скачать книгу бесплатно
– Не нравится, да? Хотите попробовать? На мне попитайте. Не хотите? Смотрите!
Он сжимает палец руки в перчатке, нажимает, но щипчики лопаются.
– Говорят, мы, абреки, мол, злые. Вовсе нет. Вы, когда курицу режете, разве злитесь на нее? Так и мы: режем по привычке, без злобы. А если и злимся, – для куражу. Я человек цивилизованный, десять лет как живу в Москве. Никого не убиваю, не питаю, а хочется! Ой, как хочется! Вы бы мне куклу хотя бы какую-нибудь продали, я бы ее попитал.
– Нет, нет, нет, никаких кукол мы не продаем. Извините, уже вечер, мы давно закрыты. Идите в магазин, купите манекен и питайте его. Мы не исполняем преступных заказов.
– Совсем не исполняете или есть исключения?
– Если вы сможете так сформулировать свою просьбу, – говорит Калиостро, – чтобы в ней не содержался криминал, тогда – пожалуйста.
– Не хотите продать эту куклу? – указывает он на Алену.
– Нет, нет, ни в коем случае!
– Жаль, – говорит он, поворачивается и уходит.
Его лицо меняется, и он превращается в Ротвеллера. Гафт или Витторган на выбор читателя-созерцателя.
– Ха-ха-ха, – смеется Ротвеллер. – Наше время еще не пришло, да, Кощеюшка? – обращается он к собаке на улице. – Но скоро придет! С-ко-оро мы вернем тебе облик кощеев. Ско-оро…
– Р-р-р… – рычит собака.
– Ведьм у нас хоть отбавляй, а Кощеев не хватает. Соловья-разбойника уже воссоздали, осталось тебя.
Собака пытается перевоплотиться и превращается в смесь бультерьера и ящера.
– Уже крокодилов по улице водят, – возмущается пожилая прохожая.
– Это не крокодил, а ящерка, – отвечает Ротвеллер. – Обыкновенный варан большого только размера. Уймись, маленький, еще не время.
– Какой-то баран безрогий! Что за жизнь пошла?
* * *
– Эх, Геаманта сейчас бы сюда! – зевает хозяйка
Все сидят в расслабленных позах, зевают, пьют кофе, раскладывают пасьянсы. Компьютерщик набирает на компьютере картинки в витрине – одну глупее другой. На экране видно, как от на улице люди шарахаются от витрины. Светящиеся тексты высмеивают прохожих. Хоттабыч показывает им непристойные жесты. Один из прохожих подходит и плюет в витрину.
– Опять нет клиентов, – вздыхает хозяйка. – Что такое, не могу понять. Кино какое-нибудь показал бы что ли… – обращается она к компьютерщику, – из своих…
– Заморочек, – подсказывает Калиостро.
– Минуточку, – прерывает их Пентиум. – Сейчас явится.
– Кто? Кто явится?
– Фурия.
* * *
С визгом тормозов в зеркале останавливается кадиллак. Из него выскакивает давешняя клиентка. Она несется к агентству, но возвращается, вытаскивает за руку сына и влетает в пустой холл.
– Срочно, срочно продайте… – она начинает метаться в поисках двери. – Где? Где?
Задрав юбку, Алена моет пол в туалете и напевает:
– А я не хочу, не хочу по расчету… а я по любви, по любви хочу…
– Где, где все? – обращается посетительница к Алене.
– Кто? – расправляется Алена, поднимая руки в красных резиновых перчатках.
– Где все?
– Там, – машет она тряпкой.
– Ой, что же ты делаешь? Шубу забрызгала. Ладно, с этим потом разберемся, – клиентка хватает сына за руку и утаскивает.
* * *
– Срочно, – влетает она в комнату, – срочно дайте нам еще одну Барби!
– А где прежняя? – спрашивает Калиостро.
– Она испортилась – срочно!
– Как испортилась?
– Бум! – изображает сын.
– Что значит «бум»?
– То и значит, что «бум!» Мальчик любит посмотреть, что внутри.
– Я булавкой ее, а она: «бум!»
– Вот, – подтверждает клиентка.
– Где останки? – кривится Калиостро.
– Какие останки, вы нам новую куклу давайте!
– Но у нас она была в единственном экземпляре, – разваливается в кресле Калиостро. – Так что…
– Хо-чу Бар-би! – начинает орать сын.
– Не плачь, сынуля, сейчас мы все выясним. Скажите мне честно: можете сделать еще одну такую куклу, а еще лучше две? Про запас.
– Лучше три, – вставляет сын.
– Да, лучше три!
– Что скажете, чародеи? – грозно вопрошает хозяйка. – Наступил момент, когда вы можете показать свой профессионализм. Молчите? Обращаюсь в последнюю инстанцию: что вы скажете, барон?
– Новую сделать нельзя.
– Хочу Ба-арби!
– Да замолчи ты, ма-альчик! – шипит Пентиум.
– Вы на него не кричите. Он нервный. Родился при советской власти еще. Предложите, что можно сделать?
– Необходимы останки, – указывает на клиентку Мюнгхаузен.
– Но мы… мы их выбросили…
– В па-амойку… – орет сын, – я ее хотел па-ха-а-аранить, а вы вы-ы-ыбросили…
– Давно выбросили? – спрашивает Мюнхгаузен.
– Только что.
– Найдите: восстановим.
– Сынуля, поехали!
* * *
– Ох, и тяжелая работа у нас, – вздыхает хозяйка. – Лучше бы я осталась в журнале «Магия». Там все было ясно. Приходили дамочки: мужа заговорить, чтобы налево не ходил, или кого приворожить. Пошепчешь что-нибудь невнятное, свечкой перед зеркалом туда-сюда поводишь, а там поможет, не поможет, неважно. Главное – деньги платили вперед. Правда, поменьше, но каждый день, а от таких клиенток сплошные беспокойства. Алена, неси чай!
* * *
– Приехали, – указывает пальцем Хоттабыч с дисплея.
– Ну, держитесь, – предупреждает хозяйка, – попробуйте только не сделать. Она всю контору нам разнесет.
С хрустом распахиваются двери, и в комнату въезжает мусорный ящик на колесиках.
– Вот! – вкатывает клиентка мусорный ящик в комнату. – Ищите!
Это наш банк
– Вам из банка звонили, – объявляет Алена.
– Из банка?! – удивляется хозяйка. – Это хорошо. В банке клиенты солидные.
– Сказали, сразу пусть выезжают, как появятся.
* * *
– Да, это наш банк, – вводит чародеев в холл красивая женщина неопределенного возраста в строгом костюме с бриллиантовой брошью. – Припоминаете? – указывает она на экран со сценой рекламы Альфа банка.
Клиент что-то спрашивает сотрудницу, ему звонят по телефону, он отдает ей трубку. «Это вас». Она оборачивается, стоящие за стеклом коллеги показывают ей игрушечного мишку, поздравляют с днем рождения. Клиент говорит: «Это мой банк». Звучит музыка, поет Армстронг.
– Лет май пипл го-он, – прищелкивая пальцами, напевает сопровождающая чародеев дама. – Какая душевная песня. Я всегда плачу, когда ее слышу. Велела везде расставить мониторы и крутить целый день этот рекламный клип не нашего, к сожалению, банка, хотя сходство удивительное. У них – Альфа банк, а у нас – Альфа-Х-банк. Мы говорим Икс, а на самом деле «Ха» – это от Херца. Афанасий Херц, один из основателей нашего банка… ныне, к счастью, покойный… Я сказала «к счастью»? Оговорилась: к несчастью, конечно же. Ка-кая реклама, ка-кая музыка, а какая девушка! Она сейчас у нас работает, я переманила её из шоу бизнеса. Я ведь сама когда-то такой вот была: такая невинная, чистая, незапятнанная. Я комсомолкой, кстати, была до революции… девяносто первого года. Представляете? Как давно это было! Впрочем, как и все, как и… все…
Она подводит гостей к фонтану, на струе которого пляшет живая женская голова размером в волейбольный мяч – лысая, с крохотной челкой чуть выше лба, с узкими, восточными глазами.
– Это часть нашей проблемы, но об этом чуть позже. С комсомола и началась моя карьера. Я еще была пионеркой, нимфеткой. Выступала в самодеятельности, пела пионерские песни со сцены… «Взвейтесь кострами синие ночи… Мы пионеры, дети рабочих… Меня заметили и подарили партии. И я ей, то есть партии, пела, пела…
– В бане, должно быть? – ухмыляется Мюнхгаузен
– А вы откуда знаете? Вас что, тоже в бане дарили? Там меня и приняли в партию раньше положенного срока. За красоту и… пение! С этого и началась моя карьера. Мозес, Мозес, лет май пипл го-он! Душевная песня, не правда ли?
– Душевная, да, – кивает головой Мюнхгаузен, – только причем здесь Альфа банк?
– Действительно не-при-чем, но это неважно. Альфа Икс банк! В двух словах попытаюсь рассказать историю банка, в котором я сейчас председатель совета директоров. Вы думаете, мы, банковские работники, – бездушные чурбаны? Ничто человеческое нам не чуждо. Слеза прошибает, когда сотрудники дарят мишку своей коллеге. – показывает управляющая на экран с рекламой Альфа-банка. – Но об этом позже. Смотрите…
По их головам быстро пробегает шаман. Добежав до стены, быстро пробегает по ней вверх и повисает вниз головой с потолка.
– Что это? – с изумлением вопрошает хозяйка.
– Это и есть наша проблема. Пройдемте в мой кабинет. За этим столом произошло эпохальное событие. Кстати, богатству нашего банка способствовал совет вашего сотрудника. Тогда он, впрочем, не был еще вашим сотрудником, а был известным в узких кругах геомантом. Он велел одному своему знакомому искать черную кошку в черной комнате…
– В которой ее не было, знаю. Известная история.
– Совершенно верно, известная. Родственники, наконец, его пожалели и подбросили настоящую кошку. Он вышел из борьбы с ней победителем…
– Кошка, правда, издохла, – добавляет Калиостро.
– Ничего подобного: все кошки остались целыми. Знакомый нашего знакомого вернулся из черной комнаты весь исцарапанный, но с кошкой в руках и с математической формулой на устах, за которую получил нобелевскую премию. На заре перестройки… ой, как давно это было… он посоветовал мне отыскать на мусорной свалке самовар. Если найдешь, он мне сказал, обогатишься. Представляете, как я в элегантном платье и шляпке, ворошу руками в резиновых перчатках в мусоре. Искала-искала, долго искала, да так ничего и не нашла. С упреком к нему, а он мне…
* * *
«Как можно найти то, – высокомерно говорит, вращая тростью, сидящий в кресле на обширной коммунальной кухне геомант (Адабашьян, напоминаю), – чего быть не может. Необходимо было зарыть предварительно самовар из серебра и его же на следующий день отыскать».
* * *
– Купила я на Арбате серебряный самовар, зарыла в мусор, а на следующий день не могу найти. Искала, искала: нашла какой-то маленький самоварчик, явно из меди. Невзрачный такой, зеленый. Почистила его и в комиссионку снесла, чтоб три рубля хотя бы выручить. А он оказался ценнейшим раритетом. Чуть ли не Иван Грозный из него чаи распивал или Борис Калита. Короче, выручила я за него столько денег, что… кое-что еще добавила… и купила лицензию на открытие обманного пункта… обменного, разумеется. Ну, в очередной раз в баню сходила, и кредиты потекли рекой. Открыли мы крохотный банк на комсомольские деньги. Одно время заправлял у нас этот Херц. К счастью, он перепарился в бане и помер… К несчастью, разумеется! Еще пару раз сходила в баню, и теперь вон в какого гиганта превратился наш банк. Лет май пипл го-он! Теперь вот родиной торгуем. Не поймите превратно. Это кремлевские воры ценнейшие недра за бесценок распродают заграницу. Мы же торгуем обыкновенной землицей. Прямо вот за окружной дорогой берем землю экскаватором и загружаем в рефрижераторы. Комиссия определяет ненужность почвы…
