скачать книгу бесплатно
Дверь на звонки по-прежнему не отвечала. И мы, вооружившись лыжной палкой, принялись выуживать тапок, высунувшись из моего окна.
Это занятие ни к чему хорошему не привело, напугав разгуливавшего по балкону раскормленного кота и уронив палку, мы временно угомонились.
– Эх, была бы у нас приставная лестница, или пожарная машина, – мечтательно произнес я, мы бы этот тапок мигом освободили.
– Секундочку! – встрепенулась Верка. – Кстати, хорошая идея. Давайте вызовем МЧС, пусть они нам тапочек достанут.
– Совсем что ли очумела!? – покрутил я пальцем у виска. – Так они тебе и поедут тапки с балконов снимать!!!
– А мы им наврем чего-нибудь, – предложила Веерка, хитро улыбаясь.
– Только не про пожар и не про бомбу, – сразу предупредил я ее.
– Мы им про кота скажем! – снова улыбнулась Верка. – Про бедного котика, который упал с моего балкона и третий день сидит без пищи.
– Слишком жирный, – засомневался я, – голодные так не выглядят.
– Ну и что! Может быть, он раньше в три раза толще был, – возразил Мишка
И мы воодушевленные отправились к Верке на квартиру.
Ну и врунья же оказалась Верка, я не ожидал. Ей бы в театре актрисой работать. Так рыдала в телефонную трубку, что МЧСовцы через час у нас были.
Правда, их удивило, что кот с ее второго этажа на третий упасть умудрился, но это детали. Достали они нам бедного кота, который в форточку удрать не догадался, и всучили любящей хозяйке орущим и царапающимся, с вытаращенными глазищами и мокрым от переживания хвостом.
А тапок снимать отказались!
Не скажу, чтобы это стало для меня большим ударом, но немного обидно. Столько времени зря потратили.
Вот кому действительно не повезло, так это Верке, она сразу про тапок забыла, когда ей кота вручили, у нее от мыслей, куда его теперь девать, совсем память отшибло!
***
Неудача не приходит одна! К вечеру я не нашел ни одного целого кирпича, все попадались какие то мелкие обломки, а Мишку за ковырянием шилом шины застал дворник дядя Ваня, после чего от пылающих Мишкиных ушей можно было зажигать спички.
Верка, понятное дело, вообще во двор не вышла. Позабыв о чертилке, она носилась по квартире с мокрой тряпкой за напуганным котом и ждала неминуемой взбучки от родителей. Кто-то из школьников сказал ей, что услуги МЧС по спасению зверюшек бывают платные.
***
Утром я снова проснулся от кошмара, но не стал кидаться оставшимся тапком. Стиснув зубы, я, поднявшись на цыпочках, захлопнул форточку и засобирался в школу, весенние каникулы кончились, а хуже школы (с ее двойками) трудно, что-либо представить.
Встретившись у подъезда, мы унылой троицей поплелись к знаниям.
На уроке географии, сидя за последней партой, исцарапанная Верка шепотом учила нас, как укрощать котов.
– Когда он меня совсем достал, я накапала ему в блюдечко валерьянки. Я думала, он успокоится и уснет, но он совсем слетел с катушек, вначале стал мурчать громче холодильника и лезть ко мне целоваться, потом стало еще хуже. Он бегал по комнатам, чего-то рыча себе под нос, катался на блюдце, точил когти обо все что придется и непрерывно гадил где придется.
– Настоящий бандит, – посочувствовал ей Мишка.
– Вредитель!!! – эмоционально подтвердила Верка.– Сегодня хозяйке его отнесу! Наркомана!
Они болтали промеж собой, охали и ахали, а я при последних Веркиных словах радостно воскликнул: – Ура!
Именно в это мгновение меня осенило, – Вот оно! Я придумал.
***
После уроков я пошел в аптеку и купил три флакончика с валерьянкой, тоже самое сделали мои друзья, и мы стали ждать часа ИКС для испытания страшного биологического оружия КАТ.1
Ровно в 18 часов вечера приехал объект. Нас он не видел, мы предусмотрительно спрятались за помойкой. Рядом с нами стояли, лежали и терлись о ноги драные помойные коты, их будоражили оброненные Веркой капли, асфальт в том месте, куда они упали, был вылизан до самой земли.
Ровно в 18 часов двадцать минут мы открыли флакончики с пахучей жидкостью, и осторожно оглядевшись, двинулись в направлении машины.
Во дворе повисла напряженная предгрозовая тишина.
Только три отважных воина поднявшись из-за помойки, молча шли на последний решительный штурм.
Девять пузырьков валерьянки одновременно омыли пахучей жидкостью ненавистный автомобиль и уже пустые, нашли пристанища в наших карманах.
Теперь оставалось только ждать.
Медленно, но неумолимо шло время, быстро высыхала вылитая на машину жидкость, и ничего не происходило.
Но мы ждали не напрасно – вот над машиной появилась первая кошачья морда. Раздалось первое хриплое:– Мряу!!! – И первая царапучая лапа ласково погладила лакированную обшивку.
– Мряу!! Мяк!! Мяк!! Мур-мур!!! – радостно раздалось со всех сторон.
Зашуршали хвосты и лапки, зашипели обделенные. Испытание нового биологического оружия вступило в завершающую самую длительную стадию.
– Завтра посмотрим, – помахал я рукой на прощание, после чего вместе с Веркой и принюхивающимся к нам котом, пошел вызволять из плена свой тапок.
Хозяйка так обрадовалась возвращению своего Виолента (офигеть – ему придумали имечко!), что кроме тапка, подарила нам банку маринованных огурцов и угостила квашеной капустой.
***
Утром я проснулся от кошмара – я опоздал в школу!!! Кошмар оказался явью. Я проспал, потому что сегодня, впервые за две недели, не тарахтел мерседесовский двигатель.
Потянувшись, я осторожно выглянул в окошко, машина стояла на прежнем месте обосранная и обоссанная котами, а на исцарапанном капоте почему-то спала бродячая собака.
Снизу мне махали руками мои друзья, они тоже проспали.
– Сейчас выйду! – крикнул я им и принялся лихорадочно заталкивать в портфель учебники.
Чувство прекрасного
– Ура! – сегодня мы идем на замечательную выставку! Билеты просто не достать, но нам повезло! Дядя Эдик расстарался!
Выйдя из метро, мы миновали оцепление и с кучей других счастливчиков проникли в просторный холл.
– Куда теперь? – завертел головой папа, – где же здесь вход?
– На выставку «Юных бородавочников» слева! – подсказала седая в крапинку дама.
– Нам бы абстрактное искусство Европы! – начал объяснять папа.
– Это и есть из Европы! – сказал хилый гражданин и хихикнул. – Москва тоже не Азия!
– Пошли! – потянул я папу за пиджак, – А то есть хочется!
– Гоша! – строго сказал папа. – Ты не есть сюда пришел. Будешь впитывать в себя искусство!
– Как же, – подумал я оглядываясь. Буфет, конечно, был, и я успокоился.
Пройдя по широкой парадной лестнице на второй этаж, мы предъявили свои билеты строгому очкарику-студенту и вошли в зал.
Итак, мы вошли в этот зал и через пять минут из него вышли. Смотреть и впитывать больше было нечего, и я повел задумчивого папу в буфет.
Он явно чувствовал себя неважно, и все повторял с нараставшим раздражением: – Ох уж этот Эдик,…. Ох уж этот жук Эдик! Ну надо-же….насоветовал!
– Хороший буфет! – ободрил я его. – Намного лучше, чем в Пушкинском музее! Надо сюда почаще захаживать!
– Ничего ты не понимаешь в искусстве! Тебе бы только поесть! Просто кошмар! В первый раз вижу такого прожорливого мальчишку! Неужели тебе не нравится Айвазовский!? А Шишкин? А Серов, Ван-Гог наконец!?
– Ничего так! – неопределенно пожал я плечами.
– Ты пойми искусство это не просто красиво…– продолжил он выходя на улицу, – Искусство это…это… – и замолк остановившись как вкопанный.
Я перехватил направление его взгляда и тоже застыл широко раскрыв глаза – У витого чугунного забора, склонившись над горным велосипедом, стояла смуглая молодая девица в коротких шортиках и блузке расстегнутой на голом плоском животе.
Мы стояли так долго и таращились на эту картину, и сердце мое билось неровно.
Девица, тем временем вскочив на велосипед, закрутила стройными ногами педали и стремительно удалилась.
– Да! – проговорил, очнувшись, папа. – Да! – повторил с воодушевлением он. – Красота все-таки страшная сила!
– Это точно! – в восхищении согласился я. – Классный у нее велосипед!
Яблоко
У нас шел урок географии, и учительница рассказывала о Западной Европе, а затем разговор незаметно перешел на овощи и фрукты, потому что в этих странах их выращивают. И тогда наша учительница Майя Алексеевна пошла в свой кабинет и вынесла из него большой поднос. И мы сразу все облизнулись, потому что на подносе лежала гора яблок и винограда, да еще пара лимонов, бананы с грушами и даже ананас!
А она посмотрела на нас, как мы облизнулись, и сразу говорит: – Не вздумайте эти фрукты кусать, потому что они не настоящие, и сделаны из воска и пластмассы.
Но мы ей, конечно, не очень-то поверили, и тогда она сказала, что виноград резиновый и что один глупый мальчик откусил пару ягодок и чуть не подавился! А еще она сказала нам, что все кому не лень кусают эти яблоки и груши и что это очень плохо, потому что будущим четвероклассникам ничего кроме огрызков не останется. И она пустила по рядам одну пластмассовую грушу (что бы мы убедились), а яблоки – не стала, потому что они сделаны из воска и их все равно кусают.
И груша действительно оказалась пластмассовая, да и не похожа вовсе на настоящую. Я даже подумал, какой дурак ее станет кусать, это надо быть полным идиотом!
А потом зазвенел звонок, и все побежали на перемену, а мы втроем, я с Мишкой и Зойкой остались, и подошли к подносу. И Зойка попробовала на зуб виноград, и он в самом деле оказался резиновым, и мы посмеялись над тем мальчиком, который им чуть не подавился (наверное, он был двоечником).
Вскоре Зойка ушла и Мишка тоже, а я решил рассмотреть получше другие фрукты. И все они взаправду были пластмассовые, даже бананы!
Но вот яблоки!!???
Тут я задумался.
Я покрутил в руке одно со следами зубов на поверхности, поднес к носу другое, надгрызенное с двух сторон. Сразу видно, что эти яблоки не настоящие, но вот третье – большое целое и румяное (на вид очень вкусное). С ним было, что-то не так! Я смотрел на него, смотрел и подумал, (кто его знает) вдруг случайно сюда, на поднос, закатилось настоящее яблоко!? Не пропадать же добру!!
И я взял его обеими руками и у него был яблочный запах, и я его надкусил!
Шутник Сашка
В классе у нас все шутники, но Сашка иногда такое отчебучит. На днях его наша классная ругала.
Представляете…. Подходит он перед алгеброй к Свете Метелкиной, глазки ей строит. И так ненавязчиво ее спрашивает: – А скажи-ка Светка-пипетка, когда это у тебя день рождения будет?!!!
– Дебилам не отвечаю, – обиделась Светка на пипетку.
А Сашке только этого и надо – чтобы его послали.
– Жаль, – говорит он невозмутимо. – Жаль Света-конфета, что я в будущее попасть не смогу…а то бы….
– Ты и в будущем не поумнеешь – кретин! – повернулась к нему Света Конфета
– А то бы….. – тянет таинственно Сашка, гипнотизируя Светку глазами. – А то бы….
– Чего, а то бы? – не выдерживает Светка
– Если бы я в будущее мог слетать, – скороговоркой затараторил Сашка – я бы тогда слетал на кладбище, на твою могилку чтобы дату твоего рождения точно узнать….
Будильник
Все! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Надоело по утрам опаздывать.
Вечно мама меня не вовремя будит. Я даже поссорился с ней из-за этого.
Говорю: – Сам вставать буду.
А она не верит: – Проспишь все равно.
«Это я-то просплю!? Как же! Да я от любого шороха вскакиваю!»
Перед сном помылся, зубы почистил, даже постель расстелил.
Ну, думаю, на всякий случай надо два будильника поставить, вдруг один не сработает.
Завел я их до отказа, водрузил на тумбочку и в кровать забрался.
Ворочался я, ворочался, а сна ни в одном глазу. Слишком рано я «отбился».
