Девочка, любимая Богом

Елена Любимова

Девочка, любимая Богом

Смысл жизни не в том,

чтобы оставить после себя жизнь.

Смысл жизни – в самой жизни.

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

Письма о сокровенном…

***

Я не могу изменить свою жизнь.

Не могу ничего исправить. Да и не хочу.

Но я могу рассказать о своём опыте другим.

И возможно, это поможет кому-то пройти свои уроки и укажет путь.

А мне есть, что рассказать и чем поделиться.

И хотя долгое время я считала, что это скучно и никому не интересно, то, что для меня кажется обычным и повседневным, другими воспринимается, как нечто необычайное.

Так, что даже близкие порой не верят, что я это не придумала, а это было в реальности.

Внутри – «Пиши. Ты должна об этом написать»

В задумках книга.

Уже несколько лет как.

Но всё не до неё. Всё откладываю.

Сперва – а кому это вообще будет интересно?

Начала писать свои истории – оказывается интересно.

Столько отклика было на мой первый рассказ, даже самой не верилось.

Не верилось, что это написала я.

Не верилось, что все восторги мне.

Что я, оказывается, могу!

И это кому-то нужно.

Если звёзды зажигаются на небе, значит, это кому-то нужно.

Даже мама не поверила, что история, которую я написала, происходила в реальности. Что уж говорить о других.

Но это было. И таких историй у меня – сотни.

Не знаю, что из этого выйдет, но душа требует. А значит, надо идти.

***

Письма о сокровенном.

О главном.

Так, как будто больше ничего нет.

Я не пишу ничего специально.

Только то, что рождается в моей голове по пути на работу, например.

Или когда занимаюсь совершенно другими делами.

То, чем наполнен мой день.

Мои мысли.

Мои переживания.

То, чем я живу. Чем дышу.

Разве это не свобода – говорить о том, что мне важно?

Много мыслей, с которыми я не могу справиться. Они как наваждение.

Единственный способ освободиться – воспроизвести их. Вывести наружу.

И я пишу.

Отпускаю их на волю.

Отпускаю себя.

Больше не надо думать, куда всё это пристроить и как с этим быть. Не пытаться разложить по полочкам.

…Перечитываю записки из прошлого.

Всё живое. Дышащее.

НАСТОЯЩЕЕ.

Не хочется ничего удалять.

Там истина.

Всё, как будто писалось вчера.

Не бег по кругу. Я вижу разницу.

Выход на новый уровень. Свой рост.

Но вместе с тем – всё откликается.

Давно откладываю, и это словно держит.

Не даёт двигаться дальше.

Боль. Которая требует освобождения.

Отчаяние, как признак того, что меня всё ещё держит в прошлом.

Я иду вперёд, всё время оглядываясь назад.

Слишком много верёвочек.

Слишком многое держит ТАМ.

Не отпускает.

Или я из всех сил держусь, боясь выпустить и … провалиться в пропасть.

Будущего нет. Прошлого тоже.

И я – над пропастью между одним и другим.

Верю в силу своих крыльев.

Но оставляю страховку. ТАМ меня держит.

Порой причиняя боль, держит, не давая упасть.

Не давая сдаться.

Соломинка, за которую я хватаюсь.

И поводок, который не даёт идти вперёд.

Рывок. Стремена натягиваются и возвращают меня назад. Уже лучше.

Ниточки одна за одной обрываются, давая мне шанс на счастливое будущее.

Но иногда – просто надо удержаться в настоящем.

И вот я здесь.

Открываю тетрадь и пишу…

Я так редко последнее время пишу, что даже порой, кажется, забываю, как это делать.

Но в какой-то миг мысли выстраиваются в стройный ряд, и – только успевай их записать.

Льются рекой, не давая возможности остановиться.

Ведь остановиться – что-то упустить.

А упустить невозможно.

Для меня они – на вес золота. Потому как открывают двери в новый мир. Мир открытий и свершений. И я готова туда идти.

Я ношу эту боль в сердце. И она не даёт мне свободно дышать. Особенно зимой. Когда холодно. Когда жизнь вокруг замирает – она снова и снова напоминает о себе. О жизни. О смерти. О боли. О любви. О прощении. О принятии. О смирении. О том, что надо идти дальше. Как бы трудно не было. Как бы ни хотелось сбежать, залечь на дно, отвертеться.

НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Ты должна идти дальше.

И я иду.

***

Случайные люди в твоей жизни.

Как ответ на незаданный вопрос.

В нужное время, в нужном месте.

Тот самый недостающий пазл, чтобы картинка совпала.

Клиентка. Женщина сильно в возрасте. Из близлежащего храма.

Зашла за услугами.

Пока я делала свою работу, рассказывала мне притчи.

Две из них я уже читала. Мимо.

Третья – точно в цель.

Не знаю почему, но сознание зацепилось за слово «пустота».

Как рыбка, пойманная на крючок.

Ты в своей стихии, но тебя уже не отпускает.

Позже пазлы сложились.

ПУСТОТА

Из пустоты рождается нечто.

Чтобы новое пришло в твою жизнь, надо освободить для этого место.

Образ того, что должно прийти.

Место для нового.

В твою жизнь может прийти только то, для чего в ней есть место.

Пустота. Вакуум, который притягивает нужное.

А пока это место занято обидами, печалью, скорбью. Болью, наконец – нет места для нового.

Человек обычно отмахивается от своей жизни, как от чего-то пустого, бессмысленного. Забывая о том, что пустоту мы сами наполняем смыслом.

Светом, энергией, любовью.

ЖИЗНЬЮ!

Пустота как обнуление.

И я сама выбираю, чем заполнить эту пустоту…

***

«ТЫ ДОЛЖНА ОБ ЭТОМ НАПИСАТЬ!» -

стучится в мозгу.

Но как, я этого не знаю.

Хожу вокруг да около.

Начинаю, бросаю. Снова начинаю.

Казалось бы – всё давно в прошлом!

Забудь!

Но оно не прошло.

Словно за семью замками – не ходи туда.

Там больно. И ты проходишь мимо.

Но каждый раз, словно заноза внутри, ноет и напоминает о себе.

Я знаю, как это работает.

И знаю, что с этим делать.

Но…

Снова и снова меня что-то останавливает.

А в голове одна мысль: «пока этого не сделаешь, не сможешь идти дальше», возвращая меня на исходную позицию.

Порой кажется, что всё прошло.

Но оно возвращается…

Письма из прошлого…

Весточки. Знакомые песни. Случайные фразы…

Ты об этом не просил.

Но оно прилетело.

И ты не можешь на это не реагировать.

Потому что это сильнее тебя.

Пока ещё сильнее…

Ты можешь с этим жить.

Притворяться, что не болит.

Но время от времени тебя уносит.

И единственный способ от этого освободиться – написать об этом.

Перепрожить эту историю.

Взглянуть на неё словно со стороны, под другим углом. И переписать.

По новой расставив знаки препинания.

Но это будет уже совсем иная история…

***

ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ?

Ты сама не своя.

А я тону в пучине своих мыслей и переживаний.

И молчу.

Ни с кем не могу говорить об этом.

Для других всё это столь ничтожно, что не стоит разговоров – всё в прошлом.

Но у меня по-прежнему наворачиваются слёзы, хотя, казалось бы, всё давно уже осознанно и проработано.

Да. Головой я это понимаю.

Но тело несогласно.

В теле заноза. Блок.

Сжимает тугой пружиной, перехватывает горло.

Не даёт дышать.

Ведь прошло уже столько лет!

Ты ведь понимаешь, что прошлого не вернуть!

Но не можешь отделаться от мысли, что должна всё исправить.

Уже не страшно.

Нет смысла винить себя.

Не стыдно, что не справилась – ты сделала всё, что могла.

Но тебя раздирает скорбь, которую ты годами носишь в себе.

Оплакиваешь то, что не случилось.

Не сбылось.

А значит – не принимаешь!

Не можешь принять то, что всё так, а не иначе!

Не головой. Сердцем.

Ты давно осознал все причины и следствия.

Но тебе не легче.

Грусть, печаль, тоска – твои вечные спутники.

И хоть всё чаще удается радоваться и наслаждаться жизнью, иногда тебя пробивает. Электрическим током до самых костей.

Стирая улыбку с твоего лица.

И ты снова себя наказываешь.

А если произошло, значит, был в том смысл.

Я держалась за это из последних сил.

Потому что оно помогало мне двигаться дальше.

Но пришло время отпустить.

Я это принимаю.

Не головой. Сердцем.

Душой. Я готова.

Этой девочке 41

Она по-прежнему верит в любовь

и мечтает о чуде

***

Я падала в пропасть…

Стоя на краю обрыва, я закрывала глаза, чтобы не видеть окружающей меня действительности, и, теряя равновесие, летела в пропасть.

В бездну – туда, где нет дна.

Я летела и не чувствовала.

Ни боли, ни злости, ни обиды.

Ни-че-го.

Лишь ветер в ушах и крик, разрывающий изнутри: «Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!»

«Я не буду этого делать! Я не могу!!!»

Но было уже поздно.

Когда я очнулась, уже ничего нельзя было изменить.

Всё закончилось.

Закончилось, так и не начавшись.

Смысл жизни утерян. Свет внутри погас.

И теплившийся под сердцем огонёк уже не тлеет и не дарит надежды.

Лишь пустота…

Пустота в мыслях.

Пустота в сердце.

Пустота в теле.

Словно тебя выпотрошили, но оставили жить.

Зачем???

И улыбка на губах того, кто принял решение.

Радость. Дело сделано. Потирает руки.

Свобода. Больше ничего не сковывает запястий. Никаких обязательств.

Я летела и не понимала.

Как такое могло произойти со мной?

В моей жизни.

Как я ТАКОЕ могла допустить???

Но сопротивляться не было сил.

Это было похоже на доведение до самоубийства. Но не служило мне оправданием.

Я не справилась.

Не смогла защитить. Ни себя, ни его.

Не смогла отстоять то, что мне было дорого. То, о чём так долго мечтала и чем жила.

Пустые мечты и утраченные надежды.

И как с этим жить?

В отсутствие смысла жизни.

Не понимая, зачем.

Снова и снова просыпаться по утрам, продлевая свой кошмар.

Не жить. Существовать.

Ради других.

В отсутствие возможности прекратить свои мучения.

Ты должна жить.

Ты нужна детям.

Ты не можешь их оставить.

Старшая справится. Уже большая.

У неё есть папа и бабушка-дедушка.

Не бросят.

Но младшей всего два. И ты не можешь уйти.

А так хотелось. Выйти в окно и не вернуться…

***

Бутылка коньяка, горсть таблеток.

Отчаяние на грани безумия.

Холодные струи обжигают кожу.

Но не приводят в чувство.

Нож к запястью.

Всегда так проверяла его остроту.

Но всё не то.

Ты не хочешь умирать.

Ты хочешь жить.

Но как жить с этой болью ты не знаешь.

И вскрыть вены – всего лишь способ перевести боль внутреннюю в боль внешнюю.

Вывести её наружу.

Пока она не разорвала тебя изнутри.

Но даже в этот момент – «НЕЛЬЗЯ!»

Ты должна жить.

У тебя дочь.

И ты не можешь её оставить.

Выходила в окно. Благо первый этаж.

Босиком в феврале.

Лишь бы скрыться от боли.

От того, что в соседней комнате веселятся и поют. А у тебя лишь одно желание – забиться в дальний угол и выть.

Выть, пока не станет легче.

И на время попустит.

Отпускало. Но как только ты оставалась одна, на тебя обрушивалось с удвоенной силой.

Чем больше убегала, тем сильнее накатывало.

Волны сбивали с ног, и, не в силах подняться, просто лежала днями в ожидании, когда вернётся с работы муж. И дети. Им нужна мать.

Но не хватало не только на детей.

Не хватало на себя.

Про мужа даже не хотелось думать.

Не видеть. Не знать.

Сознание старательно стирало его облик.

Предательство.

Как он мог?

Я не могла простить ему не того, что он сделал (в этом была и моя вина).

Я не могла простить ему радости, с какой он это сделал!

Он гордился. Он считал себя героем.

Победителем.

А я скручивались на диване от боли.

И боль физическую перебивала боль душевная.

Спасалась, как могла.

Алкоголь не помогал.

В голове по кругу крутилось одно: «как он мог?!»

И довольная улыбка перед глазами, когда он зовёт друга за это выпить.

Я давно простила ему его ошибку.

Но вот эту улыбку простить не могу.

Однажды не выдержала и кулаком ударила промеж глаз – с такой лёгкостью он об этом говорил. Типа, подумаешь, скинул с плеч и пошёл дальше.

А я не могла не то, что об этом с кем-то говорить. Я не могла находиться рядом, когда при мне обсуждали эту тему.

К горлу подкатывал комок, глаза готовились выдать новую порцию слёз.

И я в очередной раз убегала.

Снова и снова.

Снова и снова…

***

Я ОБЕЩАЛА ЕМУ, ЧТО ВЕРНУСЬ.

Я дала себе слово исправить то, что исправить было уже нельзя.

НЕВОЗМОЖНО!

Мне говорили – ты никто.

Ты ничего не знаешь.

Ничего не умеешь.

Что ты можешь дать своему ребенку?

И я пошла за невозможным.

Сделать то, что на тот момент, десять лет назад, казалось нереальным.

Даже не так.

НЕМЫСЛИМЫМ!

Потому что тогда я об этом и подумать не могла!

На простой вопрос «Кто ты?» у меня не было ответа. Я не знала.

Я человек. Я женщина. Я мать.

ВСЁ.

А что дальше?

Я даже не знала, чего хочу!

И я пошла искать.

Раз за разом доказывая самой себе, что могу.

Что я чего-то стою.

Все эти годы я шла. И продолжаю идти.

Потому что «ТЫ ДОЛЖНА ИДТИ ДАЛЬШЕ».

Иду, потому что надо идти.

И остановиться – значит умереть.

Энергия, которая во мне бурлит, – это жизнь.

А ничего не делать, не желать, замереть – это смерть.

А я так не хочу!!!

И каждый раз, поднимаясь с колен, я говорю себе: «Надо»

«Ты должна идти дальше!»

А зачем?

Что будет, если я не пойду?

Где та грань между жизнью и смертью?

Как между вдохом и выдохом.

Между контролем и доверием.

Довериться, вместо того, чтобы контролировать каждый свой шаг.

Расслабиться, вместо того, чтобы держать себя в узде, в напряжении.

ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ!

Принять, вместо того, чтобы бороться.

И отпустить то, что невозможно удержать.

Всё в жизни течёт и меняется.

И невозможно удержать то, чего УЖЕ НЕТ!

Как бы ты ни старался.

Как бы ни цеплялся.

Прошлому место в прошлом.

Оно уже ушло …

Всего лишь история.

История из жизни, но история из прошлого.

И надо жить дальше…

Однажды всё закончится и будет новая жизнь.

Новый день и новый мир.

Верю, что уже скоро…

***

ДЕЖАВЮ. ВСЁ ЭТО УЖЕ БЫЛО.

Десять лет назад, когда началась война на Донбассе.

Моё состояние и то, что происходило вокруг…

Тогда казалось, что война началась из-за меня.

Не я причина. Но то зло, что я совершила, стало последней каплей, перевесившей добро.

Мир рушился на глазах.

Всё, что вчера казалось важным, сегодня не имело никакого значения. Попросту – не существовало.

Всё казалось нереальным. Как в кино.

Только теперь ты – в кадре.

И попытка убежать от себя – попытка убежать от мира.

Я не хотела жить. И Мир, словно услышав, стремился быстрее исполнить моё желание.

За себя не было страшно. Не имело значения. Но близкие рядом… Зачем им это.

Всё, чего хотелось, это остаться одной.

И я очень боялась, что моё желание исполнится. Забрав у меня мужа и детей.

Мысли сводили с ума. Я «видела», как у меня на глазах от бомбардировок гибнут мои родные. И ничего не могла с этим поделать. Страх гнал меня прочь.

Тогда я выбрала убежать.

Испугавшись.

Сейчас, пройдя определённый путь и усвоив уроки, я делаю иной выбор.

Не из страха. А из желания.

Из «хочу», а не из «надо»

***

НИКОГДА НЕ БУДЕТ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО СЛУЧАЯ,

КРОМЕ КАК СЕЙЧАС

Если не сейчас, то когда?

***

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ.

Они имеют свойство исполняться.

Несколько лет я мечтала о том, чтобы встретить весну в Крыму.

И вот я здесь.

Когда, казалось бы, весь мир рушится у тебя на глазах, тебе открываются новые возможности.

Когда перестаешь строить свои планы и решаешь довериться Миру. Пространству.

И как-то само собой так складывается, что решаются все вопросы, над которыми билась до этого три года безрезультатно.

Я хочу того, что в привычной для меня картине мира невозможно. Просто не помещается в рамках моей реальности.

И тогда мир выходит за свои границы, взламывая привычные порядки и устои.

Что если ВСЁ, ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ, это СПОСОБ ПРИБЛИЗИТЬ НАС К НАШИМ МЕЧТАМ?

Я не могу. Я не справлюсь. Не здесь. Не сейчас. – Привычная схема.

А что если допустить мысль, что

У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

И Мир даёт мне шанс.

Возможность исполнить мою мечту. Уже сегодня.

И Я ГОТОВА

ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ,

ЧЕГО ТЫ НЕ ВИДИШЬ

***

Делай то, что просит Душа.

ВЫБИРАЙ СЕБЯ!

Только тогда ты сможешь сделать счастливыми других,

когда будешь счастлив сам.

***

Я СТОЛЬКО РАЗ ПРЕДАВАЛА СЕБЯ!

Пытаясь сделать счастливыми других.

Детей. Мужа…

Выбирая их интересы, а не свои.

Но это обман.

Точнее самообман.

Невозможно сделать счастливым другого, если ты несчастлив сам.

Нечем делиться, когда внутри – пустота.

Чтобы что-то дать, надо это иметь.

Иметь в изобилии.

А когда внутри пустота, и ты выбираешь между собой и ими, ты просто теряешь энергию.

В попытке усидеть на двух стульях, угнаться за двумя зайцами – ты упускаешь и первое, и второе. Как пропасть между двумя берегами.

Ты неизменно летишь вниз.

Нас с детства приучают быть жертвами.

Жертвовать собой ради обстоятельств.

«Я последняя буква в алфавите».

Но это не так.

Прежде чем спасти другого, спаси себя сам. Сперва маме кислородную маску, потом ребенку.

И пока ты думаешь о других, упускаешь свой шанс.

Нас учили, как это плохо – предавать других.

Но ни слова не говорили о том, что ещё хуже – предавать себя.

А предавая себя, сам ограничиваешь свои возможности, отказываешься от заложенного в тебе потенциала.

Я – самый важный человек в моей жизни.

Никто, кроме тебя, не знает, как тебе будет лучше.

Слушай сердце.

Не предавай себя.

Не лишай себя силы.

***

Всё связано.

ВСЁ ЗВЕНЬЯ ОДНОЙ ЦЕПИ

***

Порой приходится принимать решения, которые другим не нравятся.

С которыми другие, близкие тебе люди, не согласны.

И тогда только через сердце, через любовь, можно донести до них всю важность для тебя этих решений. И тогда, может быть, они с тобой согласятся.

***

ДВИЖЕНИЕ – это ЖИЗНЬ.

И, чтобы куда-то попасть, надо идти.

Шаг за шагом

***

Наш мир – это множество параллельных реальностей. Где в каждый момент времени, в зависимости от наших решений и действий, возникает бесчисленное количество ответвлений.

«Что будет, если?…»

Выбрать один из вариантов.

Который приведет тебя в заданную точку.

Как в лабиринте простраивая свой маршрут.

Или не выбрать.

Предпочтя ничего не менять. Из года в год оставаясь на одном и том же месте.

Не выходя из своей зоны комфорта.

Не прикладывая никаких усилий.

Просто плывя по течению жизни.

«Что я могу?!»

«Так сложились обстоятельства»

«Это не в моих силах»

А что если взять ответственность за свою жизнь в свои руки?

«Что я могу сделать сейчас, чтобы в будущем оказаться там, где я хочу?»

Маленький шаг, который приблизит меня к моей мечте.

Один маленький шаг каждый день – это 365 шагов в год.

365 ступенек, которые поднимут тебя над твоей реальностью, сделав возможной реальность другую.

Это как переход в параллельный мир. Который год назад казался всего лишь сказкой.

То, что два года назад казалось невозможным, что, как пропасть, разделяло меня и мою мечту, сегодня – моя реальность. Я здесь. И пусть впереди меня ждут множество испытаний, я иду.

И пусть меня мало кто поддерживает, считая меня сумасшедшей, это моя жизнь!

И мой Путь, который мне суждено пройти.

Путь, который Я выбираю.

И никто не в праве за меня решать.

***

Это как идти по тонкому льду.

И ты не знаешь, где поскользнешься или под тобой может треснуть.

Без страховки, но ты идёшь.

Осторожно нащупывая следующий шаг.

Идёшь потому, что не можешь не идти…

Мой Мир

Привет! Я – Елена.

Или Elen. И я художник.

Пишу картины на желания, на энергетические состояния и эмоции. Маслом, акрилом, гуашью, акварелью. Различными материалами, под настроение.

Участвую с ними в международных выставках и конкурсах.

А ещё я создаю фактурные картины для интерьера.

Кроме этого я активный пользователь нейрографики. Обожаю рисовать эти загадочные рисунки, которые помогают работать с подсознанием и находить ответы на любые вопросы.

Я психотехнолог.

Знаю, как разобраться со своими эмоциями, выбросить из жизни всё лишнее и двигаться к своим целям.

Я прошла свой путь к мечте и знаю, что такое счастье. Знаю, как изменить свою жизнь до неузнаваемости и жить так, как хочется!

А ещё я писатель. Соавтор десяти литературных сборников.

И автор книг «Куда бы ты ни шёл, следуй за душой» об исцелении судьбы и трансформации жизни и «Сотворение новой реальности за 40 дней или Жизнь как Проект с Еленой Любимовой» о создании жизни своей мечты.

А также сборника стихотворений «Моя СтихиЯ»

Пишу о своём Пути.

И кроме всего прочего, я исполняю желания.

Три года назад я перебралась в Крым, о чём долго мечтала. Об этом тоже пишу.

А главное, что всё это объединяет, – чувство свободы.

Свободы быть собой.

И крылья за спиной!

***

Я долго была таким «отморозком».

Когда сам ничего не чувствуешь и на то, что чувствуют другие – наплевать.

Кто-то звал Снежной королевой, другие эгоисткой. Но мне не было до этого дела.

Не помню, откуда это взялось, – не показывать никому своих чувств.

Типа, если увидят, что тебе больно, поспешат уколоть в самое слабое место.

Тем самым сделают ещё больнее.

Поэтому всякий раз, когда внутри происходила революция, на фасаде появлялось лицо пофигизма (почему-то вспомнилось лицо пролетариата) – морда кирпичом.

МНЕ ВСЁ РАВНО.

Некоторые специально выводили из себя, чтобы только увидеть искры из глаз. Тогда казалось, что попытки вывести меня на эмоции совершались для того, чтобы подпитаться моей энергией – чувствовала себя после этого обесточенной. Училась себя контролировать – опять же, загоняла эмоции внутрь. Пока они не стали меня изнутри разрушать.

Сейчас поняла, что совершалось это для того, чтобы понять, что я живая.

Человек без эмоций – не человек. Робот. Машина. Когда всё делается машинально. Автоматически.

Я долго шла к тому, чтобы разобраться, что же скрывается внутри меня. Что же я чувствую? Чего хочу на самом деле, чего не хочу. Ведь эта пожизненная отмороженность – такое нежелание жить. Тело моё здесь, а я сама где – непонятно.