скачать книгу бесплатно
Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости
Анна Александровна Друзьякова
Дело не во мне
Знакомо ли вам ощущение постоянной неудовлетворенности, потерянности, а может, вы втайне удивляетесь тому, что, наоборот, почти ничего не чувствуете и вас мало что трогает? Имеются ли хронические болячки, или у вас в целом «то лапы ломит, то хвост отваливается»?
В любое время и в любом месте проблема эмоциональной зависимости распространена чрезвычайно широко.
Книга, которую вы держите в руках, поможет вам разобраться в своем состоянии и понять, что с этим можно сделать уже сейчас. Вы сумеете наладить «контакт» со своим телом, научиться понимать его «послания», и уже в ваших силах будет обратить это знание на пользу своему здоровью.
Свобода от насилия эмоционального (и не только) начинается с небольшого шага – разрешить себе сказать: «Дело не во мне». Поэтому так называется наша новая серия книг об осознанном выходе из токсичных отношений, об освобождении от больных привязанностей к абьюзерам, об иммунитете к манипуляциям. Для ценителей психотерапевтического нон-фикшен и тех, кому тесно в отношениях.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
А. А. Друзьякова
Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости
© Друзьякова А. А., 2020
© Оформление: ООО «Феникс», 2020
Примечание от автора
Примеры, приведенные здесь, являются невыдуманными. Однако детали их значительно видоизменены для сохранения конфиденциальности информации о людях, доверивших мне свои истории и боль. Также по мотивам этих случаев я перевожу информацию в художественные образы, которые наглядно иллюстрируют ту или иную мысль.
Проще говоря, если вдруг вы видите упоминание, предположим, об Алексее Петровиче, инженере из Москвы, отце троих детей, и его престарелых родителях, то не ручаюсь, что за этим именем не скрывается Екатерина Петровна, библиотекарь из Краснодара, воспитывающая вместе с бабушкой пятилетнюю Василису. Суть же истории всегда остается неизменной.
Введение
Когда яйцо разбивается изнутри – жизнь начинается. Когда яйцо разбивается извне – жизнь заканчивается.
Я глубоко убеждена, что все изменения в жизни человека проистекают изнутри. Без внутреннего импульса это невозможно. Помощь, участие важны, но ключевое действие – всегда ответственность самого человека.
Помощь готовящемуся вылупиться птенцу – теплый бочок наседки да зоркое око, чтобы не утащили, не разбили и не подменили яичко в гнезде. Птенец же созревает, крепнет до тех пор, пока в яйце ему не станет тесно. Лучше птенца никто не знает, когда этот момент настал.
А еще помощь должна быть своевременной и уместной. Иначе можно вместо помощи причинить «тяжкую пользу».
Есть хорошая притча про кокон бабочки; вероятно, вы ее слышали.
Человек брел по лесу, и его взор упал на кокон на ветке одного из деревьев. Внутри происходило какое-то движение: житель кокона, казалось, пытался выбраться наружу. Человек решил сделать доброе дело и помочь мотыльку. Он достал нож и взрезал кокон. Насекомое вывалилось из кокона на белый свет: полупрозрачное тельце, немощные лапки и бессильные крылышки, не способные раскрыться… И тут человек понял, как он оплошал: мучительные попытки насекомого выбраться из кокона как раз готовили его и формировали бабочку, способную появиться на свет.
Если вас заинтересовала эта книга, возможно, время пришло и пора выбираться на свет, расправлять крылья?
Я приглашаю вас на поиски когда-то пропавшего без вести человека. Прекрасного, заслуживающего любви и ласки, ценного по праву рождения и мудрого. Это про вас. Да-да. Я не знаю, когда и при каких обстоятельствах жизни произошла лично ваша потеря, но знаю, что это можно исправить. Для этого нужно четко поставить перед собой цель и двинуться в путь. Обещаю, что если вы вложите в работу с книгой свои силы, время, терпение и настойчивость, то обретете не только потерянное когда-то «Я», но и качественно новую жизнь и ее смысл.
«Гдетство»
Страшен не тот факт, что мы уже взрослые, а тот, что взрослые – это мы.
Когда мы видим несчастных детей, которые втягивают головы в плечи рядом с кричащими на них родителями, или встречаем некоего подростка, нарочито бравирующего и хамоватого, но с замотанным запястьем или следами потушенных окурков на руке, которой он держится за поручень в транспорте, то испытываем противоречивые чувства. Коктейль из сочувствия, злости, печали и бессилия. Что можно сделать? Хватать такого ребенка за руку и бежать прочь? Я, конечно, об этом пишу с горькой иронией. К сожалению или к счастью, каждому на роду написан свой опыт, от которого не убежишь. И перед человеком стоит выбор: либо изменить свои убеждения, сформированные на основе детского опыта, и стать самим собой, либо сдаться и плыть по течению.
Занимательный факт: по походке, по движениям и положению тела в пространстве, по дыханию человека можно определить, каков был его детский опыт. Получается, что детство давно кончилось, а дети – те самые, которые втягивали головы в плечи, – остались.
Мы охотно принимаем идею, что своим телом нужно заниматься, а вот свое психическое здоровье почему-то воспринимаем как предопределенную данность. Оттого ли, что прогресс в прокачке своей психики не пощупать, как мышцы? Им не поиграть на людях, как бицепсами. А может быть, потому что жить под лозунгом «жизнь – тлен» куда проще, чем заглядывать в глаза своим внутренним монстрам?
Зачем я написала эту книгу
Профессию психотерапевта никогда не выбирают случайно. Случайно можно прийти на психологический факультет и даже окончить его, но дальнейший путь оставляет «неслучайных».
Коллеги меня поддержат во мнении, что ежедневное соприкосновение с чужой болью становится возможным благодаря накопленному и пережитому личному «багажу».
В какой-то момент понимаешь: чтобы появилась возможность двигаться дальше, нужно провести ревизию опыта, подвести итог уже проделанной работе. Без практической пользы делу, я считаю, такая ревизия – это перекладывание бумаг на столе из одной стопки в другую. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Я же практик, и мой ведущий критерий – польза.
Так сложилось, что больше всего клиентов ко мне обращаются с запросами на преодоление эмоциональной зависимости, а также с психосоматическими проблемами. Эти две области между собой тесно связаны. А сама тема эмоциональной зависимости масштабна и весьма увлекательна. У нас есть ряд отечественных и переводных изданий на тему зависимости от веществ и созависимости, в то же время книг, охватывающих это явление более полно, с противоположных полюсов, нет. Как и не встречались лично мне издания, раскрывающие психосоматику эмоционально зависимого тела.
Непорядок. Ведь это очень горячий вопрос!
Как я писала выше, если психолог не может (и не имеет права вообще-то) вмешиваться извне в чужую жизнь, то что можно сделать? Мое внимание переключилось на поиски решения, как можно оказать практическую пользу тем людям, кто попал в ситуацию тотальной нелюбви, потерянности или зашоренности, несчастья и при этом не готов идти на психотерапию. Может, даже до сих пор презирает это дело: мол, «психология для психов». Возможно ли предложить помощь, не разбивая яиц, не взрезая кокона?
В один теплый московский осенний день 2018 года ко мне пришло решение как озарение: пора писать книгу. Практическое пособие, которое вы держите в руках, – срез накопленных за годы практики знаний, историй пациентов и других людей и жизненного опыта, моего и моих коллег. Говорят, книга – лучший собеседник: она себя никогда не навязывает, а иные книги раскрываются глубже при втором и третьем прочтении.
Так и я предлагаю вам дружески «пообщаться» на этих страницах и заодно в доверительной обстановке «прокачать мышцы» вашего «Я», а значит, психического благополучия, свободы и качества жизни. В практическое пособие я постаралась включить все необходимое на этом пути.
Хочу предупредить тех, кто ждет быстрого результата без усилий: вам эта книга не подходит. Придется хорошо поработать или хотя бы по чуть-чуть, но систематически заниматься, «прогрызать старый кокон». Тогда вы придете к цели: крылья получатся ладные, крепкие. Каждому – свой темп. Этим и хороша книга, что вы сами регулируете, когда и сколько уделять себе времени.
А тех, кто готов серьезно работать с материалом и настроен по-боевому, хочу поздравить: вы сэкономите много денег и времени на походах к психологам и врачам. Ну а если все же решите обратиться к нашей психотерапевтической братии, то уже станете подкованны, будете понимать, какая у вас конкретная цель, чего ждете от специалиста и что хотите получить на выходе.
Книга состоит из трех частей. практические упражнения даны в третьей части, но я рекомендую вам не пропускать первые две. Ценен тот опыт, необходимость которого прочувствована и прожита. Упражнения, не несущие для вас смысла (а первые две части книги призваны как раз этот смысл вам передать), будут малополезны и непонятны.
Очень рекомендую уже в начале чтения завести рабочую тетрадь, потому что даже в теоретических главах встречаются задания, для выполнения которых она понадобится.
Я постаралась собрать тот спектр информации, который наиболее часто затрагивается в процессе терапии эмоциональной зависимости.
Важно! Предложенные упражнения для проработки темы эмоциональной зависимости и психосоматических симптомов не заменяют полноценную психотерапию, а также квалифицированную медицинскую помощь. Практические задания являются профилактикой проблем и подспорьем в их решении.
Гуманистическое направление в психологии гласит: все ресурсы, необходимые для изменений, заключены в самом человеке, желающем перемен. Он и есть источник. И задача психологической работы заключается в том, чтобы помочь человеку самому найти ответы на вопросы, а не дать готовое решение. Поэтому книга – ваш персональный путеводитель в поиске ответов, но в конечном итоге это поиск человеком своего источника, а значит, самого себя.
Часть 1. Пропавший без вести
Глава 1 Масштаб проблемы
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л. Н. Толстой
В первую нашу встречу он просто лег на диван.
– Все кончено. это тупик. Ее больше нет.
Он небрежно вытирает слезы кулаком, хотя пачка салфеток лежит рядом, и продолжает:
– Она меня бросила, наговорила такого… такого…
Может быть, все не настолько ужасно. Но кажется, что сумерки в комнате сгустились так, что их можно пощупать. Похоже, у моего клиента в жизни умерло нечто чудесное: отношения – как могучее дерево, которое заботливо выращивалось, долго росло, а удар молнии его уничтожил. И теперь ничего не поделать. Осторожно интересуюсь:
– Сколько лет вы были вместе?
– Шесть месяцев…
На секунду замираю, осознавая масштаб услышанного, а потом стряхиваю с головы дурман, как снег, и мир вновь становится собой. Лучшее лекарство от густых, как масло, сумерек, знаете какое? Просто включить свет.
Откидываюсь в кресло поглубже, и мы начинаем наш невероятный путь…
«Займите места согласно купленным билетам!»
* * *
Ее веснушки улыбаются вместе с ней, а темные волосы уложены, как воронье крыло.
– У нас благополучная семья, родители всегда были вместе и меня любят. Здесь нет ничего интересного.
– Хорошо, я буду рада услышать, так или иначе, хотя бы в общих чертах.
Задаю наводящие вопросы, просеиваю кучу песка, как золотоискатель. В итоге она чеканит слова, как солдат на параде – шаг:
– Когда я была ребенком, мама страдала алкоголизмом. мы смогли устроить ее в клинику, она вылечилась, сейчас все позади. Мы общими силами семьи смогли справиться с этим. Отец доверял мне следить за ней, пока был на работе, чтобы мама ничего не натворила. я справлялась.
Она рассмотрела свой маникюр, а потом вновь подняла взгляд на меня. Обычный будничный взгляд.
– Сколько тебе было лет, когда за мамой надо было следить?
– Ну, начиная с шести и где-то до двенадцати-тринадцати. Но теперь все хорошо, и дело не в этом.
– И что же тебя привело ко мне?
Тут она положила руку себе на талию, повернула голову в сторону и сказала:
– Мне постоянно не везет с мужчинами. Я хочу осознать, что я делаю не так, и просто поменять это. Понимаю, что первая консультация – мы знакомимся и все такое… Думаю, нам хватит двух встреч?..
Я делаю медленный глубокий вдох.
Словно звучит паровозный гудок: «Нам пора, пора отправляться!»
Устраивайся поудобнее, читатель! Наш путь неблизкий, поэтому запасись всем необходимым – вкусным чаем, теплым пледом, любимой музыкой… словом, всем тем, что ты хотел бы взять с собой. А я обеспечу тебя в нашем путешествии дорожной картой, всей нужной информацией и инструментами. Мы отправляемся в путешествие, которое призвано ни много ни мало изменить твою жизнь.
«Это не про меня!», или «Вы встречали этого человека?»
Практически все знают, что такое зависимость. Но знание часто ограничивается пониманием, что это тяжелая тема, и все.
Меньше людей знают, что такое эмоциональная зависимость, или созависимость. И это знание тоже нередко исчерпывается тем, что близким людям алкоголика или наркомана приходится, мягко говоря, тяжело. Ситуация серьезно влияет на жизнь этих людей в их настоящем и будущем. Даже если сами они считают иначе.
А иногда понимания и того меньше: есть такое мнение, что наличие зависимого в семье просто действует на нервы близким.
И еще меньше людей знают и понимают, что такое контрзависимость – «созависимость наоборот».
В любом случае в головах людей укоренилось, что все это «плохо» было или есть «где-то», «с кем-то», «когда-то», но «точно не со мной!».
Верно ли, что если в семье нет алкоголизма и наркомании, значит, нет и эмоциональной зависимости?
Вспомните, возможно, вам доводилось слышать подобное: «Зато не пьет и не бьет!» – что как бы подразумевает под собой «значит, все хорошо».
Эмоциональная зависимость – явление масштабное.
Эта книга поможет вам разобраться в состоянии эмоциональной зависимости и пройти шаги исцеления от нее.
Почему я говорю об этом как о масштабном явлении?
Этому есть ряд предпосылок, и все вместе они создают питательную почву для углубления проблемы.
Если изучить тему подробнее, то многие смогут обнаружить в себе признаки эмоционально зависимого поведения.
Говоря обо всем этом, в первую очередь я имею в виду зависимость от отношений. Но на деле проблема куда глубже и охватывает ни много ни мало бытие вообще.
Итак, что это за явление? Эмоциональная зависимость – это такой специфический вид нарушения нормальных, здоровых отношений (отношения – в широком смысле слова, то есть со всем окружающим миром), когда человек склонен бессознательно стремиться жить по одному из трех сценариев.
В первом случае человек отказывается от своего «Я» в пользу полного слияния с другим, желая близости, но она так и не наступает в полной мере. Потому что для возникновения близости нужны два человека, а не один и зеркало напротив, своим отражением в котором он любуется вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя. Человек будто вечно догоняет, нуждается, желает раствориться в другом.
Во втором случае человек отказывается от близости с другим в пользу полной автономии и замкнутости в себе, движимый постоянным бессознательным страхом перед отношениями. Такой человек словно вечно убегает, отвергает, желает отгородиться от другого. Но при этом он точно так же от него зависим! Потому что контрзависимый одержим идеей отдельности, он рушит здоровые связи, подменяя их дистанцией. На самом же деле он полон страха отвержения и делает все, чтобы избежать контакта с другим живым человеческим существом.
Третий сценарий – это микс, он сочетает в себе обе эти крайности. Так как и первый, и второй сценарии – лики эмоциональной зависимости, то человек в разные периоды жизни и в зависимости от ситуации действует то по первой, то по второй схеме. Он разрывается между стремлением к поглощению и стремлением к бегству, отвержению и обесцениванию человека рядом.
Примечательно, что в любовной паре часто встречаются партнеры, где один – «догоняющий и нуждающийся», а другой – «убегающий и отвергающий». Подробнее мы разберем это в главе 10 под названием «Драматический треугольник отношений».
Что же делать с этим «зверем»?
Первая часть книги посвящена анализу и характеристике центрального понятия «эмоциональная зависимость», чтобы вы могли понять суть явления, оценить свою личную ситуацию в этом вопросе. Мы будем разбираться, как эмоциональная зависимость формируется и где потом это аукается в жизни (спойлер: везде!). В том числе рассмотрим, как эмоциональная зависимость «выстраивает под себя» тело человека, задает ему определенную конструкцию и программирует предрасположенность к болезням. Эта часть называется «Пропавший без вести».
Вторая часть книги – о том, как с этим «зверем» бороться. Мы будем овладевать пониманием ключевых аспектов здорового «Я» личности. Начнем с того, что же такое человеческая суть (в рамках темы), будем наращивать личные границы, учиться понимать себя на языке чувств и переводить их в понятные уму послания, а не давить и глушить всеми подручными средствами. И конечно, будем учиться дружить со своим телом и уважать его. Вторая часть книги носит название «В поисках потерянного „Я“».
Наконец, третья часть книги оформлена в виде серии психотехник, направленных на проработку всех ключевых тем, затронутых в книге. Эта часть творческая, и каждый, надеюсь, найдет в ней психотехники на свой вкус. Всего в практической части под названием «Свидания с собой» собрано пятьдесят упражнений, ряд заданий присутствует также в десяти первых главах.
Так, шаг за шагом, мы пройдем большой путь от понимания сути эмоциональной зависимости (поймем, кто же он, «Пропавший без вести») через поиски потерянного «Я» к обретению себя и практическим свиданиям с собой.
Теперь вернемся к предмету обсуждения.
Известен ряд факторов, создающих условия для формирования эмоциональной зависимости у человека.
Важно! Совершенно необязательно, чтобы в личной истории были все перечисленные предпосылки. Для формирования ярко выраженного эмоционально зависимого мировоззрения достаточно сочетания нескольких сложившихся факторов.
