Академия мирового мудозвонства

Дмитрий-СГ Синицын

Академия мирового мудозвонства

Глава 1

Академия Мирового Мудозвонства, или А.М.М родилась совершенно случайно, в процессе разговора с человеком, с кого был списан образ героя.

Это самый настоящий реликт. Это воплощение самого ИМХО во плоти.

Ранее удивлялся, когда родители говорили, что они не всегда понимают мою речь. Прошло время, теперь и я не могу понять многого в речи современной молодежи.

Вообще, сеть интернет для меня всегда остается большой загадкой. Порой натыкаешься на такие ресурсы, которые не несут ничего полезного, но они столь популярны. И казалось бы, ну, сайт, на котором всего лишь одно слово или предложение, которое посылает тебя в дальнее путешествие. Коротко и ясно. По-философски. Краткость – сестра таланта.

Если вы помните русский интернет середины двухтысячных. Это была вселенная бреда, тупости и полного отсутствия смысла.

А сленг современной молодежи? Все эти: Имба, Кринж, Краш и другие. В мою юность мне не было понятно выражение – ИМХО. Я думал, это имя. А потом обнаружил, что его пихают во всех форумах, что так популярны были в середине 2000-х.

В общем, читайте! Сможете осилить, поздравляю, вы спокойно поступите в А.М.М. и получите диплом выпускника Мудозвонства.

Автор ни в коем случае не хочет никого обидеть. Все герои целы, и никто не пострадал. Прототип героя шутку оценил.

Дорогие читатели!

Я, автор этой книги, волшебник классического толка. Зелья, метафоры, максимум – трехактная структура и дракон в кульминации. Но однажды я решил: а не пора ли мне, старому дуралею, обратиться к новым поколениям, так сказать, «войти в тренды»?

И вот я сел писать. Набрался смелости. Открыл ноутбук. И тут…

"Герой должен пройти путь от краудсорсингового неофита до меметичного куратора через фазу лонгридного перерождения и нативно интегрировать вайб."

…чего?

Я, простите, думал, «вайб» – это гриб такой.

Я рос в мире, где «фид» – это еда для дракона, «топ» – это шапка, а «таргет» – это если на тебя лучник с балкона целится. А тут…

– Сторис.

– Шорты.

– Баттлы за охваты.

– Лонгриды про кентавров, у которых прокрастинация и тикток-зависимость.

– Контент-плато.

– СЕО-ведьма.

– Битва за смысл с проклятием теневого бана!

И знаете что? Я не понял ни слова. Но я писал. Потому что где-то в глубине души я понял: это новая магия. Просто вместо рун – эмодзи. Вместо пророчеств – рилсы. Вместо волшебных свитков – PDF с презентацией от Кощея.

И если однажды вы встретите такого же старого чародея, как я, и он спросит:

– А что такое «KPI»?

Скажите ему честно:

– Это когда тебя лайкает ведьма, но ты все равно уволен из академии контента.

Спасибо вам, молодежь. Я все еще не понимаю, что значит «нужно больше прогревов», но благодаря вам я хотя бы научился… ржать как проклятый и писать эпопею с вшитым алгоритмом боли. Получилось у меня, или нет, решать вам. И, если я кого-либо задел, не держите зла. К жизни нужно относиться с юмором!

С любовью и недоумением,

Дмитрий-СГ Синицын.

(ваш дед, который пытался написать фэнтези, а получился TikTok-гримуар)

Вот и сказка пошла…

Илья сидел в своей квартире, поглощенный самым важным делом на свете – скроллил ленту социальных сетей. В его жизни было несколько важных вопросов, требующих немедленного решения, например: как доказать бывшей, что он не был за рулем во время того самого инцидента на парковке и почему его переписки с другом Вадимом, касающиеся стартапа "Печка 2.0", не должны попасть в руки налоговой. Хотя, в данный момент это его абсолютно не волновало.

Кстати, про инцидент. Ведь у вас возникнет, или уже возник вопрос: « А что же там произошло?».

Была у меня девушка, Настя. Влюблен по уши. Красивая, кудрявая. Зову ее нежно «Кириешка». Души в ней не чаял. Я просто хотел с ней быть и был. Ее смех, улыбка. Красота и нежность. Местами – наивность. Я хотел всегда быть рядом и был. И однажды, на парковке, ко мне подошла Памела Андерсен и мы… прямо там… а потом я проснулся… И никогда не было у меня «Кириешки» и Памелы. Не было машины. Но я всегда чувствовал вину и обещал себе все ей объяснить. В общем, все как всегда: у меня есть девушка, или была, только она об этом не знала.

Все шло как обычно – клик, лайк, коммент. Удовольствие и наслаждение. Выходной. Если бы не один маленький нюанс – Илья жил в квартире на первом этаже, а снаружи третий день подряд работал какой-то незнакомый мужик с кувалдой и лопатой, делая вид, что копает яму для фундамента, хотя все прекрасно знали, что на месте этого дома уже стояла парковка.

"Так, нужен отдых", – подумал Илья и решил прогуляться по окрестностям. Он вышел из квартиры, захватив с собой пачку чипсов и бутылку воды, и спустился в подвал, где, по его мнению, начиналась самая таинственная часть его района. Илья часто забредал туда, когда у него не было настроения и нужно было немного подождать, пока его мозг перестанет пытаться решить очередную задачу по жизнеустройству. В подвале не было интернета, и это было спасением. Странно? Вот и я так думаю!

Он шел по старым кирпичным коридорам и случайно наткнулся на старую дверь, которую раньше никогда не замечал. Дверь была увешана обветшалыми зелеными лентами с руническими символами и изображениями кого-то, похожего то ли на козла, то ли собаку обвешанную бубенцами.

"Портал", – подумал Илья и улыбнулся. Сильно не задумываясь, толкнул ногой дверь. Она легко поддалась и с противным резким визгом распахнулась перед ним. Наружу вырвался плотный поток воздуха поднимая пыль с пола.

На другой стороне был не подвал. Вместо унылых серых стен и громоздких труб, его встретила пышная зелень и странный свет. Илья вытянул руку, чтобы убедиться в отсутствии стен и тут же осмотрелся. Вместо старой грязной лестницы в подвал, перед ним раскинулся огромный лес – сказочный и при этом слегка… пыльный.

– Че за хрень? – пробормотал Илья.

Он сделал несколько шагов вперед. В воздухе висел запах костра, а где-то вдали раздавались смешанные звуки – как будто кто-то пытался завести трактор, но вместо этого на нем катались лошади[1], далеко не в сторону леса, а прямо по воздуху. Вы что-нибудь поняли? Я – нет! Абсурд! Но, давайте далее.

Не успел Илья осознать, что происходит, как к нему подлетела какая-то тень, с которой сразу вытекла невообразимая смесь мужского и женского смеха.

– Это что еще за масленица?! – выкрикнула с толикой хрипотцы фигура.

Илья попытался отшатнуться, но тут заметил, что тень приобразилась. Перед ним стояла… точнее, висела в воздухе маленькая курица в наряде старушки. Иначе и не скажешь: длинный платок на голове, забавные очки и довольная улыбка.

– Ты что, Илья, с ума сошел? Тут ведь не интернет! Тут Владыка Гречка и Кощей с мобильниками, а ты тут со своим смартфоном! – крикнула курица, смеясь. – Тебе что, портальщик звезды не выдал для рейтинга?

Илья натянул уголки рта и округлил глаза, не зная, как реагировать, только мотал головой. Он даже в мыслях не мог принять, что все это не является побочным эффектом слишком долгого сидения в подвале.

Хотя, какой нормальный человек будет просто сидеть в подвале скрываясь от интернета? Над этим вопросом стоит немного задуматься.

Курица смахнула с плеча что-то вроде коробки с камнями.

– Ладно, Илья. Я – Баба Яга. Ты, касатик, не пугайси! Ничего страшного здесь нет. Ты не сошел с ума. Хотя, сидящий в подвале молодой человек наводит на определенные вопросы… Давай помогу тебе найти свой путь в этот мир. Вроде, ты по пророчеству, да?

Илья свел брови и пошлепал себя по щекам и замер, внимательно рассматривая это создание.

– Какое еще пророчество?! – протянул он, пытаясь найти выход.

– А вот, что ты – избранный! Скажешь: "Веди меня, Баба Яга, я готов!" и все будет нормально, – сказала Яга, прихлопывая перышками. – Да ты не менжуйся! Все будет хорошо! Путь домой ты еще должен заслужить! Да тут хорошо. Понравится. Еще захочешь остаться.

Илья на секунду задумался.

– Чего? Я, избранный? Ну, если честно, я даже не хочу быть избранным. Я просто из своего подвала… дверь… я надышался пыли и мне все чудится… я понял…

– Такого тупого я еще не встречала! – рассмеялась Яга. – Алло! – воскликнула Яга щелкая пальцами перед побледневшим лицом Яги. – Ты чего несешь? Ты здесь! Живой и невредимый! В сознании. Может тебя огреть немного? – Яга достала молоток откуда-то из-под своего одеяния. Илья сделал пару шагов назад.

– Не надо меня…

В это время на горизонте появился второй персонаж – Леший, синий, как экран планшета, и полный недовольства.

– Эй! Я тут все подрихтовал, не расслабляйся! Пророчество… так себе, но вот контракт на помолвку с Кикиморой точно подпишешь! Иначе как без волшебного приспособления для нее – никак!

Илья снова прищурился массируя виски.

– Кто-то что-то про помолвки? Я вообще не готов, я вроде просто в интернет зашел! Алло, Илюша, просыпайся!

Тут же в воздухе появился огромный лист бумаги и золотое перо. Баба Яга начала подписывать что-то, хихикая.

– Договор! Ты – избранный! И твое приключение начинается с того, что ты принес целый комплект бумажных артефактов! Никак без них!

Илья, усевшись на мокрый камень, только и сказал:

– Я… я точно не с ума сошел? Какие артефакты? О чем ты говоришь? И почему я вообще с вами разговариваю? Какая баба Яга? Какой Леший? Вы же…

Баба Яга оглянулась на Лешего, потом снова на Илью и сказала:

– С ума? Да если бы ты был нормальный, тебя бы портал не пустил, дурачок! Тут, милок, все через кривое зеркало. Кто умный – обратно идет, а ты остался. Значит… будешь героем.

Яга и Леший рассмеялись в голос.

– Я не герой, я СММ-щик, – тихо пробормотал Илья.

– Вот и отлично! Нам как раз нужен кто-то, кто знает, как прокачать страницу Владыки Гречки. У него там охваты упали – одни Кощеи лайкают, да и те из вежливости!

– Подождите, – Илья встал. – Что за Владыка Гречка? Кто вообще эти все? Я не пью, клянусь. Я просто… ну, в подвал зашел…

Леший с шумом опустился рядом, вытащив из-за пазухи нечто, напоминающее миксер, но с антеннами и морковкой на конце.

– Вот это – твой пропуск. "Инфо-Дрыщ 3000". Через него ты будешь принимать магические уведомления, давать согласие на квесты и делать сторис, когда спасешь кого-то из болот.

Илья потрогал устройство. Оно пискнуло, мигнуло, и на маленьком экране появилась надпись:

Добро пожаловать, Избранный! 0 сообщений. 1 проклятие. 2 новых подписчика.

– О… Окей, а это нормально, что у меня проклятие?

– Конечно! – сказала Яга бодро. – Без проклятия сейчас даже в магическую школу не берут.

– Так, стоп! Какая еще школа?

Леший, закатив глаза, достал из кармана кучу исписанных свитков.

– Да ты ж по пути в Академию Мирового Мудозвонства! Понял, нет? У тебя курс "Основы Параллельного Продвижения, или как достать сослуживцев" через два дня. А пока – практика. Ты должен пройти три испытания:

1. Уговорить спящего Водяного выйти из бочки.

2. Принести амулет из барахолки Великой Блошки.

3. Не угробить свой первый стрим на Гремячем Камне.

– Уговорить кого? Где? Стрим? Зачем мне куда-то поступать? И нафига мне там учиться? – Илья потерянно смотрел на экран "Инфо-Дрыща", который тем временем показывал рекламу колдовской зубной пасты.

Баба Яга похлопала его по плечу.

– Ну как это. Получишь диплом и будешь главным мудозвоном. Все будет хорошо, касатик. Главное – не пытайся ничего понять логически. Логика у нас тут только у Совиного Банка, и то, говорят, он на реконструкции.

– Главный мудозвон – звучит оскорбительно!

– Почему это? – вякнула Яга. – Это у вас, видимо, оскорбление. Здесь же у нас все, да наоборот.

– Да не хочу я быть мудозвоном. Тем более главным.

– Поздно, Илья, поздно! – низким голосом сказал Леший.

– Да ты не беспокойся! – перевела на себя внимание Ильи Яга. – Станешь мудозвоном, попадешь домой и на этом история закончится. Будешь с улыбкой в халатике белом сидеть…

– Может все-таки домой? – Илья развернулся, пытаясь найти злополучную дверь. – В белых халатиках и вечно улыбающиеся это…

В этот момент земля затряслась. Откуда-то справа вылетел фургон на куриных ногах, с надписью "Доставка Артефактов 24/7". За рулем сидела кикимора в кепке и с гарнитурой.

– Илья! – крикнула она. – Заказ на доставку! У вас: три сосновых жезла, один контракт на судьбу и квестовый рюкзак. Подпишите здесь… здесь… и тут… кровью желательно, но можно и сканером.

Илья медленно протянул руку. У него в голове гудело.

– Да я ж ничего не заказывал. Я, походу, все-таки в коме, – пробормотал он.

– Не в коме, а в Комплексной Образной Магической Экосистеме. Сокращенно – К.О.М.А., – объяснил Леший. – Ну че, поехали?

Яга взмахнула платком – и тут же открылся новый портал, в форме перевернутой Wi-Fi иконки.

– Добро пожаловать в Магосеть, Илья. Тут ты или станешь дур…– Леший толкнул Ягу в бок локтем. – кхе… героем… или блогером. А то и вместе.

Илья вздохнул, накинул рюкзак и шагнул в портал. В конце концов, хуже, чем налоговая, тут точно не будет… наверное.

– Ты чего его мудаком назвала? – тут же упрекнул леший Ягу, когда Илья скрылся в портале.

– А ты какого хрена какую-то кому выдумал? Еще ж придумал «Инфо-дрыщ 3000»… пейджер! Сколько раз тебе говорила!

– Эм. – растеряно протянул Леший.

– Эм! – передразнила Яга. – Баклан! Этот парень нам еще службу сослужит. Избавимся от надоедливого старика Кощея. И мир станет лучше.

– А будто мы сами не можем справится с ним…

– Балда! – Яга поставила щелбан по деревянной голове Лешего. – Нафига морковку приделал?

– Так смешно ж.

– Смешно ему. Тьфу!

– Ты давай на мне не срывайся! Ты тоже хороша! Кто умный, тот обратно идет! Назвала Дурачком!

– Ну, разве не права? Сделал бы еще пару шагов назад и вышел бы отсюда. Уперся бы в холодную кирпичную стену и забыл обо всем, как сон ночной. Все по-честному! Никто никого насильно не удерживал! В портал вошел добровольно!

– Да у парня стресс!

– Так, а что ж ты тогда про три испытания начал?

– А чего?

– Да ничего! У! – Яга занесла руку за голову. – Как дала бы! Дубина эдакая! Там этих испытаний…

– Так парня жалко! – протянул Леший.

– А мне всех жалко!

– А мне больше, чем всех!

– А я всегда на один больше, чем у тебя!

– А я…

– Ой, заткнись, а! – отмахнулась Яга превратившись обратно в курицу.

…Переход через портал оказался не таким, как ожидалось. Вместо свистящего вихря и туннеля с молниями, Илья оказался… в офисе. Только вместо флипчарта – зачарованная доска, где сама по себе писалась повестка дня, а за столами сидели разнообразные магические существа в худи и с ноутбуками из мха и светящихся рун. Была какая-то суета с запахом многоточий в воздухе.

– Добро пожаловать в штаб Академии, – раздался голос от стойки ресепшена, за которой сидел дриад с модной стрижкой и бейджиком: "Эльвин, HR-магистр, он/его/растение". – Проходи в кабинет онбординга, у нас все цифрово-магично. Облачные заклинания, нейросетевые предсказатели, и, конечно, интеграция с Инстагримом.

– Простите, с чем?

– Инстагрим – наш магический аналог. Там все через кристаллы. Главное – фильтр не сбей, а то случайно душу кому-то выложишь.

Илью усадили за стол, где уже ждал преподаватель с внешностью гнома и повадками старого таргетолога. На груди красовался бейдж с именем – ДАУНИ.

– Так, слушай, Илюха, – сказал он, не отрываясь от крутящегося голографического спиннера. Илья поймал себя на мысли «Теперь ясно почему Дауни!» – Ты – Избранный, но у нас таких каждый квартал двадцать штук. Надо выделяться. Контент – король. Сторис – святая обязанность. Подпишись на Владыку Гречки, лайкни пару его заклинаний – у него, кстати, новый фит с Лешим, огонь вообще.

– Подождите, – вмешался Илья. – А можно я сначала хотя бы выпью… кофе? Подумаю… Блин, может я ударился головой?

– У нас только зелье бодрости и подписка на "Чай Плюс". А головой ты ударишься не раз.

– А где другие Избранные? Что случилось с ними?

– Ну, – затянул Дауни, – кто-то выполняет свою миссию. Кто-то отказался от своего предназначения. Кто-то перешел на сторону синего экрана. Кто-то стерт.

– У вас тут Морфиуса с таблетками, случаем, нет?

– Это ты про копченого? – улыбнулся Дауни. – Ну, он наш выпускник, ага! Сейчас занят разработкой игры с реальной реальностью. Кстати, надобно бы написать ему. Давненько не общались.

– Господи, что со мной не так? За последние десять минут меня нарекли мудаком, назначили Избранным, да еще и мудозвоном главным хотят сделать.

Тут "Инфо-Дрыщ 3000" пискнул и показал уведомление:

Внимание! Новый квест: «Прими участие в челлендже #ГремячийПрыжок. Победителю – тысяча маны и коллаб с самой Мавкой!

Илья застонал.

– А если откажусь?

Гном-хедмастер рассмеялся:

– Ну… тогда тебя просто спишут в архивы. Будешь делать рилсы для бабы Яги по шаблонам. Там аудитория – в основном гуси и мертвяки. И это еще если повезет. Застынешь в Одноклассниках и все. Хочешь?

Илья замер, округлив глаза.

– Ладно… Где этот Гремячий Камень?

– Телепорт из кафетерия. Только не забудь взять с собой хештеги. Без них тебя портал не пропустит.

Илья снова вздохнул и завыл от безысходности. Его рука уже сама собой начала писать список задач в воздухе:

– Убедить Водяного (возможно, через подкаст?).

– Найти Блошку (может, она в Темном Молле?). Откуда я вообще знаю, что такое Молл?

– Пройти стрим без фейла.

– Не умереть.

– Не забыть контент-план.

И шагнул к следующей двери, где неоновые руны мерцали словами:

"В этом мире контент решает все."

[1] Одно из любимых выражений прототипа героя, смысл которого он сам до конца не может объяснить.

Глава 2

Дверь распахнулась – и Илью обдало ароматом мха, кофе и едва уловимого запаха выгоревших комментариев.

Кафетерий был чем-то средним между стартап-коворкингом и хижиной алхимика: зельеварочный автомат варил «латте на мандрагоре», тролль-бариста принимал оплату в лайках, а над всем витала тихая музыка – ремикс древнего заклинания на лютне и басах.

У стойки толпилась группа студентов: русалка с фенечками, парень-кентавр с худи «#ЯВолшебникИГоржусьЭтим» и какой-то вампир с айпадом. Все обсуждали один и тот же пост.

– Ты видел, как вчера Мавка флипнула с Гремячего Камня и в воздухе замедлила время? Это же топчик! – восторгался кентавр. – Прекрасный контент. Это явно залетит в тренды!

– Пфф, – фыркнул вампир, – у нее монтаж. Я скину разоблачение в комментарии. Правда, надо сначала убедиться, что на меня подпишутся. Вот это будет настоящим трендом, а не ваши эти – топчики!

Илья прокрался к телепорту, держа рюкзак перед собой, будто это могло его защитить. Он вроде бы чувствовал себя как у себя в офисе: такая же атмосфера; общение; те же странные обсуждения; даже бариста чем-то похож на его товарища, разве что в образе кентавра! Вроде чужое, а все как бы родное.

Вокруг были развешаны баннеры:

«#ГремячийПрыжок2025 Приз за креатив! Снимай – заливай – выживай!»

Телепорт выглядел не так привычно, как показывали в фильмах: никакого светящегося круга; катушек Тесла; молний и искажений пространства; что-то вроде небольшого зеркального коридора, сужающегося к центру. Смотря в него, кружилась голова и поджимало в горле.

Илья сильно зажмурился и задержал дыхание готовый сделать решительный шаг вперед, а когда открыл глаза, от неожиданности, сделал шаг в сторону.

Рядом стояла девушка – на вид обычная, только глаза слегка мерцали, как ночное небо. Белая блузка плотно обтягивала стройное тело. Кожа с непонятным блеском и под определенным углом казалось, что это чешуя. А может и не казалось… На груди – бейджик: "Мавка. Амбассадор челленджа."

– Новый? – спросила она, склонив голову набок, пытаясь заглянуть ему в глаза.

– Очень, – вздохнул Илья. – Так заметно?

Наигранная улыбка тут же заставила округлить глаза девушки от удивления.

– Эм, – протянула Мавка. – А ты оглядись. Где тут человека чистой линии увидишь? В Магосети люди не рождаются. Появляются редко, но метко. Зато героев… каждый второй.

– И вправду! – удивился Илья, оглядевшись. Постаравшись расслабиться, встал в позу, которая, по его мнению, была самой мужественной. Он продолжил уже низким тембром, стараясь добавить в голос как можно больше сексуальности. – Тогда я самый наиновейший! Хотя, я так волнуюсь, что без проблем бы пригласил тебя на кашку чофе и чачку пипсов!

– Чачку пипсов! – рассмеялась Мавка. – Ничего милее я не слышала!

– Ой, – засмущался Илья и мужественный тембр стал писклявым, как утренний визг комара. – Я не это имел в виду. Я… это… немного расстерялся… не обращай внимания.

– Хорошо. Тогда тебе нужен вот этот хештег-кристалл, – она протянула прозрачную полусферу с гравировкой #ГремячийПрыжок. – Поднеси к Инфо-Дрыщу – он тебя засканит. Первое испытание простое, но волнительное.

– Чачка пипсов! Вот дурак! – забормотал Илья под нос. – То есть нужно просто прыгнуть? Как сказано в задании?

– Да – прыгнуть!

– В чем смысл? – пожал плечами Илья, не понимая, почему этому событию дают такое великое значение.

– Это вход в мир! Понимаешь, там героев тысячи, а зрителей еще больше. А вы все похожи друг на друга и каждый должен чем-то выделяться. Только запомни: не просто прыгни. Сделай это с историей. Легендой. Ну, знаешь… цепляющим заголовком. Без клика – нет охвата. Чем эпичней – тем вируснее. А коль в рекомендации залетишь – лови момент!

– Ничего не понятно, но очень интересно! А если я просто… упаду?

– Тогда ты просто контент-провал. – усмехнулась Мавка. – Не волнуйся, там внизу мягкий мох и редактор времени. Да и заданий на твоем пути до академии будет очень много!

– Стоп! Почему так важна эта Академия?

– А зачем тогда ты здесь? – удивилась Мавка.

– Да я ж говорю, случайно оказался здесь! Пнул ногой дверь…

– Документ подписал?

– Эм, – затянул Илья, – ну, доставка этого рюкзака с какими-то там артефактами и все.

– Этого достаточно! Поставив одну подпись в документе, ты ставишь автоматом подписи на всех документах Магосети. В том числе и в документах на поступление в Академию! Да ты не беспокойся! Там хорошо! Заданий у тебя куча! Штук двадцать – точно! И ничего не бойся! Редактор времени непременно внесет свои штрихи. Ты, главное, как-нибудь по-эпичнее сделай прыжок!

– Двадцать?! – удивился Илья.

В голове тут же прозвучал голос Яги, которая вместе с Лешим твердила, что заданий всего три, по их свершению, он сможет вернуться домой.

Илья не успел спросить, что такое «редактор времени», как портал вздрогнул и Илью всосало в новый мир с характерным чпоком.

«вххххххх…чпок… найс!»

Его выкинуло на вершину каменной глыбы, из которой торчал Wi-Fi-сигнал, с рябью магической сети вокруг.

Илья подкрался к краю камня и аккуратно глянул вниз, пересиливая головокружение от высоты.

Внизу – толпа студентов с кристаллами, летающие камеры, словно игра с открытым миром и баннер с надписью:

"Стрим начнется через 3… 2… 1…"

"Инфо-Дрыщ 3000" мигнул.

“Вы в эфире. Удачи, Избранный.”

Илья сглотнул. Осмотрелся и вновь поглядел вниз.

– Ну… по крайней мере, прыгать с Гремячего Камня – это все-таки не Excel со своими формулами. Не офис. Получается, как прыжок в бассейн. Это мы легко сделаем!

В самый ответственный момент, когда все тело наполнилось решимостью и стало выходить наружу под давлением с другого места, он разбежался, зажмурился и с криком «НАТАЛЬЯ – МОРСКАЯ ПЕХОТА!» шагнул в воздух… Свет. Камера. Звук. Пауза. Магический фильтр "Геройский №5". И… кажется, лайки пошли.

В голове зашумело от воздуха. Тело словно налилось чугуном и с каждой секундой набирало скорость.

…На полпути вниз Илья понял две вещи:

Во-первых, «редактор времени» – это не человек, а крошечная сфера, парящая рядом с ним и переписывающая реальность прямо в воздухе, как будто видеомонтаж шел в реальном времени. Его падение замедлилось, окружение засияло, а на фоне заиграла эпическая музыка в стиле «битва за подписчиков».

Во-вторых, его трусы оказались над головой. Откуда-то донеслось безразличным голосом «Это фиаско!».

– Отлично, – пробормотал он, – теперь я и мем, и герой без трусов! Зато с рюкзаком!