Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Да, об учителях. Как сказала Елена Степановна, литераторша: «У меня есть любимчики». Это жестокая правда. Учитель должен быть личностью с неприкосновенной, т. е. ничем не запятнанной репутацией. У него не должны быть «любимчики». И если есть, то не так открыто, как здесь наблюдается.

Учитель – человек и ему, как человеку, нравится тот или иной ученик. Пусть нравится, но не надо выделять его, если он не стоит так высоко. Незаслуженные отметки, вызывают у учеников ненависть к ученику (у нас Прошкин и др.) или реже к учителю.

На учительскую слабость смотрят, как нечто обыденное, и это унижает его перед учениками.

Учитель должен быть справедливым! Учитель должен быть беспристрастным!!! А в этом случае – чему учатся ученики у своего учителя – разделению людей на «любимчиков и постылых» (слова литераторши). Нет, не правы в этом отношении наши учителя. Они учат разделению в жизни. Они воспитывают учеников ещё в том, что: – «Как не готовь хорошо уроки, никогда Прониным не станешь».

Да, ну, их к черту! Приготовлю урок как-нибудь, авось, на «четвёрку» (он уже мечтать перестал о 5-ках) отвечу. За это время я лучше почитаю или, хуже того, ничего не буду делать. Так просто «проведу время до школы. А там решим, что не захотелось решать. И т. д.».

Подведём итог: – таким образом, учителя воспитывают (не все конечно) лень, потерю силы воли и т. д., т. е. противоположное, чему бы они хотели или должны были учить. Я повторяю: «Учитель будь бесстрастен по отношению к своим воспитанникам и ученикам!».

17.10.50.

Завтра или послезавтра БАС bekommen wird ein Brief. Интересно, что sie dacht von mir o der nicht. Неизвестно, конечно, догадается ли, но… черт его знает. Ладно, а если mit ihnen. Всё равно уже поздно и ничего не поправишь.

Колеблюсь, где оканчивать школу здесь или туда ехать. Посмотрю ещё недельки 2–2,5. Там решу окончательно. Решение будет не позже.

2.11.50.

Вообще, конечно, я здесь на все 5 не окончу – это истина баз доказательства – аксиома обо мне.

Дела в школе идут по-прежнему. Сдал на ГТО-2. В это воскресенье на внутри школьных соревнованиях сравнительно хорошо выступил без тренировки: 100–12,0. (хор.) 200–26,8 (пл.), дл. 5 м. (средне), диск 26,8 (хор)., гран. 700 гр. 56 м. (хорошо). Завтра, если погода будет хорошей, пойду на первую индивидуальную тренировку.

Без увлечения какого-нибудь, теряешь интерес ко всему. Я решил в неделю 9 часов на тренировку выделить.

Занимаясь, я буду к чему-то стремиться и, следовательно, подтянется учёба и улучшиться настроение, которое довольно-таки поганое сейчас у меня.

Вроде не по-настоящему втрескался в П-ну. Трофимук немного ревнует. Она ничего. На наши записки не отвечает. Ну, на неё ещё посмотрим. А вот Влен не пишет 5-ую неделю. Погано. Если до четверга не придёт письмо от него, то напишу ему третье. Событий, пока, не было.

19.10.50.

Потерпел фиаско vor Puschkinojo. Это ничего. Хорошо. Надо отступить без паники: паника – это хуже поражения. Завтра спрошу у неё: правда или нет. Надо действовать теперь открыто. Выйдет или нет – всё хорошо. Не надо терять мужества никогда. Сейчас лучшее говорить с ней открыто. Черт с ней: если расскажет другим – это не плохо: всё равно уеду. А прослыть влюбленным – лестно.

«И вновь я остался один»: эгоист везде и всюду одинок. Это – неоспоримая правда. Надо изживать плохое из себя. Как раз у тебя формируется характер, и для того, чтобы поправить его, нужно постороннее влияние, особенно, со стороны девушки, которую немного уважаешь (не обязательно любить).

Счастье и заключается в вере в будущее. Но у меня нет веры ни во что. И сегодняшний день, как и все, являются для меня пустой тратой времени (но без деньги – время, т. е. наоборот время – деньги – это американцам присуще, а для нас время – дороже всех денег). Мне жалко этого времени. «Мои таланты» – растрачиваются. Всё, что было хорошего во мне: улетучивается.

Одиночество – форма дикарства в нашем цивилизованном мире. Я – формальный, заросший, определившийся, точный, типичный дикарь. Жалею, что Влен не оттесал меня больше. Я как-нибудь по-дикарски погибну. Все мои мечты – это пустые мечтания, мечтания не осуществимые без веры в лучшее в будущем. Мне кто-то должен помочь выбраться из этого омута. Надо вырабатывать сильную СВ.

Решаю:

1. Папке заявляю о моём выезде числа 4–5 ноября.

2. Завтра объяснюсь с РП., и после этого заявляю п. № 1 (этого решения нет).

3. Напишу завтра вечером письмо Влену (от него ничего до сих пор нет).

ШУРОЧКА

Интересно, БАС получила моё послание: как отнеслась к нему, догадалась – думаю: нет! Послезавтра выпью за неё с Трофимчуком Павлом. Залью своё тяжкое «горе».

20.10.50 г.

Сегодня, в 3 часа утра по-нашему, и в 6 по её, поздравил, конечно, мысленно БАС с 20-летием.

Был на тренировке. Тренер замечательный во всех отношениях, человек исключительный. Такого тренера я ещё не встречал. Буду теперь ходить на тренировки в спортзал.

Начал заниматься музыкой. По 2 часа в день урываю на неё: может, что получится – не знаю!

Сейчас ухожу в школу (уезжаю), обязательно объяснюсь с РП. Объяснился: не верит. Фиаско в квадрате. Жалко: будет известно всем девчатам. Немножко стыдно. Поступил не тактично. Не надо было говорить о записках. Сказал бы о последней и хватит. Безобразие! и т. д. Исчезла РП.

Ну, кончил и сдержал свои слова (решения). Поговорил с папкой насчёт учёбы: где? и как? Решили 3–4 выехать мне.

Всё-таки поеду или в МАИ или Уфимский АИ. Выдержу экзамены.

Ей-богу. Ей-ей. Как говорится. Стипендию буду получать обязательно (сдам не меньше, чем на 4-ки). Да, Влену не писал: был на активе горактива. Вероятно, (точно) напишу ему в воскресенье. Писем ни от кого нет.

22/X-50 г.

Что-то часто заглядываю в дневник. От сестрёнки получил письмо. Пишет болела. Да, плохо ей. Написал сегодня ответ ей.

Написал Влену письмо: он не пишет. Почему? Чёрт его знает.

В субботу был у Павла. Выпили немного (по 250 гр). Мало таким здоровым. За здоровье БАС и за её XX-летие пил вчера. И сегодня поздравляю её с днём рождения. Сейчас осталось 20 минут по местному, а по фрунзенскому 3–20 утра. Так что, надеюсь, первый из всех поздравляюеё. Интересно – помнит меня или нет. Вернее вспомнит ли завтра. Если она пошла по пути кокетства, то пропала: она будет отчаянной б-ю. Сильная, крепкая девка, могущая многим дать, как следует.

Слушаю радиоприёмник и вспоминаю неудачное 1-ое увлечение, за ним все остальные. Тем паче, вспоминаю и злюсь на себя за то, что охота бабы, а её нет. До невозможности охота. Смотреть на любую: так готов броситься, забыв обо всём, и об указе от 1949 г. об изнасиловании. Ничто уже не удовлетворяет: ни книги, ни разные ощущения и всё больше и больше охота. Прямо хоть «топись». Да, тут ещё воспоминания, которые расслабляют волю и сознание. Идёшь на всякие сделки с совестью и считаешь: я победил совесть, но совесть победима лишь для сильных духом, а я от своей совести никуда не могу уйти. Она везде и всюду меня терзает, бьёт по сердцу, по щекам, по разуму, по воле. Влияет отрицательно на все мои поступки: огорчения делает плохими, плохие – ещё хуже. Я стал вспыльчив, раздражителен: удовлетворить и я стану опять нормальным человеком, не ищущим «чего-то».

Удовлетворить!!! Актуальный вопрос моей теперешней жизни. Я ещё пока имею трудоспособность, сдержанность (небольшую), терпение (небольшое) и все это, исчезнет, если не разрешиться основной, актуальный вопрос. Быстрее к осуществлению!

29/X-50 г.

Но легко сказать, а труднее выполнить. Сегодня воскресенье. 3-го я уезжаю, числа 10–12 буду во Фрунзе.

Сейчас с папкой выпили. Но хмель уже прошёл. Жаль, когда был хмель, не мог взять дневник, а то многое бы написал. Обо всём: о девчатах, о ребятах, Влене и др. Но… Везде это но…

Наслаждаться, но… иметь горькие минуты.

Сделать хорошо, но… что-нибудь не так. И… убежать, уехать.

Но хорошо, что я уезжаю из этого проклятого города, где моя учёба «катилась кое-как», «еле-еле душа в теле». А каждое упущенное мгновение для нас 10-классников – преступление. Надо всё готовить вовремя.

Я верю, что там, во Фрунзе, я хотя бы на серебряную окончу, но первая четверть дала слишком плохие результаты, да я сам халатно относился к учёбе, к домашним занятиям, надеясь на свой изворотливый ум, ан нет: не пойдёт дело в 10 классе в таком духе – нет!!! Я должен и обязан окончить только на 5 (в связи с отъездом: деньги не тратились попусту).

Несправедливость учителей – всё это правильно, но не надо забывать и о себе, своих способностях, нужно и надо заниматься лучше.

Нужно и надо лучше относиться к людям, особенно, к домашним: во Фрунзе к т. Кате и дяде Мише. Нужно быть общительным, весёлым, жизнерадостным, а не «пессимистом», как сказала Степановна – литераторша. Нужно изживать всё плохое из себя, сделаться человеком в полном смысле слова, а не чем-то пустым, «выдуманным». Не надо прельщаться иллюзиями. Они расслабляют волю, как всякие мечтания, они вредны для общего состояния организма. Чтобы правильно, для чего-то жить – нужно, верить в это «что-то». Без веры нет жизни, а есть существование. Я хочу жить, но меня толкают к существованию. Я стараюсь жить, а, оказывается, я существую.

Я должен верить в 2 маленькие перспективы, большая из них – окончить 10-ый класс на все 5, для чего приложить все усилия, особенно, к каллиграфии и русскому языку: меньшее – спорт – пробежать 100 за 11,2, диск за 33 м. и высота 160 – всё это я смогу сделать. Но мне нужна твёрдая вера в это, а для того, чтобы она была, нужно будет во Фрунзе найти девчонку, которая возьмёт меня в руки, в крайнем случае, БАС или Долорэс. Кто-то из них должен помочь. Я попрошу Влена посодействовать с БАСом. Напишу ему отсюда, что я не верю, а он пусть нашлёт на Сашку, та и посодействует, поможет мне. Она, если ещё не испортилась, сможет это сделать, особенно, если не совсем ещё забыла «Злого Витьку». А этот Винька поверит в существование «великой» любви, и будет совершать то, к чему он стремился, для чего ему не следует быть «барчуком», белоручкой, не чураться грязной работы. Он должен, несмотря на свою занятность, помогать дома по хозяйству, а то какой он комсомолец, раз боится трудностей. Всё это я сделаю. Я заверяю не самоуверенно, но честно заявляю, я уверен в этом. Буду стремиться к этому. Раз я хочу быть конструктором, да поступить в МАИ, я должен кончить 10 классов, именно, на все 5.

Иначе, мне придётся делать запросы в АИ в городе Уфе или других, менее значительных городах, где конкурс будет меньше и легче будет пролезть, не пролезть, а стать студентом со стипендией (не век отец будет кормить!). Это обязательно. Я не пойду по стопам других, отчаявшихся: «Эх. Да, я не сдал на 5. Лучше меньше буду тратить себя, да сдам, во всяком случае, на 4».

Нет, это не моя дорога. Я – не выдающийся. Я как тысячи и сотни тысяч других, но обязан в борьбе за свои мечты, сам, а не с помощью дяденьки, добиться её осуществления, И я должен и обязан добиться. Я понял, что, если сам не будешь делать, или сам не сделаешь: поленишься, то другие не сделают за тебя, а, наоборот, против тебя (на примере Прошкина).

Ребята нашего класса хорошие, но не все. Город хорош своей особенностью. И сегодня, когда я шёл с тренировки, то при мысли, что я скоро покину его, стало жалко этого насиженного места, города, посёлка, деревни – всё жалко. Вероятно, я не увижу его более.

Моя интеллектуальная особа очень восприимчива к таким чувствам. Но, если потребуется, я отброшу это принижающее моё качество. Я пойду напролом, что в большинстве случаев не требуется.

Мне многое нужно изживать и поэтому я верю во что-то, управляющее мной.

Я, как Андрей Находка. Под руководством сильных духом я сделаю многое. Как и большинство нашего народа также делает всё под руководством ВКП(б).

Я уверен, что будет война и последняя. Стоит один вопрос: мы или они. И мы должны победить.

Это, несомненно, но притом погибнут сотни миллионов людей – это будет самая жестокая, смертоносная война. Война не на жизнь, а на смерть. И я хочу, чтобы она началась лет так через 5. Тогда я смогу существенно помочь Родине, как изобретатель. Я верю, что я сделаю что-нибудь новое, если сумею, или успею окончить институт.

А для этого (учиться) 3 (в кубе). Учиться только на 5. Это насущная задача. И я разрешу её.

С завтрашнего дня приступаю к выполнению моего решения.

Не сегодня, а завтра, ибо я итак пишу при свечке.

Сестрёнка Рита писала письма в Брест.

Письмо в Брест из Каменец-Подольского.

Бате от Риты.

cccЗДРАВСТВУЙТЕ ПАПА И ВИТЯ.

cccПочему вы молчите? Я не знаю, что и думать.

cccПапа, а ты даже строчки не напишешь своей дочурке. Почему? А ещё обещал писать, не хорошо не исполнять данные обещания.

cccЯ жду, а ответа от вас нет, как в рот воды набрали.

cccИзвините меня, что не поздравила вас с праздником, но лучше позже, чем никогда. У меня дела идут ничего. В четверти две четвёрки – по русскому и украинскому письменно. А как дела у Вити, напиши. Папа, я думаю, что после этого письма ты напишешь. Я буду ждать. Забыл ли ты обещание?

cccПапа, прошу тебя купить мне туфли (35 размер), здесь нет туфель. Мама сшила мне зимнее пальто и платье. Купила шаль за 350 рублей. Только нет у меня туфель. Папа, прошу тебя, пожалуйста, напиши. Жду ответа от тебя. Передай привет мой Вите. Целую крепко-крепко тебя.

aaaТвоя дочурка – РИТА.

cccПришли фото. Жду ответа.

aaaТВОЯ РИТА

Письмо в Брест из Каменец-Подольского.

Бате от Риты.

13.12.50 г.

cccЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!

cccПолучили ваше письмо и фото. Большое спасибо вам за внимание.

cccПапа, в письме ты задал вопрос, почему мы не отвечаем, можно ли Вите приехать к нам. Конечно, можно! Мы очень будем рады его приезду.

cccНо приедет ли Витя? Папа! Постарайся, пусть он приедет к нам в гости. Прошло 4,5 года, как мы не видели его.

cccПапа! Пусть Витя приедет к нам в зимние каникулы. Летом он вновь не приедет, ибо ему нужно поступать в вуз. Так он приедет на зимние каникулы на 2 недели. Ведь прошло 4,5 года, как мы не виделись!

cccПапа, я очень прошу тебя, пусть Витя приедет. Всё может быть в жизни, может и не произойти другой встречи. Я надеюсь, что ты сделаешь мою просьбу. Очень прошу тебя! Буду ждать скорого ответа на это письмо. Папа, ты туфель не мог купить даже в Москве, а пишешь о том, что можно купить их здесь, но тут ничего совершенно нет, и не на что надеяться. Папа, я думаю, что ты их купишь и пришлёшь ко дню моего рождения. Учёба идёт хорошо!

cccЖду. Папа, скорого ответа. Привет Вите от мамы и меня.

cccЦелую крепко-крепко.

aaaТВОЯ ДОЧЬ – РИТА.

В конверте письма к отцу – вложено письмо

Вите от Риты.

cccЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ВИТЯ!

cccВитя, милый, приезжай к нам. Мамочка и я будем ждать тебя. Витя! Ты не сможешь приехать к нам летом, то, хоть, в зимние каникулы к нам загляни. Сделай это! Тебе не трудно. Погостишь, и уедешь кончать 10-ый класс. Приедешь или нет, то давай скорей ответ. Если поедешь, то так, чтобы в Киеве быть в чётное число, так как поезд из Киева отходит 10 минут первого не чётного числа. Как ты учишься?

cccЦелуем тебя крепко-крепко.

aaaТВОИ МАМОЧКА И СЕСТРА. Жду ответа – РИТА

Однажды, когда я ехал в гости на каникулы в Каменец-Подольский, когда уже учился в МАИ, где-то в 53–54 году, под поезд бросилась девушка лет 17-ти. Когда поезд остановился, то голова её стояла под нашим вагоном. Две косы спускались с неё. Все бегали посмотреть на стоящую отрезанную голову. Поезд надолго задержался. (Вероятно, оформляли какие-то документы).

Мама и сестрёнка, как и все встречающие, стали беспокоиться: не случилось что-то с поездом, так как путь был расхлябанным и много лет не ремонтировался.

Этот эпизод также запомнился мне, как и шок, который я тогда испытал. Он прошёл только через несколько дней.

Часть 4

Опять Фрунзе

Я вернулся. Во Фрунзе ничего не изменилось внешне. Но на самом деле – семья стала больше. Из Бреста вернулась бабушка, а из армии приехал домой сын дяди Миши и тёти Кати – Юлька.

В верхнем ряду – Юлька и я (Виктор), в нижнем – тётя Катя, дядя Миша и бабушка.

Я примерил на себя юлькину военную форму и сфотографировался в ней.

Виктор Дудко

И ОПЯТЬ – ФРУНЗЕИ ОПЯТЬ ПО НОЧАМ МОЙ ДРУГ – ДНЕВНИК

12/XI-50.

Давно уже приехал сюда. Скучно одному, но теперь помирился с лучшим прошлым другом. Как бы мы не относились друг к другу, но дружественная такая настроенность у нас осталась. Может быть, всё будет по-старому, но не исключена возможность, что мы останемся только друзьями, и вовсе не будем вмешиваться в личные дела друг друга.

Вообще, несмотря ни на что, я буду придерживаться политики нейтралитета во всех делах. Её я, по-прежнему, уважаю, относиться думаю по-новому: хорошо, джентельменски, для чего надо избавиться от насморка и 2-х зубов. Но я очень загружен и времени мне не хватает. Но ничего всё будет хорошо. Нет писем только от Влена, сестрёнки и отца – это плохо.

ШУРОЧКА

25/XI-50 г.

Да, я уже морально потерял БАС. Я знаю, что, если вернуться к прошлому, надо коренным образом перевоспитать свой характер и это не по силам мне одному. И… вновь я остался один. Я, я, я. Всё пропало, всё кончено. Скучно здесь одному. Сегодня суббота, а идти некуда.

Влен прислал письмо сегодня. Оно валялось 3 дня на почте: не пойму почему? (Уже второй раз так). Эх, Витёк, Витёк! Ошибочный шаг ты предпринял. Зря всё это ты делал. Прокатился, отдохнул, а пользы нет, и, вряд ли, будет. Один я зачахну здесь, вообще духовно погибну. Да, это неопровержимая правда!

28/XI-50 г.

Прямо-таки тоскую по Сашеньке. Да. Да, я действительно влюблён – это просто невероятно.

Сашок, что ты не идёшь ко мне, я тоскую, жду (но не ревную – странно!). Эти дни разлуки я просто не могу пережить, и, если бы не такой лому и моё здоровье, каждый бы день ходил к Сашку.

Да, странно, третий раз встречаемся и я думаю вряд ли разойдёмся. Сегодня никого не было с 3–5 и 7–9 часов. Как я ходил, ждал, чтобы она постучала в окно, но это будет завтра. Обязательно мы встретимся – иначе нельзя. Я не вытерплю. В общем, я попал в такое же положение, в каком была БАС в 10 классе, когда я ходил к ней. Да, друзья встретились и полюбили друг друга вновь. Это исключительный случай: 3-й раз! и последний. Для меня всё остальное – теперь ни для чего.

Правда, немного мешает это урокам, ну, ничего, под знаменем многое можно и нужно сделать!

И приступлю к исполнению 2-х решений: научиться красиво писать и, основное – учить каждый день, по крайней мере, 10 слов, и к началу III четверти хорошо, отлично знать 450 активных слов. Это уже не пустые слова, а решение, основанное на великом принципе, и поэтому я добьюсь, чего решил. Заверяю это моей любовью к Сашику. Я всё сделаю, чтобы не получать оценки 3 (как – с немецким). Я буду теперь бороться за все 5. Хватит халатного отношения к будущему. Я обязуюсь получить, по крайней мере, серебряную медаль и поступить или в МАИ или в Куйбышев вместе с Сашком (посмотрим немного дальше наши отношения, хотя они не внушают недоверия, но всё может быть за 7 месяцев.).

Приступаю к осуществлению не как 22/X, а действеннее и правильнее.

Письмо от ВЛЕНА

Здорово, Витька! 30/XI-50 г.

Получил письма от тебя, и радуюсь тому, что в нём всё же проглядывает что-то весёлое. Хорошо, что с Шуркой у тебя всё в порядке, кроме того, что ты точно не ответил мне – осталась ли она тем, кем была, т. е. девушкой, как говорится.

Напиши, кто из вас сделал первый шаг к восстановлению прежних отношений. Держи с ней себя в руках, т. е. серьёзней и не повторяй прежнего.

Насчёт «женитьбы» ты брось. Это тебе просто так взбрело в голову. Пройдут года, найдёшь, наверное, лучше. Последние мои слова сказаны наугад, т. к. я не знаю каковы ваши теперешние отношения, но думаю, что это будет так.

Сейчас же пожелаю тебе только всего наилучшего с ней.

Насчёт хождения к Шуре на дом, думаю, что не стоит ходить туда, вообще. Незачем поднимать старое на ноги. Розке мой адрес дай. Интересно знать, о чём она будет писать, а тебе буду передавать. Идёт?

Плохо и очень плохо, если ты не возьмёшься сейчас же за учёбу. Тебе мешает вся эта «свита» из девчат. Постарайся бросить это дело и немедленно.

С Шуркой договорись насчёт свиданий (в определённое время 0 и всё. Слышишь, Винька! Смотри, если я приеду, и если у тебя будет хоть одна четвёрка, то ты пропал! Вместо встречи «намылю» тебе голову. Понял?! Ну, вот и хорошо.

Где твоя выдержка (в отношении учёбы)? А? Ведь, я тебе завидовал даже и сейчас только перед получением письма. А что выходит? Увидел девчат и пиши пропало? Нет. Создай режим. Если мешают тренировки, то постарайся не ходить. Возьмись за лыжи (вечерами), если они есть у ВОВКИ, И ЭТО ТЕБЕ ЗАМЕНИТ ТРЕНИРОВКИ. Хаку догонишь и перегонишь в любое время. Ну ладно, хватит.

Теперь о наших. Что они не пишут? Особенно Вовка. Я тебе писал, чтобы ты узнал, как он учится, куда и с кем шляется, слушает ли мать.

Что же ты ничего мне не ответил? Ты с ним насчёт этого не говорил? Прошу, Винька, втолкуй ему насчёт учёбы, а самое главное пиши мне обо всём. Это моя личная просьба и, надеюсь, что ты постараешься её выполнить.

Получил от Джона письмо, на которое ему отвечу сегодня же. Ведь, мне также, как и тебе, надо писать сочинение. Дотянул я до последнего дня (завтра сдавать), а теперь плачу.

Да и, наконец-то, открылся набор в мотокружок, в который я тут же записался и уже с большим удовольствием отсидел первый урок.

Как я узнал, экзамены у нас начнутся с 12 января! Напиши о результатах твоей «зондировки» в отношении моего приезда, а дяде Мише и тёте Кате передавай: тёте Кате не менее огромный привет, а также и дяде Мише с оговоркой, что его желание сыграть в шахматы близко к осуществлению. Передавай привет моей матери, Вовке, Шуре…ну, и Виньке Дудко, который совсем закружился со своей «свитой».

Напиши, где, т. е. у кого живёшь? Я же по прежнему здоров, а, получив, письмо весел. В общем, всё в порядке. Ответ пиши сразу же. Письмо никому (подчёркнуто многократно) не показывай.

Ну, вот и всё. Отвечай на моё, и – мой «ультиматум».

Твой друг Влен. Привет девчатам: Розке, Надьке.

5/XII-50.

Я пишу последний раз в этой тетрадке. Почти 1,5 года моей жизни описано (правда, всё-таки не всё в точности). Всё было. И вот я снова с БАС.

Всё о чём мечтал, будет исполнено нами вместе при совместном согласии. Я действительно люблю её (не влюблён!). Всё хорошее у нас – это когда мы бываем вдвоём. В общей сложности это не превышает в неделю и 12 часов. Но эти мгновения лучшие из них. И всё время живёшь в ожидании их. Это воодушевляет, отчасти помогает, и, в то же время, отчасти, и вредно отзывается на повседневной жизни.

Мы оба – это простаки, ничего по существу не знающие. Наши отношения не переходят пока границ рамок, поставленных нами же самими на совместном обсуждении этого вопроса, причём, никто не возражал.

По всей вероятности, то, к чему я стремился тогда, когда был «глуп как сивый мерин» (вначале этого года, например), я получу в начале 1951 года, если только ничего не случиться. Тогда мы совсем будем вместе.

Все мелкие «грешки» и крупные грехи позабываются. О них не следует вспоминать. Повседневная жизнь богата и впечатлениями и переживаниями, поэтому нужно обращать внимание только на те, что играют большую роль, и будут играть, в так называемой «духовной» и общественной жизни. С хорошим поведёшься – хорошего и наберёшься. Я нашёл, что искал – это «что-то», оно влияет на меня больше с хорошей стороны. Правда, слабенький грешок – похвалиться, и проскакивает иногда, но это естественная потребность высказать то, что «накипело» на душе: а – некому. Поэтому приходится немного привирать. Но ещё немного времени и я избавлюсь от этого.

Невозможно передать на бумаге все свои чувства: они возникают и быстро гаснут, и только более широкие по разуму и величине и по существу в обрывках попадают сюда в эту тетрадь. Чем уже – впоследствии труднее или же невозможно воспроизвести.