Напряжение

скачать книгу бесплатно

Напряжение
Е. Гранде

Насколько далеко можно зайти в своих стараниях осуществить мечту? И что может произойти, если достигнуть своего предела?Перед вами совершенно обыкновенная история о попытке человека вырваться из душной обыденности и построить «хорошую жизнь». Главная героиня покидает свой родной город и переезжает в столицу. В надежде воплотить свои фантазии в реальность, она терпит изнурительную работу, издевательства, болезненное самочувствие и постоянную усталость. Все становится только хуже, когда ее начинает преследовать странная девочка.

Е. Гранде

Напряжение

«А ведь где-то там сейчас мерцают звезды и вращаются спутники…»

Глава 1. Прима

Если бы мне в детстве сказали, что моя жизнь будет такой же пресной, скучной и однообразной, как у остальных, я бы не стала мучить себя в ожидании чуда. Все-таки мечтательность губительно сказывается на слабых и тщеславных людях.

Единственная вещь, с которой мне в жизни повезло, так это место, где я выросла. Небольшой южный городок стал для меня маленькой родиной, а вместе с этим и воплощением всего живого, яркого и интересного, что могло быть в нашем мире. При первом знакомстве с ним, создавалось ощущение, будто природа медленно и на удивление изящно вытесняет все рукотворное в городе. Школы, магазины, административные здания и жилые дома тонули в густых зарослях деревьев и цветов. Высаживание цветочных клуб носил соревновательный характер: каждая хозяйка стремилась всеми способами облагородить территорию перед домом, каждый год по весне покупая на местном рынке какую-нибудь модную растительность. В засушливые летние периоды они доставали свои массивные лейки, наполняли их холодной водой из колодца и шли поливать цветы. Лейки придавали особую эстетику жаркому дню. Пока одна женщина поливала свою клумбу, другая могла стоять рядышком в домашнем халате, щелкать семечки и болтать с ней о каком-нибудь пустяке.

Мой дом находился на окраине города, поэтому дорога до школы занимала около 30 минут пешком. Если тебе повезло по пути встретить кого-то из друзей, то и не заметишь, как пролетит время. Для меня же эта прогулка стала невыносимой, когда единственная подруга, которая жила по соседству переехала и у меня больше не осталось спутников. Все дети, которых я знала, жили вблизи школы.

В младших классах учеба мне удавалась на отлично, но чем старше я становилась, тем больше проявлялась моя посредственность в учебе. Для меня стало трудно выделяться за счет интеллекта, поэтому я выбрала не менее эффективную тактику – прилежность и послушание. В каждом классе можно выделить три категории учеников: к первой группе относились заводилы или же местные «звезды», на которых сосредотачивается все веселье и бунтарство, во второй группе находилась команда поддержки этих «звезд» первой группы, представляющие из себя детей «ни то ни се», а третья состояла из изгоев – жертвы издевательств со стороны первой группой. В редких случаях выделяют четвертую группу, балансирующая между «ни то ни се» и изгоями. Тонкая грань между ними определялась некой отчужденностью, но вместе с этим готовностью в любой момент дать списать домашку. В силу своей робости и необщительности, в своем классе я была одним из представителем этой редкой группировки. Я была довольна своей позицией, так как она обеспечивала мне защиту от травли со стороны скучающих задир.

Не могу сказать, что школа оставила теплые воспоминания о себе. Напротив, я благодарна ей лишь за то, что все это закончилось.

Дальнейшим моим испытанием был университет. Здесь ситуация стала чуть лучше. Не знаю как, но мне удалось подружиться с некоторыми ребятами, чему я была очень рада. Дружба добавила ярких красок в мою скучную и однообразную жизнь. После занятий в университете мы гуляли и обсуждали предстоящие проекты, смеялись над щетиной нового преподавателя, покупали мороженое и фотографировались на фоне цветущей сирени. То время было наполнено безграничным весельем, но иногда я ловила себя на мысли, что превозмогаю себя. Натягивала улыбку и говорила лишь для того, чтобы заполнить пустоту. Все это было для того, чтобы меня считали нормальной. Может быть я просто не знала, как себя вести из-за отсутствия опыта дружбы. Я делала все, чтобы понравиться и поддерживать хорошие отношения. Каждый раз я приходила вечером домой полностью опустошенной, запиралась в своей комнате и долгое время лежала на кровати, прислушиваясь к тишине.

Да, мне было весело с друзьями, но я быстро уставала. Вспоминая те годы, я понимаю, что уставала не от самих людей, а от фальшивой версии себя. Тогда казалось, что если ты не будешь таким же веселым и отзывчивым, то ты никому не будешь нужен. А быть ненужным и бесполезным для меня подобно смерти, как минимум социальной.

Что касается жизни внутри семьи, сперва стоит рассказать, как мои родители встретили друг друга. Они познакомились еще в студенческое время, оба учились на филологическом факультете в местном университете. Симпатичная студентка Элеонора и не менее симпатичный студент Олег попали в одну подгруппу, из-за чего им нередко приходилось работать над совместными проектами. Я догадываюсь, что как раз благодаря этим совместным проектам и появилась на свет моя старшая сестра Ольга. Мама родила ее, когда переходила на четвертый курс, так что ей пришлось взять академический год. Университет она смогла закончить только через 3 года, после чего устроилась работать в школу учителем русского языка и литературы. Папа же в то время начал преподавать в том же университете, где они учились.

Моя старшая сестра Оля росла очаровательной девочкой. Я поняла это по количеству мальчишек, что приходили зазывать ее. Безусловно, не одна лишь красота привлекала их. Каким-то образом, она с самого детства интуитивно знала подход к людям, а тем более к мужскому полу. С одними она была заботлива, с другими дерзкая, а иногда могла сыграть роль дурочки – лишь бы добиться расположения ближнего. Ее натуру можно было охарактеризовать легкомысленной, но в самом прекрасном смысле этого слова. Через 2 месяца после окончания школы, она вышла замуж и переехала в столицу к своему мужу. Она стала воплощением образцовой домохозяйкой. Через год в их семье родился прекрасный мальчик с именем Егор.

Соблюдая порядок старшинства, перечислю несколько фактов сухих фактов о себе.

Факт первый. Меня зовут Леона. Это несколько необычно в той местности, где я жила, поэтому спутать с кем-то другим было невозможно. Имя с детства мне нравилось, так я хотя бы чем-то могла выделиться среди окружающих людей. Таким редким именем я обязана своей матери, она всегда хотела назвать дочку похожим на свое имя – Элеонора, но первого ребенка пришлось назвать в честь Олега. Если бы мама тогда не проиграла в каком-то споре нашему отцу, то Оля сейчас была бы не Олей. Что это был за спор? Никто не знает. Если кто и спрашивает у родителей про эту историю, то они всегда пожимают плечами и говорят, что «столько времени прошло – забыто все давно». Но мне кажется, что ничего они не забыли, а лишь не хотят раскрывать эту тайну.

Факт второй. Как можно была уже понять из рассказанного, ребенком я была застенчивым и не любила новые знакомства. Старшая сестра редко играла со мной, предпочитая ходить в гости в дом напротив, где ее ждала лучшая подруга. Мне приходилось самой придумывать себе разные занятия. К счастью, я рано научилась читать и стала с жадностью впитывать в себя тексты. Со временем, помимо чтения, мой арсенал увлекательных занятий пополнился уборкой и готовкой еды.

Факт третий – боль среднего ребенка. Мне кажется, если и есть несчастные люди на земле, то они непременно были средним ребенком в семье. По великому несчастью, и мне выпала эта доля, благодаря рождению младшей сестры. Не трудно догадаться, что такая позиция ребенка в семье формирует комплекс неполноценности. Как говорится, ты – ни рыба, ни мясо. Ты колеблешься между попытками подражать старшему и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. В общем, это самая невыгодная позиция.

С раннего возраста я хотела хоть чем-то выделиться, стать хоть в чем-то незаменимой и полезной. Чем-то полезным оказалось ведение домашнего хозяйства. Пока мама возилась с младшей, мне приходилось самостоятельно изучать тонкости этого дела. Таким образом, когда мне стукнуло 10 лет, я уже полноценно могла приготовить простые каши, яичницу, свежие салаты. С ножом я обходилась аккуратно, так что проблем с ним не возникало. Что касается уборки, то она далась мне сложнее. Мне не нравилось возиться с грязью. Я считала, что достаточно лишь разложить вещи по своим местам, а пыль может полежать еще недельку. Но как ни оттягивай, а рано или поздно приходилось брать мокрую тряпку в свои руки и идти протирать батареи, столы, полки, а также мыть полы. Занятие не из приятных, но так я хотя бы чувствовала свою значимость.

Моя младшая сестра Лиза родилась, когда мне было уже 8 лет. На третий раз родители не стали мудрить с именем и решили младенца назвать в честь королевы Елизаветы. В каких отношениях они были с королевой оставалось лишь догадываться, но имя очень подходило девочке. Лиза росла любопытным и веселым ребенком. Конечно, по характеру она больше походила на Олю, но по мере подрастания в ней ярко проявлялись черты лютого хулигана, что заставляло маму частенько волноваться за нее. Летом она ловила жуков в банку, играла в мяч с соседскими мальчишками, лазала по деревьям. Ее нередко можно было увидеть в кровавых ссадинах и с забинтованными руками-ногами.

Когда я уже училась в университете, то частенько приезжала к сестре в гости на время каникул. Мне нравилось проводить время в таком большом городе. У них была небольшая двухкомнатная квартира. Одна комната служила спальней для Оли и ее мужа, в другой же спал их малыш. Когда я приезжала к ним гостить, то спала на хлипкой раскладушке в одной комнате с Егором. Это было удобно всем – и сестре с мужем, так как я могла приглядывать за малышом, и мне, поскольку не чувствовала неловкости от своего присутствия в чужом доме. От возни с малышом я получала удовольствие. Его детская беззаботная улыбка согревала мое сердце. Малыш с огромной радостью соглашался порезвиться с новым напарником по играм.

Мое присутствие в столице не ограничивалось одними лишь играми с ребенком. В свободное время я с удовольствием гуляла по городу одна. После своего маленького городка, Москва казалась настолько необъятной и величественной, что можно было и за всю жизнь не обойти все ее уголки. Для меня она символизировала все взрослое, серьезное и богатое. Я мечтала стать частичкой этого мира. Столичная атмосфера одновременно и пугала, и завораживала. Огромные площади, бесчисленные многоэтажки, цветные купола церквей, живописные станции метрополитена. И кстати о метро – при поездке в метро я усвоила главное правило – если не знаешь куда идти, то иди за толпой. Благодаря такой схеме мне удавалось найти нужный переход. Хотя и бывали случаи, когда толпа заводила меня совсем в другое направление.

Уже тогда я решила связать свою жизнь с этим большим и многоликим городом. Изначально я планировала устроиться по окончании университета в какое-нибудь местное турагентство или же простенькую гостиницу, так как училась на специальности, связанной с туризмом. Не могу сказать, что это была работа моей мечты, но от нее хотя бы не тошнило. На моей специальности делали большой упор на изучение иностранных языков, благодаря чему я хорошо подняла свой уровень английского языка. Одновременно с ним, я начала самостоятельно изучать французский. Второй язык мне нужен был для собственных целей. Еще с 14 лет, впервые познакомившись с французской литературой по произведениям Александра Дюма, Антуна де Сент-Экзюпери, Виктора Гюго и Жорж Санд, я загорелась страстным желанием читать их в оригинале. Такая возможность появилась лишь на 3 курсе, когда я уже накопила достаточно словарного запаса чтобы читать несложные тексты.

Еще одним существенным преимуществом второго языка заключалось в большом выборе мест для трудоустройства. В первое время, когда я только приеду в Москву, я думала устроиться в какую-нибудь гостиницу или что-то подобное, а затем уже найти что-нибудь более достойное. Еще дома, я просматривала всевозможные объявлении о найме работников в сфере гостеприимства, консульства, визовых центрах. Меня это сильно вдохновляло. Я уже представляла, как сижу в офисе в симпатичном дресс-коде и обрабатываю заявления от клиентов. После работы, вечером возвращаюсь в уютную маленькую квартирку, готовлю себе ужин из органических продуктов, по телефону болтаю с друзьями. Помимо этого, по выходным я хожу в клубы с коллегами, меняю парней как перчатки и все в этом духе. Моя бурная фантазия реагировала на любую приходящую идею. Когда я рассказала Оле о своем плане, то она обещали приютить меня на первое время, а когда я уже найду работу, то поможет найти жилье. Мне было легче от мысли, что в этом громадном городе у меня будет хоть маленькая опора.

Мне казалось, что родители будут отговаривать меня от этой идеи, но они отреагировали гораздо проще, чем я думала. Они сказали, что можно и попробовать, но поставили единственное условие – если я не найду хорошую работу за месяц, то должна буду уехать домой, чтобы не «висеть на шее» у Оли. Конечно, было неприятно выслушивать такие высказывания, ведь я и сама не хотела жить у Оли дольше месяца. Пожить у нее подольше было бы выгодно с финансовой точки зрения, но я терпеть не могу стеснять людей. Даже если они сами предлагают у себя пожить, я чувствую, что обременяю их собой. Поэтому я дала себе четкую установку, что быстро найду работу и съеду от них через месяц.

Еще одной (а может и самой главной) причиной моего огромного желания работать в Москве была моя мечта купить свой собственный дом. Может показаться странным услышать такое от подростка, но я мечтала о нем с самого детства. Дом, в котором жила наша семья был совсем небольшой, всего 2 спальни, прихожая с кухней, заброшенная баня в пристройке. Туалет у нас был исключительно уличный. Одна спальня предназначалась для родителей, а другая, чуть побольше, для детей. Когда Оля еще жила с нами в одной комнате, я спала в одной кровати с Лизой, потому что место для третьей кровати не было.

Каждый раз засыпая в постели, я фантазировала о своем будущем доме, размышляла в каком месте можно было бы расположить диван, в какой цвет покрасить стены или какого узора будут обои. Но самым моим любимым занятием было придумывать дизайн фасада. Сегодня я могла точно решить, что он будет сделан из красного кирпича, а завтра уже была уверена в преимуществе белого кирпича. Я представляла, как плетистые красные розы будут окружать веранду таким образом, что будет казаться точно ты попал в сказочный уголок. В другой части дома будет стоять длинная арка со свисающей глицинией.

В моем доме будет два этажа. На первом размещается просторная гостиная с большим диваном, белым ковром, роялем и книжным шкафом. Напротив гостиной расположена кухня с деревянным столом и барной стойкой. Я еще не до конца решила какой будет дизайн кухни, но с большой вероятностью я выберу светлые оттенки. Помимо этого, на первом этаже будут гостевой туалет, чулан и дверь, ведущая на задний двор. Далее мы поднимаемся по квадратной винтовой лестнице на второй этаж и видим перед собой балкон с длинными полупрозрачными шторами, слегка колыхающимися под порывами ветра. На балконе панорамное стекло, так что в летние дни можно будет сидеть на мягком одеяле прямо на полу, смотреть на улицу и читать книги. Справа от балкона буде небольшая комната для гостей, а слева моя спальня с ванной комнатой. В спальне будет большая кровать с мягким матрасом, туалетный столик и гардеробный шкаф. А еще мне очень бы хотелось иметь собственную библиотеку с огромным количеством книг, уютным креслом и окном в сад. Думаю, ее можно будет разместить на втором этаже.

Когда я в деталях представляла этот дом своей мечты, то испытывала такой душевный подъем, что готова была горы свернуть. Но для осуществления всего этого необходимы были средства, которых у меня совсем не было. Работая в своем родном городе, я бы никогда самостоятельно не заработала на дом. Безусловно, можно было бы выйти замуж, вдвоем с мужем зарабатывать и откладывать деньги, потом взять ипотеку и купить его. Но зачем мне полагаться на какую-то эфемерную свадьбу и надеяться, что муж будет хорошо зарабатывать, чтобы купить этот дом. Я не хочу, чтобы моя мечта зависела от кого-то другого. Напротив, мне бы хотелось показать самой себе на что я способна, если всерьез возьмусь за дело. Я дала себе слово, что выдержу все испытания, буду усердно работать и докажу самой себе, что я достойный человек. В конце концов, я хочу уважать себя.

Весной моего выпускного года мы получили известие о решении Оли разводиться. Родители переживали и уговаривали ее хорошенько все обдумать, не принимать спонтанное решение, но она никого не хотела слушать. Ее муж и до этого отличался чрезвычайно ревнивым нравом, а после того, как увидел ее гуляющей с незнакомым мужчиной, то совсем разнервничался и устроил в тот же вечером допрос с пристрастием. По словам Оли, они кричали друг на друга настолько сильно, что приходили соседи узнавать все ли в порядке. Все кончилось тем, что Оля ушла ночевать к подруге, а на утро сообщила, что подает заявление на развод.

– В последнее время невозможно было спокойно жить. Такое ощущение, будто я могу общаться только с ним, да с нашим сыном. Этот случай лишь доказал мне, что пора это уже заканчивать, так дальше жить нельзя, – говорила она по телефону.

Мама очень переживала за нее и за Егорку, ведь что может женщина одна с ребенком на руках, тем более что Оля нигде до этого не работала и имеет на руках только школьный аттестат. Но Олю это не останавливало. Квартира в Москве принадлежала ее мужу, поэтому в середине июля она переехала обратно к родителям вместе с ребенком, и стала получать ежемесячные алименты на сына. За чаем, она поделилась с нами своими мыслями о том, что хотела бы пойти на курсы парикмахера и в дальнейшем работать в салоне красоты рядом с нашим домом.

Весь этот бракоразводный процесс сильно отразился не только на Оле, но и на мне. В тот момент я еще не совсем понимала, что мой воздушный замок потихоньку начинает рассеиваться и исчезать. Я слишком надеялась на Олю, на ее поддержку и помощь мне в Москве. Если я поеду, то буду там одна. Большой рой мыслей хлынул в мою голову: «Где я буду жить? Кто поможет мне? Я же ничего еще не знаю. Я ничего не смогу одна. Я боюсь. Слишком страшно делать все самой. Я ведь всего лишь неопытная девочка, что захотела чего-то большего, чем ей позволено иметь. Что же мне делать?».

Так, спустя полгода, все и началось.

Глава 2. Секунда

Стук колес гармонично сочетался с музыкой, звучавшей в моих наушников той ночью. Когда я очнулась в поезде от дремоты, в них звучала «Маленькая ночная серенада» Моцарта. Воздушный и играющий манер мелодии помог немного отвлечься от гнетущих мыслей и словно подготавливал меня к чему-то. Мелодия подбадривала и увлекала в мир ярких красок, беззаботности и легкости. Я невольно улыбнулась такому веселому мотиву и представила Средневековье, дам с пышными накрахмаленными платьями, пляшущих с кавалерами на балу под эту музыку, и как они в перерывах обсуждают вкус новых пирожных. Насколько же беззаботно жили женщины того времени, позволяя себе тратить время на обсуждение таких бесполезных вещей.

Но мелодия кончилась, и на ее месте зазвучала симфония № 5 Иоганна Себастьяна Баха, словно отрезвляя меня от праздного настроения и напоминая о моих предстоящих трудностей. Да, я не могу позволить себе расслабиться. По крайней мере не сейчас. Благородные дамы того времени могли, а для меня это роскошь. Как только я приеду в Москву, я позабуду отдых и развлечения, ведь столько всего нужно будет сделать. Я с ужасом представляла, как буду добираться на метро с громоздким чемоданом до хостела, заселяться, на следующий день проходить несколько собеседований, на которые я уже записана, закупаться необходимыми продуктами и думать, как жить дальше.

Прибыв на Казанский вокзал, я долго не могла разобраться в каком направлении мне нужно идти, чтобы спуститься в метро. Обычно, когда я приезжала в Москву, сестра встречала меня на вокзале и отвозила на машине к их дому, и таким же образом отвозила обратно. Сейчас же я стояла посреди вокзала и в растерянности разглядывала указатели. Спустя некоторое время я увидела значок метрополитена. Закинув большую дорожную сумку на плечо и с грохочущим звуком, каким издавали колеса моего потрепанного чемодана, решительно поплелась в сторону метро.

Нелегко было тащить свою громоздкую ношу по лестницам, особенно когда тебе нужно 2 раза пересаживаться с одной ветки на другую. Один раз на лестнице мне помог мужчина. Со стороны мой чемодан казался не сильно тяжелым, на деле же, я смогла вместить туда 25 килограмм своих вещей. Видимо, мужчина совсем не подозревал об этом и решил взять его в одну руку (как мне кажется для того, чтобы произвести на меня впечатление) и потащил его наверх. Было очень больно смотреть на его усердие. Пройдя пару ступенек, на его лице выступили капельки пота, а вены на висках так вздулись от напряжения, что даже близорукий заметил бы это. Но незнакомец все же не стал задействовать вторую руку, чтобы никто не ставил под сомнение его могучую силу. Таким образом он дотащил чемодан до самого верха, где я горячо поблагодарила его, и мы расстались. Мне было неловко от того, что я так напрягла человека, но приятно, что мне хоть немного, но облегчили путь.

До хостела я добралась ближе к 11 вечера. Меня заселили в комнату, где стояли 3 двухъярусные кровати. Когда я только зашла в нее, то обнаружила спящую женщину на нижней кровати, что стояла прямо у двери. Другие кровати, судя по всему, были свободны. Я выбрала себе ту, что была у дальней стенки. Сразу же разложила свои вещи на прикроватную тумбочку, расстелила постельное белье, что мне выдали, переоделась в теплую пижаму и улеглась на кровать.

Впервые я осознала в какой ситуации оказалась и где. До этого я мало думала, что делаю, к чему все это может привести и вообще для чего. Может быть я и не хотела до этого думать, а точнее боялась. Боялась, что, все толком рассудив, я могу и вовсе отказаться от поездки, и продолжать жить в своем городе. Что могло меня там не устраивать? Ничего ведь страшного в маленькой зарплате нет, очень многие так живут и даже не задумываются о том, что могли бы жить лучше. Ну хорошо, предположим, работая там, я накоплю деньги на путешествие, увижу новые страны, попробую вкусную еду, познакомлюсь с разными культурами и тому подобное, но что в итоге? Вернусь обратно, в свой маленький скучный город и буду тосковать по всему этому. Так не лучше ли не знать, что существует что-то лучше? Пока нет с чем сравнить, не будет и лишних страданий.

С этими мыслями я погрузилась в глубокий сон.

Мне снился родной дом. По ощущениям, это был конец лета. Я вышла в сад и остановила свой взгляд на растущей яблоне, что растет возле колодца. Это дерево давно растет у нас, но смысл его существования мне был непонятен. Весной оно расцветает, выпуская редкие бутоны белого цвета, затем цветки опадают на землю или же их подхватывает случайный порыв ветра и уносит куда-то вдаль. На их месте появляется подобие яблок. Назвать их полноценными яблоками было нельзя, они больше походили на зеленые отростки размером с мячик для настольного тенниса. Эти мячики падали на землю, так и не достигнув своего пика созревания. На скудный урожай этой бедной яблони никто не обращал внимания, потому что сами плоды были вязкими и кислыми, а иногда и горькими – совсем не пригодные для пищи. Временами дерево и вовсе не плодоносило.

Из года год все повторялось, и каждый раз, проходя мимо этой яблони весной я мысленно спрашивала ее: «На что ты надеешься, распуская эти бутоны? Зачем еще здесь стоишь? Твои яблоки никому не нужны, да и особенной красотой ты не отличаешься». А что, если бы дерево когда-нибудь прислушалось к моим словам, то перестало бы оно расти? Едва ли. Деревья во своей сути довольно эгоистичные и независимые создания. Им все равно, нравятся они кому-то или нет, они будут продолжать цвести и плодоносить до тех пор, пока в них не ударит молния или не снесет сильным порывом ветра.

Когда я проснулась, часы показывали почти 12:00. Я еще не до конца отошла от сна, когда услышала на другой койке отчаянное копошение. Женщина, которую я вчера видела спящей, что-то искала в своей сумке, сопровождая это действие тихими, но яростными возгласами, такими как: «Ах зараза, куда она опять подевалась» или «На кой еж я кинула ее в сумку». Мне стало любопытно, что же она так хотела найти, но спросить я не решилась. Все-таки какое мне дело до чужих. Еще подумает, что лезу не в свое дело, лучше дальше притворяться спящей.

Я снова прикрыла глаза и вернулась к обуревавшему душу беспокойству: что мне нужно будет сегодня сделать? Стоит ли просмотреть еще парочку вакансий? Ах нет, нужно будет посмотреть какие варианты жилья сейчас я могу снимать. Целая квартира или комната в коммуналке? С этими мыслями я тихонько достала телефон из-под подушки и начала просматривать объявления об аренде жилья.

Конечно, если я не хочу тратить время на транспорт как минимум 3–4 часа в день, то разумнее и выгоднее было бы снимать только комнату вместо целой квартиры. Но я никогда не жила с чужими людьми, мне будет очень некомфортно, да и вообще я не знаю, как себя вести. Совсем не такой расклад я себе представляла.

«И почему мне в голову не пришло заранее посмотреть цены на целую квартиру, может быть даже не пришлось переживать сейчас, а заранее смирилась бы. Но уезжать я не собираюсь, будет слишком глупо все бросать, еще даже не начавши» – рассуждала я.

Просмотрев несколько объявлений и сделав скриншот тех, что мне понравились больше всего, я решила начать обзвон уже после обеда. Нужно было выбраться из этого душного и смрадного хостела как можно быстрее.

Когда комната, в которой я временно пребывала, опустела (та женщина так и не нашла пропавшую вещь), я поднялась, сходила умылась и начала готовиться к выходу. Это был бы первый раз, когда я завтракала вне дома. Мне хотелось ощутить свободу от привязанности к определенному месту. Я мечтала воплотить в реальность сцены из фильмов, когда главные герои с утра заходят за кофе и сэндвичем и идут гулять в парк. Может быть, у меня довольно странные желания, но само это действие таило для меня особую атмосферу независимости и свободы.

В первом же кафе я взяла большой стакан латте, сэндвич с курицей и пошла в ближайший сквер. Сколько бы раз я не приезжала в Москву, небо постоянно было серое. Может быть, это было некое проклятие города, в котором люди всецело предаются работе и зарабатыванию денег? А может быть, это принцип компенсации. Ты получаешь кучу возможностей и денег, но при этом теряешь красоту окружающего. Солнце скрывается за густыми облаками и выглядывает лишь изредка, чтобы люди не забывали, как выглядит солнечный свет.

Серое небо в этом городе отражается не только в прудах и реках, но и на лицах людей. Проходя по столичным улицам, можно увидеть толпу одинаковых людей, каждый их шаг отдает вибрацией суеты и нескончаемой усталости. На их лицах обозначилась нескончаемая рефлексия своих проблем, вступающая в унисон общей бесцветной унылости. Окружающая действительность и сами ее жители как бы постоянно находятся на грани, готовые в любой момент либо отдать себя в объятия солнцу, либо разразиться проливным дождем.

Все это сильно контрастировало с миром, в котором я жила раньше. Я росла под покровительством всего солнечного, цветистого и ароматного, что сильно отразилось на моем восприятии мира. Мне было невдомек что окружающий мир может быть другим. Сидя на скамейке и рассматривая все вокруг, я ожидала что вот-вот и все окрасится в яркие, живые цвета, солнце пустит свои лучи сквозь слой облаков, запоют птицы и люди наконец замедлят шаг, чтобы полюбоваться на это зрелище. Еще немного и вокруг разразится безудержный детский смех, будто вся эта унылость была лишь чей-то шуткой, минутной игрой подражания серьезному взрослому миру.

Но небо не прояснялось, люди не останавливались и цветы не цвели. Представление об этом мире было ложным, ведь я даже не предполагала, что окружающая серость проникла намного глубже, пропитав людей изнутри. Оно наложило печать на их естестве.

Нужно было позвонить по трем объявлениям, которые понравились мне больше других. В каждом из них сдавалась отдельная комната от 12 до 18 квадратных метров. Ремонт и планировка были удовлетворительными, ибо в других ремонта не было совсем. Диапазон цен от 16 до 20 тысяч рублей, но я отдавала предпочтение самым дешевым вариантам, так как не знала какой у меня будет в начале заработок. За каждым вариантом был закреплен риелтор, который брал оплату за свои услуги до 100 % от стоимости аренды комнаты. Это было большим сюрпризом для меня, так как ранее я не сталкивалась со съемом жилья. Я забеспокоилась за свои накопленные со студенчества денежные средства, ведь такие расходы не входили в мои планы. Однако делать было нечего и, связавшись со всеми риелторами выбранных комнат, я поехала осматривать их.

В комнате первой квартиры все было хорошо и даже очень. Недавно сделанный ремонт, утепленная и просторная комната. Но в квартире проживали еще двое – мужчина лет 40 и бабушка. Судя по запаху, который шел от мужчины-соседа, он редко просыхал. Это меня несколько испугало, но я пообещала риелтору подумать над предложением.

В следующей квартире комната была намного меньше предыдущей, а общий вид помещения напоминал советский период. В противовес первому варианту, во второй квартире жила одна девушка, приятной наружности, на 4 года старше меня. Она как раз была дома, поэтому удалось перекинуться с ней парой фраз. В разговоре она мне понравилась, и я мысленно добавила этот вариант в избранное, даже несмотря на отсутствие свежего ремонта.

В третий свой поход мне показали довольно большую комнату, да и цена была не высокая, но располагалась она на приличном расстоянии от метро. Дорога до ближайшей станции занимала около 40 минут на автобусе, а до остановки этого самого автобуса нужно было идти еще 30 минут.

Осмотр всех нужных квартир заняло в общей сложности 2 дня. По истечению этого времени, мне нужно было выбрать с чем я готова мириться: с ужасными соседями, старой и неуютной комнатой или же со слабой транспортной доступностью? Поразмыслив, я остановилась на втором варианте. Все же можно и собственными руками хоть немного преобразовать тот советский дизайн и унылую атмосферу. До станции метро можно было дойти пешком за 25 минут, или же воспользоваться автобусов и доехать за 10 минут без пробок. Соседка практически моя ровесница, может быть мы и подружимся. По крайней мере я буду стараться.

На другой день я съездила и заключила договор с риелтором на год, по которому обязывалась платить каждый месяц 18 тысяч рублей, включая коммунальные услуги. Оплатив за месяц вперед и заслуженные 50 процентов риелтору, я поехала обратно в хостел собирать свои вещи. При мысли о том, что мне предстоит еще один кошмарный поход с тяжелым чемоданом и большой сумкой по всем станциям метро, я решила сделать себе подарок и доехать на такси до своего нового дома. Это была настоящая роскошь, которую я позволила себе первый и последний раз в столице. На 700 рублей, что я потратила на такси, я могла питаться 2 или 3 дня.

На следующее утро я уже проснулась в новом месте. Неразобранный чемодан так и лежал с вечера как я его привезла, не было сил разобрать его по приезду. Вчера успела лишь сходить в магазин за продуктами и принять душ. Усталость чувствовалась во всем теле, начиная с макушки головы и заканчивая свежими мозолями на щиколотках из-за новой обуви. Соседки не было с вечера, и похоже утром еще не вернулась. Может быть, она работает на ночной смене где-то? Мне было бы это на руку, можно было бы проводить спокойное время в одиночестве. Хоть у нас и раздельные комнаты, но присутствие другого человека в доме, особенно малознакомого не дает мне полностью расслабиться. Я попытаюсь подружиться с ней, но лишь бы это не выглядело искусственно.

В детстве знакомиться гораздо легче. С возрастом появляется все больше ограничений, предубеждений и страхов, что отражается на твоем поведении с незнакомыми людьми. Конечно, я всегда стараюсь вести себя дружелюбно и мило, но это лишь внешние проявления моей эмоциональной защиты. На самом деле, я никогда не знаю, что человек из себя представляет и как он будет себя вести. Эта неизвестность порождает страх, скрытый за маской доброжелательности и желанием всегда прийти на помощь. Моя натура уже настолько привыкла к этому, что я и не знаю теперь, где я притворяюсь, а где проявляю искренние чувства. Так бывает, когда долгое время пытаешься всем угодить, при этом игнорируя свои собственные интересы и желания.

Мне хотелось подольше полежать в кровати, но теперь я не могла себе этого позволить. Еще дома я решила, что по приезде в Москву буду ценить каждую минуту своего времени и тратить ее с умом. За сегодняшний день мне нужно было пройти сразу два собеседования, на которые я записалась заранее. Одно из них было назначено на 13:00, другое на 15:00. Я и раньше проходила типовые собеседования, поэтому решила, что разница в 2 часа между двумя собеседования вполне оптимальна, можно в одном месте управиться минут за 40, а затем около часа потребуется чтобы добраться до следующего пункта.

Когда я решила наконец встать с кровати на часах было 10 утра. Соседки все еще не было, да я и не хотела здороваться и заводить разговор с утра. Я решила купить вечером по пути домой пирожные, встретиться с ней дома и за столом хорошенько познакомиться. Я пошла умываться, а после пожарила пару яиц на чужой сковородке, одно из которых хорошенько так прилипло и пришлось потом железной мочалкой его отскрёбывать.

Кухня была небольшая, максимум можно было поместить 5 человек, да так, что каждый бы дышал в спину соседа. Раковина вся была в коричневых пятнах, можно было только догадываться – плесень это или следы от крепкого черного чая. По крайней мере, вечером можно было бы проверить это каким-нибудь моющим средством. Над раковиной висела маленькая полка, в которой лежали несколько тарелок. Кастрюли, сковородки и прочая утварь хранилась в шкафу возле окна, там же находилась и газовая плита. Окно выходило во двор. Во время готовки, я то и дело выглядывала в окно и наблюдала, как одна мамаша с коляской ходила по прямой дорожке туда и обратно раз 100, толкая своего малыша сначала вперед, затем минуты через три поворачивалась спиной к нему и тянула за собой. За то время, сколько она катала эту коляску я успела позавтракать, намучиться с мытьем сковородки и полежать отдохнуть. Окно моей комнаты тоже выходила в этот двор, поэтому мне захотелось ради интереса выглянуть в него и проверить гуляет ли до сих пор эта женщина. К моему немалому удивлению, она все еще была там. Видимо, это занятие настолько ее занимало, что трудно было остановиться.

Время подходило к обеду, так что я стала собираться. В зеркале ванной комнаты я нанесла более-менее приличный макияж, из чемодана достала черные джинсы, и белую рубашку. Осмотрев рубашку со всех сторон, я должна была признать, что лучшей идеей будет надеть обтягивающий тонкий свитер. Даже если свитер не совсем тянет на деловой стиль, он все же выглядел солиднее, чем пожеванная рубашка. Я могла бы ее погладить, но утюга нигде не было. На волосах я завязала пучок – моя фирменная прическа для официальных встреч. Мне всегда говорили, что эта прическа ужасно идет мне. Оставалось нанести последний штрих – парфюм. Густой обволакивающий аромат пачули благоухал на моей шее, плечах и запястьях. Я второпях собрала необходимые документы в папку, закинула ее в сумку, влезла в небольшие осенние сапожки на низком каблуке и выбежала из квартиры на встречу своей судьбе.

* * *

На улице было пасмурно, серо и уныло. Как и всегда. Ветер дирижировал ветвями деревьев, качая их из стороны в стороны. Тучи все никак не решались проливать дождь, словно ожидали пока на улице соберется достаточно людей без зонтиков и тогда уже можно будет орошать землю небесной маной.

Я уже и забыла, когда последний раз видела солнце. Хотя я и могла бы сказать примерную дату, но реальное ощущение времени в Москве у меня стерлось. По собственным ощущениям я не встречала солнце уже как минимум месяца три. На деле же мой приезд в столицу был только 2 недели назад. Я прекрасно помнила число, месяц и день недели, но создавалось впечатление будто события нескольких дней каким-то образом вмещаются в один день. То, что я могла в своем городе испытать за 2–3 дня, здесь происходило за один день. Казалось, что мир куда-то бешено спешит и уже не может остановиться. Граница времени стирается, а происходящие события наслаиваются друг на друга, надавливая на предыдущее и не успевая сделать вдох, плющится под тяжестью следующего.

Несмотря на то, что прошло всего 2 недели, я сделала то, о чем думала на протяжении целого года. С тех пор как я прошла несколько собеседований, через пару дней я получила ответ от своего самого первого места работы – четырехзвездочного отеля на севере Москвы. Когда я шла на собеседование, то сильно волновалась, ведь до этого у меня был опыт работы только в хостеле в своем городе, где ты сидишь и просто принимаешь оплату, да выдаешь постельное белье. Между беззвездной «гостиницей» и четырехзвездочной лежала огромная пропасть, которую можно было преодолеть только набравшись соответствующего опыта. Когда я только зашла в эту шикарную гостиницу, то почувствовала будто на меня все смотрят, будь то охранники, администраторы, уборщицы и сами гости, догадываясь, что я приехала из провинции.

Меня обуревали чувства неловкости и стыда несмотря на то, что я еще ничего не сделала. С трудом преодолев смущение, я попросила на ресепшене позвать девушку из отдела кадров, с которой я говорила по телефону. Молодой человек – администратор был очень приветлив и выслушав мою просьбу, мгновенно взял в руку трубку телефона и уже через 10 секунд исполнил мою просьбу. После чего он вежливо попросил меня подождать на диване в холле. Меня поразило это мгновенное решение вопроса. Неужели здесь все такие быстрые? От этой мысли я немного поежилась и подумала, что зря сюда пришла.

«Это не мой уровень, вряд ли я им понравлюсь».

Не буду описывать как проходило все собеседование, но по результатам, которые я получила через несколько дней стало понятно, что прошла я лишь благодаря знанию 2х языков. Когда мне позвонили из отдела кадров, то в первое время я не могла поверить, что они захотели принять на работу такую как я, по сути, совсем без опыта. Девушка поздравила меня с успешным прохождением собеседования и спросила, когда я смогу подойти с документами на оформление. Мы договорились о нужном времени, попрощались и повесили трубки. Это было странно. Я испытывала смешанные чувства, с одной стороны, это выглядело подозрительно, ведь они приняли меня даже без прохождения стажировки. По многим объявлениям, предлагавшим вакансии администраторов на ресепшен, было видно, что без стажировки не обойтись, ведь отель должен увидеть тебя в деле, а потом уже принимать решение о том хотят они с тобой сотрудничать или нет. С другой стороны, я не могла сдержать свою радость, первая победа на первом же собеседовании. Это был знак свыше, что я двигаюсь в правильном направлении.

После этого у меня пошли мучительные бюрократические проволоки. Каких-то документов не хватало, какие-то и вовсе были не нужны. Много времени провозилась с медицинской книжкой, на которую тоже пришлось потратиться. В результате безумной спешки и ранних подъемов меня окончательно оформили и в один прекрасный день я оказалась по ту сторону ресепшена, где получаешь деньги, а не отдаешь.

Было очень волнительно стоять в строгой униформе со значком на груди, держать улыбку на лице и не показывать напряжения, что парализовала все твое тело. Люди подходили ко мне, но помочь я ничем не могла. Я даже не знала какие можно было посоветовать ближайшие кофейни. Мне было так стыдно стоять без дела, когда у других администраторов уже выстроилась очередь людей по 3–4 человека, а я не могла ни с одним из них поработать и всем приходилось отвечать, что я только стажер. Люди нервничали и поторапливали, а мои коллеги невозмутимо делали свою работу. Я не знала куда себя деть и поэтому постоянно что-то записывала в блокнот, который мне выдали в честь приема на работу. Записывала все коды платежей, какие кнопки программы отвечают за подселение, как правильно вписывать миграционную карту гостя и так далее. Голова шла кругом от переизбытка информации. Под конец смены я полностью разочаровалась в себе и своих способностях. Мне казалось, что выучить все эти команды невозможно, да и сама компьютерная программа по заселению гостей казалась невероятно сложной.

Моя первая рабочая смены закончилась в 20:00. Чтобы добраться до дома мне нужно было ехать 40 минут на метро с двумя пересадками, затем около 10 минут на автобусе и 15–20 минут пешком от автобусной остановки до квартиры. Кто бы мог подумать, что тратить почти 3 часа в день на дорогу это вполне нормально для крупных мегаполисов. По крайней мере, в первый раз для меня это было настоящим мучением. Работая все 12 рабочих часов на ногах, ехать 1,5 часа домой было последнее, что я хотела делать.

Около 21:30 я добралась до дома и обнаружила, что Женя уже пришла с работы. Судя по всему, она была на кухне и готовила что-то из рыбы. Спустя 2 недели моих наблюдений за ней, я успела заметить, что мясо она совсем не ест, предпочитая день через день жарить себе рыбу. Каждый раз запашок стоял неистовый в самом неаппетитном значении, поэтому мне приходилось после ее готовки открывать везде окна и выветривать дух жареной рыбы.

Если бы нужно было описывать внешность Жени, то можно было бы сказать, что это помесь хиппи с готом. Из-за чрезвычайной худобы вся одежда на ней висела тяжелым грузом, что создавало ощущение ходячего мешка с костями. Волосы были чуть выше плеч и отливали черным цветом как перья ворона. На обеих руках были вытатуированы какие-то надписи, которые я никак не могла разобрать, примеряя все языки, которые знала. Выглядело это так, будто Женя не собирается останавливаться на этих тату, наоборот – они были лишь трамплином или же пробой материала для настоящего искусства.

Во всем ее существе чувствовалась беззаботность, граничащая с безалаберностью. Она могла оставить сушиться постиранные вещи в ванной и неделю их не снимать. Как будто специально ждала, когда они скукожатся от сухости. По вечерам она долго болтала по телефону, оглушая квартиру приступами смеха и быстро меняющейся тональностью голоса от контральто к чистому сопрано и обратно. Так она выражала моменты удивления или понимания. Но ее смех мне очень нравился, такой звонкий и заражающий, как будто она бессознательно призывала все окружающее разделить с ней чувство радости.

Как-то раз она пригласила меня к себе в комнату. Тогда меня поразила огромная мандала во всю стену и разнообразная атрибутика похожей тематики.

– Ты исповедуешь буддизм? – спросила я.

– Нет, – весело ответила она.

– Тогда зачем тебе все эти вещи? – кивнула я в сторону мандалы.

– Мне нравится делать вид, что я к чему-то принадлежу, – она с грохотом плюхнулась на кровать и рукой стала выводить в воздухе узоры. – Я примеряю на себя образы сторонников разных религиозных течений, чтобы в конце выбрать что-то одно. Это весело, тоже можешь пробовать, – сказала Женя.

Она и не шутила, и не говорила серьезно. Такая легкая манера общения очень нравилась мне, в ее мире будто не существовало никаких ограничений. Для нее было в порядке вещей разгуливать с обнаженной грудью по квартире в поисках своей резинки от волос, или же в полный голос петь арию половецких девушек «Улетай на крыльях ветра» на кухне. Мне всегда было интересно какое направление она выберет следующим, потому как сказала, что срок буддизма подходит к концу.

– Думаю это будет что-то интересное и великолепное, – говорила Женя. У нее постоянно все было либо великолепным, либо интересным. Как-то раз даже проскочило «потрясающий».

Поначалу я испытывала дикую неловкость в присутствии своей соседки. Как никак это чужой человек и ты даже не знаешь, о чем он думает. Но в случае Жени мои опасения были напрасны, ибо она ни о чем и не думала. По крайней мере, я пришла к этому выводу за то время, что жила с ней. Как говорится, «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» – так вот Женя походила на вечно подвыпившего хиппи. Ее разум был всегда затуманен какими-то непонятными мне идеями.

– Слушай, а ты бы хотела, чтобы твое тело засыпали землей или кремировали после смерти? – спросила она как-то раз во время совместного завтрака. При этом вопросе я чуть чаем не подавилась. На какую-то долю секунды я испугалась, не намек ли это на что-то.

– Интересный вопрос для начала дня, – сказала я, – я еще не думала на столь глубокую тему. А в чем дело?

– Да просто я вчера вечером решила, что меня обязательно должны кремировать. Не хочу оставлять свое тело на съедение червям, это совсем не эстетично. Поэтому хочу заранее уведомить своих знакомых о своем желании.

Как я ни старалась, но не могла прикинуть в голове как можно дойти до такой мысли заплетая яркие фенечки, чем она собственно весь вечер и занималась. Да и к тому же, после смерти последнее что будет ее волновать – достаточно ли эстетично проходят ее похороны. Я встала из-за стола, взяла посуду и отнесла к раковине, чтобы помыть.

В этот момент я вспомнила про одну черту характера Жени, которая выводила меня из себя – она никогда сразу за собой не мыла посуду. После завтрака она ставила посуду в раковину и, даже не заливая ее водой, вразвалочку уходила к себе в комнату. Видимо она считала, что если посуда настоится до вечера, то потом ее будет легче мыть, либо же в какой-то момент дня она поймает нужное настроение и разберется с ней. Но, как правило, нужное настроение у нее возникало только когда заканчивалась чистая посуда. В первое время, я хотела добиться хорошего расположения к себе и иногда мыла за нее посуду, но она этого совсем не замечала. Она просто забывала об этом или же принимала за должное. Через некоторое время я перестала это делать. Если бы и дальше продолжила в таком темпе, то она могла бы привыкнуть, а потом удивляться «почему посуда все еще грязная в раковине».

Закрывая глаза на все эти причуды, я считала ее добросердечной натурой. Она часто угощала меня приготовленной ею едой. Мне была приятна эта щедрость с ее стороны, даже если блюда еле пережевывались.

– Как у тебя дела на работе? – неожиданно спросила Женя.

– Хорошо, еще только приспосабливаюсь, ошибки иногда делаю, но пока нравится, – ответила я, тщательно соскребывая губкой прилипшую еду с тарелки, – в ночные смены только тяжело, не привыкла еще к такому режиму.

– Ничего, к ночному режиму лучше привыкнуть, иначе как ты будешь по клубам ходить, – подмигнула Женя.

Я улыбнулась и хмыкнула в знак согласия. На самом деле мне было совсем не до клубов. С тех пор как в моей жизни появилась эта работа, я ни о чем другом и не могла думать. Мне было очень тяжело, эмоционально и физически. По правилам гостиницы, работники ресепшена всю 12-часовую смену должны работать стоя, приносить стулья из бэка ни в коем случае нельзя (для чего их тогда купили?). За тобой постоянно наблюдают. Над каждым администратором ресепшена установлена видеокамера, из-за которой ты и расслабиться не можешь.

По отношению к девушкам были установлены крайне жесткие правила – нам приходилось надевать на работу каблуки 7 см, а если ты был ростом меньше 165 см, то и все 10 см тебе назначали. Мне пришлось потратить на покупку обуви немаленькую сумму. Раньше я не носила туфли на высоком каблуке, в моем арсенале можно было найти разве что босоножки на платформе. Таким образом, перед первой своей сменой, я весь вечер ходила по квартире в новеньких туфлях, надетые на мокрые носки. Этот совет я вычитала в интернете и надеялась, что таким образом я смогу безболезненно разносить их.

Уже тогда мне начало сводить пальцы, как будто бы они замораживались и переставали функционировать. Каждые полчаса я снимала туфли и принималась массировать окоченевшие пальцы. Я не представляла, как буду в таком состоянии стоять весь день. Мне было жалко себя, свои ноги и потраченные деньги. Было очевидно, что туфли не подходили мне. Конечно, я могла вернуть их в магазин, но в чем тогда мне идти на завтрашнюю смену? Никакая обувь, которую я привезла из дома не подходила. Я подумала, что можно было бы завтра как-нибудь перетерпеть и походить в этих туфлях, а на следующий день пойти в обувной магазин и сделать возврат. Но тут я поняла, что туфли за весь день могут потерять свой товарный вид, тем более что я в квартире ходила в них в мокрых носках.