Это я. Помни

Я не верила, что такая девушка, как Нина, может обойтись лишь телефонными звонками с чужих номеров. Слишком мелочно, слишком ожидаемо. В то же время мне не хотелось превращаться в параноидальную девушку, за которой тенью идет бывшая девушка теперь уже моего мужчины. Тем более не было ни единого повода, ни малейшей причины поставить чувства Ника ко мне под сомнения. Поэтому я не нашла ничего лучше, чем оставить свои размышления о Нине при себе и не портить ими сценарий уже нашей истории.

В городе меня закрутила череда подготовительных дел к поступлению в институт, а у Ника накопилось много работы. Не знаю, как нам удавалось, но мы все делали вместе. Я преисполнилась гордостью, как первоклассница со звоночком – не меньше, когда Ник позвал меня с собой в студию на работу, и радовалась, когда отвез вместе со мной документы в институт. Это было так по‑настоящему и так естественно. Кто бы мог подумать?!

Он купил мне букетик васильков у бабули в метро и пообещал делать так каждый раз, когда будет встречать меня после пар. Я была счастлива.

Я одной ногой была первокурсницей. Оставалось дождаться подтверждения о поступлении, и мы бы отправились в отпуск с родителями. До путешествия было не так уж много времени, поэтому нам с Ником все чаще хотелось побыть только вдвоем.

Однажды вечером после похода в кино всей нашей большой компанией Ник остановил меня и сказал:

– Оставайся сегодня со мной ночевать. Давай не будем никого приглашать и проведем время вместе, только ты и я.

Я расплылась в улыбке и, замедлив шаг, крикнула ребятам, чтобы они нас не дожидались. Ники поцеловал меня, и мы пошли к нему. Мой прекрасный, любимый мужчина.

Все последующие ночи мы проводили вдвоем.

Несмотря на то, что мы пытались набыться вместе перед моим отъездом, у нас это не вышло. Только попрощавшись с Ником в аэропорту, я уже без него скучала.

За две недели моего пребывания на морском побережье я похорошела еще больше и превратилась в юную леди. Это был период моей осознанной любви к себе. Я была влюблена, любима, я отдохнула, загорела, меня ждала новая жизнь в институте, и от этих перемен невозможно было не расцвести.

Я ехала домой с мечтами обнять поскорее Ника и оторваться на всю катушку в последние две недели уходящего лета. Мои смекалистые родители лихо подготовили выездные выходные на природу со своими друзьями. Тем самым дав мне полный карт‑бланш с нашей квартирой на следующий же день после возвращения из отпуска. Я была воодушевлена. Мне казалось, что спонтанно запланированная вечеринка будет слишком значима для меня. Во‑первых, мы с друзьями друг по другу соскучились, во‑вторых, я чувствовала, что эта встреча станет красивым штрихом нашего сногсшибательного лета перед моим новым этапом в жизни. И, в‑третьих, я еще ни разу за то лето не организовывала домашние вечеринки, и мне хотелось в полной мере почувствовать себя хозяйкой этого праздника жизни.

Я обзвонила друзей, они радостно подхватили инициативу. Нам было не впервой распределять обязанности. Мгновенно нарисовался общий план нашей party.

Выбирая наряд, я металась между тем, с чего лучше начать вечер: со встречи с Ником или девичника? Долго не думая, выбрала второе. В конце концов девчачьи посиделки – всегда отличная идея. Я позвонила Нику, сказала, что решила пригласить девчонок пораньше и побыть с ними. И что остальных мы будем ждать к восьми. Кажется, он немного расстроился, но по‑джентельменски не подал виду и пожелал нам отлично провести время.

Девчонки, видимо, были рады еще больше меня идее провести время исключительно женским составом, иначе как объяснить тот факт, что они стали приходить ко мне за несколько часов до назначенного времени.

Мы с подругами смотрели фильмы, пили шампанское, танцевали, примеряли наряды… Не так‑то часто выдавались такие душевные посиделки без парней. Вы представляете, да, сколько нам всего нужно было обсудить?

Девочки просили меня в мельчайших подробностях рассказать им о наших отношениях с Ником. Потому что то, что видели они, было лишь малой частью происходящего. Поэтому моим подружкам‑ бедняжкам приходилось тешиться догадками и предположениями. Пару бокалов шампанского развязали мне язык, и я делилась своими эмоциями и переживаниями.

Не обошлось и без слез, на этой ноте все подхватили мою волну, и мы едва не затопили гостиную. По иронии судьбы именно в момент, когда все сидели заплаканные, зашел Алекс и вначале подумал, что попал не на ту вечеринку. Нам пришлось прекратить страдания и привести себя в порядок.

Я была уверена, что следующим заявится Ник. Хорошо я чувствовала этого парня. Потому что буквально через пару минут в дверях показался он с большим букетом пионов – мои любимые цветы. Я бросилась к нему на шею. Казалось, будто я не видела любимые глаза целую вечность.

– Девочка моя, какая ты красивая! Как ты похорошела! Мне теперь страшно отпускать тебя в институт. Придется тебя провожать и встречать каждый день.

– Я совсем не против! Привет, любимый!

И снова что‑то щелкнуло в нас с новой силой. Каждый раз даже после непродолжительных расставаний мы будто становились другими, все ближе друг к другу. Я так бы и стояла в его объятьях на пороге, но вмешался Алекс:

– Голубки, коктейли сами себя не приготовят. А‑ну, давайте к нам!

– Ты просто мастер сбивать кайф! – усмехаясь, сказал Ник. И потом уже тише, чтобы услышала только я: – Не хотел бы я иметь такого назойливого соседа.

А на мой взгляд, Алекс был душка, и я была рада тому, что мы живем рядом и дружим много лет. К тому же наше соседство с Алексом сыграло нам на руку: его родители знали о предстоящей вечеринке и заблаговременно отправились на дачу. Отличный расклад для шумной компании. Желаю всем таких крутых соседей.

В тот вечер пришли все, кто участвовал в самых ярких и запоминающихся событиях нашей маленькой уходящей истории. Я смотрела на этих людей и думала: как здорово, когда столько людей, пускай временно, ловит одну волну и плывет на ней. Среди гостей были и те ребята, с которыми мы дружили много лет, и те, с которыми познакомились недавно. У нас сформировалась такая классная компания, что мне был дорог каждый ее участник. И неважно, были знакомы мы три года или три месяца. То лето стало для меня воплощением картинки из фильма, моя маленькая американская мечта. Я смотрела на веселые лица и думала:

«Как же мне повезло. Я счастливчик».

Обычно не хочется, чтобы такие тусовки быстро заканчивались. Но в тот вечер я не могла дождаться, когда мы останемся с Ником наедине. И вот вечер начал приближаться к финалу: песни становились тише и медленнее, а большая компания разбивалась на маленькие группки…

Мы провели всех ребят. Последним ушел Алекс, объясняя это тем, что его соседство – почти то же самое, что и хозяйствование в этой квартире. Как видите, мы были очень близки, а чувства юмора у этого парня не занимать. Ник помог навести порядок, заварил ромашковый чай, пока я была в душе, и ждал меня.

– Ты мне веришь? – спросил он, когда я вышла к нему из ванной.

– Да, конечно! Это странный вопрос, как‑то не вовремя что ли и с подвохом, – нахмурясь, проворчала я и слегка занервничала.

– Я просто хочу, чтобы ты была счастлива рядом со мной.

– Так и есть, Ник. Ты же видишь.

Он притянул меня к себе на кровать и заключил в свои объятия. Они были настолько сильные, что, кажется, я до сих пор их ощущаю на себе. Знаете, такие, я бы сказала, многозначительные объятия.

Это была одна из самых лучших, запоминающихся и бесконечных ночей в нашей с Ником жизни. Если описывать эмоции, то этот вечер стал моментом отсчета и поделил все на до и после. В жизни не так часто случаются события, которые переворачивают твой мир, застают тебя врасплох и будто переносят в новое измерение. Когда ты анализируешь, что произошло, до последнего не можешь поверить, что это было с тобой. Те чувства, переживания, эмоции по амплитуде, насыщенности можно сравнить разве что с полетом на Марс, обустройством там быта и возвращением обратно.

Но оказывается, бывает так, что на условный Марс летишь и не возвращаешься. То ли тебе там очень понравилось, то ли хотелось от чего‑то сбежать, то ли страшно, то ли не к кому возвращаться. Наверное, Ник полетел на свой Марс.

То есть он просто взял и ушел рано утром. Просто вышел за дверь и исчез…

Это произошло очень спонтанно, неожиданно для нас обоих и, что самое главное, абсолютно беспричинно! На часах еще не было шести утра, а он просто подскочил с кровати и, будто ошпаренный, начал собирать свои вещи и что‑то бормотать. Он впервые добровольно вылез из нашей теплой кровати в такую рань просто так. И, даже не разобравшись в происходящем, я поняла, что он уходит насовсем.

Его сборы длились пару секунд, спросонья я даже не успела ничего спросить. Первая моя мысль была о том, что у него были планы, и он проспал. Но потом я взглянула на часы и поняла, что единственный его план, пускай и родившийся пару минут назад, был побег. Побег от реальности.

Я много раз пыталась описать словами свои чувства в то утро, и каждый раз безуспешно. Казалось, тогда я чуть не рухнула в пропасть. Меня будто затягивало в бездонный водоворот, но я держалась – из последних сил, одной рукой за край обрыва. Я в буквальном смысле повисла в ожидании, так как на вечер у нас были куплены билеты в кино—это была моя последняя надежда. Я списывала все на недоразумение, на испуг, чтобы хоть как‑то оправдать его поступок и не дать себе упасть на дно. Я до последнего верила, что вечером мы, как и прежде, увидимся, и он мне все объяснит.

Я, конечно же, пойму его и прощу, не сразу, но все же это обязательно произойдет. Просто пускай он появится, и я посмотрю в его глаза.

Но, когда он не объявился вечером, я полетела вниз, в черную дыру, и полностью отдалась своей боли. Я летела с бешеной скоростью, не зная, когда остановлюсь и остановлюсь ли. Я просто падала. Задевала острые сучья, которые буквально исполосали меня, горела, кричала, меня били в грудь больно и нудно, раздирали свежие и уже зажившие раны. Я все падала и падала.

В детстве мне часто снился страшный сон. Я подхожу к своему дому, захожу в подъезд, поднимаюсь на нужный этаж и обнаруживаю, что дверь не та и моей квартиры нет. Я ужасаюсь, начинаю плакать, пытаюсь позвать о помощи, громко кричу, а звука нет. Тогда я сбегаю с лестницы в поисках кого‑нибудь знакомого, спотыкаюсь и качусь кубарем вниз. Болезненно и без остановок, до тех пор, пока не проснусь.

С того утра этот сон приходил ко мне каждую ночь на протяжении двух недель. И каждую ночь я испытывала абсолютно новый спектр болевых ощущений, думая, что хуже уже быть не может.

Можно сказать, что я выжила. И дотянула до момента, когда вступила в учебный год в новой роли студентки. За время внезапного исчезновения Ника и периода моих нескончаемых истерик, наши друзья и знакомые пытались найти его и хоть что‑нибудь узнать. Я же не хотела знать ничего. Я пообещала себе, что больше никогда мне никто не причинит такую боль и что я никогда не впущу Ника в свою жизнь.

Все всегда происходит вовремя. Я не знаю, чем бы обернулась для меня эта история, случись она хотя бы на месяц раньше.

Но зато я точно знаю, что в тот день, когда я впервые переступила порог института, я познакомилась с новой собой. И университетская жизнь, в которую я намеренно окунулась с головой, начала план по моему медленному исцелению.

Моя звучная фамилия дала о себе знать с первых же дней, и я быстро почувствовала себя своей среди творческих людей. Статус профессиональной танцовщицы и миловидная внешность тоже были кстати. За пару дней в институте я успела обзавестись знакомствами и встретить подругу.

Новая компания и крутой жизненный поворот выбросили меня из уже привычной реальности, в которой я существовала несколько месяцев. Первые дни в институте я не могла поверить, что не думать о Нике и о том, что произошло, возможно. Мне было интересно знакомиться с новым, и каждый день часов без Ника в моей голове становилось больше. Спустя две недели учебы единственное время, когда я не могла убежать от мыслей, было время возвращения домой. Сложно было проложить маршрут, по которому бы ни ступала наша нога и в котором не было бы никаких знаков, напоминаний о прошлом. Мне приходилось изощряться и выдумывать новые тропы, по которым я буквально пролетала, чтобы как можно быстрее попасть домой.

Мои встречи с нашей великолепной шестеркой становились все более редкими. А мне было все сложнее придумывать каждый день новые причины моего отсутствия, хотя все и так прекрасно понимали. Несмотря на то, что про Ника по‑прежнему никто ничего не знал, ребята осознавали, что навряд ли они меня увидят в ближайшее время. Вначале ребята пытались поговорить со мной поодиночке, и нам удавалось поддерживать связь.

Кэт была главным связующим звеном, благодаря ей я заочно дружила с остальными. Потом они придумывали поводы для встреч на нейтральной территории, в местах, где не было ни намека на мои отношения с Ником. Но каждая встреча с ними была для меня пыткой. Я сдалась. И однажды, наткнувшись случайно на Алекса в лифте, я сказала, что больше так продолжаться не может, еще чуть‑чуть – и я не смогу себя вытащить с этого дна. Алекс обнял меня и сказал, что со временем все наладится. Они по‑прежнему любят меня и всегда будут ждать.

Кажется, эта встреча в лифте стала финальным аккордом целой эпохи, и мы больше никогда не собирались таким составом. История с Ником разрушила не только наши с ним отношения, но и «великолепную шестерку». Это был еще один удар для меня.

Жизнь шла своим чередом, и с каждым утром мое состояние налаживалось. Я училась в одном из лучших университетов страны и вместе с этим училась заново ходить, дышать, мыслить. Несмотря на то, что мне катастрофически не хватало вечерних посиделок с друзьями, полностью отдалась периоду сублимации и обзавелась новыми приятелями. Только странно было каждый раз начинать рассказ о себе, потому что самое яркое событие последнего времени приходилось опускать и резко прерывать свою историю. И каждый раз у меня было чувство недосказанности с моими новыми собеседниками. Потому что человек, который занял бóльшую часть меня, просто исчез. Как я должна была восполнить эту потерю?

Я не знала ответа на этот вопрос. Но у Вселенной на меня были другие планы. Однажды вечером я вернулась после пар домой позже обычного, и мое единственное желание было зарыться в подушку и уснуть. Я замученная зашла домой, а на пороге меня встретили радостные родители с большой подарочной коробкой в руках. Вот кто всегда умел поднять мне настроение.

Распечатав коробку, коробку в коробке и еще одну коробку, я обнаружила новенький ноутбук – мой первый официальный подарок в честь поступления в университет. Планы на вечер резко поменялись, и теперь вместо подушки и одеяла меня ждало приключение по установлению программ. Но мой предусмотрительный папа (хотя скорее его секретарь) позаботился о том, чтобы на ноутбуке появилось все самое нужное для не слишком продвинутого юзера.

Улыбнувшись, буквально в пару щелчков я открыла свой профиль в сети «ВКонтакте», и мне пришло сообщение: «Давай поужинаем вместе».

Отправитель был мой старый знакомый. Человек, которого я знала всю свою сознательную жизнь, но которому никогда не отводила значимой роли.

Его звали Тони. Он был старше меня на пять лет – жуткий красавчик с выдающимися перспективами на жизнь. Мы познакомились, когда мне было лет десять, и виделись практически каждый день. Не сложно догадаться, что не с членами семьи с такой частотой можно встречаться только в связи с общим хобби, например, спортом. На удивление, за столько лет знакомства кроме совместного дела жизни у нас не было никаких точек соприкосновения. Даже его внешность я рассмотрела только тогда, когда ушла из большого спорта. Такая вот ирония судьбы.

Но я бы соврала, если бы сказала, что удивилась его предложению. Во‑первых, после недавних событий меня сложно было чем‑то удивить, во‑вторых, я начала вспоминать, что этот молодой человек активно проявляет знаки внимания по отношению ко мне еще с весны. А мне совсем было не до этого: подготовка к школьному выпускному, экзамены, поступление, ну а дальше… я уже рассказывала. Поэтому тот факт, что на меня положили глаз уже как пару месяцев, я осознала только тогда, когда получила сообщение с приглашением на ужин.

В      голове      промелькнуло:      «Ну      нет,      только не свидания, знакомства, истории о себе, и все с нуля». Но руки уже начали печатать ответ с текстом:

«Давай, с удовольствием».

Тони сразу прочитал мое сообщение и молниеносно предложил дату, время и место, будто спланировал это уже задолго до моего ответа. Вначале я опешила от его решительности, но вскоре мне стало легко и немного волнительно на душе. Думаю, он был рад, что я не про-динамила его вновь своими раздумьями, поэтому прислал мне смайлик с поцелуйчиком в ответ.

Я не анализировала, почему я приняла приглашение именно в этот раз. Вполне вероятно, что в глубине души мне было просто неловко от количества его давай увидимся и такого же количества моего в другой раз в ответ. Возможно, взаимозамещение настолько накрыло меня с головой, что и по части личной жизни мне хотелось укрыться хоть в ком‑нибудь. Хотя на самом деле это не так важно. В любом случае в тот вечер мне впервые за последний месяц стало хорошо. И вот это было ценно.

Как сейчас помню, что Тони назначил встречу на четверг и заказал столик в модном баре в центре города, в который я всегда мечтала попасть, но он был не по карману студенткам. Тот факт, что место он выбрал случайно, не зная о моих предпочтениях, и сразу же попал в десяточку, меня очень обрадовал. И можно было бы с легким трепетом и предвкушением считать дни до нашего свидания‑ встречи, но, улегшись в постель, я поняла, что назначенная дата – день рождения Ника, на который у нас было запланировано романтическое путешествие. У меня вновь все сжалось в груди, и я заснула в слезах.

Наступил день нашей встречи с Тони. Я сонная, со стаканчиком чая ехала в метро в уже полюбившееся место моего ежедневного пребывания – университет. Прикинув планы на день, я решила освободить вторую половину, чтобы как следует подготовиться к вечернему мероприятию. На тот момент меня не столько будоражила мысль о недосвидании и его исходе, сколько о том, что я проведу вечер с красивым парнем в отличном месте в центре столицы. И как у заядлой модницы варианты образов стали один за одним вертеться в моей голове. Пока я мысленно выбирала наряды, мне пришло сообщение с незнакомого номера. Когда же я научусь их записывать и сохранять?

«Доброе утро! Сегодня все в силе?»

Сообщение было от Тони. Видимо, он беспокоился о том, что, несмотря на согласие на прошлой неделе, в последний момент я могу отказаться. Это неравнодушие показалось мне милым, и я написала, что жду нашей встречи.

Я вышла из метро. На улице было тепло, но уже по‑осеннему драматично. Я обожала пятиминутную дорогу от остановки до двери университета: оставалась наедине с утренними, чуть спутанными после сна, мыслями. В очередной раз я стала размышлять о том, сможет ли кто‑нибудь когда‑нибудь заменить Ника. Ответ был очевиден – нет. Но даже тогда я понимала, что во мне изначально спрятан слишком большой багаж чувств, чтобы испытать в таком возрасте любовь только к одному человеку и поставить на себе крест. Я знала, что обязательно еще влюблюсь и смогу любить искренне и по‑настоящему. Однажды. Но когда? На этот вопрос я не могла ответить.

С тех пор как я видела Ника последний раз, прошло уже больше месяца. Недели страданий, ожиданий, неопределенности. И я могла бы продолжать в том же духе. Постепенно закапывать себя заживо, звонить, искать, встречаться с друзьями и знакомыми не потому что хочется, а потому что есть шанс хоть что‑нибудь узнать. Но мне было всего семнадцать. Семнадцать, понимаете? Я хотела чувствовать, любить. А еще во мне была твердая уверенность: если бы Ник хотел дать о себе знать, то сделал бы это. Но он пропал с радаров, просто исчез. И да, конечно же, и мне, и нашим общим друзьям приходили в голову самые разные страшные мысли. Но я помнила, при каких обстоятельствах он ушел… Вряд ли влюбленный молодой человек выскочил на рассвете из квартиры своей любимой, потому что за гаражами его поджидала группка бандитов и он намеренно шел на свою погибель. Или утро сложилось так, что что‑то нехорошее произошло сразу после того, как он ушел. Нет. Он принял решение уйти. И значит, отныне мы – не команда.

А еще у меня из головы не выходил его вопрос, заданный накануне нашего расставания. Он тогда уточнил, верю ли я ему. И я ответила, что верю. Он был слишком умный и слишком предусмотрительный, чтобы задавать такие вопросы для галочки. И мне было гораздо проще проживать эту потерю с мыслью о том, что все же он знал, что и для чего делает. Было тяжело, но мне оставалось просто довериться – не ему, нет, – себе и обстоятельствам.

Перед тем как очутиться в объятьях своей близкой подруги на пороге университета, я успела прокрутить финальную мысль о том, что к своим годам я испытала широкий спектр искренних чувств и эмоций. Хотелось хранить это и быть благодарной. На такой ноте я будто скинула с себя плащ целомудрия и, словно мне было десять, сломя голову побежала с девчонками в буфет за бутербродами, пока не прозвенел звонок на первую лекцию.

Настроение у меня было отличное, чуть боевое. Мы успели обменяться парочкой сообщений с Тони, и это хорошенько меня подбодрило. Мне пришлось признаться себе, что я все же волнуюсь. Поэтому безобидные переписки ни о чем были очень даже кстати.

Вернувшись домой, я поняла, что без помощи во время сборов мне не обойтись. Решила позвать Кэт, благо мы жили в соседних домах. Она была всегда за любой кипиш, ну а я уже была готова к встречам с ней. Глупо было лишать нас общения друг с другом, несмотря на то, что произошло. Тем более последние наши встречи я провела в слезах, и подруга явно будет рада вновь увидеть меня улыбающейся.

В голове был кавардак. Перед приходом Кэт я смогла только заварить чай и вывалить весь шкаф на кровать. Потому что поняла, что утренние раздумья по поводу образа на вечер потерпели поражение. Как только довольная Кэт появилась на пороге моей квартиры, беспокойство как рукой сняло. Я так сильно по ней соскучилась, что в тот момент мне казалось, будто она способна решить за меня все вопросы. В любом случае, вдвоем ковыряться в девчачьем гардеробе куда интереснее.

После двадцать пятого примеренного наряда я, наконец, сдалась и сделала выбор в пользу бежевой блузы с рюшами, джинс, жакета и лодочек – классика, которая всегда актуальна и в которой чувствуешь себя уверенно и комфортно. Оставалось слегка подкраситься и сделать легкую укладку. Это был период моих самых длинных волос в жизни и самовоспроизводящихся локонов, поэтому уж за что‑что, а за прическу можно было не переживать.

Волнение с каждым часом росло. Кэт видела, что болтовня меня никак не отвлекает, поэтому находчивая подруга предложила перейти к тяжелой артиллерии: по‑свойски достала из нашего бара бутылку шампанского.

– Нет, Кэт, не сегодня! – рассмеялась я – Но ты можешь выпить дружеский бокал помощи!

Кэт улыбнулась и, видимо, в знак женской солидарности спрятала бутылку обратно.

Мы договорились встретиться с Тони в центре города. И так как времени у меня был вагон и маленькая тележка, я решила проехаться в метро. Пока я была в своем мини‑путешествии по столице, я поняла, что не могу себе представить, о чем мы вообще будем с ним разговаривать и что в принципе общего может у нас найтись, кроме спортивного прошлого.

Как будто намеренно разворачивая воронку неясности, я вдруг стала себя убеждать, что мне не за чем было соглашаться на эту встречу. И в какой‑то момент вообще хотела выбежать из вагона и отправиться домой. Кажется, я вовремя успела подловить себя на том, что это всего лишь паника, и, выдохнув три раза, осталась на месте.

Я вышла из метро на улицу и сразу же глазами встретилась с Тони. Такое удивительное и странное чувство – смотреть на человека, которого знаешь много лет, и в то же время быть уверенной в том, что он абсолютный незнакомец для тебя.

– Привет! Я рад, что мы наконец‑то встретились не на тренировке, – Тони слегка обнял меня.

Я испытала неловкость, но тоже приобняла его в ответ.

– Ну что, идем? Наш столик ждет нас.

Тут я вспомнила, куда мы держим путь, и немного расслабилась.

– Как прошел твой день? – дежурно начала я диалог, а потом, взяв себя в руки и приняв уверенный вид, продолжила: – И вообще – расскажи мне о своей работе! Я ничего о ней не знаю.