Таверна У Слепого Робота

ДРОН

(Жужжит)

— А у меня праздник — когда мусор закончился. Я скромный.

(Из шлюзового отсека появляется НИНЕОН. Настроение у девушки сразу видно — нестабильное.)

НИНЕОН

(Строго)

— Ярс. Подойди-ка сюда!

ЯРС

(Пятится)

— А что? Я ничего! Это не я! Это всё вино с Юпитера!

НИНЕОН

(Меняет строгий настрой на вид безобидный, почти «кавайный»)

— Ты мой гений. Но полку всё равно повесишь. Вторую.

ЯРС

(Расплываясь в улыбке)

— Я же говорил! Я гений!

(Все смеются. Даже ЗВЕРЕПОДОБНЫЕ издают одобрительное утробное урчание. ХОЗЯИН наконец выходит из служебного отсека, поправляя антенну. СЫЧ на его плече открывает один глаз.)

ХОЗЯИН

(Скрипнув)

— Надеюсь, никто не пытался продать мне душу за носок?

ЯРС

— Только предложили цену!

(Воздух в таверне наполнился озоном, словно только что прошла гроза. ДРОН довольно жужжит, закончив уборку. Жизнь продолжается.)

ЗАНАВЕС

СЦЕНА 6. Визит инспектора.

Время: День. Искусственное солнце выставлено на режим «Рабочий полдень».

Место действия: Таверна. В помещении тишина. Только мерное гудение реактора и лёгкий скрип переборок. За стойкой — ХОЗЯИН занят своими обычными барными делами. На его плече дремлет СЫЧ.

В углу ДАША с кактусом КОЛЕЙ пьёт чай. Рядом, за столиком, СТАРУШКА САЛГА вяжет что-то длинное и неопределённое, похожее на шарф бесконечной длины.

(Вдруг дверь с шипением открывается. В таверну вваливается ИНСПЕКТОР. Он грузный, потный, в униформе, которая ему откровенно мала. Лысина блестит, как начищенный бластер. В руках — планшет и прибор, похожий на помесь детектора лжи и газоанализатора.)

ИНСПЕКТОР

(Громко, с порога)

— Так! Галактический межфункциональный надзор! Всем замереть, предъявить документы и моральный облик!

(Тишина. ДАША медленно ставит чашку. КОЛЯ слегка покачивается.)

ХОЗЯИН

(Скрипя суставами)

— Добро пожаловать в таверну «У Слепого Робота». У нас сегодня… спокойно.

ИНСПЕКТОР

(Принюхивается. Его прибор начинает тихо пищать)

— Спокойно, говорите? А почему мой анализатор показывает повышенную концентрацию адреналина?!

(Инспектор идёт на запах, как ищейка, водя прибором перед собой.)

ИНСПЕКТОР

— Здесь пахнет нарушением! Я чую… здесь только что играли на деньги! Эти звероподобные опять пришли играть?! Я их нюхом чую за километры! Где они?!

ХОЗЯИН

— Уверяю вас, в нашей таверне только люди, роботы и одно растение. Звероподобных не наблюдаем.

ИНСПЕКТОР

(Подозрительно щурится)

— А это что за звук?

(Из кладовки доносится отчётливый ХРУСТ. Потом ещё один. И ещё. Потом приглушённый голос.)

УНТ

(Из кладовки)

— Ш-ш-ш, не хрусти так громко! Они услышат!

ШУХЕР

(Из кладовки)

— Но они вкусные!

(Громкий ХРУСТ.)

ИНСПЕКТОР

(Торжествующе тычет пальцем)

— Ага! Вот они! Нарушение статьи 34-Б: «Запрет на азартные игры по всей полосе эклиптики»! И статья 12-Д: «Сокрытие звероподобных от инспекции»!

(Он решительно направляется к кладовке. ДАША закрывает глаза.)

САЛГА

(Внезапно, очень спокойно)

— Молодой человек, а вы пирогов с земляникой хотите?

ИНСПЕКТОР

(Замирает как вкопанный)

— Что? Пирогов?

САЛГА

— Свежайшие. Только из печи. С ароматом земляники. Настоящей, не синтетической.

ИНСПЕКТОР

(Колеблется, но желудок предательски урчит)

— Ну… вообще-то я на службе…

САЛГА

(Уже протягивает тарелку с пирогом)

— Служба службой, а обед по расписанию. Садитесь, милок, отдохните. Вон вы какой потный, замученный. А пирожок-то с любовью печён.

(ИНСПЕКТОР садится, откусывает, жуёт.)

ИНСПЕКТОР

— М-м-м… А земляника… что-то не очень чувствуется.

САЛГА

— Так это ж вкус земляники. Экстракт. Сама ягода давно закончилась, но вкус остался. Как память.

ИНСПЕКТОР

— Странный у вас тут подход к выпечке.

САЛГА

— Зато душевно.

(ИНСПЕКТОР ест, постепенно расслабляясь. Но вдруг из кладовки снова раздается ХРУСТ! Он напрягается, поворачивает голову.)

ИНСПЕКТОР

— Опять! Я слышу!

(И тут ХОЗЯИН делает неожиданный ход. Он встаёт, медленно подходит к старому пианино в углу, садится и… начинает играть. Да как! Джаз льётся из его механических пальцев с такой страстью, что даже стены начинают покачиваться в такт.)

ИНСПЕКТОР

(Застывает с открытым ртом)

— Вы… вы играете?!

ХОЗЯИН

(Не оборачиваясь, играет)

— В молодости подрабатывал. В борделе на Марсе. Там научишься не только играть, но и заглушать любые звуки.

(Из кладовки доносится особенно громкий хруст, но музыка накрывает его, как волна. ИНСПЕКТОР сидит, заворожённый, забыв про чипсы и звероподобных.)

САЛГА

(Подливает ему чай)

— Пейте, милок. Под джаз и чай вкуснее.

ИНСПЕКТОР

(Растроганно)

— У вас тут… уютно. Не то, что в нашем управлении. Там всё жужжит, пищит, а тут… душа.

ДАША

(Шёпотом кактусу)

— Коля, кажется, пронесло.

(Кактус слегка качнулся в знак согласия.)

(Музыка звучит всё мощнее. ХОЗЯИН играет так, что даже СЫЧ просыпается и начинает покачиваться в такт.)

ИНСПЕКТОР

(Доев пирог, встаёт)

— Ну, пожалуй, пойду. Нарушений вроде не зафиксировано… Хотя подождите!

(Он поднимает прибор. Тот пищит. Все замирают.)

ИНСПЕКТОР

— Анализатор показывает… маракас? У вас есть маракас?

(Из-под стойки выкатывается ДРОН, держа в щупальце маракас, оставшийся после вчерашней вечеринки, и нечаянно трясёт им.)

ДРОН

— Ж-ж-ж… Извините, убирался.

ИНСПЕКТОР

(Вздыхает, опускает прибор)

— Ладно, маракас не запрещён. Но имейте в виду: я за вами слежу!

(Он идёт к выходу, но в дверях останавливается, прислушиваясь к доносящемуся из кладовки хрусту, и добавляет:)

ИНСПЕКТОР

— И музыка у вас тут… хорошая. Прям за душу берёт.

(Дверь закрывается. Из кладовки доносится синхронный выдох облегчения и финальный ХРУСТ.)

ХОЗЯИН

(Перестаёт играть, поворачивается)

— Фух. Давно я так не напрягался. Выходите, ребята, чипсы съедены, враг повержен.

(Из кладовки вываливаются УНТ и ШУХЕР, обсыпанные крошками, с блаженными мордами.)

УНТ

— Это было потрясно! И страшно, и вкусно!

ШУХЕР

— А можно ещё чипсов?

ДАША

— Вы обжоры! Мы чуть не попались!

САЛГА

— Но не попались. А пирожок, между прочим, удался. Даже без земляники.

ХОЗЯИН

(Гладит клавиши пианино)

— Старый друг, ты спас нас. Надо бы чаще на тебе играть.

СЫЧ

(Про себя, тихо)

— …А я и не знал, что он умеет. Таверна полна сюрпризов.

ДРОН

(Трясёт маракасом)

— А я теперь звезда! Меня даже в протокол не внесли, а я уже легенда!

(Все смеются. За иллюминатором медленно проплывают звёзды. Таверна живёт.)

ЗАНАВЕС

СЦЕНА 7. Вечер в таверне. Тишина после бури.

Время: Вечер. Звёзды за иллюминатором светят мягким серебром.

Место действия: Таверна «У Слепого Робота». Заведение затихает. В углу, в темноте, сидят УНТ и ШУХЕР. Они поджали хвосты, уши прижаты, глаза-бусинки виновато блестят. Они молчат и стараются быть незаметными, как два пушистых пятна стыда.

За столиком у окна сидят ДАША и САЛГА. Перед Дашей на столе стоит горшок с кактусом КОЛЕЙ, на который надет крошечный вязаный колпачок (явно рукоделие Салги).

ДАША

(Поглаживая пальцем колючку кактуса)

— Коля, ты сегодня молодец. Не выдал нас. Даже когда инспектор дышал в твою сторону.

(Кактус молчит. Но на его верхушке загорается крошечный зелёный огонёк — моргает раз, другой.)

САЛГА

(Усмехается)

— Он тебе ответил?

ДАША

— Он всегда отвечает. Просто не словами. Чипом.

САЛГА

— И что он сказал?

ДАША

(Вслушиваясь, склонив голову)

— Он сказал… «Я боялся, но было весело».

САЛГА

— Удивительное растение. Я помню времена, когда кактусы просто стояли на подоконниках и собирали пыль. А теперь — вон оно как. Чипы, огоньки, характер.

ДАША

— Это мой эксперимент. Я же биолог. Но Коля — особенный. У него чип самообслуживания. Он сам регулирует полив, сам поворачивается к свету, сам… ну, сам решает, когда молчать.

САЛГА

— Значит, он самостоятельный. Как женщина, которая однажды поняла, что мужчина — это не обязательно.

ДАША

(Смеётся)

— Баб Салга, вы опять за своё!

САЛГА

— А что? Я старая, мне можно. Я ещё те времена помню, когда женщины на Земле лечили травами, а не этими… таблетками синтетическими.

ДАША

(Оживляясь)

— О, расскажите! Вы, правда, помните Землю?

САЛГА

(Задумчиво)

— Помню… обрывками. Как сквозь сон. Помню, как пахло мятой на рассвете. Как сушила ромашку на чердаке. Как крапивой жглись, а потом прикладывали подорожник — и всё заживало.

ДАША

— А теперь? Ничего такого нет.

САЛГА

— Теперь есть аптеки на каждом углу. Пилюльки, спреи, гели. А трава — она либо в музее, либо в криминальных сводках: «Незаконное выращивание психоактивных растений в секторе 7».

ДАША

— Грустно это. Коля вот — живой. А я даже не знаю, чем его лечить, если заболеет. В инструкции только про чип написано, а про душу — ни слова.

САЛГА

— Душа у растений была всегда. Просто люди перестали с ними разговаривать. А ты разговариваешь — и он тебе отвечает.

ДАША

— Думаете, он правда понимает?

САЛГА

— Понимает не он. Понимаешь ты — через него. Растения — как зеркала. Они показывают то, что внутри нас.

(Тишина. Только мерное гудение реактора и лёгкое поскрипывание ХОЗЯИНА за стойкой.)

ДАША

(Тихо)

— А вы скучаете по Земле, баб Салга?

САЛГА

(Долгая пауза)

— Скучаю… по запахам. По тому, как пахло после дождя. Мокрой землёй, травой, чем-то живым. Здесь, в космосе, всё пахнет металлом и рециркулированным воздухом. Даже у цветов в оранжерее — запах стерильный. Как будто их отбелили.

ДАША

— А абрикосы? Тоже не те?

САЛГА

— Абрикосы… они пахнут надеждой. Наверное, поэтому банку и не открывают. Боятся, что надежда выдохнется.

ДАША

— А вы бы открыли?

САЛГА

(Хитро)

— Я бы открыла, деточка. Но только если бы знала, что внутри не просто варенье, а рецепт счастья. А счастье, оно ведь не в абрикосах. Оно в том, чтобы было с кем поговорить.

(Она кивает на кактус.)

ДАША

(Улыбается)

— Коля, ты слышал? Ты — моё счастье.

(Кактус загорается ярче на секунду и снова тускнеет. Словно застеснялся.)

(Из тёмного угла доносится робкое шуршание.)

УНТ

(Шёпотом)

— Мы тоже хотим быть чьим-то счастьем…

ШУХЕР

(Ещё тише)

— Но мы только чипсы едим и в карты играем.

САЛГА

(Строго)

— Цыц! Сидите там и хрустите тихо.

(Дверь со скрипом открывается. Входит НИНЕОН. Она в своей обычной боевой экипировке, но выглядит расслабленно. В руке — арбалет, к которому примотан скотчем подстаканник.)

НИНЕОН

(С порога, громко)

— О, девчонки! А я думала, тут скука смертная! А у вас — чай, разговоры, Коля в колпачке… Красота!

ДАША

(Радостно)

— Нинеон! Присоединяйся! Мы как раз обсуждаем, почему все мужики — такие… ну, вы понимаете.

САЛГА

(Хитро)

— Такие? Или сякие? Надо уточнять, деточка.

НИНЕОН

(Садится за столик, ставит арбалет рядом)

— Они — такие. Точнее и не скажешь. Ярс, например… Вы не поверите!

ДАША

(Оживая)

— О, давай, рассказывай! Мы любим страшные истории.

НИНЕОН

(Закатывая глаза)

— Вчера он решил меня удивить и пригласил на выставку Экспо по оружию для охраны…