Это и другое. Записки рыжего хулигана

Дед Мороз.

– Серёга, надо пива купить.

Снегурочка.

– Нельзя.

– Почему?

– Шаг ступим – упадём.

Водила дико заржал и, не дожидаясь зелёного, рванул на красный. Через минуту заехали на стоянку и дико отсмеялись…

Осень 2000-го. За лето мы с клубом делали выездные танцули на одной базе отдыха в Мелекино, отдыхали и работали, ага.

И вот осенью в город во Дворец спорта мои бывшие партнёры по организации концертов привозят мегапопулярную тогда поп-группу – назовём её условно Пляски Поломка. Поскольку у артистов фонограмма была всего минут на 45 – организаторша попросила Хеллоуин разогреть их своими ди-джеями и закрыть после них программу. Ну а меня её провести в качестве ЭмСи. Да не фиг делать!

А после выступления они должны были ехать в клуб ужинать.

Пока артисты выступали – наши директора меня задолбали.

– Эд, ну надо ж звёзд встретить правильно, спроси, кто из них травку курит?

Отвыступали. Спрашиваю. Они.

– А это к Коле (прим. авт.: Коля – вокалист, чернявый, длинноволосый), нам бы водочки!

Будет, будет водочка!

Приезжаем в клуб, пьем и закусываем. Спрашиваю.

– Коля, ну что?

– Ну пошли.

Заходим в официантскую. Там пара директоров, ди-джей Махмуд и примкнувшие к ним официальные лица. Они (я-то не по этому делу) – один по кругу, второй…

Тут открывается дверь, и радостный бас вещает.

– О, пацаны, я к вам у гости прыехал, а вы тут прячетесь!

Директор той самой базы отдыха в Мелекино. Я понял, что будет нечто оригинальное…

Директор на Колю.

– О, пацан, я тебя по телику видел!

Мы ему.

– Так это ж Пляски Поломка!

Директор офигело.

– Низвизди!

Ну ещё бы – кто ж поверит, что в клубе на Прожехе в официантской сидит вокалист мегапопулярной группы и дует дудку?! Говорю ди-джею.

– Махмуд, принеси плакат!

Принёс. Показали. Директор аж таблом просветлел! И достал из кармана куртки пакован.

– Ту тогда, гость, тебе будет! Им вёз, но тебе тоже достанется – в Москве такой не покуришь! Махмуд, забивай!

И Махмуд забил…

Вся группа уехала в гостиницу, попросив не потерять Колю – видимо, уже бывало. Клуб забит народом! Один из директоров специально пустил слух, что в Хеллоуине будет Пляски Поломка, да не просто в гостях, а выступит с парой песен! Хотя насчёт песен разговора не было!

Коля стоит на измене в диджейской. Говорю ему.

– Ну покажись в окно, помаши ручкой!

Он.

– Я боюсь, там люди!

Еле уговорил.

Коля с каким-то перепугом отрывисто.

– Ребята! У вас в гостях! Действительно! Пляски Поломка!

Народ в зале.

– Га-га-га, не верим, спой!

Коля.

– Ребята! Я бы спел!

А потом с диким смехом.

– Но я не могу больше!!!

И чувак начинает ржать так, что его реально просто в клочья рвёт!

Охрана хватает его на руки и несёт вниз в машину! Народ по ходу движения просто ложится от хохота – по клубу на Прожехе несут дико ржущего укуренного вокалиста мегапопулярной группы!

Кто б сказал с неделю назад, что такое может быть – морду бы набили за враньё!

Но это ещё не вся история! Уже потом мне рассказали, что в официантской под кучей скатертей или ещё чем-то таким спал малой сын нашей поварихи! Она его иногда с собой на работу брала, и он там себе спокойно спал. А тут гости с травой…

Так вот когда Колю унесли – малой выскочил, забежал к матери на кухню и начал метать все из холодильника! Просто хавал всё как пылесос! Видать, нанюхался ароматов…

А через год я с Плясками опять встретился. Коля посмотрел на меня как-то опасливо. Странный какой…

Многие донецкие поклонники рока помнят клуб Детройт. Так вот. Первым громким именем в клубе были FPG. Понаехало с полтыщи панков со всей области, угар был невероятный!

Под самой сценой стоял юный поклонник и постоянно орал между песнями.

– А сыграйте, пожалуйста, песню! – называет одну из песен FPG. – А сыграйте!

Задолбал своим ором и публику, и группу.

В конце концов орёт.

– Ну сыграйте! Я вам денег заплачу!

Басист уходит в гримёрку. Выходит с бумажкой в 100 гривень. Протягивает этому поклоннику и громко говорит в микрофон.

– На и уёбывай отсюда!

Пауза. Гром аплодисментов. Поклонника на руках выносят из клуба.

А группа играет ту самую песню…

Была до войны в Горловке группа с очень милым названием Unbelievable. Ясень пень, никто это слово выговорить не мог, поэтому публика дала группе ещё более милое название – Ябывыебал.

Была и ещё одна милая народная переделка их названия – Ябывыблевал. Более созвучная. И непонятно, какая из двух эффектнее…

Лидер группы Паша потерпел это дело, потерпел и переименовал группу в Фонтализа.

А потом и вовсе в Киев уехал.

И где-то потерялся в пучине шоу-бизнеса.

В 2000-х работал я конферансье в весьма престижном кафе Джаз-Клуб (кто не помнит – располагалось оно на перекрёстке Университетской и Комсомольского проспекта, где позже открыли магазин Але-Ви). В подвальчике кафе был небольшой концертный зал со столиками, на сцене лабали крутейшие наши джазмены. Причём лабали они без особых своих джазовых загонов – понимали же, что неподготовленную публику распугивать нельзя. Хотя, когда там собирались тусовки джазменов и ярых поклонников стиля – ух там и творилось!

На выходные попасть в кафе было весьма сложно – даже столик заказать порой было проблемой. Видимо, это шелестели отголоски того факта, что в 70-х Донецк считался столицей джаза СССР.

Ну а я, как уже и бывало в других местах, в чёрном сьюте и бабочке объявлял номера.

И вот однажды в зал входит очень солидный дядька почтенного возраста. В дорогом чёрном костюме, в чёрной водолазке, на пальце издалека блестит перстень с большой каменюкой. Рядом девушка – модель человека в натуральную величину. Администраторша суетится, усаживает их на почётный столик – первый перед сценой.

Переглянулись с музыкантами, продолжаем.

Антракт.

Музыканты пошли в гримерку. Этот дядька подзывает меня. Подхожу. Вежливо спрашивает.

– Уважаемый, а тут только такое лабают?

– Ну да, это же Джаз-Клуб, так что только джаз.

– Ага, понимаю. Я просто к братанам приехал, посоветовали классное место, пришёл вот. Если б что другое лабали, для народа, я б и бабла отвалил. А так – понимаю, без базара, такие у вас порядки.

Иду в гримёрку.

– Пацаны, видели, какое пришло?

– Ага, фигасе…

– А давайте вы Мурку заделаете! Я правильно объявлю, а вы заделаете! Подурачимся и денег чуть поднимем.

Смотрю – глаза у них загорелись, джазмены – люди на кураже!

Выходим, объявляю.

– Друзья, джаз – музыка универсальная. Ей подвластны любые мелодии. Вот послушайте, как в джазе прозвучит известная всем народная песня.

И они как вдарили Мурку минут на десять! С соляками на всех семи инструментах! Публика аж есть-пить перестала!

Отлабали, лица довоооольные!

Этот в чёрном всю эту веселуху пересидел с абсолютно покеровым фейсом. Зовет меня. И с тем же покером говорит:

– Братан, классно пошутили, я оценил. Держи – заслужили. И себе возьми – хорошо сказал.

И даёт пачечку денег.

Мы потом посчитали – на каждого по месячному окладу. Заслужили, да!

Начало 2000-х. Конец лета. Звонит межгород (попробуй объясни нынешней молодёжи, что такое межгород…). Беру трубку – там мой друган-ди-джей Серёга (сейчас он, кстати, крутой радийщик), с которым мы по разным донецким клубам учиняли неслабые шоу.

– Братан, здарова!

– И ты здрав буди, боярин!

– Ты ж в начале сентября опять в Крым поедешь?

– Ага.

– Так давай к нам в Алупку! Мы тут с шоу-балетом Мон Этуаль в центральном ресторане Алупка почти целое лето отрываемся. Обходились без ведущего, а тут надо сезон же закрывать – без тебя никак. Приезжай – с нас бесплатное жильё и еда в ресторане, а ещё деньги каждый вечер, кроме понедельника! А работы всего часа два каждый вечер – тебе за развлекуху вааще!

Ну как я мог отказать себе в таком кайфе! Тем более, Алупку я очень любил.

Приехал. Ух мы там и отрывались! Народ даже из Ялты приезжал, чтоб в нашем отрыве поучаствовать! Руководство Алупки оказалось людьми с хорошим чувством юмора, частенько к нам заходило и даже предложило нам товарищеский матч по футболу – они против артистов (ясен пень, победила дружба, и они нам накрыли немереную поляну).

И вот – предпоследний рабочий вечер. Надо заделать что-то особенное.

Собрали мы большой совет и вот что удумали…

Вскорости по всей Алупке, Симеизу, Кореизу, Ялте и т. п. висели афиши (один из шоубалетчиков был ещё и неплохим комп. дизайнером), извещавшие почтенную публику о том, что в такой-то день в ресторане Алупка пройдёт праздник в честь Дня независимости Алупки. Ну и детали – цена входа, то-сё.

И вот в назначенные день и время ресторан был забит просто под крышу! Пришлось даже доставать дополнительные столы и стулья. Официанты и кухня просто шизели от запары! Но при этом радовались, рассчитывая на рекордные чаевые и премии от начальства – там с этим не скупились.

На почётных столиках сидело руководство Алупки и их друзья из руководства Ялты. Над сценой развевался новый флаг города – бандана с черепами. Ну не нашли мы ничего другого.

Выхожу я. И толкаю примерно такую речугу.

– Здрасьте и т. п. Тут такое дело – город Алупка закономерно решил объявить себя городом-государством! Со всеми полагающимися ништяками. Ну типа как Ватикан и вааще. Мы от всей своей широчайшей донецкой души поздравляем алупчан с таким знаменательным событием, гип-гип, ура!

Руководство начинает весело истерить – они же о таком раскладе не знали, простые гости тихо ухуевают в дичайшей непонятке – моя речуга, флаг… Такими вещами вроде как не шутят!

Я продолжаю.

– И в связи с таким событием, к нам приехал почётный гость – президент африканской республики Джамахурдия господин Абу Али Син Трихуёма! Он как раз приехал на саммит в Ялту и решил присоединиться к нашему празднику.

(никто в тот момент даже не подумал, что никакого саммита в Ялте тогда не было – так я заворожил всех своим спичем! Умел, да!)

Выходит наш хороший ялтинский приятель – молодой африканский студент. В хорошем костюмчике, в дорогих очках. Рядом с ним – пара охранников клуба с серьёзными мордами и наушниками от плейеров в одном ухе у каждого. Типа телохранители.

Студент на абсолютно серьёзных щах выдаёт.

– Здратути! Я Абу Али Син Трихуёма, призидента Джамахурдии. Мой страна молодий, за десять лет я васимнацати призидента, я вас паздравляи и хачу зачитати приветствий от все джамахурдийци.

Достает из кармана какую-то бумажку и начинает с запредельным пафосом читать что-то на своём языке.

Руководство Алупки и Ялты начинает сползать под столы, бухенькая публика продолжает на полном серьёзе офигевать и, возможно, гордиться, что присутствует на таком историческим событии.

И тут у Абу Али звонит мобила – кто-то из наших специально позвонил. Он в трубку резко.

– Абу, али, билять, хуё-моё…

Выключает трубку.

– Дарагии алупкинци, у миня в Джамахурдии апять ваеннии пириварот, и я больше не призидента. И вот что я сказал – забудити.

Бумажку кладёт в карман пиджака и уходит.

Публика не поняла, что это было, поэтому просто стала веселиться без повода. Понеслась музыка. Идёт обычный наш нормальный отрыв. Лазиют наши друзья, снимают все на видео.

И тут в разгар веселья я все прерываю и объявляю.

– Дорогие друзья, я хочу снова предоставить слово нашему африканскому другу Абу Али Син Трихуёме!

Опять выходит Али.

– Дарагии друзия! За ваши веселии сматрели па спутник наши джамахурдиици. У нас очинь любят веселии и праздники, паетаму так многа ваеннии переварот. И в честь вашига веселия я снова призидента Джамахурдии! Паетаму…

Опять достаёт ту же бумажку и опять с пафосом начинает нести пургу на своём родном языке.

Главный алупчанин (председатель поселкового совета или как-то так) просто в голос заржал и куда-то убежал. Толпа начала дико хохотать – просекли.

Праздник удался!

И ещё одна история, связанная с Серёгой и Мон Этуаль. Однажды издание Комсомольская Правда в Украине проводила среди подписчиков розыгрыш автомобиля Таврия. Выиграл какой-то дяденька из небольшого села под Донецком. Нашему гендиректору Юрьичу наказали передать ему Таврию в праздничной обстановке, с концертом, и выделили на это нехилую сумму.

А кто у нас в конторе главный по праздникам? Ну ессесснно, я!

Позвал я друзей со звуком, Серёгу на диджейство, кого-то из приятелей-певцов пригласил (уже не помню) и Мон Этуаль – делать шоу.

Праздник планировался семейный, для всего села, так что обсуждаем с руководительницей шоу-балета – Светой репертуар – они по большей части в ночных клубах же выступали. Она говорит.

– У нас и номер Телепузики есть.

Телепузики – это всегда хорошо! Это ну прям вот наша тема, ага!

Поехали. В селе оказалась сцена на улице – выступать есть где. Расставили звук, погнали.

Всё идёт классно, Таврию вручили, соседи мужику-победителю завидуют, музыка играет, артисты поют-пляшут, у сельчан такой праздник впервые.

И вот под конец объявляю я Телепузиков.

Выходят четыре девчонки в ростовых костюмах, пляшут под музыку из мульта (или фильма), все жесты оттуда, детвора верещит.

И тут девки сбрасывают с себя костюмы кукол и остаются в таких мини-бикини, что толпа аж ахнула, а Юрьич хлопнул себя по лбу ладонью и убежал куда-то смеяться!

А девки что – они на сцене всегда в лютом кураже, отрываются от всей души, но при этом невероятно элегантно! Светина школа же!

Жаль, сложно буквами передать реакции селян! Восторг, смех, возмущение, удивление и ещё куча всякого-разного! Детишки ржут, подростки офигевают!

Номер закончился. Выхожу на сцену, демонстративно вытираю пот со лба.

– Дааааа….

В толпе дичайший хохот! Все эмоции сложились в одну!

Кое-как закрыл праздник, поехали домой. Благодарные жители провожали наши машины долгими неумолкающими аплодисментами. Они ж таких номеров не видели – ночных клубов у них нету! Выходит, мы познакомили их с новым для них видом искусства, ага.