скачать книгу бесплатно
живешь
чужой
жизнью;
•
поиском оправданий своей жизни и обвинением в своих проблемах
кого
угодно;
•
формированием
устойчивого
ощущения,
что
ты
постоянно делаешь
не
то,
что
хочешь,
а
то,
что
должен;
•
неумением открыто выражать свои чувства —
близкие
ис- пытывают
недостаток
любви
только
потому,
что
человек
не
может
ее
выразить;
•
обидами, которые бесконечно
гложут,
вместо
того,
чтобы дать
отпор;
•
неконтролируемым
поведением.
Выплескивание эмоций также носит негативный харак- тер. Порой наши эмоции подобны убежавшему из цирка ти- гру: он неуправляемый, поэтому может испугать и поранить окружающих (да и сам пострадать в итоге). Взрываясь иногда или теряя терпение, мы освобождаемся от гнета накопив- шихся эмоций. Можно даже почувствовать себя хорошо, по- скольку это переводит энергию в действия. Но это вовсе не значит, что мы избавились от данных чувств, это всего лишь временное облегчение. К тому же выражение наших эмоций может быть неприятно для человека, который их получает. Это, в свою очередь, может вызывать еще больший стресс, поскольку мы начинаем испытывать вину за то, что заде- ли кого-то, выражая свои естественные чувства. Вспыльчи- вые люди – это те люди, которые не удовлетворены своей жизнью, поэтому постоянно вовлечены во внутренний кон- фликт – между тем, что не нравится, и тем, что им приходит- ся с этим мирится.
Самая не принимаемая человеком эмоция – это злость (гнев, агрессия). Она подавляется, избегается, вытесняется либо не- контролируемо сливается – выплескивается.
Злость, гнев – это почти всегда побочная реакция, и надо смотреть, что под ней скрывается: вы обижены? Ревнуете? Вас что-то не устраивает?
Давайте разберемся, о чем говорит эмоция злости.
Злость (гнев, ярость) сигнализирует о том, что с вами посту- пают несправедливо, ваши границы нарушены, и вам нужно на это отреагировать. Либо вы злитесь на себя или обстоятельства за то, что у вас что-то не получается сделать, и за то, что до сих пор что-то не можете изменить.
В нашей культуре любые проявления агрессии – ярость, злорадство, напористость, раздражение и так далее – принято осуждать. Многих из нас с детства учили подавлять негативные эмоции: нельзя злиться, когда заставляют делиться игрушкой; нельзя сердиться на младшую сестру; нельзя кричать на маму. Одним словом, злиться – плохо. Что же выходит? Ощущения несправедливости, обиды никуда не деваются, но проявлять их нельзя. И вместо того, чтобы направить злость на ее источник, человек тратит уйму сил на укрощение эмоций, а то и вовсе пере- направляет агрессию на себя.
Если у человека с детства нет возможности найти место свое- му гневу, то он выражает его более социально приемлемым спо- собом: либо обращает гнев на себя (аутоагрессия), либо стано- вится пассивно-агрессивным.
Аутоагрессия – это активность, нацеленная (осознанно или неосознанно) на причинение себе вреда в физической и психи- ческой сфере. Человек делает с собой то, что не позволяет себе сделать с другими. К аутоагрессии относится не только само- разрушающее поведение – самообвинение, самоунижение, ал- коголизм, переедание, нанесение порезов, лишение сна – но и его социально одобряемые формы: трудоголизм, изматываю- щие спортивные тренировки, занятие экстремальными видами спорта и так далее
Пассивная агрессия – это модель, при которой агрессив- ность выражается, но, скорее, пассивным, чем активным спо- собом. Такое поведение характеризуется скрытой, косвенной, непрямой агрессивностью; обычно скрываемой демонстраци- ей покорности или доброжелательности. Например, подчинен- ный не может открыто выразить начальнику свое недовольство
и начинает саботировать его поручения, опаздывать, откла- дывать работу на потом. В семейных и дружеских отношениях пассивная агрессия проявляется по-разному, например, один из партнеров играет в молчанку вместо того, чтобы открыто за- явить о том, что его не устраивает. Манипуляции, провокации, саботаж, перекладывание ответственности за свои чувства – для некоторых это единственно возможные способы выразить агрессию. Но держать зло на кого-то – то же самое, что пить яд, думая, что умрет кто-то другой. Не дайте злости разрушить свою жизнь.
У человека, которому запрещали проявлять свою злость и при этом «насиловали» (рывки, шлепки, избиения, шантаж, угрозы), уходит много времени на воссоединение связи между чувствованием своей злости и принятием этого чувства.
Отрицая агрессию на уровне внутренних ощущений, в ка- кой-то момент человек теряет связь с собой и вовсе разучива- ется отслеживать причины своих эмоций. Подавление злости дезориентирует. Реальность сигнализирует об опасности, вы испытываете злость, но ничего не предпринимаете. Нужно на- учиться признавать свое право на гнев, слушать его, находить его причину.
Здоровая агрессия – это когда агрессия не равна насилию. Чувствовать злость и проявлять злость – не одно и то же. Детям говорят: «Злиться можно, драться – нет», разделяя их чувства и действия. Не чувствуя злости, вы не оцените ситуацию насилия как насилие, и не выйдете из нее вовремя. Злость – ориентир для понимания, что вам не нравится происходящее. Человек, соединенный со своей злостью, различает ситуации насилия благодаря тому, что в них он явно чувствует собственную злость. Агрессия на самом деле – это не только злость, но и жизнен- ная сила, энергия, импульс вовне. Она заставляет нас добивать- ся чего-то, помогает двигаться к цели: мы злимся, когда не по- лучаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же дает энергию, чтобы преодо- леть преграды и добиться желаемого. Гнев помогает отстаивать
то, что принадлежит нам по праву. Мы начинаем злиться, если кто-то покушается на наше благосостояние, и противостоять захватчикам. С помощью гнева мы чувствуем себя не беспо- мощными, а контролирующими свою жизнь. Умеренное прояв- ление злости помогает и в рабочем процессе. Так мы даем по- нять партнерам и коллегам, что проект долго буксует, и нужно, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.
Не имея доступа к собственной агрессии, человек не может сде- лать иной свою жизнь (пока как следует не разозлится на то, что его не устраивает, не начнет действовать и что-то менять). Когда гнев нами не контролируется, он разрушает нас и все вокруг. Но если использовать его разумно, то он начинает приносить пользу. Примите свой гнев и научитесь им управлять, тогда вы узнаете, какую огромную силу он может вам дать.
Через эмоции мы реагируем на события, слова и обстоятель- ства. Если их не понимать, происходящее будет искажаться. По- мочь при этом нам может эмоциональный интеллект.
Эмоциональный интеллект – это способность распознавать эмоции, намерения, мотивацию, желания свои и других людей и управлять этим. Человек с развитым эмоциональным интел- лектом реагирует на причины, а не на действия или эмоции. Это помогает ему правильно воспринимать критику, понимать других людей и отвечать им адекватной реакцией.
Нахождение связей между мыслями, чувствами и реакция- ми; понимание того, что руководит нами при принятии реше- ния; представление последствий альтернативных вариантов поведения и применение этого осознания к принятию реше- ний – это и есть эмоциональный интеллект или, иными сло- вами, осознанность (о ней мы поговорим далее).
Что сделать, чтобы не попасть в ловушку собственных эмоций.
•
Разрешить себе
чувствовать:
каждый
раз при
малейшей
реак-
ции
говорите
себе
МОЖНО:
«Мне
можно
чувствовать,
я
уже
взрос-
лый
и
могу
сам
принимать
решения
и
нести
ответственность».
•
Разрешить себе отпустить застрявшие эмоции, снять на- пряжение, расслабиться (выговориться
близкому;
выписать потоком все, что накопилось, беспокоит; протанцевать,
прото- пать, побить
подушку,
проораться во все
горло
там,
