скачать книгу бесплатно
Джип тем временем издает прощальное чмоки-чмоки, потихоньку отчаливает от парапета и, огибая выбоины, тоже покидает место происшествия.
– А вы свидетель? – оборачивается ко мне блюститель порядка.
– Никакой я не свидетель, – открещиваюсь я.
– Но вы же рядом стояли!
– Спиной стоял.
– Так, – говорит полицейский. – Номер ваш сообщите.
– Нету, – ухмыляюсь я в ответ.
– Как нету?
– Так, нету. Ни телика, ни номера.
– А как же вы…
– Пешком.
– А… если куда-нибудь далеко?
– А некуда. Вполне доволен своим районом.
– А на работу?
– До работы полтора квартала.
– Ну а на ярмарку там… в супермаркет…
– Маршруткой.
– Да сколько их осталось, маршруток? Раз-два – и обчелся!
– Ну вот тем не менее…
Полицейский заинтригован.
– Иеговист, что ли? – догадывается он, понизив голос.
– Православный.
– Так патриарх же заявил публично, что нет греха в телепортации!
– Н-ну… нет – значит, нет.
– А что ж вы тогда?
– Да вот так как-то, знаете…
Внезапно шагах в двадцати от нас с воплями, визгом и руганью образуется на тротуаре куча-мала. Из ничего вопреки Ломоносову и прочим Лавуазье. Что-то вроде развалившейся регбийной схватки. Все понятно: золотая молодежь конается с утра пораньше, у кого телик круче. На спор набирают номер одной и той же блямбы, а та уже раскидывает, кого в центр, кого на периферию.
Полицейский, мгновенно забыв о престарелой паре нарушителей, спешит туда со всех ног.
Да, мама… Такая вот теперь у твоего сына жизнь.
* * *
Вообще-то я иду на работу. Но, во?первых, как было сказано выше, до нее два шага, а во?вторых, у меня еще полчаса в запасе.
Утренний скверик безлюден. Присаживаюсь на скамейку и погружаюсь в невеселые свои думы.
Назвав себя православным, я погрешил против истины лишь отчасти. Корни православные, сам крещеный. Единственная закавыка – неверующий.
Отсюда мое отношение к телепортации. Чисто светское. На уровне здравого смысла.
Судите сами: человек исчезает там и возникает тут. Там его рассы?пали на атомы – тут из атомов собрали. А вы убеждены, что это именно тот самый человек, а не его точная копия? Или, скажем, что несколько ваших молекул в процессе сборки-разборки не потерялись? Я вот, например, совершенно не убежден.
Ну и зачем мне все это надо?
Нет уж, лучше пешочком…
По ящику такую неприязнь к современным способам передвижения открыто называют суеверием, а то и мракобесием, но я не обижаюсь.
Смотрю на часы. До начала рабочего дня двадцать четыре минуты. Скоро они истекут, и придется мне опять распинаться перед клиентами, расписывать все преимущества новой модели, подбивать на тест-драйв и обещать неведомый доселе восторг, едва лишь станете владельцем сверхпродвинутого девайса.
Да, как это ни забавно, фирма наша продает телики.
– Вы только попробуйте! – патетически восклицаю я, указывая на блямбу в углу торгового зала. – Испытайте!
– Может, сами для начала продемонстрируете?
– Нет! – с жаром возражаю я. – Ну что такое демонстрация? Что такое взгляд со стороны? Это надо ощутить самому…
Начальство давно уже в курсе моей телепортофобии и сильно этим недовольно. Действительно, чепуха какая-то получается: надо любить то, что продаешь, причем искренне, самозабвенно.
А иначе какой же ты менеджер по продажам?
* * *
Со стороны площади в безлюдный скверик входит дама лет сорока с лишним. Ни телика в руках, ни сумки, в которой мог бы таиться телик. Стало быть, тоже из тех, кому не по душе нынешние порядки. Достигнув фонтанчика, окидывает цепким взглядом скамьи и направляется ко мне.
– Вы разрешите?
– Пожалуйста-пожалуйста… – любезно отзываюсь я.
Присаживается рядом.
– Скажите, вы верующий? – спрашивает дама.
Странно. День еще только начинается, а меня вот уже второй раз пытают относительно религиозной принадлежности.
– Кто? Я?.. – задумываюсь на секунду. – Да, наверное… нет.
– Вы ошибаетесь, – с ласковой грустной улыбкой поправляет она, однако голос ее тверд. – Вы – верующий. В глубине души – вы верующий.
– С чего это вы взяли?
– Но я же вижу!
Да-да, все верно: без гаджета – значит, свой. Нечто вроде пароля.
– И что?
– Боитесь за свою душу. Вы хоть раз телепортировали?
– Ни разу.
– Вот видите!
– Простите, не понял… Что вы хотите сказать?
Вообще-то все ее доводы я знаю наперед, поскольку отчасти это и мои доводы, просто самому-то мне, во избежание неприятностей по службе, лучше помалкивать. Телепортация (скажет она) – смертный грех, а патриарх продался олигархам. Даже если вы считаете себя неверующим (скажет она), то хотя бы должны понимать, что телепортация чревата онкологическими заболеваниями, необратимым изменением генетического кода и (тут она перейдет на интимный полушепот) мужским бессилием.
Примерно то же самое, помнится, говорилось когда-то о компьютерах и сотовых телефонах.
До обстоятельной проповеди дело, впрочем, не доходит – сквозь узорную кованую ограду сквера и полупрозрачную апрельскую зелень мигает бледно-золотистый свет. Кто-то куда-то стартовал.
– Вот! – Со зловещей торжественностью она выбрасывает указующий перст в направлении вспышки. – Одной жизнью меньше.
– Здесь – меньше, – меланхолично соглашаюсь я. – А где-нибудь на атлантическом побережье – больше. Или куда он там портанулся…
– В преисподнюю он портанулся! – неожиданно взрывается она. – В геенну огненную! Вы что, ослепли? Это отсвет адского пламени!..
Гляжу на нее с любопытством и восторгом. Почти с испугом. Нет, такого поворота темы я не ожидал. Геенна огненная… Надо же! А темперамент-то, темперамент… Ветхозаветный! Первобытный!
Честно говоря, пора бы мне поторапливаться, но уж больно захватывающе складывается беседа.
– Да бросьте вы – в преисподнюю!.. – борясь с улыбкой, возражаю я (люблю иногда, знаете, подразнить ближних своих). – А почему ж тогда никто из портачей об этом не рассказывает? Или все так быстро, что заметить не успевают?
– А вам и не расскажет никто, – жутко приглушив голос, сообщает она.
– С них что же, подписку берут о неразглашении?
– Какую подписку?! Назад дороги нет! Там они и остаются, в преисподней…
– Здра-асте!.. А кто ж тогда тут возникает?
– Бес! – Дама сверкает на меня глазами. – Бес, принявший его облик!
Давненько меня так не ошарашивали.
– Стоп! – командую я, решительно хлопнув себя по коленям. – Давайте-ка подробнее… Вот человек первый раз в жизни телепортирует. И оказывается в геенне огненной. Навечно. Так?
– Именно так!
– А здесь, стало быть, вместо него появляется бес?
– Именно!
– Так это что же, одни бесы вокруг?
Она порывисто берет меня за руку. От избытка чувств глаза ее обретают влажный блеск.
– Вы поняли… – проникновенно говорит она. – Вы все поняли…
Я осторожно высвобождаю запястье.
– Нет, позвольте!.. А зачем же он тогда продолжает телепортировать? Дело-то уже сделано – грешник в преисподней!
– То есть как зачем? Чтобы никто не догадался!
– А кому догадываться?
– Нам с вами! Тем, которые убереглись!
Между прочим, выстроено рассуждение логически грамотно, без проколов. Придраться пока не к чему. Хотя…
– Это сколько ж должно быть бесов? Не меньше, чем население планеты…
– Больше! – бросает она со всей убежденностью.
– Та-ак… – тяну я, соображая. – Значит, вы говорите, принимает облик… продолжает телепортировать… и тоже каждый раз оказывается в аду?
– Ну вы же видели вспышку!.. Да! В аду! И тут же возвращается сюда…
– А бес-то чего там, в аду, забыл? Домой потянуло – на перекур? Или у них там пересменка?
Зря я при этом осклабился. Дама встает с оскорбленным видом.
– Я ошиблась… – холодно изрекает она. – Вы ничего не поняли…
Тут я догадываюсь снова взглянуть на часы – и вижу, что у меня осталось всего четыре минуты.
* * *
Мини-маркет наш называется «Пых – и там!». Хотели сперва назвать просто «Пых», но, как выяснилось, «Пыхов» этих по стране зарегистрировано – до чертовой матери.
