Как я искала ответы, училась отпускать и в итоге начала просто жить

Как я искала ответы, училась отпускать и в итоге начала просто жить

МОЙ ПУТЬ. Потуги к просветлению

Как я искала ответы, училась отпускать и в итоге начала просто жить

Содержание

Введение. Я не знаю, куда иду

Часть I. Искать

1. Мне всё время казалось, что со мной что-то не так2. Я искала ответы3. Чем больше знаю, тем меньше понимаю4. Попытка стать лучше5. Когда развитие превращается в новую гонку

Часть II. Ломать старое

6. Красивые идеи, в которые я верила7. Когда спасительные концепции перестают спасать8. Мне можно не знать9. Мне можно быть слабой10. Капитуляция

Часть III. Собирать себя

11. Я больше не хочу быть проектом12. Я забираю себе свою жизнь13. Можно хотеть14. Можно брать15. Можно быть разной16. Творчество вместо доказательства

Часть IV. Просто жить

17. Раньше у меня было много времени18. Я больше никуда не бегу19. Маленькая жизнь, которая вдруг оказалась большой20. Где-то между светом и тенью

Заключение. Я не пришла. Я просто живу

Введение

Я не знаю, куда иду

Есть что-то очень смешное в попытках человека понять собственную жизнь.

Мы читаем книги.

Ходим к специалистам.

Ищем учителей.

Изучаем духовные системы.

Проходим курсы.

Пробуем практики.

Разбираем детство.

Ищем травмы.

Находим «сценарии».

Учимся чувствовать тело.

Ищем предназначение.

Пытаемся понять отношения.

Думаем о деньгах.

Исследуем сексуальность.

Смотрим в прошлое.

Строим планы.

А потом всё равно однажды сидим на кухне с кружкой чая и думаем:

«И что теперь?»

Я знаю это состояние.

У меня было много этапов, когда мне казалось, что ещё чуть-чуть — и я наконец всё пойму.

Ещё одна книга.

Ещё один тренинг.

Ещё один разговор.

Ещё одна практика.

Ещё один инсайт.

Ещё одна терапевтическая мысль.

И вот тогда-то начнётся настоящая жизнь.

Но настоящая жизнь почему-то всё время находилась чуть дальше.

За следующим пониманием.

За следующим уровнем.

За следующей версией меня.

Я долго не замечала, насколько это похоже на бесконечную лестницу.

Ты поднимаешься.

Смотришь вниз.

Думаешь:

«Ну вот, теперь я уже многое поняла».

А потом видишь ещё этаж.

И снова:

«Нет. Вот теперь точно нужно туда».

И ты идёшь.

В какой-то момент я устала.

Не в смысле:

«Мне надоело развиваться».

А скорее:

«Я больше не хочу жить так, будто со мной постоянно что-то не так».

Мне стало интересно, что произойдёт, если перестать превращать себя в бесконечный проект.

Не бросить всё.

Не перестать думать.

Не стать равнодушной.

А просто перестать бежать.

Эта книга не инструкция.

Я не знаю, повторит ли кто-то мой путь.

Скорее всего, нет.

И слава богу.

У каждого человека свой способ доходить до собственных вещей.

Здесь я просто рассказываю, как это было у меня.

Что я искала.

Во что верила.

Что однажды перестало работать.

Что сначала спасало.

Что потом стало тесным.

От чего я устала.

Что меня рассмешило.

Что меня разозлило.

И в какой-то момент я обнаружила странное:

мне стало хорошо от того, что я никуда не пришла.

ЧАСТЬ I. ИСКАТЬ

1. МНЕ ВСЁ ВРЕМЯ КАЗАЛОСЬ, ЧТО СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК

Наверное, многие знают это чувство.

Как будто где-то существует нормальная версия тебя.

А ты пока не дошёл.

Надо стать спокойнее.

Увереннее.

Красивее.

Успешнее.

Мудрее.

Богаче.

Легче.

Сексуальнее.

Духовнее.

Терпеливее.

Правильнее.

Проблема в том, что каждый новый уровень открывает следующий.

Ты исправила одно.

И тут появляется другое.

Поработала с границами — обнаружились отношения.

Разобралась с отношениями — полезли деньги.

Разобралась с деньгами — тело.

Разобралась с телом — сексуальность.

Потом детство.

Потом родители.

Потом убеждения.

Потом самооценка.

Потом предназначение.

И где-нибудь на заднем плане тихо сидит мысль:

«Когда-нибудь я наконец стану нормальной».

Я сейчас смотрю на это с улыбкой.

Потому что понимаю:

возможно, я не была сломана настолько, насколько мне казалось.

Я просто была человеком.

Со своей историей.

Со своими чувствами.

Со своими ошибками.

И с огромным желанием стать лучше.

2. Я ИСКАЛА ОТВЕТЫ

Я искала их в разных местах.

В психологии.

В духовных системах.

В телесных практиках.

В йоге.

В эзотерике.

В книгах.

В тренингах.

В разговорах.

В чужих историях.

В собственных состояниях.

Мне было интересно почти всё.

И я не жалею об этом.

Каждая система что-то дала.

Кто-то дал язык.

Кто-то — инструмент.

Кто-то — новый вопрос.

Кто-то помог заметить то, что я раньше не замечала.

Но постепенно я заметила закономерность.

Любая система предлагает карту.

И почти каждая карта когда-нибудь начинает казаться территорией.

Ты уже не просто пользуешься идеей.

Ты начинаешь ею жить.

Объяснять ею всё.

Защищать её.

Спорить из-за неё.

И в какой-то момент забываешь:

«Я вообще-то взяла это для себя. А не себя для этого».

Мне стало интересно возвращаться к вопросу:

«А где во всём этом я?»

Не система.

Не учение.

Не чужой язык.

Не красивое объяснение.

Я.

3. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЗНАЮ, ТЕМ МЕНЬШЕ ПОНИМАЮ

Это звучит почти как шутка.

Но чем больше я изучала, тем сильнее становилось ощущение, насколько всё сложно.

Одна система говорит одно.

Другая — другое.

Третья предлагает вообще другой язык.

Человек уверенно доказывает:

«Вот как устроен мир».

Через десять минут другой столь же уверенно объясняет:

«Нет. Всё совершенно иначе».

И оба могут привести десять аргументов.

И постепенно я пришла к мысли:

«Я не знаю».

И знаете что?

Это оказалось очень освобождающе.

Потому что раньше мне казалось:

если я не знаю, значит, я недостаточно умная.

А теперь я вижу иначе:

не знать — иногда честнее, чем притворяться, что знаешь.

Я не знаю, как устроена Вселенная.

Не знаю, есть ли у жизни универсальный смысл.

Не знаю, существует ли какое-то «правильное» предназначение.

Не знаю, что будет после смерти.

Не знаю, почему одни события происходят, а другие нет.

Не знаю, почему одному человеку помогает одно, другому — другое.

Но я знаю, что:

мне больно, когда больно;

мне хорошо, когда хорошо;

я устаю;

я радуюсь;

я люблю;

я могу ошибаться;

я могу передумать.

И этого знания мне оказалось достаточно, чтобы начать жить чуть ближе к реальности.

4. ПОПЫТКА СТАТЬ ЛУЧШЕ

Становиться лучше — хорошая идея.

До тех пор, пока «лучше» не становится бесконечной обязанностью.

Мне кажется, у многих людей развитие незаметно превращается в:

«Я пока недостаточно хорош».

И вместо:

«Мне интересно расти»

получается:

«Мне нужно срочно исправить себя».

Я читала.

Разбирала.

Практиковала.

Старалась быть осознанной.

Иногда действительно становилось лучше.

А иногда я просто становилась лучше в том, чтобы оценивать себя.

Это очень тонкая ловушка.

Можно научиться говорить о себе правильными словами и при этом продолжать жить в жёсткости.

Можно знать всё про границы и всё равно бояться отказать.

Можно знать всё про принятие и ненавидеть себя за очередную ошибку.

Можно много говорить о свободе и очень сильно бояться выйти за рамки привычного.

Однажды я спросила себя:

«А если я больше ничего не буду в себе чинить — что произойдёт?»

Не знаю.

Но вопрос мне понравился.

5. КОГДА РАЗВИТИЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НОВУЮ ГОНКУ

У меня был период, когда я устала даже от собственной попытки стать осознанной.

Смешно, правда?

Ты уже устала.

Но вместо отдыха думаешь:

«Наверное, нужно ещё проработать, почему я устала».

Устала от тревоги:

«Нужно разобраться, откуда она».

Не получается:

«Нужно понять, какой блок мешает».

Ничего не хочется:

«Наверное, я потеряла смысл».

И снова начинаешь искать.

В какой-то момент это стало похоже на интеллектуальную беговую дорожку.

Ты много двигаешься.

Но стоишь на месте.

Я не хочу обесценивать терапию, обучение или развитие.

Они могут быть невероятно полезны.

Но я больше не хочу превращать их в бесконечный экзамен:

«Достаточно ли я уже проработана, чтобы жить?»