Полная версия:
Эффект разбитого стекла. Как распознать и остановить эмоциональное насилие в отношениях
Беверли Энгл
Эффект разбитого стекла. Как распознать и остановить эмоциональное насилие в отношениях
Посвящаю эту книгу тем, кто готов бороться со склонностью к насилию – у партнера или в себе самом
Beverly Engel
The Emotionally Abusive Relationship: How to Stop Being Abused and How to Stop Abusing
Copyright © 2008 by Beverly Engel. All Rights Reserved. This translation published under license with the original publisher John Wiley & Sons, Inc.
Published by arrangement with Proprietor via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency
Перевод с английского И. А. Крейниной
© Крейнина И. А., перевод на русский язык, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
Благодарности
Хочу выразить глубокую признательность Тому Миллеру и Мэри Тахан, моим агентам, которые работают со мной уже много лет. Спасибо вам обоим за все, что вы делаете для меня, за вашу преданность и искренность.
Благодарю всех моих клиентов. Я многому научилась, общаясь с вами, и полученные знания помогли мне при написании этой книги.
И наконец, спасибо Гершену Кауфману – первому, кто объяснил мне, как важно распознавать такую эмоцию, как стыд. Спасибо Кристин Нефф, которая познакомила меня (и всех своих читателей) с важнейшим понятием – сочувствие к себе.
Об авторе
Беверли Энгл — известный психотерапевт с 35-летним стажем, активно выступающая в защиту жертв сексуального, физического и психологического насилия, сертифицированный консультант по проблемам семьи и брака. Автор 23 книг по самопомощи, многие из которых стали бестселлерами и настоящей классикой жанра. Лауреат множества наград, финалист премии Books for a Better Life. Ее работы переведены на множество языков, в том числе на японский, испанский, китайский, корейский, греческий, турецкий, персидский, литовский и русский.
Доктор Энгл не раз выступала в качестве эксперта в телевизионных шоу Oprah, Starting Over, на канале CNN. Она ведет блог под названием «Хроники сострадания» (The Compassion Chronicles) на сайте Psychology Today, а также является автором множества публикаций в прессе, среди которых такие издания, как O, The Oprah Magazine; Cosmopolitan; Ladies Home Journal; Redbook; Marie Claire; The Chicago Tribune; The Washington Post; The Los Angeles Times; The Cleveland Plain Dealer; The Denver Post.
Предисловие ко второму изданию
Я не говорю, что будет легко, я говорю, что результат стоит того.
Арт УильямсПрошло двадцать лет с тех пор, как вышло первое издание этой книги. За это время многое изменилось. Прежде всего, психологическое насилие вышло из тени на свет. Общество признало, что оно реально существует, и осознало, какой огромный вред наносит людям. Это очень хорошо, так как все больше жертв обращается за помощью, и в итоге мы замечаем, что многим удалось преодолеть боль, страх и стыд, порождаемые пережитой жестокостью.
Политический климат не так давно начал меняться, и удивительным следствием этих изменений стало то, что термины «газлайтинг» и «нарциссизм» вошли в наш повседневный обиход. Увы, есть риск, что подобные явления станут нормой и их перестанут воспринимать серьезно, хотя это необходимо. Еще больше опасений, что понятие «психологическое насилие», употребляемое слишком часто для описания обычных конфликтов внутри пары, будет вызывать лишь усмешку. Но на самом деле это не шутки. Во втором издании своей книги я повторю старые тезисы и расширю их: подробно объясню, насколько насилие опасно, причем не только для жертвы, но и для агрессора, а также для детей и для отношений двоих любящих людей в целом.
Одна из основных причин, почему оказалось необходимым переиздать этот труд, состоит вот в чем. В те далекие годы, когда писался первый его вариант, еще не была выявлена связь между стыдом и психологическим насилием. Лишь очень немногие специалисты вообще говорили о стыде. Но теперь накоплены обширные данные, демонстрирующие, насколько разрушительным может быть это чувство и насколько важно разобраться с ним для успешного исцеления.
Не преодолев своих старых травм, особенно полученных в детстве, мы, взрослые, будем продолжать страдать от них, причем преимущественно в интимной сфере. Стыд лежит в основе почти всех видов психологического насилия. Он – главное зло, порождаемое тем, что человек столкнулся с агрессией или жестоким обращением. В этом издании мы детально обсудим эту эмоцию, о которой редко говорят. Я предложу варианты, как избавиться от нее (преимущественно с помощью сочувствия к себе).
Еще один новый факт: теперь мы знаем, как часто мужчины становятся жертвами психологического насилия. Я упоминала об этом явлении в первом издании, но со временем выяснилось, что число таких пострадавших неуклонно растет. Сильному полу нужна помощь не меньше, чем женщинам. Мужчинам подчас труднее обратиться за поддержкой, так как они, как правило, стыдятся признать, что подвергаются давлению. Они не желают принять этот факт из страха, что над ними посмеются и обвинят в недостатке мужественности. А женщины-агрессоры нередко вообще не в курсе того, что их поведение травмирует партнера и портит отношения в паре.
После первого издания книги некоторые защитники жертв насилия обвиняли меня в том, что я слишком терпима к жестоким личностям. Действительно, я не считаю их монстрами. Это люди, у которых было тяжелое детство, или они пережили иные травмы. Наверное, подобный гуманный взгляд обусловлен тем, что я долгие годы работала со склонными к насилию клиентами и заметила, как часто они сами оказываются в ловушке собственного негатива. Они не могут вести себя иначе, потому что таким образом защищаются от стыда. По моим наблюдениям, если избавиться от него с помощью сочувствия и самосочувствия, многое изменится. Конечно, в том случае, если человек готов работать над собой. Такой подход далек от бытующих ныне общественных представлений, будто совершающие насилие – чудовища, неспособные исправиться. Однако на этих страницах я постаралась представить свою позицию как можно более сбалансированно. Да, существуют безнадежные нарциссисты, социопаты, а также те, для кого насилие стало частью личности. И тут уже ничего не поделаешь, и мне не хотелось бы внушать ложных надежд тем, кто находится в близком контакте с такими людьми.
Подчеркну: даже понимая, что некоторые склонные к насилию личности оказываются в западне собственного инстинкта самосохранения, я ни в коем случае не оправдываю их деструктивного поведения. Каким бы травматичным ни был детский опыт, он не служит оправданием человеку, оказывающему давление на другого. Каждый из нас в полной мере отвечает за свои поступки. Принятие ответственности – это первый и ключевой шаг, который необходимо сделать; он показывает способность искупить свою вину и готовность меняться.
Кстати, я также прошу жертв принять ответственность за свое поведение, но это вовсе не форма виктимблейминга. Тот, кто подвергся эмоциональному давлению, не отвечает за поступки насильника. Тот всегда за все в ответе сам и только сам. Жертва «не просит» его поступать так и ничем не «провоцирует».
Также в этом издании я подробнее рассказываю о пограничном расстройстве личности и о том, как оно влияет на склонность мужчин и женщин проявлять жестокость к партнеру (и к детям). Ранее специалисты не уделяли этому расстройству надлежащего внимания. Мы концентрировались на нарциссизме, и в итоге это явление стало синонимом психологического насилия, хотя на самом деле все не совсем так. Не все нарциссисты склонны к эмоциональному давлению на близких. Также есть много агрессоров, не склонных к нарциссизму. Состояние некоторых из них можно определить как близкое к пограничному расстройству личности, или этот диагноз уже поставлен.
За последние двадцать лет изменилось еще кое-что. Сейчас мы все чаще говорим о межпоколенческой (трансгенерационной) травме – то есть о болезненном опыте, который новые поколения «наследуют» от предшествующих. Речь идет о последствиях домашнего насилия, алкогольной и наркотической зависимости, жестоком обращении с детьми или недостаточной заботе о них. Психологическое насилие – идеальный пример межпоколенческой травмы. В первом издании книги я обращала внимание на то, что многие, если не все агрессоры сами были жертвами вербального, эмоционального, физического или сексуального насилия. А те, у кого такого опыта не было, скорее всего, страдали от пренебрежения[1], их родители нередко были жестоки друг с другом. Или дисфункциональность проявлялась в семье иным образом (например, в виде алкоголизма, наркомании, психических заболеваний).
Я считаю межпоколенческую травму одной из важных причин склонности к насилию. Однако указываю на нее не для того, чтобы оправдать чью-то жестокость, но чтобы найти ей объяснение.
Мы часто забываем о том, что жертвами становятся люди, у которых за плечами такой же тяжелый опыт, как у насильников. Эта идея непопулярна. Например, люди, встающие на защиту пострадавших, указывают, что любая женщина (а не только ранее травмированная) может подвергнуться психологическому насилию со стороны партнера. И это, конечно же, правда. Однако не менее важно понять, что склонность быть жертвой имеет свои корни. И они тоже уходят в детство, в котором, возможно, ребенок чувствовал себя задавленным или отверженным. Нам следует признать общие истоки проблем насильника и жертвы, если мы хотим покончить с психологическим и со всеми иными видами насилия.
Я твердо верю, что пары, которые прочитают эту книгу и выполнят приведенные в ней упражнения, имеют неплохие шансы исцелиться от своего недуга. Но безусловно, есть ситуации, когда отношения уже не спасешь, насилие достигло крайних форм, или агрессор не готов меняться.
Рекомендую прочитать эти советы тем, кто искренне хочет работать над собой и совершенствовать свой союз. Они особенно пригодятся в тех случаях, когда проявляющий жестокость человек не отрицает своих недостатков и готов осмысливать и изживать их.
Часть первая
Распознание психологического насилия
Глава 1
Психологическое насилие разрушает отношения
Нужно осознавать, что важны не только поступки, но и эмоции.
Психологическое насилие может оказаться самым и болезненным, и невыносимым, поскольку оно воздействует на сознание и душу.
ЛаТаша БрэкстонЧто бы Трейси ни делала, ее другу все не по нраву. Он постоянно недоволен: тем, что она надела, что сказала, сколько времени говорила с друзьями по телефону. Девушка принимает близко к сердцу его замечания и пытается что-то в себе менять, но он всякий раз находит, к чему придраться. «Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но уже не знаю, что предпринять, – рассказала мне Трейси. – Иногда мне кажется, что он в любом случае не будет удовлетворен. А периодически возникает ощущение, что я будто специально пытаюсь злить его».
Жена Роберта опять с ним не разговаривает. На этот раз уже две недели. Такое случалось много раз и раньше, но муж все равно очень переживает. «Я себя чувствую, как нашкодивший мальчишка, которого наказала мать. Меня огорчает не только ее молчание, но и презрительный, осуждающий взгляд».
С годами Роберт научился на время отстраняться и давать жене «остыть». «Бесполезно просить прощения или пытаться объяснить, как я вижу ситуацию со своей стороны. Она не желает слушать. А иногда это еще больше выводит ее из себя. Жена начнет разговаривать со мной только тогда, когда сама будет к этому готова. А до того момента мне приходится мучиться от этого ледяного молчания».
Марк, партнер Джейн, чрезвычайно ревнив и эгоистичен. «Ему постоянно хочется знать, где я, – жалуется мне Джейн. – Он звонит мне на работу по несколько раз в день и, если меня нет на месте, начинает злиться и требует отчета, где я была и что делала. У нас в офисе есть несколько симпатичных мужчин, и Марк уверен, что я собираюсь изменить ему с кем-то из них. Я пыталась убедить его в том, что это не так, но все тщетно. Он постоянно обвиняет меня в том, что я флиртую с другими. Самое печальное, что я начинаю сама в себе сомневаться. Не думаю, что намеренно флиртую, но, может, это получается само собой, так, что я даже не замечаю?»
Трейси, Роберт и Джейсон не осознают, что подвергаются психологическому насилию. То же самое относится к тысячам мужчин и женщин в похожих обстоятельствах. Медленно и планомерно их уверенность в себе разрушается, а самооценка снижается. Но при этом они не отдают себе отчет в том, что происходит.
Один человек или оба в паре могут долгие годы оставаться в плену конфликтной ситуации, стыда, унижения, страха, гнева, не понимая, что они столкнулись с агрессией. Многие думают, что во всех семьях супруги точно так же ссорятся или что все женщины (или все мужчины) обращаются со своей половиной таким же образом. Очень часто люди отрицают сам факт психологического насилия внутри пары или считают все это мелкими размолвками («милые бранятся – только тешатся»), хотя на самом деле один из партнеров или оба несут серьезный психологический урон. И даже те, кто осознает проблему, часто склонны винить самих себя или находят оправдания поведению близкого человека. Им невдомек, что, позволяя так с собой обращаться, они соучаствуют в разрушении союза. Психологическое насилие – один из главных факторов, провоцирующих дисфункциональность отношений и одна из ключевых причин разводов и расставаний.
Что такое психологическое насилие?
Большинство людей думают, что это явление сводится к тому, что один партнер унижает или критикует другого (или они оба так ведут себя по отношению друг к другу). Однако эмоциональное давление обычно не ограничивается вербальными рамками. Его можно определить как любые нефизические действия, направленные на то, чтобы контролировать, запугивать, подчинять, унижать, наказывать или изолировать другого человека, умаляя его достоинство, оскорбляя, вселяя страх. Это понятие включает в себя словесные оскорбления (постоянную критику, презрительные комментарии, принижение значимости личности), а также более тонкие тактики – неявные угрозы, шантаж, манипуляции и даже просто демонстрацию неудовольствия.
Психологическое насилие – это не только словесные оскорбления, обвинения, унижения, но и любые формы нефизического контроля или неявного запугивания.
В следующей главе мы более глубоко рассмотрим разные виды психологического насилия, а пока приведу несколько примеров, как оно может проявляться в отношениях в паре. Вот некоторые его признаки:
• унижение и презрительное отношение;
• обесценивание и игнорирование;
• доминирование и контроль;
• осуждение и критика;
• обвинение и навязывание чувства вины;
• мелкие придирки, неоправданная требовательность и завышенные ожидания;
• эмоциональная отстраненность и «демонстративное молчание»;
• стремление изолировать жертву.
Психологическое насилие может быть менее ярко выражено и заявлять о себе в таких формах поведения, как:
• нежелание проявлять внимание и любовь;
• неодобрительные, осуждающие взгляды, проявление высокомерия, уничижительные комментарии;
• постоянные обиды и неудовольствие;
• проекции собственных негативных чувств на другого;
• неявные угрозы бросить партнера (проявляющиеся на физическом или эмоциональном уровне).
Психологическое насилие включает в себя не только негативное поведение, но также и негативные установки. Поэтому мы и добавляем слово «отношение» в наше определение.
Тем, кто склонен к эмоциональному насилию, не требуется особенно активничать. Им достаточно продемонстрировать определенный настрой. Вот несколько примеров.
• Они уверены, что другие обязаны выполнять их распоряжения.
• Они не замечают чувств окружающих.
• Им безразлично, что другие чувствуют.
• Они считают всех ниже себя.
• Они всегда убеждены в своей правоте.
Итак, психологическое насилие может скрываться в любом нефизическом воздействии, будь то устрашение, подчинение, унижение, наказание или изоляция другого человека. Однако есть некоторые физические действия, которые также можно отнести к эмоциональному давлению. Они обобщенно именуются символическим насилием. Например, когда человек демонстративно хлопает дверью, ударяет ногой в стену, бьет посуду, ломает мебель, другие предметы. Или, к примеру, предпринимает, находясь за рулем, рискованные маневры, когда жертва находится в машине, уничтожает или грозится уничтожить вещи, которые дороги жертве. Даже с виду неопасные жесты: потрясти кулаком у чьего-то носа, погрозить пальцем, состроить страшную гримасу или сделать вид, что собираешься убить, – все же несут определенную угрозу и являются символическим насилием.
Почему психологическое насилие разрушительно
Оно чрезвычайно разрушительно, фактически даже более деструктивно, чем физическое. Многие говорят, что это самая болезненная форма насилия и очень пагубно влияющая на самооценку. Эмоциональное давление обращено на саму человеческую личность, оно оставляет раны, которые заживают дольше, чем повреждения на теле. Оскорбления, злобные выпады, критика и обвинения приводят к тому, что жертва постепенно теряет уверенность в себе. Со временем она перестает трезво оценивать реальность. Ее заставляют поверить, будто что-то не так именно с ней. Иногда пострадавшим даже кажется, что они сходят с ума. Иногда степень потери воли и ориентации столь велика, что они начинают винить в насилии самих себя.
Основные последствия психологического насилия – это депрессия, недостаток мотивации, потерянность, невозможность сосредоточиться, трудности с принятием решений. К ним можно также отнести низкую самооценку, чувство беспомощности, никчемности, ненужности, безнадежности, вины, склонность к саморазрушению. Такое воздействие на человеческую психику чем-то похоже на пропаганду и промывание мозгов: вас планомерно лишают уверенности в себе, чувства собственного достоинства, растаптывают доверие к партнеру, заставляют отказаться от своих взглядов и мнений. Такое происходит, если личность постоянно подвергается оскорблениям, унижениям, запугиванию. Иногда насильник притворяется «наставником», но плоды его действий те же. Со временем его жертва полностью теряет собственное «я», личную независимость и самоценность.
Принимая близко к сердцу критику и весь негатив, переживающий насилие постоянно мучается вопросами: «Мне указывают, что я нехорош/нехороша. Действительно ли ему/ей невозможно угодить? Стоит ли пытаться сохранить эти отношения, или уйти? Если я действительно никуда не гожусь, как он/она говорит, то я, наверное, не смогу наладить свою жизнь самостоятельно? Может, меня больше никто никогда не полюбит?» Со временем большинство жертв начинают не только винить самих себя во всех проблемах, возникающих во взаимоотношениях, но также уверяются в своей неадекватности и приходят к выводу, что не достойны любви, а заслуживают лишь презрения.
Яд психологического насилия отравляет не только жертву, но и разрушает союз двоих, наполняя его ненавистью, подозрительностью, холодностью. Как бы они ни любили друг друга, постоянная агрессия вытесняет привязанность. Страх, злоба, вина, стыд сильнее нее. Неважно, один партнер ведет себя деструктивно или оба, общение становится все более токсичным. В такой нездоровой атмосфере очень трудно сохранить теплые чувства, да и в целом в ней трудно выживать.
И наконец, в подобной ситуации и агрессор, и жертва перестают замечать друг в друге ранее ценившиеся обоими хорошие качества. Чем больше одному позволяют доминировать, унижать, критиковать, тем меньше он будет уважать свою половину. А второй будет постепенно все больше ненавидеть обидчика. Неуважение с одной стороны и ненависть с другой лишь усугубляют насилие. Иногда все это используется как аргумент для оправдания своего неадекватного и даже деструктивного поведения. Со временем негатив накапливается, и психологический террор может перерасти в физические стычки.
Когда психологическое насилие проявляется с обеих сторон, оба партнера переходят в глухую оборону. Это вопрос выживания: приходится непрестанно защищаться от постоянной критики, оскорблений и прочих жестоких выпадов, чтобы продолжать делать повседневные дела. По мере того, как насилие нарастает, каждый из участников отношений становится все менее уверенным в себе и при этом все больше цепляется за отношения, пытаясь удержаться на плаву. Создается порочный круг: агрессии все больше, но партнеры все более зависимы друг от друга. Общение радикально ухудшается, однако именно в силу этого каждый считает себя вправе проявлять жестокость.
Эта книга поможет вам разобраться, что происходит, если вы подозреваете, что подвергаетесь психологическому насилию; если боитесь, что сами совершаете его; если вам кажется, что вы оба проявляете агрессию. Даже если вы не уверены в том, что стали жертвой, вы получите важную информацию, на основе которой легче будет сделать выводы. Если вы подозреваете, что вы и есть виновник насилия, то здесь узнаете, какие именно поступки к нему относятся, а также поймете причины происходящего. В случае, когда оба партнера склонны давить друг на друга, вы разберетесь, как избавиться от триггеров, которые «заводят» двоих, как прекратить пробуждать друг в друге все самое худшее и как выстроить более здоровые отношения.
Жертва насилия со временем теряет волю, желание сопротивляться, чувство собственного достоинства и начинает сомневаться в собственном рассудке.
Анкета: подвергаетесь ли вы психологическому насилию?
Ответьте на следующие вопросы, чтобы определить, подвергаетесь ли вы психологическому насилию в паре.
1. Возникает ли у вас ощущение, что партнер обращается с вами как с ребенком? Замечаете ли вы, что он постоянно придирается к вам или наказывает вас за «неправильное» поведение?[2] Приходится ли вам
просить разрешения, если надо куда-то пойти, нужно ли его или ее одобрение даже на незначительные решения? Приходится ли вам отчитываться за все деньги, которые вы тратите, пытается ли партнер контролировать все ваши расходы (и при этом сам безотчетно тратит свои средства)?
2. Относится ли к вам партнер так, как будто вы неполноценны и ниже по статусу? Часто ли вам напоминают, что вы менее образованны, меньше зарабатываете или менее привлекательны, чем ваша половина?
3. Можно ли утверждать, что вас регулярно высмеивают и обесценивают, игнорируют ваше мнение, не слушают ваших предложений, не интересуются вашими чувствами?
4. Происходит ли постоянное принижение ваших достижений, обесцениваются ли ваши мечты и планы на будущее?
5. Приходится ли вам постоянно следить за тем, что вы говорите и делаете, так сказать, проводить жесткий самоконтроль, «ходить на цыпочках»? Проверяете ли вы, какое настроение у партнера, перед тем, как поговорить с ним о чем-то важном?
6. Пришлось ли отказаться от встреч с большинством друзей и/или родных с тех пор, как вы вступили в эти отношения? Произошло ли это от того, что партнеру ваши близкие не нравятся или он ревнует к ним? Возможно, вы не хотите, чтобы они увидели, как с вами обращаются? Стесняетесь ли вы признаться им, что вы все еще вместе с тем самым партнером, несмотря на то, что вы давно жаловались на его или ее отношение к вам?
7. Часто ли партнер настаивает на своем мнении? Хочет ли решать за вас, куда и с кем вам идти и чем заниматься?
8. Наказывает ли вас партнер, обижаясь на вас, отворачиваясь от вас, прекращая с вами разговаривать, отказывая в сексе, если вы сделали что-то не так, как он хочет?
9. Часто ли партнер угрожает бросить вас, если вы не будете поступать так, как он хочет?
10. Часто ли партнер обвиняет вас в том, что вы флиртуете с другими или изменяете ему, в то время как на самом деле ничего подобного не происходит?
11. Считает ли ваш партнер, что он во всем и всегда прав?
12. Кажется ли вам, что партнеру невозможно угодить? Замечаете ли вы, что он постоянно указывает вам на ваши личные недостатки, жалуется на то, что вы не так выглядите? Возможно, ваш образ жизни в целом ему кажется неправильным?
