скачать книгу бесплатно
Будьте искренни: если вам не нравятся друзья вашего партнера, скажите ему прямо. Но ограничьтесь констатацией этого факта; фразы типа «или я, или они» – под запретом.
Критикуя супруга, не забывайте признавать собственные ошибки. Брак, в котором одна из сторон считает, что права всегда и во всем, ненадежен.
Доверие и ревность плохо уживаются друг с другом. Ваш партнер не обязан постоянно отчитываться перед вами, где он находится.
Чтобы совместный быт не стал обузой, вам нужно находить время для супруга, даже забота о детях не оправдывает невнимания к своей второй половинке. И мужчины, и женщины нуждаются в добрых словах и в подарках – не в самих по себе, а в качестве подтверждения любви. Если из отношений не уйдет романтика, то не уйдет и страсть.
«А как же находить время для «свиданий» с супругом, когда столько домашних дел?» – спросите вы. У Темплара есть простой и справедливый ответ: с самого начала совместной жизни делите домашние дела поровну. У каждого из супругов должно быть и некоторое количество собственных денег, иначе может возникнуть финансовая зависимость, а это, согласитесь, грубое вмешательство в психологический комфорт.
Расстаемся без обид
А вдруг отношения зашли в тупик? Или вы все-таки ошиблись в выборе? Темплар предусматривает и такую возможность. И снова он начинает с довольно радикального совета: если ваш внутренний голос подсказывает, что отношения исчерпали себя, не затягивайте с расставанием. При этом помните: в разводе всегда виноваты обе стороны. Умейте признавать свои ошибки, не становитесь по отношению к супругу прокурором и судьей. Не срывайтесь в агрессию, не мстите. Если вы выберете «партнерскую» линию поведения и в момент расставания, пережить его будет легче вам обоим.
Попытайтесь не жить негативными воспоминаниями. Даже после расставания полезно сконцентрироваться на том хорошем, что было в вашем союзе, – и перевернуть страницу, позволить себе перейти на новый уровень.
И, конечно же, не делайте жертвами расставания ваших детей, помните простое правило: для их будущей судьбы, для формирования позитивного взгляда на мир в равной степени важны и отец, и мать. Забота о детях – своего рода продолжение партнерства и еще одна причина, почему при расставании нужно не забывать о нравственности, возможности оставаться в добрых отношениях.
Подведем итоги:
1. Любовь – это искренность, правдивость, неподдельный интерес к партнеру. И – умение оставаться самим собой.
2. Любовь – это время и силы, которые мы щедро дарим любимому и используем во благо ему.
3. Любовь – это умение признавать свои ошибки и в любых обстоятельствах поступать нравственно.
Р. Темплар
Ричард Темплар – английский писатель-публицист. Сменив множество профессий (управляющий казино, бизнес-консультант, экскурсовод и т. д.), он наконец стал консультантом по проблемам психологии и издателем. Свой жизненный опыт Темплар обобщил в нескольких десятках книг. Наибольшую популярность ему принесли книги, в которых содержатся правила, помогающие достичь успеха в той или иной сфере жизни: «Правила карьеры», «Правила менеджмента. Как ведут себя успешные руководители», «Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым», «Правила богатства. Свой путь к благосостоянию», «Правила родителей», «Правила достижения цели: Как получать то, что хочешь», «Правила самоорганизации. Как все успевать, не напрягаясь», «Правила любви» и др.
Алиса Боуман
Долго. Счастливо. Вместе
2010
«Не бойся мечтать о мужчине, которого ты желаешь. Не бойся попросить своего мужа стать таким».
В двух словах
Спасти можно даже самый несчастный брак, если оба супруга хотят этого и готовы учиться взаимодействовать по-новому.
Неудачный брак – обычное дело. На свете множество женщин, которые несчастливы со своим мужем и мечтают расстаться с ним, но не могут решиться сделать это прямо сейчас. Но это не значит, что вам остается лишь страдать и бессильно наблюдать за крахом ваших отношений. Вам по силам превратить свой неудачный брак в счастливый, уверена писатель, журналист и блогер Алиса Боуман. Убедившись на собственном опыте, что это возможно, Боуман написала книгу «Долго. Счастливо. Вместе», сразу ставшую в США бестселлером. Всем женщинам, которые недовольны своим мужем и своими отношениями, она советует не отчаиваться, а обязательно попробовать возродить былую страсть и взаимопонимание, применив советы из книги.
В поисках прекрасного принца
Фундамент счастливого брака закладывается задолго до замужества, уверена Алиса Боуман. Если вы еще не встретили того самого мужчину или уже встретили, но сомневаетесь, что он – тот самый, следуйте нескольким простым рекомендациям, которые сильно повысят ваши шансы на благополучное супружество.
1. Не поддерживайте бесперспективных отношений.
2. Не старайтесь быть хорошей для всех, если вам что-то не нравится.
3. Влюбляясь, доверяйте своей интуиции, она не обманывает.
4. Не придавайте слишком большого значения страсти.
5. Не ищите мужчину своей мечты, станьте самодостаточной, и он найдется сам.
6. Постарайтесь как можно лучше узнать мужчину, за которого собираетесь замуж, это убережет вас от разочарований.
«Яблоки раздора»
Проанализировав причины, по которым супружеская жизнь перестала приносить ей радость и удовольствие, автор делится с читательницами своим опытом и идеями, как это предотвратить.
Первая причина супружеских ссор – совместный быт. Женщины склонны брать все домашние дела на себя, но это ошибка. Составьте список обязанностей для каждого и наймите уборщицу или садовника, если это необходимо.
Вторая популярная причина для разногласий – желание женщины завести детей. Если мужчина говорит, что не хочет детей, скорее всего, это так и есть. И даже если получится прийти к компромиссу, будьте готовы к тому, что фанатичным отцом он не станет.
Третья причина для разочарований и обид – отсутствие помощи с ребенком, когда он уже родился. Просите о помощи, призывает Алиса Боуман, это не признак слабости. Не ждите, что мужчина догадается сам. Не копите недовольство, это может вылиться в громкий скандал. Говорите конкретно, что именно вам нужно. Не просто «больше внимания», а «чтобы ты приходил домой в семь вечера» например.
И, наконец, четвертая причина супружеских раздоров – деньги. Чтобы избежать взаимных упреков, старайтесь вкладываться в семейный бюджет в равных долях. Кроме того, определите в вашем бюджете расходную часть для каждого и не ставьте друг другу никаких ограничений. Так вы избежите унизительных для партнера упреков.
Возродить любовь
Если вы поняли, что ваш брак под угрозой, но все же хотите все наладить, попробуйте действовать следующим образом, советует Алиса Боуман.
Составьте план вашего Проекта. Определите самые важные проблемы, которые нуждаются в решении, и поставьте контрольные сроки. Все время, отведенное на решение проблем, старайтесь уделять Проекту максимум внимания. Если вы видите улучшения, не останавливайтесь на промежуточных результатах, продолжайте. Работа над отношениями в супружестве не прекращается никогда.
Личный Проект автора включал следующие пункты:
1) возрождение сексуальности;
2) прощение старых обид;
3) налаживание общения и близости;
4) возвращение романтики.
Совсем не обязательно придерживаться именно этих пунктов, у вас цели могут быть иными. Сложности, возникающие в отношениях супругов, очень типичны. Поэтому вам наверняка подойдут многие методы из книги, которые помогли автору простить мужа за его прошлые «грехи», вновь испытать к нему влечение и поверить в его любовь.
Подведем итоги:
1. Даже если ваш брак на грани краха, попробуйте все, чтобы сохранить его, – но только если вы оба этого хотите.
2. Выбирайте в мужья мужчину, который вам подходит. А для этого постарайтесь решить свои эмоциональные проблемы до брака.
3. Просите о помощи в трудную минуту, учитесь делить бытовые обязанности, договоритесь о ведении семейного бюджета и придите к согласию по поводу детей. И тогда, возможно, спасать брак не придется.
4. Если вы решили работать над отношениями, определите проблему, составьте план и придерживайтесь его.
5. Обязательно обсуждайте с мужем все шаги по восстановлению ваших отношений.
А. Боуман
Алиса Боуман родилась в США, получила образование журналиста и успешно работала во многих изданиях. Но самую большую известность принес ей блог в интернете, где она откровенно описывала свои сложности в отношениях с мужем и говорила с женщинами о подобных проблемах. Ее личный опыт возрождения счастливых супружеских отношений и стал основой для книги «Долго. Счастливо. Вместе».
Пэт Коннор
За кого не стоит выходить замуж
2010
«Как только люди влюбляются, их трудно заставить рационально думать о браке, трезво оценивать перспективы грядущих лет. Я понимаю, что это звучит крайне неромантично, но важно подходить к браку не только с открытым сердцем, но и с открытыми глазами. Может, любовь и слепа, но брак – это как поход к окулисту.
Истина состоит в том, что то, что начинается со слова “да”, не всегда заканчивается словами “жили долго и счастливо”»
В двух словах
Вступление в брак – серьезнейший шаг, который в значительной степени определяет дальнейшую жизнь человека и его близких. Поэтому принимать решение, руководствуясь одними только эмоциями, безответственно. Насколько человек подходит для совместной жизни, можно – и нужно – определить раньше, чем принять решение о свадьбе.
Кто может рассказать о счастливых и несчастливых браках больше всего? Наверное, те, кто по долгу службы связан с их заключением и расторжением. И те, с кем советуются люди, попавшие в сложную семейную ситуацию. Иными словами – чиновники, психологи и священники. Причем третьи – в большей степени «универсалы», нежели первые и вторые. Священники непосредственно участвуют в брачной церемонии; с ними же приходят советоваться те, чьи отношения зашли в тупик.
Пэт Коннор, порядка полувека соединяющий любящие сердца и проведший не менее двух сотен бракосочетаний, имеет полное право давать советы женщинам, которые собираются выйти замуж. «Проверенные временем советы от священника» – такой подзаголовок имеет его книга. Располагает к доверию и посвящение родителям и брату с супругой – ведь «никому из них эта книга не понадобилась». Значит, автор говорит о том, что имел возможность наблюдать непосредственно в своем окружении. Кроме того, книга изобилует мудрыми изречениями писателей, журналистов, политиков.
Вдумчивой читательнице (а Коннор на первых же страницах говорит о том, что адресует свою книгу главным образом женщинам, потому что им более свойственно обдумывать перспективы брака) наверняка понравится и отсутствие в утверждениях автора какой бы то ни было категоричности. Из любого правила, как показывает жизнь, есть исключения.
Счастливый брак всегда заключается по любви. Но любовь – не единственное условие счастья. Более того, если супружество держится только на любви, однажды можно обнаружить, что она пошла на убыль или вообще исчезла.
Как уберечь себя от роковой ошибки? О чем следует подумать, прежде чем сказать «да» у алтаря? Об этом и рассказывает Пэт Коннор, полагающий, что лучше не торопиться под венец, нежели потом горько сожалеть и переживать мучительный развод. Женщина должна не только любить, она должна быть уверена в своем избраннике – это залог многолетнего счастья.
Во власти ее величества Любви
Романтическая любовь имеет над нами огромную власть. Под ее влиянием каждое последующее свидание представляется нам лучше предыдущего, и мы уверены, что счастье будет вечным. На этом этапе ничто не тяготит влюбленных, они не видят проблем, и завтрашний день представляется им прекрасным.
Супружество же, говорит отец Коннор, это еще и многочисленные обязанности, и решение общих проблем. Не случайно жених и невеста дают в присутствии священника обещание быть вместе в печали и радости… И как тут русской читательнице не вспомнить крылатые слова Владимира Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт»!
Быт – не единственный убийца романтики. У вашего возлюбленного могут быть черты характера или особенности поведения, которые вскоре сделают мысль о совместной жизни с ним невыносимой для вас. Не правда ли, лучше, если это произойдет до свадьбы? Вот почему наблюдения Коннора о том, за каких мужчин не стоит выходить замуж, – хорошее подспорье для влюбленных, решившихся на этот ответственный шаг. Трезвый, рациональный взгляд со стороны очень полезен тем, кто ослеплен чувствами.
Любовь, полагает автор, не исчерпывается одной только романтикой. И он соглашается с древними греками, которые выделяли четыре вида любви:
эрос – это, собственно, и есть романтическая любовь;
филия – любовь к друзьям;
сторге – жертвенная любовь (подобная родительской);
агапе – умение желать людям добра и делать его.
Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют все четыре вида любви, их брак, скорее всего, будет крепким. И именно такая любовь не ослепит, не сделает человека безвольной марионеткой чувств. Любите, но постарайтесь не терять голову, советует отец Коннор.
Собираетесь замуж? Самое время подумать!
«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – говорили наши предки. Наверное, у всех народов есть поговорки с подобным смыслом. Коннор выделяет целый ряд признаков, которые, конечно, не должны отвратить женщину от мысли о браке именно с этим мужчиной, но дают повод задуматься: а точно ли он – тот самый Единственный?
Итак, крайне сомнителен удачный брак с человеком, который:
? заставляет вас стыдиться себя самой, даже если его критика облечена в форму шутки;
? не может сказать: «Я тебя люблю»;
? отказывается отвечать за свои действия;
? не умеет признавать свои ошибки и извиняться;
? скрывает за надменностью неуверенность в себе;
? настаивает, чтобы вы всегда разделяли его мнение;
? постоянно меняет работу;
? игнорирует ваши интересы, но требует от вас уважения к своим;
? не имеет друзей;
? маменькин сынок;
? склонен к физическому или эмоциональному насилию;
? проявляет лицемерие, например более нежен с вами напоказ, при посторонних, чем наедине;
? не готов содержать своих детей от предыдущего брака;
? не способен контролировать свою ревность и стремится всецело контролировать вас.
Этот список, говорит Коннор, женщина может продолжить, призвав на помощь свой жизненный опыт и житейские наблюдения.
Если мужчина так ведет себя в «конфетно-букетный» период, совместный быт ничуть его не исправит, скорее, даже наоборот.
Уверены, что ваш избранник лишен таких недостатков и вполне вам подходит? Замечательно! Но готовы ли к семейной жизни вы сами?
Семейная жизнь, уверяет Коннор и подкрепляет свои слова примерами из жизни, требует терпения. Ведь все мы не идеальны. Кроме того, женщине бывает непросто сохранить бодрость и оптимизм, когда все домочадцы разом рвут ее на части. Но если она ухитряется никого не обделить вниманием и признает за родными право на ошибку, в семье царят мир и взаимоуважение. Терпение, полагает автор, важная часть любви и вообще свойство зрелого разумом и душой человека, способного принять на себя ответственность за семью.
Многие считают, что время после помолвки – это период подготовки к брачной церемонии. Покупка нарядов, составление списка гостей, планирование свадебного путешествия – радостная атмосфера праздника, который мы будем помнить долгие годы. Если, конечно же, обретем счастье в браке. А для этого нужно помнить, что в большей степени помолвка – это подготовка к будущей семейной жизни. Именно так считает автор – и с ним трудно не согласиться.
Желательно, говорит Коннор, чтобы со дня помолвки до дня свадьбы прошел год. Это достаточный срок, чтобы увидеть, каков человек на самом деле. Вряд ли в течение года он сможет притворяться и скрывать свои недостатки. Получше узнайте его. Проследите за своими реакциями на его проступки. Смоделируйте реалистичную картину жизни именно с этим человеком через несколько лет после бракосочетания. Выясните, чем он увлекается, как относится к вашим родным и друзьям, о скольких детях в семье мечтает. С каждым устраивающим вас ответом риск ошибиться в выборе будет уменьшаться.
И еще отец Коннор настаивает: как бы сильно вам ни хотелось замуж, не ставьте себя в положение просительницы. Если мужчина медлит, значит, он не готов принять на себя обязательства; если не готов принять обязательства, значит, не созрел для семейной жизни.
Искусство слышать друг друга
