Я хочу услышать люблю на всех языках

В начале всех начал

Воспоминаний нет, а настоящем времени

Так и останемся ничем!

Давай с тобой взорвем здесь все,

Пока ещё светло чтоб было

Не страшно нам в несуществующем будущем!

Припев:

Мы никогда не рождались,

Мы никогда не умрем,

Мы просто есть!

Останься со мной под огнём.

Мы никогда не умирали

И никогда не родимся.

Мы просто есть!

Останься.. останься.. останься..

Нуки.

Я ехала уже четыре дня: за окном машины менялись города и ландшафты. Я накачала тысячу песен в дорогу и сейчас с упоением слушала двести пятидесятую. Мне хотелось видеть новые места, новые лица, слышать новую музыку. Не быть ни кем и ничем связанной. Я задумала это путешествие много лет назад. Мне казалось если проеду от одного края Америки до другого- обрету наконец-то понимание в чём смысл? Возможно я найду себя, пойму, чего хочу или вдруг осознаю, что то, что нужно, уже есть. Не знаю…Возможно это было просто блажью и смысла ни в чём не было, но отчего то мне казалось, что в пути меня ожидает подарок, приготовленный специально для меня и предвкушение, манило меня за собой.

Вечером я сделала остановку в придорожном мотеле: место было очень милым. Я сделала заказ и стала ждать свой суп, осматривая зал и посетителей. Моё внимание привлекла красивая рыжая девушка. Она сидела через три столика от меня и смаковала кофе в большом бумажном стакане.

Что-то в ней было…Нечто, заставившее моё воображение разыграться: я попыталась представить, что она здесь делает, какие дела позвали её в дорогу. Возможно она, как и я скитается по миру в поисках себя, а может убегает от несчастной любви или напротив, в поисках счастливой. Кто знает?

Внезапно у незнакомки зазвонил телефон, она подняла трубку и заговорила на русском. Встретить соотечественницу так далеко от родных берегов было неожиданно приятно.

Она сидела далеко и мне были слышны только обрывки разговора. Видимо у девушки появилось какое-то срочное дело потому, что, окончив разговор она позвала официанта и расплатившись по счету, начала стремительно собираться. Побросав наспех в большую сумку кошелек, телефон и книгу, незнакомка покинула кафе.

Мне принесли ужин, я с наслаждением его съела. Посидев немного с чашкой чая, я решила отправиться в номер: так сильно хотелось спать. Проходя мимо столика рыжей незнакомки, я заметила, что на диванчике, на котором она сидела, забыт толстый блокнот.

Какой-то необъяснимый внутренний порыв заставил меня его поднять. На первой страницы аккуратным почерком была выведена дата: 10 октября 2012 г. И десятки исписанных страниц следом. Похоже девушка забыла свой дневник.

10 октября 2012 года. (19 лет).

В 2012 году все СМИ обещали конец света. Вся планета словно бы замерла в ожидании. Даже отъявленные скептики нет-нет, да и искали информацию о календаре индейцев Майя, космических циклах и прочих, довольно странных вещах…Конец света не случился. Пять континентов продолжали мирно дрейфовать в водах мирового океана, а вот моя жизнь поделилась на «До» и «После».

Скучная женщина в белом халате, абсолютно бесцветным голосом объявила, что у меня рак. Нужна срочная госпитализация, операция и хрен знает, что ещё. Она сообщила это ровным голосом, а потом добавила, что ей жаль.

Я даже не поняла сразу, что случилось. Только потом, после операции, когда у меня начались жуткие боли и врачи констатировали, что опухоль растет, а лечение не помогает, до меня дошло, что все действительно может закончиться. Очень быстро закончиться и очень печально.

Это осознание придавило меня чудовищной тяжестью. С того момента в мою жизнь вошел липкий страх. Неконтролируемый ужас. Каждое мгновение моей жизни рисковало стать последним…

Я оказалась в изоляции, была изгнана чьей-то злой волей из мира здоровых людей. Отныне чтобы не происходило, это не затрагивало меня ни коим образом. Я как бледная тень скользила в пространстве, только лишь наблюдая за жизнью других…Не участвуя.

Мне позвонила старшая сестра и предложила встретиться в любимом нами обеими ресторане. Я согласилась, хотя лучше бы я этого не делала.

– Саша, я просто влюбилась в это платье! Никаких оборок, страз и кринолинов. Простое, но такое красивое. В нём каждый сантиметр выглядит именно так, как я мечтала. Завтра я пойду на примерку: пойдешь вместе со мной? Пожалуйста, только не отказывайся, ты мне очень нужна! Сашка-я замуж выхожу! Просто не верится: я такая счастливая, я так его люблю!

Марина радостно без остановки щебетла о свадьбе, о том где лучше провести церемонию: выездная сессия или помпезный Центральный ЗАГС; позвать ли тетю-Машу или ограничиться близкими друзьями, поехать в Турцию или в Таиланд после. Я смотрела на неё и чувствовала только злость. Почему заболела я, а не она? Это несправедливо! Я тоже заслуживаю счастья, но только его у меня не будет…Почему другим всё: свадьба, здоровье, успех, а мне…

–Сашка, ну ты чего как не родная? Ты не рада за меня? Неужели ты мне завидуешь? Не может быть! Я не верю…Хотя, да, наверное, именно так и бывает. Но Сашунечка, милая, ты тоже обязательно встретишь свою любовь, просто немного позже. Но это случится вот увидишь, я не минуты в этом не сомневаюсь…

–Я не помню…Когда я в последний раз видела похороны…Представляешь? Нет серьезно. Помнишь в детстве? В 90-е…Периодически то тут, то там, кто-то умирал: Из подъезда выносили гроб, отделанный алым бархатом, играла пробирающая до костей музыка, люди, идущие следом, бросали на землю тоскливые гвоздики. В воздухе присутствовало что-то гнетущее: такая раздирающая внутренности тоска и страх от осознания того, что веселье может в одночасье прекратиться и жизнь будет продолжаться дальше, только без тебя. Сейчас люди словно не умирают. Совсем не умирают: их как-то по-тихому увозят, и никто не замечает опустевших темных окон…

Я перевела взгляд на Марину. Девушка стала пугающе бледной, ее изящная рука замерла в воздухе, продолжая сжимать вилку с салатом «Нисуаз». Наконец она переборола свое замешательство и подняла на меня- злые, полные обиды и негодования глаза.

–Нет я всегда знала, что характер у тебя не сахар, но сегодня ты превзошла себя! Молодец, ты все-таки добилась своего. Самый лучший момент в моей жизни испорчен. Это слишком, даже для тебя. За что Саша? За что ты меня так ненавидишь?

– Я не ненавижу тебя. Просто…Я умираю, Марина. Дело не в тебе.

–Что? Ты что несешь?

–У меня рак. Опухоль быстро растёт. Через неделю операция, потом химиотерапия, потом…Не знаю, будет ли потом. Прогноз плохой. Очень плохой…

Марина замерла и судорожно сглотнула.

–Когда ты узнала об этом?

–Неделю назад: пришли результаты анализов. Ты первая кому я рассказала. Я не хотела…Портить момент. Просто у меня не осталось сил молчать, захотелось поделиться хоть с кем-нибудь, иначе мысли об этом сожрут меня изнутри, гораздо быстрее, чем это сделает опухоль.

–Сашуня…Ты только держись…

Я подняла на сестру глаза. В них не было ненависти и злости, только безграничное отчаяние

–За что? Скажи мне Марина? За что мне держаться?

31 декабря 2013 года

Я брела по пустынному скверу, который с недавних пор стал для меня любимым местом в городе. Здесь я спасалась от людей и суеты: тишина, извилистые дорожки, фантазийные скульптуры из мрамора, гигантские тополя и изящные липы.

Больше всего мне нравилась самая укромная часть парка: она имела круглую форму, по периметру шёл гранитный бордюр, каждые два метра которого, украшали невысокие стелы, украшенные барельефами пионеров-героев. В центре мемориала большая клумба, летом на ней красовались алые цветы на высоких толстых стеблях, не знаю их названия. Но самое удивительное сооружение этого места-небольшая часовня-склеп, в египетском стиле, которую венчал позолоченный бюст Ленина.

Темные сосны отделяли это место от остального парка, делая его похожим на древнее капище, где служители жестокого культа давным-давно совершали свои чудовищные ритуалы. Но этот сквер удивительным образом соответствовал моему настроению. Здесь я чувствовала себя защищённой. Сидя на бетонной скамье, которая окаймляла площадку, я любовалась нависшими надо мной кронами лиственниц и слушала тишину. В воздухе кружились снежинки, подсвеченные нежным светом парковых фонарей. Было тихо и очень красиво. Я сбежала от семьи, от дома полного гостей, от всеобщей радости. Мне казалось, что я самим фактом своего существования мешаю людям чувствовать жизнь и наслаждаться праздником: жалость, страх, вина в глазах каждого.

Жалость? Разве мне могла помочь чья-то жалость? Разве у меня есть время на грусть и тоску? Здоровые люди живут так, словно в их запасе вечность: они могут позволить себе «прозябать», плыть по течению, лениться, рефлексировать. Они могут откладывать важные решения на потом, ведь у них есть время. А у меня? У меня есть только сейчас: либо я постараюсь получить то, чего мне хочется сейчас, либо я рискую раствориться так и не познав самые лучшие вещи на земле, так и не исполнив свои мечты, а это вдвойне несправедливо…

Я весь день бродила по городу: всё вокруг было украшено новогодними игрушками, сверкающими гирляндами, разноцветной мишурой. Треклятое «новогоднее настроение» и наивное ожидание чуда буквально витали в воздухе. Как же я нуждалась в чуде, как же мне хотелось поверить в то, что чудо возможно и для меня. Но упрямый реалист глубоко в душе лишь качал головой, а я продолжала бродить средь блестящих витрин как печальный призрак, давно выключенный из жизни.

Я купила себе шампанского: доктора запретили мне пить, но…Смешно говорить о вреде чего бы то ни было в моём положении. Я откупорила пробку и сделала глоток: мне захотелось загадать желание. Побыть немного легкомысленной девчонкой восемнадцати лет, у которой нет большей проблемы, чем выбор платья для вечеринки. Я подумала: чего бы мне хотелось больше всего на свете? Если забыть про боль и болезнь? Мне хотелось чего-то яркого: путешествий, любви, прожить десяток фантастических жизней! Я написала пальцем на снегу, который нападал на скамью: я хочу услышать люблю на всех языках мира! И рассмеявшись собственной глупости, сделала ещё глоток. Мне вдруг стало так легко и хорошо: может подействовало шампанское, а может это чёртово новогоднее настроение посетило наконец-таки и меня. Но я вдруг представила…Перед глазами проносились пять континентов: далёкие страны, чужие города. Куба, Италия, Япония, Австралия…Как бы мне хотелось всё это увидеть однажды! Как бы мне хотелось: узнать, что такое любовь, встретить красивых и ярких людей. Забыть о рутине, безысходности, просто быть счастливой столько, сколько получится

Май 2017 (24 года).

Одесса.

Солнце окрасило набережную в золотой цвет. Я давно мечтала об Украине: мне нравилась атмосфера этой страны: красивые люди, живописная природа, певучий язык. Я была уверена, что здесь, именно в этом городе-порте, немного безалаберном, немного несовременном и иррациональном, я обрету новую жизнь. Какую по счету? Четырнадцатую. Я ровно в четырнадцатый раз собираюсь опровергнуть безнадежные прогнозы врачей. Посмеяться им в лицо и получить максимум из возможного. Я не спеша бродила по узким улочкам, с наслаждением вдыхала морской воздух. Я ждала. Никуда не спеша, наслаждаясь ожиданием, я ждала новую любовь. Скоро, совсем скоро волшебство сработает в очередной раз. И я услышу то, чего так жаждет моё сердце: я люблю тебя! Нет не так. По-украински я тебя люблю звучит- «Я тебэ кохаю». Фраза, которая вот уже пять лет к ряду возрождает меня к жизни.

Этот город звал меня сквозь океаны и километры, обещая рассказать сотни удивительных историй. Меня радовал каждый камень, найденный на побережье, я наслаждалась безмятежной синевой неба, пушистыми облаками, мирно-плывущими над моей головой, чудными запахами южных трав и яркими красками фермерского рынка. Здесь живут потрясающие люди: нигде, ни в ком и никогда я не встречала столько оптимизма и таланта наслаждаться жизнью, как у одесситов. Я вставала рано утром и отправлялась гулять по городу. За мною по пятам следовало ласковое тепло и свежий запах арбуза.

Вскоре погода к великому сожалению отдыхающих испортилась, а я решила провести время на набережной. Непонятно откуда пришедший холодный ветер гнал обозленные волны к незащищенному берегу. Я сидела прямо на песке и куталась в теплый палантин. Мне страшно нравилось наблюдать за тем как бушует природа. Обеспокоенные люди спешили под защиту домов. Я не спешила никуда. Шквальный ветер и тёмные, почти чёрные облака удивительно попадали в моё настроение. Мне хотелось, чтобы ветер дул ещё сильнее, чтобы раскаты грома звучали громче, чтобы молнии подобно рваным ранам рассекли небо на части.

В какой-то момент я отвлеклась от созерцания волн и повернула голову на право. По берегу в мою сторону быстро шел одетый во всё белое мужчина. Приблизившись ко мне достаточно близко незнакомец спросил:

–У вас всё в порядке? Шторм надвигается, надо уходить. – мне показалось, что он и правда обеспокоен.

–Да, вы правы! Это странно, наверное, люблю такую погоду! Я любовалась волнами.

Мужчина сдержанно улыбнулся.

–Я не имею права настаивать, но не хотелось бы, чтобы вас унесло в море. Могу я предложить вам выпить по чашечке кофе и полюбоваться штормом с безопасного расстояния? Я знаю отличное место неподалёку, там прекрасный вид на море.

Я смотрела в его глаза не отрываясь, мне хотелось растянуть это мгновение. Пока не ясно как всё сложится дальше: окажется ли он классным или жутким занудой, может мы проведём вместе день, а может меня хватит на целую неделю. Это никогда нельзя было предсказать заранее. Но глядя в его добрые голубые глаза мне очень хотелось, чтобы моё предчувствие оправдалось, и он и правда оказался самым лучшим! И у меня появился повод задержаться…Дольше, чем на неделю.

–С удовольствием!

–Меня Костя зовут, а вас?

–Саша.

–Саша-повторил новый знакомый. –Саша, бежим в укрытие, ливень начинается. – Костя снял с себя белоснежную толстовку и подняв её над моей головой вместо зонта, увлёк меня за собой.

Октябрь 2015 (22 года).

«Позволь мне быть заливом, но в губы не целовать. Немного Martini Rosso, ты пей его сама. И не задавай вопросов, а то сойдешь с ума….»

Я давно мечтала попасть на концерт Мары. Мечта исполнилась. Хриплый, чарующий голос нёсся со сцены. Проникал в душу, застревал в памяти, заставляя кровь быстрее течь по венам. Я могла бы вечность слушать атмосферные тексты ее песен «…и 220 вольт при мысли о тебе…и Фрисби в темноте: бросок, удар…И кофе полчаса, и в разные места большого города… ». Я была счастлива. Концертный зал напоминал мне космический корабль, уносящий всех присутствующих за пределы реальности в иной мир.

Спустя час музыканты решили сделать небольшой перерыв. Музыка стихла, и я с сожалением отметила, что мистический флер, окутавший пространство стремительно исчезает. Всё становится обычным…Я оглянулась по сторонам: пришло много разных людей. Мой взгляд лениво скользил по лицам, не задерживаясь ни на ком дольше трех минут. Люди давно перестали брать меня за живое. Слишком много их было в моей жизни. Я знала, что влюбленность длится недолго. Яркие эмоции, ожидание чего-то фантастического быстро проходит и редко оправдывается. Влюбленные, дерзкие и свободные- все мои возлюбленные, быстро превращаются в требовательных, капризных, цепляющихся за меня детишек. Все они клялись в любви, но вот любили ли? Да и что такое- «любовь». Для большинства любовь- означала неразрывные путы, гарантии, обязательства. А у некоторых любовь приобретала и вовсе нездоровые формы, они отыгрывали на мне все свои страхи, комплексы, заполняли мною свои пустоты. Каждый раз я как бесстрашный ловец жемчуга, погружаюсь на дно океана. Плавая между гигантскими водорослями, нахожу причудливую раковину, поднимаю на поверхность. Я не тороплюсь её открыть: долго рассматриваю, гадая, что же скрывается за её ребристыми створками. Выдержав паузу, вскрываю её ножом и затаив дыхание надеюсь увидеть чудо, рожденное непостижимым гением природы…Но жемчужины правильной формы и красивого цвета, встречаются редко. И я снова ныряю на смертельную глубину, ведомая вечной нехваткой любви, продолжая надеяться, что в этот раз повезёт, и я найду то, что мне не захочется отпускать.

Я вздохнула от ощущения безнадежности. Я не увидела никого, кого бы мне хотелось забрать к себе: одинаковые, хоть и красивые, но выхолощенные и пустые лица. Модные шмотки, дорогие телефоны в наманикюренных руках, бесконечные селфи и ужасающая пустота в глазах. Нет мне это категорически не подходило: я судорожно убегала который год от своей собственной пустоты, чужая накрыла бы меня с головой мраком и безысходностью.

Повернувшись назад я оглядела столики, за которыми сидела более спокойная публика: внезапно сердце застучало быстрее… В самом дальнем и темном углу зала сидела очень интересная женщина. Непонятно было как она оказалась здесь. На первый взгляд примерно тридцать три-тридцать пять лет, длинные каштановые волосы, пухлые губы и грустные серые глаза. Очень нетипичный прикид для рок-концерта: блузка и юбка цвета слоновой кости, дорогие туфли на умопомрачительной шпильке, на столике изящная сумочка. Незнакомка заказала официанту виски, выпила залпом и попросила ещё. В её облике было нечто, что намертво приковало мой взгляд. Скромный наряд и неброский макияж нисколько не скрывали страсть и безумную жажду жизни, которые читались буквально в каждом жесте и взгляде. Мне стало очевидным зачем эта дорогая леди посетила сегодняшнее мероприятие: она явно искала приключений, искала человека, который уведет ее прочь от упорядоченности и скуки будней. Незнакомка даже не догадывалась, что она его уже нашла.

Разочарованно скользя взглядом по толпе слушателей, женщина наконец заметила в толпе меня. На мгновение она отвела глаза, но не в силах противостоять любопытству взглянула вновь. Я улыбнулась ей и приложила два пальца к виску, салютуя. Она улыбнулась в ответ. В её тревожном взгляде зажегся неподдельный интерес. Я двинулась ей навстречу сквозь толпу. В этот момент заиграли первые аккорды незабываемой «Angel Schlesser»: зажгли фишки, разложили карты на месте нашей любви…Мне стало жарко, я задержала воздух…»

–Привет.

–Здравствуй!

– Позволишь присесть?

–Буду рада.

–Я Саша, а как зовут тебя?

–Злата.

–Злата-редкое имя. Красиво. Любишь рок, Злата?

Губы моей новой знакомой изогнулись в ироничной улыбке:

–Не особо.

–Интересно, что могло привести такую женщину как ты в это место?

–Какую женщину?

–Дорогую, красивую, умную, состоявшуюся…

–С чего ты взяла, что я состоялась? То, что я могу купить себе стакан виски ничего не значит.

–Об этом говорит многое другое: твоя манера себя держать, стиль одежды, убийственная уверенность в себя, твой взгляд, даже твоя сумочка.

Незнакомка во второй раз усмехнулась.

–А ты прям знаток человеческих душ. Нетипичный талант для столь юного создания.

–Я только кажусь юной: на самом деле мне триста лет и о людях я знаю всё, ну или почти всё.

Злата засмеялась.

–А ты забавная. Хоть что-то интересное за целый день

–Твой день был настолько плох?

Она нахмурилась и опрокинула в себя остатки виски. Помолчала. Резко подняв на меня глаза, Злата предложила:

– Пойдем прогуляемся, Саша?

–Лучше прокатимся: у меня тут мотоцикл на приколе, хочешь покажу тебе ночной Челябинск?

–Хочу!

Я взяла Злату за руку, и мы направились к выходу. Вслед нам неслось «…любовь моя дай патроны, они ничем нас не тронут…».

Мы не ехали, мы летели по улицам ночного города. Мимо проносились дорогие машины, город постепенно представал перед нами в лучшем из своих костюмов: река сверкающих электрических огней, дерзкие высотки, молодые ребята в модных очках и кожаных куртках подобно сверкающим конфетти рассыпались по улицам. Жизнь кипела, бурлила и переливалась всеми цветами радуги.

Я привезла Злату на свое самое любимое место: к белой беседке с колоннами, в парк Гагарина. Беседка располагалась на берегу пруда, в чёрной воде отражалась луна и отблески парковых фонарей. Осень во всю заявила о своих правах, желто-алое покрывало из опавших листьев укрывало все дороги парка, мы целовались под куполом беседки, и я впервые за последние несколько месяцев ощущала жизнь каждой клеточкой своего тела. Но к этому великолепному ощущению полноты бытия примешивался страх и вечная спутница моих дней- тоска: а что если этот октябрь станет для меня последним?

Злата была востребованным и успешным юристом, владелицей собственной адвокатской конторы. Она давно состоялась: технология построения карьеры и производства денег была освоена ею в совершенстве, а вот, всё что касалось чувств и отношений было для неё словно terra incognito. Она умело управляла людьми, развивала свой бизнес, не знала равных в зале суда, но оказавшись за дверями своего дорогого офиса ощущала полнейшее смятение. В повседневной, а не рабочей жизни мало, что поддавалось ее контролю и влиянию, мало что давало ей отдых и настоящее удовлетворение: мимолетные романы с холеными альфонсами, отсутствие настоящих друзей и звенящая пустота вечеров вгоняли в жесточайшую депрессию. Всё чаще она задавала себе непростой вопрос: неужели же это всё? Неужели жизнь ее и дальше будет двигаться по раз и навсегда заведенному кругу и в ней не появится ничего, что заставило бы сердце забиться от подлинной радости?

Злата, как и многие женщины фанатично и безрассудно искала любовь, чувство, которое должно было наполнить ее жизнь смыслом.

Она мне нравилась…По-настоящему, меня восхищал ее ум и деловая хватка, ее стиль и потрясающая стервозность. Рядом с ней я чувствовала себя опытным дрессировщиком, мне нравилось испытывать на ней свои чары и с радостью замечать, как с каждым днем она сильнее запутывается в моих сетях. Я появлялась нечасто, внезапно и ненадолго. Я увозила ее на мотоцикле прочь от строгих упорядоченных центральных улиц на встречу ночи и неизвестности. Она как восемнадцатилетняя девчонка визжала крепко прижимаясь к моей спине. Ей нравились скорость и адреналин. Она кайфовала от каждой секунды наших мото-прогулок и с каждой встречей все безрассуднее привязывалась ко мне.

Однажды мы добрались до жемчужины Урала-Тургояка и любуясь звездами, уютно устроившись на пледе мы вели разговоры обо всем на свете. Внезапно приподнявшись на локте, Злата наклонилась и поцеловала меня, а потом отстранившись посмотрела долгим и пристальным взглядом:

–Я боюсь.

–Чего?

– У меня все время кружится голова. Просто чудовищно кружится голова: меня переполняет какая-то лихорадочная эйфория, замешенная на ужасе…Есть что-то такое в тебе, что пугает и притягивает одновременно. Наверное, я боюсь потерять себя. Меня сильной и самодостаточной больше нет. Есть «Мы» и в этом «мы», ты играешь главную скрипку, а я, я всего лишь откликаюсь и резонирую в ответ на твои поступки. Я живу только в те моменты, когда ты рядом. Это притягательно и страшно одновременно… Будешь ли ты искренней и честной? Оценишь ли ты меня по-достоинству, будешь ли беречь то, что есть между нами? Ты превращаешь меня в глупую и наивную девчонку. Я никому и никогда не говорила таких вещей: ничего не могу с собой поделать. Единственное чувство, которое переполняет меня все время- нежность, которую я не могу контролировать. Я так тебя люблю! Я так боюсь проснуться и понять, что тебя нет рядом. До встречи с тобой у меня было все, что можно купить за деньги, но я никогда не была счастлива. Мне хотелось залезть в петлю и прекратить все разом. Только с тобой я ощутила, что значит жить!

Я улыбалась ей и гладила по шелковым каштановым волосам, а самой было грустно и страшно. Я тонула в этих отношениях, а времени было так мало! Что будет со мной через неделю?       Вдруг эта неделя последняя? Я ощутила желание убежать. Все стало слишком серьёзно. Еще чуть-чуть и Злата пожелает жить вместе, накинуть на меня хомут и контролировать всю мою жизнь. Я не могу этого допустить. Ведь я давно поняла: мне как хищной акуле нужно постоянно двигаться, чтобы не утонуть. Ей будет лучше без меня. Я должна разорвать эту связь, ради нас обеих. Лучше она потеряет меня сейчас, пока всё не зашло слишком далеко: пережить неудавшийся роман легче, чем хоронить родного человека.

***

Я сидела в ресторане «Jungle» в ожидании Златы. Пила зелёный чай и собиралась с духом. Наконец дверь распахнулась и на пороге показалась она.

–Привет, дорогая! Что за срочность?

Я начала не сразу. Скажи я об истинной причине расставания, Злата начала бы меня уговаривать и настаивать на том, что вместе мы справимся, болезнь отступит, «надо верить в лучшее». Я проходила это десятки раз и не хотела испытать снова. Поэтому я придумала другой план.