-то старый, никому не нужный хлам с улицы. От нее постоянно воняет мочой и кошачьим кормом, как и от ее квартиры. Но, она все время при встречи здоровается и улыбается, называя меня по имени. Честно говоря, мои дорогие, полоумные кретины, я даже не подозреваю, откуда эта миссис Марпл его знает. Не надо думать, что я неряшлив, и живу как бич на свалке. Если бы я пригласил кого-нибудь из вас в гости мои дорогие недруги, любой из вас убедился бы, что это не так. Из-за открытых окон в моей квартире всегда циркулирует свежий воздух. Вы не почувствуете запаха постельного белья или разогретой пищи. Еженедельно я делаю влажную уборку в квартире, и никогда, вы слышите, никогда не забываю поливать цветы. Пусть даже их у меня не так много, всего два. Маленькая пальма в гостиной и комнатная афеландра. А из-за отсутствия мебели пыли просто негде скапливаться, так что в моем холостяцком логове всегда кристально чисто, и даже уютно.

Среди всех разбросанных по полу вещей, я точно знаю где, что валяется. В гостиной возле телевизора аккуратно лежит журнал «Popular science», выпуск позапрошлого месяца, открытый на той странице, где я остановился. В моей спальной комнате, возле окна можно найти пару книг Зигмунда Фрейда и Майкла Ондатдже, столовый нож и огнетушитель. Я больше, чем уверен, что моя белая сорочка с черными пуговицами лежит внутри стиральной машины, потому что у меня всегда из головы вылетает достать ее после стирки. Как Дэвид Бекхэм, я ежедневно меняю носки и нижнее белье, не стирая его, а просто выкидывая в мусорку, ну или из окна. Да, да, признаюсь мои дорогие фетишисты, это мои трусы валяются на асфальте возле дома, и это мой носок ветром прибило к чьему-то чужому окну.

Вечером, после очередной тренировки по боксу или джиу-джитсу. После сауны и душа. После еще одной прочитанной книги. После пары грязных носков, вылетевших в форточку, и насмерть разбившихся упав с седьмого этажа на крышу вашего припаркованного автомобиля, я выхожу на улицы своего засыпающего города, готовящегося завтра вновь убирать дороги, возить детей в школу на муниципальном автобусе, торговать на бирже, спекулируя ценами на черное золото, и заниматься всей остальной херней для которой вы, мои дорогие, жалкие людишки предназначены. Эти вечерние прогулки являются еще одной, маленькой составляющей моего плана. Я не ищу приключений на свою Ж, я ищу людей, ищущих эти самые приключения на свои сморщенные, прыщавые Ж.

Практически каждый вечер я следую одним и тем же маршрутом, через Лагуна роуд, поворачиваю на Лас-Посас роуд и захожу в маленькую уютную кофейню, где работают две красивые вежливые официантки. Заказываю от трех до пяти чашек Пуэрто-риканского капучино, жду пока кофе остынет, пялясь на стройные ноги официанток, через пять – десять минут поглощаю все это залпом (кофе, не официанток). Прошу счет, благодарю девушек за обслуживание, и ухожу зажевывая все это дело мятной жевательной резинкой.

Как правило, все мои полуночные рейды не приносят мне нужного результата. В гордом одиночестве я тупо слоняюсь по ночным улицам, спальным районам или паркам своего города, в то самое время пока вы все сладко спите на своих противопролежневых матрасах, похрапывая, обнимая подушку представляя, что это один из ваших знакомых, с кем бы вам хотелось переспать. Лишь изредка и по большим праздникам мне удается найти какого-нибудь пьяного наркомана или группу узкоглазых скинхедов-педиков. Вот тогда и начинается мое ночное веселье. Но, к сожалению, чаще всего приходиться довольствоваться престарелыми алкашами, которые на автопилоте шатаются в сторону своего дома, где их ждут истеричные жены и хорошая взбучка за то, что они пропили последние деньги из семейного бюджета. На них я и отрабатываю весь свой арсенал боевых навыков. Правый кросс в челюсть, летающее колено, лоу кик, дех-дронг, хиджекими осаэ, болевой прием на кисть те-куби из джиу-джитсу, соски в тиски, крапива, мокрый Вилли, бэк фист с докручиванием кулака, удушающий прием гильотина или «Спи спокойно малыш».

Все верно мои дорогие недруги, я сторонник насильственных методов в решении спорных или конфликтных ситуаций. Если не хотите попасть в передрягу, и на следующий день мазать свое опухшее личико троксевазином или другой мазью от синяков, то лучше не приставать посреди ночи к неспешно прогуливающемуся парню, мечтающему вас изувечить. И не думайте, что если вы сбились в стадо из двух, трех или более баранов и распивая бутылку Jack Daniels’а стоите на прохожей части, приставая к людям, то вы самые крутые на свете. Будьте уверены при встрече со мной, вы в этом сильно усомнитесь.

Большинство людей не понимают всю прелесть насилия. Они бояться… вы боитесь конфликтов и ссор. Как кошки перед водой, вы нервничаете, теряете уверенность в себе, вам хочется убежать куда-нибудь домой, к мамочке, спрятаться под одеялом накрыв голову подушкой, создать иллюзию безопасности, где вас никто не сможет обидеть. Любая драка, любое убийство, или другое преднамеренное применение физической силы, это самый логичный и разумный исход любого конфликта, между мужчинами, конечно же. Девушек, детей и инвалидов, как известно, бить нельзя. Инвалида, итак, судьба обделила, а тут еще ты со своими приемами из карате. Ребенок может затаить на тебя обиду, и однажды окрепнув, вломит тебе по полной программе. Ссоры с девушками вообще лучше избегать любой ценой. Каждая из этих злых бестий знает, как досадить нам – мужчинам. Они наизусть помнят наши слабые места и уязвимые точки. Это у них передается по наследству. От матери к дочери, от бабушки к внучке, от старшей сестры к младшей. Вся эта информация записывается у них в генах. Девушки уже с пеленок знают, как задеть мужчину за живое, заставить ревновать, или мотивировать на безумный подвиг. Они ранят вас в самое сердце, а вы даже не заметите этого. Их нежные, хрупкие руки накинут вам петлю на шею, и подтолкнут к краю обрыва. С довольной улыбкой в тридцать два белоснежных зуба, они убьют вас вашими собственными руками. Они залезут к вам в голову и будут танцевать зажигательную джигу, ритмично оттаптывая темп танца, их каблуки начнут протыкать кору головного мозга. Потом они позовут подружек и своими пилочками для ногтей выпилят свои имена где-нибудь на мозжечке. Все извилины вашего мозга будут окрашены в различные оттенки красного и розового цвета, в зависимости от того какую помаду они предпочитают. Поэтому мои дорогие недруги, никогда не переходите дорогу девушкам, будьте терпеливы и добры к ним. Выполняйте их мелкие капризы, уважайте, почитайте и любите их. И рано или поздно они вознаградят вас за это. Ведь как сказал кто-то из великих умов «Девушки на плечах полмира держат».

Вообще-то насилие – это великое изобретение природы, и подарок всем живым существам. Оно у нас в крови. Люди ничуть не лучше одичавших волков, которые съедают самого слабого из своей стаи. Или бешеных собак, бросающихся с зубами на все, что видят. Нам нужен только повод, применить силу и агрессию. Если бы это было не так, не одной войны в этом мире никогда бы не было. Мы бы не знали, что такое война, это понятие было бы незнакомым. Тогда, что изучали бы дети на уроках истории? Кругосветные плавания Джеймса Кука? Которого кстати съели на Гавайских островах в возрасте пятидесяти лет. Каннибализм или антропофагия – это всего лишь производная часть насилия. Сильный поедает слабого, так диктует нам мать природа. Я уже молчу о многих видах спорта, что произошли от военных дисциплин. Метание в длину различных предметов типа копья, ядра и так далее. Стрельба из всевозможного орудия, схватка в рукопашном поединке или фехтование на шпагах, и даже бег. Все это были необходимые навыки для выживания во время военных действий. А теперь это спортивные состязания, включенные в программу олимпийских игр. Я как разумный представитель человеческой расы – величайшего из видов, что когда-либо населял нашу планету, не боюсь насилия, я его жажду!

Я должен попасть в ад, чтобы разрушить его изнутри, это будет величайшая диверсия за всю историю мира. Я принесу апокалипсис в преисподнюю. Сам сатана будет меня бояться, и трястись, как маленькая девочка, умоляя меня о пощаде. Никто не получит снисхождения, все кто попытается меня остановить будут уничтожены. Для этого я развивал свое тело и разум, последние годы. Нескончаемые тренировки, горы прочитанной литературы, каждая минута моей жизни была прожита для того, чтобы перевернуть все вверх дном в самом страшном и ужасном месте, которое может представить себе человек. Это мое предназначение, моя судьба, мечта и смысл всей жизни. Моя ненависть послужит отличным катализатором для этого. Первым делом, я расправлюсь с дьяволом, или кто там у них главный. Потеряв своего вожака и беспрекословного лидера, в аду начнется хаос и паника. То, что мне и нужно. Я начну во всеуслышание пропагандировать свободу и независимость от темных сил, что заправляют всем в аду. Молва обо мне пойдет от одной грешной души к другой. Люди будут собираться где-нибудь, например, на огненной площади, скандируя лозунги в мою честь. Я поведу этих идиотов за собой, мы освободим всех угнетенных в подземном царстве. Мы свергнем местное правительство, установив новый, тоталитарный режим. Это будет величайшая революция, которую видел свет. Я стану новым диктатором. Из всей это кучи безмозглых кретинов, я сделаю армию. Самых преданных себе назначу генералами, а не покорных показательно казню, вместе с представителями прошлой власти, где-нибудь, например, на огненной площади, которую впоследствии переименуют в площадь революции. Кровь их прольется, и ад загорится совершенно новым огнем, огнем все разрушающей ненависти и зла. Даже бог не захочет со мной связываться, он будет бояться, как и все остальные. После того, как я захвачу ад, он будет разрушен, как я и обещал. Все стены, любые постройки, все превратится в пыль. Это уже не будет тем местом, где грешники смогут спокойно мучится за свои земные деяния. Подземный мир будет разрушен и уничтожен до основания. Пока не знаю как, но я со своей армией маньяков и убийц, душегубов и отъявленных преступников, вернусь на землю в мир живых, и тогда держитесь мои дорогие недруги. Чтобы не сдохнуть вам придется примкнуть к моему войску, состоящему из самых опасных головорезов за всю историю человечества. Вся Земля содрогнется, и будет гореть под нашими ногами. Мы будем уничтожать все живое, что попадется нам на глаза. Я изнасилую эту долбанную планету вдоль и поперек так, что ей и не снилось. Вы будете тушить своих друзей и соседей, обливая их пенными огнетушителями. Я поставлю вас на колени, и заставлю признать меня своим императором и господином. Вместе мы заново отстроим планету, и создадим новое общество людей. Всех больных, уродливых, слабых, тупых, всех, кто старше сорока лет, и от кого нет пользы, мы пустим в расход, и закатаем в фундамент нашего нового, светлосоциального, благоустроенного мира с большим потенциалом для развития и Анджелиной Джоли в роли императрицы. Каждого, кто не сможет пробежать хотя бы три километра, подтянутся на турнике или просто постоять за себя, всех кто спит по восемь часов в день, тех, кто носит татуировки в стиле биомеханики, всех коррумпированных политиканов и фанатов «Tokio hotel», всех лживых китайцев из северных провинций, и все прочие будут не пригодны для жизни в новом мире. Население планеты не будет превышать отметки в два миллиарда человек. Я возьму ситуацию под свой контроль, и отфильтрую старое общество, оставив только самых дееспособных и физически развитых представителей человеческой расы. Пройдя естественный отбор, мы станем жить в абсолютной гармонии друг с другом, и природой. Это будет наша новая Атлантида.

Первая часть плана: развитие.

Вторая: умереть и попасть в ад.

Третья: убить сатану.

Четвертая: переспать с Мэрилин Монро в загробном мире.

Пятая: разрушить ад.

Шестая: вернуться на землю.

Седьмая: переспать с Мэрилин Монро на земле.

Восьмая: Создание нового общества.

Я на верном пути мои дорогие недруги, если что-то пойдет не так, и по несчастной случайности я попаду не в ад, а в рай. То на такой случай у меня есть план Б. Мне придется найти бога. Каким бы он не был хорошим парнем, я убью его, чтобы попасть в преисподнюю, это и есть основа моего плана. Скоро для меня наступит время встретить дьявола, и я должен быть во всеоружии. Поэтому я и собираюсь на тренировку по тайскому боксу.

3

Первое утро в раю. Синди поцелуем пробуждает меня ото сна, прикусывая мою верхнюю губу. Встав с постели, она удаляется в ванную комнату. Закрыв за собой дверь, Синди открывает кран и кричит:

– Вставай соня, нам нужно еще успеть зарегистрировать тебя. Ты ведь не хочешь находиться на территории рая незаконно?

Судя по звуку, она начинает набирать ванну, чтобы не надрывать горло криком, я еще сонный вываливаюсь с кровати и открываю дверь ванной, предварительно постучав. Из одежды на Синди только моя футболка, она расчесывает свои светлые, шелковистые волосы, а изо рта торчит зубная щетка.

– Что еще за регистрация? – с недоумением спрашиваю я.

– Очнись Крис, ты же в раю, а не в какой-нибудь там Македонии. Тебя просто зарегистрируют, и определят тебе пару.

– Стоп, стоп…. С этого места поподробнее, какую такую пару?

Синди издает звук похожий на мычание гневной коровы, вытаскивает зубную щетку изо рта. Прополоскав и выплюнув в раковину жуткую смесь из воды и зубной пасты, говорит повышенным, заявительным тоном:

– Ты в раю! Здесь все живут парами! Ты спал со мной у меня дома! И тебе в пару запишут меня! Какие еще вопросы?!

– Нет, все, никаких вопросов, извини… – спокойно отвечаю я. И с чувством провинившегося ребенка, выхожу из ванной, закрыв за собой дверь. Синди остается внутри.

– Я понимаю, что ты привык быть сам по себе. Но здесь так нельзя. Либо ты в паре, либо пошел к черту! – из-за двери кричит Синди.

К черту? Подумал я, это именно то, что мне и нужно. Я могу послать всех, куда подальше с этой регистрацией, и будь, что будет. Или зарегистрироваться и продолжить выполнять свой план Б. Синди окликает меня по имени, и просит принести ей ее нижнее белье из шкафа. Огромный шкаф размером со стену, к которой он прилегает, стоит у нее в комнате, и вмещает в себя целую тону одежды. Более десяти выдвигающихся полочек, отделение под обувь полностью заставлено туфлями на каблуках, минисапожками, балетками, есть даже пара спортивных кроссовок и черные кеды марки «Converse».

– Я думал в раю обувь под запретом?! – кричу я из комнаты.

– Мне можно, я же ангел! – отвечает Синди.

На верхней полке лежит пара летних шляп и бейсболка с эмблемой футбольной команды из Ирландии. Ее шкаф до отвала забит огромным количеством различных платьев и юбок, висящих на плечиках. Из шкафа вкусно пахнет женским парфюмом. Попробуйте найти здесь, среди всего этого изобилия женской одежды, полку с нижним бельем. В этом громадном шкафу, где может поселиться целая семья мексиканских эмигрантов. В этих непроходимых джунглях женского гардероба, где ремешки свисают, словно лианы запутывая руки, я должен отыскать пару женских трусиков и лифчик. Хорошо, что Синди не уточнила каких именно, а то мы бы точно не успели на регистрацию.

Мне приходиться по очереди выдвигать каждую полочку, внимательно просматривая содержимое. По системе сверху вниз, слева направо, я взламываю все полки ее шкафа. Уже найдены отделения с шортами, носками, маленькими майками и топиками.

Голос из ванной:

– Нашел?! Что ты там возишься? Вторая полка снизу – подсказывает хозяйка шкафа.

Я беру в охапку целую кучу ее белья, и быстрым шагом несусь к ней. Пара кружевных трусов, и что-то еще по дороге падает на пол, но все же большую часть вещей я донес.

– Вау! Кристофер! Достаточно было и одной пары белья, на улице сегодня тепло. Но все равно спасибо – говорит Синди, еле сдерживая смех, глядя на мой вспотевший лоб.

Просто я первый раз в жизни копался в женском белье, наверно переволновался. Точнее первый раз после жизни. Должен признаться не самый приятный опыт, чувствую себя каким-то извращенцем, таким как большинство из вас, мои дорогие недруги. Нужно срочно помыть руки.

Пока я привожу себя в порядок, после сложного испытания со шкафом и нижним бельем. Синди примеряет платья в своей комнате. Я уже успел пальцем почистить зубы, побрить лицо Синдиным станком для ног и помыть голову по привычке в холодной воде. А она все еще не может выбрать, в какой наряд ей сегодня облачиться. Открыв одну из полок шкафа, я даю ей маленькие, джинсовые шортики. Выдвинув полку повыше, достаю белую майку и указываю пальцем на черные кеды «Converse».

Со словами: – у тебя нет вкуса – Синди все это одевает, и наконец-то мы готовы идти.

Погода в раю сегодня солнечная, на небе ни облачка, лишь легкий, теплый ветерок развивает хорошо причесанные волосы Синди, и задувает пыль мне в глаза. Мы идем по улице Трех корон вокруг нас бегают дети, погибшие от рака или полиомиелита. Держась за руки, гуляют парочки. Два мима разыгрывают миниатюру с перетягиванием каната. Синди мне что-то рассказывает про рай, но я ее не слушаю. Моя голова забита идеями о тотальном разрушении мира, убийстве бога, и встречи с дьяволом. Мне необходимо поскорее воплотить свой план в жизнь, ведь для этого я жил, для этого я умер. Это мое предназначение. Синди что-то бормочет про себя и активно жестикулирует, размахивая руками в разные стороны, как дирижер. Она тычет пальцами по сторонам, ее речь не успевает идти за ходом ее мыслей.

– На той улице живет Франц Фердинанд со своей семьей —

Синди указывает головой в сторону двух целующихся людей.

– А вон Уильям Голдинг сосется с Джин Шримптон. В этом баре можно встретить всех футболистов Манчестер юнайтед, погибших в авиакатастрофе тысяча девятьсот пятьдесят восьмого года. А вон там! Смотри! Стив Джобс убегает от детей с воздушным змеем —

Она все говорит, и говорит. Ее белые, ангельские крылышки за спиной, кажется стали чуть больше. Я прошу Синди рассказать о ее ангельских курсах, чему ее там учат, и зачем.

– Да, ничему особенному, пишем, рисуем и занимаемся всякой ерундой. Все как в любом-другом учебном заведении. Только наши основные дисциплины это: терпение, вежливость, и забота о ближнем —

Мы неспешно поворачиваем на другую улицу, где вдоль домов растут апельсиновые деревья.

– После окончания всех курсов, мы будем приглядывать, и помогать людям на земле. Наша основная работа заключается в том, чтобы дарить людям надежду. Именно нам придется спасать мужчин от отчаяния, заставляя их поверить, что все еще может наладиться. Мы оберегаем их от них самих, чтобы они не дай бог не наложили на себя руки. Ведь по статистике мужчины в два раза чаще поканчивают с собой, нежели женщины. Если честно, я вообще поражаюсь вашей мужской решимости. Стоит случиться чему-то плохому, тому, что заставит вас страдать, и вы тут же готовы оторвать себе голову, пнув ее куда-нибудь по дальше, как футбольный мяч —

– А кто будет защищать женщин от отчаяния, и дарить им надежду? – спрашиваю я.

– Есть мужские курсы ангелов-хранителей (дальше по тексту А.Х.), но туда очень сложно попасть. Нужны хорошие рекомендации и моральная подготовка. По правде говоря Крис, я мало знаю о мужских курсах подготовки. Но, после регистрации, мы можем зайти в парк Стоурхед, они там почти каждый день тренируются —

Мы идем по узким улицам рая, нас окружают не большие трехэтажные дома, из окна играет музыка из оперы Рихарда Вагнера «Нюрнбергские мейстерзиннгеры». Люди, идущие нам на встречу, приветливо улыбаются. Через пару минут мы оказываемся в маленьком здании, больше похожем на магазин сувениров, чем на регистрационный центр рая (сокращенно РЦР). Внутри нет ни души, только одинокая женщина бальзаковского возраста барабанит пальцами по кнопкам старой, печатной машинки. У нее короткие, кудрявые волосы темно-каштанового цвета и огромные, круглые очки, через которые ее глаза кажутся больше. Она спрашивает:

– Вы на регистрацию? —

Синди отвечает:

– Да! —

– Как пара? —

Я смотрю на Синди, она утвердительно кивает головой. Женщина дает нам два бланка по форме Р1 Р2 и шариковую ручку. Синди забирает у меня мой экземпляр бланка, садится за письменный стол, и в течение двух минут заполняет его быстрым почерком. Потом молча, подходит к престарелой женщине и отдает оба бланка ей. Все это время я как заколдованный смотрю на маленькие, ангельские крылышки Синди.

Мы выходим из здания РЦР и продвигаемся по тротуару вглубь города.

– Ну вот, теперь ты официально признанный житель рая, что будешь делать? —

– Найду бога —

– Зачем? —

– Убью его —

– Ты дурак! – Синди бьет меня ладонью по плечу.

– Не надо здесь никого убивать! —

Она начинает читать мне лекцию на тему того, что нужно жить и радоваться каждому дню, никому не вредить и так далее бла бла бла. Я полностью погруженный идеей своего плана, молча проношу эту информацию мимо ушей. Под нескончаемый треп Синди Шерман, и раздражающие кивки здоровающихся с нами людей, мы доходим до парка Стоурхед.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.