Быт, Дух, Бог=Маг

А надо, всего-навсего, перестать мучить свою собственную душу, послушать своего внутреннего ребёнка, а через него своё Высшее Я.

И сделать то, что хочет твой Дух.

Шагнуть на свой собственный путь.

Потому что невозможно стать счастливым, когда идёшь против своего Духа. Идёшь против самого Себя.

Посмотри на своего внутреннего ребёнка и познакомься с ним.

Какой он? Что он чувствует, что любит и что хочет? О чём он мечтает по-настоящему? Как часто ты с ним в контакте и слушаешь его? Как ты с ним общаешься?

Ведь именно от него зависит, счастлив ли ты прямо сейчас и идёшь ли ты к своей мечте.

Внутренний родитель

Это вторая фигура, которая появляется в твоей психике после внутреннего ребёнка.

На карте «Возрождение» это мужчина. Задача Родителя – защищать и воспитывать внутреннего ребёнка. Поэтому родитель – это мужская фигура, «внутренний папа», а не мать. Он тактик в нашей психической реальности, и приспособлен решать тактические задачи здесь и сейчас.

Напомню, что внутренние фигуры имеют условный пол, а не физический.

Психологическая часть

1. Время

Время появления родителя очень различно.

Кому-то он не нужен до очень взрослого возраста. У некоторых эта фигура не активна вовсе. А есть те, у кого он появляется в три-четыре года, так как среда вокруг очень жёсткая, и приходится выживать и защищаться.

2. Авторитет и авторитарность

В психологии и коучинге есть такое выражение: «съешь меня». Оно означает, что человеку предлагают поселить в своей внутренней реальности фигуру наставника, который будет «толстым голосом» эксперта подсказывать клиенту, как поступить в минуты сомнений.

Внутренний Родитель является как раз такой «съеденной» фигурой значимого взрослого из детства. Чтобы увидеть своего Родителя «в лицо», просто вспомни, кто для тебя в детстве был самым важным человеком, кого ты почитал за непоколебимый авторитет?

Внутренним родителем может стать мама, отец, бабушка, дедушка или даже сосед, друг родителей, дядя, тётя или кто-то ещё, кто произвёл на тебя-ребёнка неизгладимое впечатление силы и мощи.

Этому человеку ты стремился подражать, ему хочешь что-то доказать, его можешь ненавидеть или бояться. Ты можешь безусловно любить этого человека или беспрекословно его слушаться, и всё потому, что ты хочешь получить его любовь и уважение.

Например, в семье есть родители и дедушка с бабушкой. И ты неосознанно выбираешь для своего внутреннего родителя того взрослого, кто в доме хозяин, кого все слушаются безоговорочно. Если же в семье есть противостояние, и побеждает то один, то другой, фигура внутреннего взрослого будет обладать качествами обоих прототипов.

В любом случае, внутренний родитель – первый авторитет в твоей голове, но об этом мы поговорим в другой части книги.

Напомню, что ребёнок (обычный и внутренний) – всегда тактик, а не стратег. Он живёт здесь и сейчас и не умеет смотреть в будущее. При этом он живёт в некоем обществе людей, и ему нужен кто-то большой и сильный, чтобы защитил и помог выжить.

Продолжая пример с семьёй: если мама накричала на отца, и тот уступил, ребёнок считает, что мама круче, и берёт её тактику в свой внутренний мир, для своего родителя. А что в результате такого «разговора» испортились отношения – ребёнок не понимает, он живёт здесь и сейчас.

Да, это то самое «ребёнок берёт пример со взрослых». Но много ли обычных родителей об этом помнят и понимают, какой именно пример берёт с них ребёнок?

3. Перенос функции родителя на других людей

Вообще, как мы общаемся со своим внутренним ребёнком – так мы общаемся со своими физическими детьми.

Часто бывает, что в семье жена может передать функции внутреннего родителя мужу, и его внутренний родитель её ругает, а её собственный внутренний родитель вместо защиты поддакивает: «Вот-вот! Слушай, что тебе умный человек говорит! Всё правильно, всё правильно!»

Но как только чужой внутренний родитель выдаёт неадекватную для нас реакцию, то мы тут же убираем это делегирование. И тогда мы говорим: «Кому мы доверились!..», а наш внутренний родитель встаёт на защиту «своей деточки», и в семье начинается настоящий «мортал комбат».

Если в такой семье есть дети, то сам понимаешь, какие тактики поведения они себе берут.

Поэтому внутренний родитель обычно собирает очень неприятные и нехорошие качества, и это аукается в жизни очень долго.

Все эти «да как вы смеете так со мной разговаривать», «не ори на меня», « вы на себя посмотрите» и иже с ними – это проявление внутренних родителей.

4. Всегда критик

У внутреннего родителя обычно есть ДВЕ БОЛЬШИЕ проблемы.

Первая проблема в том, что в реале наши родители несовершенны, как и все люди. Отношения с ними далеко не всегда полны добра и любви, и это оставляет отпечаток в психике глубоко и надолго.

Поэтому обычно внутренний родитель – большая сволочь, которую ты вырастил в себе сам. Он набирает различные тактики, но никогда не видит стратегию. Он абсолютно недальновиден, и единственное, что он прекрасно умеет: обвинять, ругать, запрещать и наказывать.

У него обычно неприятный или противный голос, и он всегда строгий, жёсткий, категоричный и критически настроен. Если ты взял в эту фигуру много от какого-то конкретного человека, то внутренний взрослый может говорить его голосом (мама, папа, начальник и т.д.).

Когда ребёнок вырастает, то его больше не нужно защищать от внешнего мира. Тогда родитель переключается на внутреннего ребёнка, но вместо любви и защиты встаёт в позицию критика.

Внутри он поедом ест твою божественность: «я никчёмная дура», «вечно я всё не так делаю», «все люди как люди, а я не пойми кто», «лучше бы и не пробовал, только опозорился»…

Вовне критик включается в режим «яжематери», и тогда взрослый, казалось бы, человек снимает с себя всю ответственность за свои закидоны, зато бросается на любого «обидчика» с яростью цепного голодного пса: «Ты мою внутреннюю деточку обидел?! Щас поррррву, сволочь!».

Теперь ты знаешь, кто тебя критикует.

И наверняка знаешь, как мастерски он срезает крылья любой творческой идее или инициативе, идущей из души.

Мне с родителями повезло. Они меня поддерживали в моём желании рисовать, хотя мама не очень одобряла мою любовь к чтению, потому что считала, что я должна проводить время на улице с подругами, а не с книгами. И я потом долго училась разрешать самой себе покупать книги без всяких оправданий перед своим внутренним родителем.

Моей подруге так не повезло. Её желание рисовать унижали всеми возможными способами как родители, так и учителя, и одноклассники. И взрослая талантливая женщина очень долго вычищала из себя этих «критиков», которые втаптывали её самооценку в грязь при малейшем замечании на её творчество извне.

5. Тактик, который всегда смотрит назад

Вторая и главная проблема внутреннего родителя: он тактик, как и сам ребёнок.

У него нет стратегического мышления, его взгляд всегда направлен в прошлое, он оценивает только прошлый опыт.

Он говорит: «Помнишь, мы туда пошли, не так сделали и огребли. И сейчас, если пойдёшь, то снова огребёшь. Что ж ты, с первого раза научиться не можешь, дура-дурой просто! Тогда у тебя не получилось, и сейчас не получится! Даже не суй туда свои ручонки, идиотка».

И когда ты робко отвечаешь: «Но ведь я пробовал и получилось…»

Помнишь про режим критика? Так вот. Внутренний родитель просто ОТБРАСЫВАЕТ ТВОЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ опыт и тычет тебе в глаза только твоими промахами и ошибками.

Самое страшное: ты и твой внутренний ребёнок ему верите.

Верите вопреки всему хорошему, что у вас было и есть.

Ты сам начинаешь верить в то, что неудачник, ничтожество, неумеха и криворукий тупица, который ничего не может в этой жизни.

Само собой, в треугольнике Карпмана внутренний родитель выступает в роли Палача или Спасателя. Причём на роль Спасателя обычно назначают чужого родителя.

И пока человек внутри себя занимает позиции только родителя или ребёнка, он не сможет выйти из абьюзивных отношений.

Выход из этого замкнутого круга за пределами этих двух фигур. Это внутренний Взрослый.

6. Отклонения

Вариант А: Гипер-родитель.

Название говорит само за себя.

Как думаешь, что делает родитель, дорвавшийся до власти?

Скажешь – воспитывает, конечно, учит, наверное, заботится.

А вот и нет.

Гипер-родитель убивает внутреннего ребёнка. Внутренний ребёнок подавлен и задавлен настолько, что его не видно и не слышно. В лучшем случае, его выпускают на прогулку на строгом поводке два раза в год: в новый год и на день рождения.

Ты знаешь, что чем сильнее давление, тем внезапнее, резче и неконтролируемее срыв. Внутренний ребёнок, вырвавшись на волю, запросто может делать какие-то нехорошие вещи «назло всем». Внутренний родитель за такие срывы потом на ребёнке отрывается по полной.

Но душа не может без внутреннего ребёнка, так как лишается источника радости, счастья, мечты и смысла жизни, ведь она лишается связи с Высшим Я.

И внутренний взрослый, забив своего ребёнка, ищет компенсацию вовне. Очень часто это властные люди, мужчины, которые находят себе женщину-ребёнка. Ты наверняка видел такие пары, где она: «Ой, какие колечки! Ой, какие платьишки! Ой, какие сумочки! Ты мне купишь? Ну, позязя…», а он так снисходительно улыбается и покупает ей эти игрушки. Думаю, многие дамы наверняка завидовали таким «счастливицам». Увы, завидовать нечему: ничем хорошим такие истории не заканчиваются.

Сначала гипер-родитель на чужого ребёнка умиляется и исполняет его прихоти, а потом начинает строжить, ломать и подавлять, то есть «воспитывает и ставит на место», как «поставил» своего внутреннего ребёнка. По факту, гипер-родитель ломает чужую творческую и живую часть, как сломал и забил своего внутреннего ребёнка. И когда чужой ребёнок сломан, то он выбрасывается, потому что больше не может исполнять компенсаторную функцию, и ищется новая компенсация.

То есть человек с гипер-родителем ищет компенсацию радости и счастья вовне, вместо того, чтобы оживлять своего внутреннего ребёнка.

Вариант В: Mortal Kombat: Ребёнок VS Родитель.

В этом варианте внутренний родитель и внутренний ребёнок одинаково сильны и проявлены. В этом случае между ними постоянно идёт битва «кто кого». То родитель побеждает ребёнка, то ребёнок родителя.

Фигура внутреннего взрослого у таких людей очень маленькая и не прокачанная, а потребность в нём есть. Неосознанно человек будет искать учителя, мудрого человека. Когда такой внешний компенсатор находится, начинается очень интересная история.

Сначала внутренний родитель этого человека очень активно поддерживает: «Вот, слушай, что тебе умный человек говорит! Учись, дура!» И ребёнок, в самом деле, начинает учиться, так или иначе.

Под воздействием другого человека внутренний ребёнок начинает меняться. Внутри нас начинается духовный рост – то есть рост внутреннего взрослого.

Казалось бы: всё прекрасно, для этого и искали внешнюю фигуру, разве нет? Что может пойти не так?

А «не так» у нас начинает идти родитель. Ты же помнишь, что он тактик, а ещё смотрит только в прошлое и не способен смотреть в будущее. Духовный рост – это всегда перемены, всегда шаг в новое и неизвестное, и внутреннего родителя это очень пугает.

И с момента, как только внутренние перемены становятся очевидными, внутренний родитель начинает работать против этого мудрого человека и свергать его с пьедестала, на который до этого сам и поставил.

Например, ребёнку захотелось пообщаться, он звонит, а человек отвечает, что сейчас занят и перезвонит позже.

Родитель тут же включается: «Ага! Он говорить с тобой не хочет! Он тебя не любит, ему работа важнее тебя! Ему на тебя плевать, и всегда было плевать! А ты, дура, губу раскатала, что кому-то нужна! Да не нужна ты ему!»

Как ты помнишь, для ребёнка отказ в чём-то здесь и сейчас равноценен аксиоме: «Этого у меня нет, никогда не было и никогда не будет! АААААА, всё плохо, меня не любят, зачем жить?!»

Конечно, свержение с пьедестала происходит не за один раз. Любые бытовые истории начинают трактоваться внутренним родителем не в пользу мудрого человека. Внутренний ребёнок воспринимает, что его не любят и никогда не любили, и мудрый человек свергается с пьедестала.

Бинго! Хитрый план удался, перемены отменяются, и внутренний родитель успокаивается.

К сожалению или счастью, этот покой ненадолго, так как потребность во внутреннем взрослом по-прежнему есть, и всё начинается с начала.

Эзотерическая часть

По мере роста и расширения круга общения ты видишь всё больше успешных и высокоранговых людей. Поэтому фигура внутреннего родителя может меняться со временем.

Но чтобы родитель изменился в лучшую сторону, нужно глубокое понимание себя и осознанная работа с этой фигурой.

И вот здесь вступает в дело божественный аспект родительской любви.

Ключевые слова нашего божественного родителя к внутреннему ребёнку: «Я тебя люблю и о тебе позабочусь, ничего не бойся, я с тобой».

Согласись, это именно то, что мы хотим слышать от своих настоящих родителей.

«Я тебя люблю. Ничего не бойся. Я с тобой».

Волшебные слова, божественные слова дарят нам внутреннее чувство защищённости и уверенности в том, что ты не один, что тебя поймут и примут всегда.

И если ни один авторитет, ни одна маска родителя внутри тебя не может это сказать, то возьми ответственность на себя и скажи это своему внутреннему ребёнку сам.

Ты можешь это сделать.

И чем чаще ты будешь это себе говорить, тем больше будет замолкать твой внутренний критик, и тем спокойнее и счастливее ты будешь становиться каждый день.

Итог

Ты скажешь: ладно, я понял, что внутренний родитель это серьёзная проблема. И что делать, когда он поднимает гребень и начинает ругать и строжить? Как с ним спорить? Он на каждый мой аргумент находит пять своих о том, что я ничтожество!

Всё просто, друг мой.

С внутренним родителем не надо спорить.

Совсем.

И слушать его тоже не надо. Ты его не переспоришь и не переубедишь. Он знает все твои слабые места и будет бить по ним целенаправленно.

Его можно только перепрошить на божественную любовь, научив говорить тебе те самые волшебные слова. Но это непростая и не быстрая история.

Поэтому лучшее, что можно сделать в ситуации обострения внутреннего родителя: отобрать микрофон у этого критикана и вручить его внутреннему взрослому. И пусть он скажет твоему испуганному ребёнку те самые волшебные слова, которые ему так нужны.

Поверь, внутренний родитель не найдёт никаких возражений на это.

Ведь его изначальная суть, его божественная функция – соединить тебя с Божественной любовью.

Потому что Бог – это любовь и принятие, а не все те маски и модели поведения, которые мы собираем в качестве шаблонов для этой фигуры.

Бог никогда тебя не критикует. Он любит и принимает тебя таким, какой ты есть.

И скажи мне: разве не этого ты хочешь для маленького себя?

Внутренний взрослый

Третья фигура, которая появляется в нашей психической реальности позднее всего. Она может быть явная, проявленная, или непроявленная и очень слабая.

Внутренний взрослый – это «внутренняя мама», женщина на аркане "Возрождение".

Эзотерическая часть

Чем взрослый отличается от родителя?

Всем.

Внутренний взрослый – стратегическая фигура. Он про стратегию, про будущее, про то, к чему это всё может привести.

Эта божественная часть твоего духа отвечает за твою мудрость и дальновидность.

Внутренний взрослый смотрит вперёд, умеет планировать дальше одного шага, умеет ставить цели и идти к ним и, самое важное, умеет ДОГОВАРИВАТЬСЯ с внутренним Ребёнком.

Бёрн пишет, что внутренний взрослый – это отстранённая фигура, но это не совсем верно.

С эзотерической точки зрения внутренний ребёнок проявляется в нас через оранжевую чакру, внутренний родитель – через жёлтую, а вот внутренний взрослый может проявляться через зелёную или голубую чакры.

Определить, на через какую чакру проявляется твой внутренний взрослый, очень просто: вспомни ситуацию, когда к тебе кто-то приходит за утешением.

Что ты делаешь?

Когда внутренний взрослый проявляет себя через сердечную, зелёную чакру, то он проводит в мир энергии Матери Мира, мамы, любви. Проявление такого взрослого в минуты утешения: объятия, прикосновения, ласковые слова, ласковые поцелуи и т.п.

Когда внутренний взрослый проявляет себя на голубой чакре, то его любовь и забота будет выражаться через сопереживание словами и голосом: не переживай, наверняка в этом есть высокий смысл, всё образуется, я в тебя верю и т.п.

И то, и то прекрасно, но когда внутри плачет ребёнок, куда больше хочется ласковых объятий мамы, чем мудрых слов отца, так ведь?

Слова в такой ситуации наш ребёнок воспринимает не как утешение, а как назидание. Именно из-за этого психологи считают, что внутренний взрослый отстранён, так как любовь и поддержку в нас всегда запрашивает внутренний ребёнок, а любовь мы умеем проявлять только через сердечную чакру.

Прекрасно, когда внутренний взрослый умеет быть не только ласковым, но и мудрым, и проявляет себя в нужном ключе в зависимости от ситуации.

Зачем тогда взрослому вообще проявляться через голубую чакру, спросишь ты?

А затем, чтобы быть на высоком Потоке как стратег.

Взрослый смотрит далеко вперёд, предвидит последствия поступков и предлагает ребёнку выбор. Именно поэтому внутренний взрослый умеет стратегично договариваться с внутренним ребёнком.

Психологическая часть

1. Стратег

Внутренний Взрослый появляется в нашей психике, когда мы отрываемся от наших физических родителей (и/или жён/мужей, которым отдаём роль матери/отца) и, так или иначе, набираем свой жизненный опыт, свою житейскую мудрость.

Напомню, что внутренний родитель с ребёнком договориться не может, он может ребёнка только строжить, ругать и наказывать.

Думаю, ты наверняка слышал такой типичный диалог со стороны или даже вёл его внутри себя:

Ребёнок: Ой, какие пироженки вкусные! Ой, какой тортик! Хочу-хочу-хочу!

Родитель: Ты в зеркало на задницу свою посмотри, тортик она хочет! Никаких тортиков! А ну марш на фитнес, два часа на тренажёрах, и чтобы мне никаких перекусов до завтра!

Ребёнок: Даже вот этот йогурт нельзя?

Родитель: Нельзя! Он сладкий, жирный, калорийный! Хочешь есть – ешь брокколи! Или салат! Там витамины!

Ребёнок: Я не хочу брокколи! И салат не хочу!

Родитель: Тогда ешь морковку! Или отруби!

Казалось бы, всё правильно. От сладкого толстеют, в зелени витамины, а спорт полезен для здоровья, что не так?

Но!

Ребёнок (и обычный, и внутренний) живёт здесь и сейчас. Когда ему запрещают есть конфету, для него это звучит как «он сейчас конфету не ел, никогда вообще в этой жизни конфеты не ел, и никогда в жизни конфеты есть не будет».

А сладкое для нашего мозга и психики – это тема радости и энергии. Глюкоза и окситоцин. Нет сладкого = радости в жизни нет.

Запрет на сладкое = запрет на радость. Всё.

Нет радости – зачем жить?

Смысл жизни пропал в один миг.

Разумеется, что запреты родителей (как настоящих, так и внутреннего) работают до определённого момента. Когда мы сами себе (или нам кто-то) что-то долго запрещаем, то после долгого запрета в один прекрасный момент внутреннему ребёнку попросту срывает крышу. И начинается тот самый ночной дожор, гульба во все тяжкие и т.д. и т.п.

Так вот. Внутренний взрослый всё это безобразие пресекает на корню. Он даёт внутреннему ребёнку стратегический выбор.

Помнишь вопрос из первой части главы про ночной дожор? Вот это оно.

Ребёнок: Ой, какие пироженки вкусные! Ой, какой тортик! Хочу-хочу-хочу!

Взрослый: Подожди, давай разберёмся. Ты больше хочешь то красное платьишко на корпоратив или сейчас пироженку? Если сейчас пироженку, то платьишко уже не получится, извини. Что ты больше хочешь?

И ребёнок выбирает, что ему больше хочется на самом деле: утереть нос подружкам и соблазнить Игоря из соседнего отдела, явившись на корпоратив в красном платье, или нафиг платье, едим тортик!

Именно такой стратегический выбор и честный разговор с самим собой позволяет твоему внутреннему взрослому достигать поставленных целей и отбрасывать фальшивые.

2. Отклонения

Вариант А: Гипер-взрослый

В этом случае внутренний взрослый слишком велик, а родитель с ребёнком достаточно слабы. Казалось бы, уж взрослый-то чем может накосячить? Он же стратег, продвинутый, в Потоке, что не так?

Проблема в том, что живёт в нас ребёнок, и счастье испытывает тоже ребёнок. А люди с гипер-взрослым вместо реальной жизни уходят в псевдовысокую эзотерику и псевдовысокие темы.

Знаешь, как это выглядит со стороны? Пустая кухня с тараканами и плесневым хлебом, а люди среди грязи рассуждают о высоких материях. Всё житейское при этом они низвергают: «Зачем постель? Поспать на полу можно. Соль – белый яд. Сахар – сладкий яд, а хлебушек вообще отрава. Мы тут все о высоком, о тонких материях, о духовном, а вы о каких-то деньгах и работе! Фу быть такими меркантильными!»

Когда с ними что-то случается, то они пребывают в искреннем недоумении: «Как это могло случиться со мной? Я вся такая духовная и продвинутая, как меня могли ограбить?!»

Само собой, мы таким людям не верим. Наш внутренний ребёнок смотрит на это «высокое» и говорит: «А игрушки где? А конфетки? Как нету? Ну, не, я так не играю… Я в такое не верю».

Люди с гипер-взрослым внутри несчастливы. Как ни странно это звучит, они не социализированы, их внутренний взрослый оторван от жизни, и у них проблемы с защитой и с радостью.

Такие люди тоже ищут внешних родителей и находят их, благо внешнюю компенсаторную систему никто не отменял. Некоторое время они могут пользоваться их покровительством, а затем или происходит диффузия нужных качеств, или такого человека чужой родитель низвергает с пьедестала, как ложного «пророка».

Вариант В: Слабый взрослый.

Здесь всё просто – это все предыдущие варианты, когда у руля или родитель, или ребёнок.

3. Взрослый и треугольник Карпмана

Ты любишь нытиков? Нет?

А жалеть себя? Скажешь: святое дело, сам себя не пожалеешь – от других не дождёшься?

Так ведь это и есть то самое нытьё, которое так бесит в других людях.

Повод для нытья не важен, он может быть любым. Важно, что мы входим в состояние внутренней Жертвы, к которой часто добавляется внутренний Палач. В качестве Спасателей мы назначаем кого-то во внешнем мире: маму, сестру, подругу, психолога, коуча, любые свободные уши…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.