От ботаника до красавчика. Часть 1

– Фил, я же переживаю за тебя.

– Тогда просто смотри, не говори под руку.

– Как ты не понимаешь, я переживаю и не могу молчать!

– А я не могу так нормально работать!

– Не кричи на бабушку, у меня слабое сердце, вот уже давление поднимается, довёл ты меня совсем.

По нормальному и спокойному были предыдущие десять просьб, которые просто игнорируются. Я старая, меня не переделать, ты молодой и гибкий – подстраивайся. А подстраивайся значит будь тише воды, ниже травы, другие подстройки встречают сопротивление в виде манипуляций здоровьем или чувства вины. И я успешно вёлся на это до универа. Да и до сих пор ведусь, кого я обманываю. Покурю лучше ещё одну, пока не пришел автобус.

Старое доброе правило Мёрфи работает безотказно: стоит закурить на остановке, тут же подходит твой автобус. Бабушки среагировали моментально. В сторону разговоры, забыты болезни, похватали сумки и вперёд ближе к краю тротуара. Мешкать нельзя: на кону сидячие места, кому охота целый час ехать стоя? Наблюдаю со стороны как они, распихивая друг друга локтями, вбегают в автобус. Куда только делись болячки, азарта больше, чем у профессиональных бойцов. Жду когда пройдёт ажиотаж особо нетерпеливых, хватаю сумку и поднимаюсь, чтобы занять место бабушке Кате, опыт не пропьёшь. Старушкам сил хватает только на первый штурм, затем занимают ближайшие к выходу места, а я прохожу и спокойно занимаю дальнее. Красавчик, обыграл таких опытных спортсменов, есть чем гордиться. Места постепенно заполняются и на меня начинают осуждающе смотреть. Ещё немного и… ага! Эта в красном платье сейчас скажет:

– Милок, уступил бы бабушке место.

– Извините, я для своей занял, а вот и она как раз, – уступаю бабушке Кате, под завистливые взгляды товарок.

Ну что же, час дороги, вдали от компа, а мог бы сейчас сидеть спокойно дома, играть, а тут даже не покурить. Послушаю музыку и позалипаю в окно.

Доехали. Долгожданная сигаретка уже дымится во рту. Осталось всего ничего: три километра пешком до дачи, если повезет доедем на "подкидыше", мелком автобусе, что развозит от главной остановки. Надеюсь он будет, чем быстрее справлюсь, тем дольше смогу побыть вечером в онлайне. Десять минут на подкидыше, его остановка как раз напротив дачи, десять минут переобуться и достать лопату, и часа четыре вскопать. До обеда справлюсь.

У подкидыша перерыв, поэтому идём пешком по шпалам, какие же они неудобные. Их специально делают с разным интервалом, чтобы не ходили. Пустили бы дрезину что ли по заброшенной железке. Так! Я уже заражаюсь стариковским ворчанием. Но как же тяжело и неудобно, уже начинаю отставать от бабули, а у неё даже дыхание не сбилось. Что за бред?! Я тут молодой и сильный, всегда проходил эту дорогу легко, с улыбкой, а сейчас еле плетусь всего на пол пути. Из вещей только рюкзак с едой, конечно еды там и на завтра хватит, но это в мои планы не входит. Стисни зубы и иди!

Ф-у-у-у-х. Вот уже виден наш участок: обычные шесть соток с маленьким домиком и кустами ягод по периметру. Теплица, парник под огурцы, остальное место занято грядками под морковь, капусту, свёклу и ненавистную мной картошку. Давно бунтовал против дачи, нет смысла сажать один мешок мелкой картошки, в выкапывать три, тоже мелкой. Мартышкин труд. Как только окончил школу отказался ездить сюда совсем. Четыре года прошло, а ничего не изменилось. Нет, изменилось. Пора уже покрасить домик, пропала грядка с клубникой, колодец стоит без крышки, вроде бабушка что-то про неё говорила.

Наконец-то присел перед домиком. Закурил. Пожалуй внесу коррективы в план и попью чайку.

– Бабушка, перекусим?

– Давай.

Пока доставал чай и бутерброды, она открыла дом, достала лопаты и почти начала копать.

– А чай? У меня всё готово.

– Ой, точно, уже и забыла, – а это она болела ещё на той неделе. Как она не устала?

Быстро перекусили и взялись за лопаты.

– Ба, начинай с этого края, а я с того, встретимся посередине.

– Хорошо.

Земля что ли мокрая? Вроде нормальная, не липнет. Ладно сейчас включусь в работу, только первый ряд прошёл. Вот уже и второй, сейчас откроется второе дыхание. Вот сейчас, ещё немного. Ладно, пожалуй перекурю. Оглядываюсь, а бабуля махает лопатой как бульдозер. Блин, да что такое?! Уже не смешно. Что-то, а копать я любил, таскать воду ведрами из колодца тоже любил. Пока мои жалобы на колики в животе не привели к доктору, что поставил диагноз "пупочная грыжа" и назначил операцию. Колики с тех пор не прошли, но жаловаться я перестал. Вроде перестал, во всяком случае жалуюсь меньше это факт. И не удивительно, чуть какая нагрузка сразу бабушкино:

– Филлипчику нельзя тяжести поднимать, у него грыжа.

– Куда ты целое ведро тянешь, тяни половину, забыл как грыжу получил?

– Долго ведра не таскай, шов разойдется!

– Хватит!

– Отдохни!

– Даже не пробуй!

– С грыжей на спорт, только через мой труп!

– Так бабушка Катя вон и больше таскает! – возражал я.

– Ей можно, а ты уже надорвался один раз.

– Больше не надорвусь, не переживай.

– Ты же меня знаешь, я не могу не переживать.

– Знаю, знаю паникёрша чертова, – шипел я сквозь зубы от безсилия. Когда пробовал игнорировать её бред, сразу начинались "сердечные припадки" и обвинения в том, что я её не люблю и не жалею. Как вообще можно любить и жалеть одновременно?! Если кого-то жалко, никогда не полюблю. Неужели у неё по-другому?

Пока курил бабуля успела меня нагнать – пора браться за лопату. Руки болят, ноги трясутся, Боже, когда я успел стать таким слабым?! С двенадцати лет все грядки покорялись мне за три часа без единого перерыва, специально засекал, ставил рекорды, а теперь две борозды и уже устал. Как такое возможно? Копай, Фил, копай! Зубы стисни и копай.

Всё не могу, нужно отдохнуть. На этот раз хватило на три ряда. Что там у бабушки? Прёт как танк наравне со мной, да ещё и корни вытаскивает, а мне даже наклоняться тяжело. Блин, да как так?! Щас покурю и в бой. Я сделаю это, я не могу прокопать меньше неё, не могу. Копай! Руки натерты. Копай! Пот капает со лба. Копай! Нога соскакивает в землю. Копай, Фил, копай!

– Чайку? – предлагаю бабуле с тайным расчётом на перерыв.

– Нет, спасибо, я ещё поработаю, – она издевается?! Я в три раза моложе, я мужчина, я сильнее! Должен быть сильнее!!!

– Я тогда тоже еще поработаю.

Вот мы и встретились. Обеденное время, по планам я должен был уже все закончить и мчать домой игры играть. А сделали только поле под картошку. Вдвоём. И ещё вопрос: кто кому помогал. Да она же уделала меня и даже не понимает этого, просто копала в своем темпе! С меня семь потов сошло, еле стакан с чаем поднимаю, мечтаю облокотиться на что-нибудь, а она сидит себе жуёт бутерброд и даже не вспотела. Сделали примерно одинаковые части, но какой ценой нам это далось. Да и качество: её половина мелко раздроблена, лежит одна земля ни одного сорняка, и моя из крупных кусков земли с сорняками вперемешку. Давно мне так не щелкали по носу. Даже не заметил как стал таким слабым. Я стал слабее старушки.

Не помню как доехал до дома. Голова просто отключилась, после обеда мы как-то докопали огород, я копал в своём темпе и бабушка Катя сделала явно больше, я даже не следил уже. Наверное это шок. Вроде мелочь, но я же не мог настолько ослабнуть?! Моя сила и выносливость, вот чем я всегда гордился, вот что всегда со мной. Самый сильный в детском саду. Мы с другом на пару боролись против шестерых-семерых детей и всегда побеждали! Тётя таскала на борьбу в тайне от бабушки и там я всегда занимал призовые места особо не тренируясь. Тренировался дома сбиваясь со счета на количество отжиманий, пресса, приседаний. Да в четырнадцать я перестал тренить совсем, начал курить, и руки опустились. Но не на столько же я ослаб?! А получается что настолько…

– Всё сделали? – первым делом спросила бабушка Люда по возвращении.

– Ага.

– Устали?

– Нет, было легко, я в душ.

Да устал, да тяжело, но я не дам никому повода себя жалеть, а особенно ей. Душ и в игру, ещё успею на вечернюю войну, ребята ждали меня после обеда, а уже 20:00. Час могу поиграть, пока все не легли спать, надо узнать как Verloin провел рейд, он выглядит перспективным и ответственным. Душ взбодрил, есть ещё час на онлайн дела.

– Филлип или поужинай.

– Я не голоден, – быстрее за комп пока есть время.

Сервера отрубили, серьезно?! Ладно, есть и другие дела: проверю гильдийный форум, там новый рейд лидер должен выложить отчёт, и я дал задание паре человек написать мнение о Verloin'e как рейд лидере, потом отвечу всем в аське. Дам поручения на завтра, ещё нужно найти подходящего человека на роль шпиона в другие гильдии и того, кто будет обрабатывать заявки от желающих вступить в нашу. Пора думать об открытии третьего состава и кого поставить во главу. Блин, даже по клавиатуре пальцы мажут и мышка как будто килограмм сто весит, а бабуля сразу после дачи пошла мыть полы и чистить картошку.

– Филлип, уже пора спать.

– Да, уже ложусь, – действительно хочется спать, я по-настоящему устал сегодня – Спокойной ночи.

–Спокойной ночи, Филлип.

Спать.

Глава 4

Как же тяжело. Забытая мышечная боль. Давно её не чувствовал. Ох, даже на бок переворачиваюсь с трудом. Руки болят, ноги болят, задница болит и при этом на моём лице улыбка до ушей. Четыре года просидел гоблином, за компом и тело совсем ослабло. Почему? Да из-за этих вечных "почему". Почему жизнь не такая, как я хочу, а такая какая есть. За раздумьями она становится ещё хуже. Я просрал огромный кусок собственной жизни и поплатился за это. Да, я решил быть сильным и думал что сила в том, чтобы терпеть. Вот и стал терпилой. Решил что все вокруг знают как мне лучше. Вот и получай, что лучше им, а не мне. Я ничем не лучше алкаша или наркомана, только наркотик другой. Вот почему, и нет тут никакого рока или судьбы. Это было моё решение: перестать бороться, а не быть сильным. Сука! Как же больно, больно в теле и больно от осознания, хочется заорать в голос.

Как выбраться из этого состояния? Что-то новенькое. Новое чувство, прилива энергии. Не "почему", а "как". "Почему" – это вопрос в никуда, как обычно найду кучу причин, найду кучу оправданий и ничего не изменится. "Как" – вопрос действия.

Взгляд упал на компьютер и опять новое чувство – я не хочу его включать. Интересно. Похожее состояние уже бывало, но быстро проходило – всё возвращалось на круги своя максимум через неделю. Пойду покурю лучше.

Хромая от мышечной боли вышел на улицу, привычно достал пачку сигарет, зажигалку, и завис с незажжённой сигой в руке. Нет мыслей – удивительно для меня. Просто стою и смотрю. Смотрю на турник. Руки сами вернули сигарету в пачку, а ноги сами пошли в его сторону. Поддавшись этому наитию, осознал себя уже висящим на турнике: намозоленные вчерашним трудом руки и горящие от боли плечи быстро привели в чувство. Что я делаю? Спрыгнул и пошёл домой.

– Ба, где лейкопластырь?

– Закончился, зачем тебе, где-то поранился? Где? Продезинфицируй сначала! – тут же включила режим переживания бабушка Люда.

– Успокойся, всё нормально, просто мозоли натёр вчера лопатой.

– Бедненький, так и знала нельзя тебя одного отпускать, надорвался опять.

– Нормально всё.

– У тебя всегда нормально, а потом то грыжа, то швы зашивать, три шрама на голове! А помнишь, как …

– Я в аптеку за пластырем, – прервал поток воспоминаний моих неудач, почему бы не вспоминать мои достижения? Опять "почему". Как заставить вспомнить её мои достижения? А они вообще есть у меня?

– А что-то хорошее обо мне можешь вспомнить?

– Конечно, Фил. Ты был такой хороший мальчик, тебя взяли в лучший класс, учился без троек, а если бы старался стал бы отличником! А как в институт поступил – одни тройки, ещё немного и исключат пойдёшь в армию тогда! – ненадолго хватило бабушку. Да и её версия достижений вызывала у меня лишь оскомину.

– Я пошёл аптеку.

– Подожди, сейчас запишу список лекарств для себя.

Вышел злой, как обычно в своих мыслях. Она всегда вспоминает только плохое. Где у меня что-то не получилось, где она была права. А там где я был прав игнорируется или сводится к разовой удаче. "Скатился на тройки в универе". Естественно, я не собирался поступать на этот факультет! Я собирался на программиста, чтобы делать свои игры. И заявление подавал только туда. Налетели бабушка с папой и уговорили подать заявление на строительство:

– Туда меньше проходной балл и больше бюджетных мест, ты ведь не пройдёшь на безплатное в свой ПОВТ, а платить за тебя не сможем и пойдёшь в армию. А куда тебе в армию? – говорили они в один голос и я дал себя уговорить. Опять признал их правоту.

В итоге я оказался вторым по баллам на строительство и двенадцатым на программирование. Двенадцатым на десять безплатных, чтобы туда попасть минимум двое выше в рейтинге должны забрать документы. Я был готов рискнуть. Но не родители. И снова меня уговорили на синицу в руках. В итоге я оказался первым по баллам в своей группе, а на ПОВТе стал бы тоже вторым, десять монстров до меня прошли в более престижные институты. Ну а что я могу сделать, если мои же родители в меня не верят? Как могу им доказать что я прав? Ведь кучу раз делал по-своему и оказывалось хуже, послушался бы и сделал как говорили было бы лучше. Вот и послушался. Пора что-то менять.

Вернулся из аптеки, отдал бабушкин заказ, взял лейкопластырь и развернулся обратно на улицу.

– Ты куда? Забыл что-то? – удивилась бабушка. Я редко выхожу из дома, обычно просиживаю весь день за компом.

– Нет, я гулять.

– Куда?

– На улицу.

– А где конкретно ты будешь, когда придёшь?

– На улице. Приду когда приду, – развернулся и ушёл. В спину донеслись обвинения.

Прошёл до соседнего двора и злость испарилась. Как обычно: копится, копится во мне, потом взрыв. Приду домой она обиженная стоит, молчит и запах корвалола по всей квартире. Я извиняюсь, пообещаю так больше не делать и всё в порядке, терпим дальше. Достал сигарету. Бабушка Люда поддерживает меня только в том, что выгодно ей, и никогда в том, что нужно мне. Хватит. Сигарета сломалась в руках. Схватил оставшуюся пачку, смял и выбросил в урну. Это не они меня уговорили, это я дал себя уговорить. Это моя жизнь и проживу её как мне хочется, наломаю своих дров и буду нести ответственность за свои поступки сам.

Достал лейкопластырь, обмотал руки практически целиком. Запрыгнул на турник. Другое дело, уже могу висеть. Напрягаюсь всем телом, дергаю ногами как эпилептик и кое-как достаю лбом до перекладины. Мда. Раньше легко подтягивался десять чистых повторений. А как дела с отжиманиями? Упор лёжа. Вешу всего полтинник, почему задница такая тяжёлая? Выжал пяток грязных. Совсем мало осталось от ста повторов. Тоже самое со всеми базовыми движениями.

Я ведь знаю что случится потом. Через три дня пойду куплю новые сигаретки, тело от физухи будет болеть так сильно, что на очередное бабушкино:

– Ну куда ты идёшь? Будешь потом с больными локтями всю жизнь, – я дам слабину. Почему я… СТОП. Вот оно, новое почему. Как я ей тогда отвечу? Всё объясню, почему я так решил. Она же начнёт уговаривать и как всегда найдёт убедительный довод, или даже не убедительный, просто повторяет одно и тоже раз за разом. Нужно что-то простое. Например. "Потому что я подумал, и решил что так хочу". Длинно. "Я подумал, и решил так". Нет, еще проще. "Я так решил". Точно, буду бить её же оружием. На все её доводы просто отвечу одно и тоже "Я так решил". Мне не нужно её понимание, мы слишком разные, уже даже не нужна её поддержка, пусть просто не мешает.

Пора делать второй подход. Подтянуться не могу, но буду висеть и пробовать пока руки держат, потом пяток отжиманий.

А что друзья скажут?

– Фил, опять спортом увлекся и курить бросил? Ыыыыы. Пойдём по пиву лучше, спортсмен. А потом в рейд пора, – и буду я опять один тренить и грустить. А и буду! Тренить буду, а грустить нет. Это мой выбор, я так решил. Я так решил!

Ладно, третий подход и домой. Этот минимум я буду делать через день в любую погоду. Я так решил. И курить брошу! Я так решил! Спокойно, Фил, дыши. Спокойно. Думай головой. Что потом будет, на сколько дней, максимум месяцев тебя хватит? Два, три, полгода? Максимум на сколько меня хватало – полгода. Почему… Стоп! Как делать это постоянно? Как не сорваться? Хороший вопрос. Отжиматься больше не могу, поделаю приседания – во время упражнений хорошо думается.

Итак, мне мешает окружение. Они всегда толкают в сторону слабостей. Откровенно говоря мне не хватит сил противостоять им. Почему они такие? СТОП!!! Снова «почему»! Как я могу это решить? Как?! Ещё подход на приседания.

Вариантов немного. Уехать в другой город, порвать все связи и начать новую жизнь. Так я точно не смогу. Много размышлял над этим вариантом: не могу я бросить свой дом престарелых. Из-за таких вот решений мужчин в моём роду я и имею то, что имею: однополую семью. Лучше вообще не заводить детей и не обрекать их на такое будущее. Они бросили свои семьи, мою семью и ушли туда, где проще, не стали заниматься воспитанием. Я их понимаю, с каждым годом всё лучше понимаю тех, кто сидит в гаражах, на охотах, работе и домой приходят только переночевать. Мальчиков воспитывают женщины, а воспитывают они нас слабыми, зависимыми. Я должен повзрослеть и сам уйти, иначе сгину. Но при этом не бросить свою семью. Что-то после второго подхода на присед легче не стало, значит пора делать третий!

Итак, отпадает другой город. Нужно найти квартиру в своём. Возможно рядом с бабушками. Ох, вся моя зарплата сторожа будет уходить на аренду. Оно того стоит? Хороший вопрос для первого подхода на пресс.

Буду реалистом, я опять возьмусь сразу за все свои недостатки и сгину в безсильных попытках их исправить. Было уже много примеров. Нужно менять тактику. Я ведь трачу кучу времени на развитие своего персонажа в игре, на подготовку к войне, так почему же я? СТОП!!! Так КАК же мне тратить время на своё развитие и для чего? Решу после второго подхода на пресс.

Нужна какая-то цель. Нечто, будоражащее кровь, нечто что поможет мне развить мужские качества. В игре всё просто: у тебя есть персонаж, выбираешь его класс, основное направление развития, выполняешь задания системы, растёшь в уровнях, получаешь более сложные задания, собираешься с единомышленниками в клан или гильдию, чтобы выполнять задания непосильные одиночкам. А в жизни всё не так… НЕТ, всё так же! Ух. Третий подход на пресс.

Ведь всё так же. Только задания выдают родители, школы, институты, работы. А я сам стану персонажем игры. Своей игры, сам буду придумывать и выполнять свои задания, которые приведут меня… Куда, к чему мне готовиться? Для этого нужно понять какой я персонаж, маг, воин… Кто я?

Глава 5

Как понять кто я? Какой персонаж? Начнем с простого: воин или маг? Однозначно воин. Никогда не играл магами. Меня всегда привлекали сила, ловкость, умение владеть своим телом. Во время трансляций олимпийских игр засматривался на гимнастов, прыгунов в воду, синхронистов – что-то внутри замирало и я чувствовал тягу, чувствовал что хочу так же. Вот оно! Тогда и дал уговорить себя первый раз. Попросился на секцию гимнастики, и оказалось, что в семь лет уже поздно, да и водить некому, да и дорого, да и травмоопасно. В общем нет! Сиди лучше дома и книжки читай и писать учись, это в жизни пригодится, а спорт только калекой сделает. Я особо и не спорил, но каждый раз смотрел с тоской, проходя мимо спортивной арены.

Что произошло? Я променял свои ощущения, интуицию, чувства на логику. Я не стал доверять себе, начал отдаляться от себя, начал затухать уже тогда. Почему я… СТОП! Как… Как что? Как сформулировать? Тут спрятан важный ключ, я чувствую это. Как мне доверять своим чувствам, интуиции, ощущениям? Что это вообще такое. Что я чувствую в теле? Сейчас чувствую только боль в мышцах, ха-ха-ха.

Важно понять этот момент, перед тем как двигаться дальше, здесь точно спрятан ключ к пониманию себя. И спрятан он в буквальном смысле внутри меня – в моём теле. Например как я выбираю одежду? Я же никогда не куплю слишком большую, или ту что жмёт. Я выбираю её по ощущениям в теле, и уже потом смотрю, как она выглядит, сколько стоит и т.п. Что-то внутри как-будто говорит внутри меня:

– Филлип, обрати внимание! Это твоё!

Моё и только моё, потому так много стилей в одежде, фильмах, музыке. Я выбираю своё телом. Этим компасом внутри меня. Что это? Интуиция, душа, эмоции? Точно не эмоции, они захлестывают и заводят только к проблемам. Интуиция? Очень похоже. Душа? Слишком абстрактная субстанция, много копий бьётся вокруг этого понятия, возможно и она.

Интерес! Есть ли вообще такое чувство? Чувство интереса. Неважно, есть или нет, важно что меня оно двигает в нужном направлении. Что это слово значит для меня? Засиделся – пойду прогуляюсь до леса, он недалеко. Тренить уже нет сил.

Итак, на чём я остановился. Кто я? Каким персонажем мне интересно стать? Не тот вопрос. Что вызывает интерес в реальной жизни? А это тот. И ответ таков: гимнасты, акробаты, артисты, танцоры, силачи, воины, богатыри в общем люди, делающие своим телом что-то впечатляющее, обладающие сильным, гибким и красивым телом. Мда, если это мой идеал, слишком далеко от него ушёл. И потом всё будет как и раньше. Начну всё и сразу, силы закончатся, наступит истощение, я совсем заболею. Как этого избежать? Как создать красивое и сильное тело? Возвращаюсь к проблеме окружения. Я должен поменять окружение.

Я сам должен взять ответственность за собственную жизнь. Годами делал то, что сделало меня слабым и больным. Значит верно и обратное утверждение: если буду делать то, что сделает меня сильным и здоровым, то через годы стану таким. Да, не получится поменять всё и сразу. А ведь хочется. Купи себе за копейки лотерейный билет и стань миллионером. Это для лохов. То, что я задумал на годы. Годы. Я должен начать делать что-то, что по моим нынешним силам, тогда я стану сильнее, увереннее и смогу делать больше. Только отныне это будет движение в собственном направлении. К тому, кем я мог стать, к тому, кем стану.

Я персонаж своей собственной игры, своей жизни со своими характеристиками. В компьютерной игре я получаю опыт за убийства врагов, монстров – такой опыт тратится на навыки убивания, со временем по силам становятся более сильные противники. Если выкапываю руду или рублю лес, то улучшается мой навык в добыче или рубке и со временем могу добывать более ценные ресурсы. Условия жизненной игры примерно такие же. Если буду делать подтягивания, то со временем смогу делать выходы силой. Если буду больше общаться с людьми, то смогу делать это более качественно. Но в жизни есть одно но. Если что-то не делаю, то начинаю деградировать. Ведь мог подтянуться десять раз, теперь и одного не осилю.

Как раз дошёл до леса. Иду по тропинке. Справа крупный, красивый дуб, занимает целую поляну, высоченный, возвышается над всем лесом и будет расти ещё долгие годы. С другой стороны тропинки тоже дуб: засохший ствол, в несколько раз меньше в обхвате, скоро совсем рухнет. Очень точно передаёт моё состояние. Стою перед выбором, какой дорожкой пойду: таким и стану. Полным жизни или засохшим? Опять отдам ответственность за свою жизнь другим или возьму её на себя?

Остановился. Посмотрел налево, посмотрел направо. Опять какое-то наитие, повернулся подошёл вплотную к живому дереву, прислонился и обнял его. Простоял так минут пять. Развернулся и пошёл домой. Теперь знаю кем стану и что сделаю. Есть место, куда я могу податься. Там воспитываются все нужные мне качества, там решается вопрос нехватки денег, там решается вопрос мотивации, там мужской коллектив, там я буду вдали от дома, там будут развиваться все необходимые мне качества, от туда я не смогу соскочить. Я пойду в армию. Да, это лучший вариант. Я не буду делать глупости и бросать институт, остался один год, из них полгода учёбы и полгода подготовки к диплому. Кроме того этот год потрачу на подготовку к службе в армии. Займусь прокачкой силы, выносливости и теперь появилась очень веская причина бросить курить. Если окажусь там в своём нынешнем состоянии, дела мои будут плохи.

Пришёл домой. Как и ожидалось, бабушка Люда стоит, молчит, делает вид что не слышит моего прихода. Так даже лучше. Скорее к компу, нужно срочно зайти в игру. Набрал сообщение и рука зависла над клавишей enter, если её нажму, обратного пути не будет. Я уверен? Нет! Принято решение и я буду ему следовать! ENTER. В чат гильдии прилетело сообщение:

– Я принял решение прекратить играть. Продаю за реальные деньги вещи и деньги со своего персонажа. Список и цены выложены на внутреннем форуме. Первым делом продаю согильдийцам, что останется через неделю выложу на обще игровом форуме. Персонажа продавать не буду, т.к. он является известной личностью на сервере. Также предложил кандидата на роль нового главы.