скачать книгу бесплатно
– И нежеланная?
Замираю, не зная, что ответить. Я не думала о детях, никогда. Мы с Зориным даже в шутку не планировали стать родителями. Эта тема у нас вообще не находила отклика. Молодые, непоседливые, жили всегда для самих себя. Я даже не знаю, как Артем относится к детям. Хочет ли он их, любит ли? Или на дух не переносит.
Может, когда-нибудь потом желание и могло возникнуть, но конкретно этого ребенка никто из нас не планировал, не ждал, не хотел.
Опускаю голову, потому что стыдно за свои мысли. Но они есть, и от них никуда не деться.
– Понятно, – сдержано отвечает врач, – будешь делать аборт?
Передергивает от непонятных эмоций.
– Не знаю, – чуть слышно, глаза в пол.
Наталья Сергеевна молчит, дав мне время придти в себя, а потом аккуратно спрашивает:
– Молодой человек? Муж?
– Развелась месяц назад, – понуро опускаю голову еще ниже. Утыкаюсь лицом в ладони и не дышу. Да почему же все так складывается? Шиворот-навыворот? У меня больше нет сил.
– Я обязана предупредить, что срок уже не малый. Еще пара-тройка недель и аборт будет делать нельзя. Только преждевременные роды. Но все-таки еще время есть. Подумай хорошенько, что делать дальше. Ты молодая, сильная, здоровая. Справишься. А вот после аборта могут быть проблемы. Начиная воспалением и заканчивая невозможностью иметь детей в дальнейшем. Подумай. Иди домой, посиди в тишине, взвесь все за и против. Это серьезный шаг, и после него жизнь уже не станет прежней. Главное запомни: мужики приходят и уходят, а дети остаются.
– Я подумаю, – шепчу, еле удерживая себя на месте. Трясет так, что руки-ноги ходуном ходят.
Видя мое состояние, она недовольно качает головой:
– В любом случае выпишу тебе витамины и легкое успокоительное.
Забираю рецепт, благодарю и выхожу из кабинета.
Будто робот иду к выходу, глядя только перед собой. Все остальное вне поля моего зрения. Словно лошадь в шорах.
Расплачиваюсь за оказанные медицинские услуги и покидаю клинику. Словно прозрачная безликая тень.
Забравшись в машину, полчаса не моргая, смотрю в окно, пытаясь собрать себя воедино. В мозге полный разлад. Крутится только одна мысль. Как так-то?
Что вообще происходит с моей жизнью? Кто-нибудь может мне это объяснить? Вселенная решила меня добить? Доломать окончательно?
Съездила, блин, покаталась на машинке. Теперь возвращаюсь домой, получив порцию помоев от Градова, да вдобавок еще и беременная!
Отличный день, твою мать! Пойти с моста, что ли прыгнуть?
Как добиралась до дома – вообще не помню. Только хлоп – прихожу в себя на кухне, за кружкой чая. Ошалелым взглядом смотрю в одну точку, не моргая, не двигаясь, как статуя. Полный ступор.
В отличие от внешнего спокойствия – внутри землетрясение. Каждую кость перекручивает, переламывает, каждую жилу рвет на волокна.
И что мне теперь делать? Что???
Рожать? Куда? Я со своей-то жизнью справиться не могу! Барахтаюсь, пытаясь не захлебнуться в дерьме, а тут еще ребенок.
Аборт? Черт, да меня трясет от одного этого слова. Видать кто-то когда-то все-таки успел в меня вложить хоть немного понятия, что такое хорошо, и что такое плохо. Так вот, аборт – это плохо. Очень-очень плохо.
Только от осознания этого не легче.
Не хватает смелости на выбор. И то, и другое кажется гибелью.
Боже, как же плохо!
Я не могу это решить одна. Не хочу. Мысли ходят кругами. Раз за разом проигрываю в голове тот момент, когда на сером экране показали что-то темное, непонятное.
Снова накатывают сомнения. Может сбой в системе? Ошибка? Может, все-таки ничего во мне нет? Вернее никого?
Вскакиваю с места и бегу в гардеробную, на ходу стаскивая с себя домашнее платье. Встаю перед зеркалом в одних трусах. Рассматриваю себя долго, придирчиво: прямо, сбоку, с другого бока.
Ну, какая из меня беременная? Какие десять недель? Живот чуть ли не к спине прилипает! Или общая потеря веса пока компенсирует?
Да нет, ошибка! Конечно же, это ошибка! Занесло просто в какую-то зашарпанную неизвестную клинику, к не пойми каким врачам…
Осекаюсь. Нормальная клиника и врачи хорошие…
Просто я не хочу быть беременной. Не могу.
Вспоминаю любимые зеленые глаза, до боли закусывая губу, до солоноватого привкуса крови во рту.
Черт, ну почему я не залетела, когда мы еще были вместе? Вернее залететь-то залетела. Настрогать ребенка мозгов хватило, а вот дальше. Если бы обнаружилось раньше, то все могло быть иначе.
Я бы не попала на этот гребаный благотворительный вечер. И наша семейная жизнь могла перейти совсем на другой уровень. На взрослый. Когда нас в этом мире уже не двое, а трое.
Внутри, под сердцем заныло.
Или хотя бы до развода узнать правду. Может, и развода тогда бы не случилось. Смогли бы удержаться рядом. Хмурюсь, упрекая себя в наивности. Еще ни один брак не был спасен внезапной беременностью. Что сломалось – уже не склеить. Ничего бы не изменилось. Также бы и разошлись. Разве, что Артем навещал бы… Не меня… Своего ребенка.
И тут, словно легкие обожгло. А кто вообще сказал, что он мне поверит? Примет на веру мои слова о том, что ребенок его. Не чужой, не нагулянный в пьяном бреду?
Положа руку на сердце – я бы на его месте не поверила, и винить его в этом не имею права.
Весь вечер металась по квартире, нервно заламывая руки, пытаясь решить, что же делать. Как быть дальше.
С одной стороны понимала, что надо все сказать Зорину, вне зависимости от его реакции. Он имеет право знать. И решать надо вместе с ним.
С другой стороны моя извечная трусость. Вдруг не поверит? Прогонит, отмахнется. Равнодушно пожмет плечами и скажет "Мне все равно. Решай сама". Что тогда?
Что, если за волосы потащит делать аборт?
Или, наоборот, в приказном порядке заставит рожать? При этом не захочет даже видеть меня. Будет жить дальше, как ему вздумается.
Я конечно идиотка, но прекрасно понимаю, что если эта новость и обрадует его, ко мне он не вернется. Ему неприятно находиться со мной в одном помещении и этого уже не исправить.
Как же я устала. Неужели не будет перерыва в этой непрекращающейся пытке? Так хочется остановиться на минуту, отвлечься от тяжких мыслей. Сделать глубокий вдох, расправить плечи. Не могу. Обстоятельства давят со всех сторон, раз за разом лишая точки опоры.
Окончательно измотав себя сомнениями, иду спать. Разбитая, усталая, глубоко несчастная. Слишком много нервов я сегодня потратила. Засыпаю еще до того, как голова коснулась подушки. Стремительно проваливаюсь в глубокий сон. Темноту. Без сновидений. Без метаний. Просто сон. Отдых. Забвение.
Утро меня встречает свежей головой и боевым настроем.
Мне надо поговорить с Артемом, а еще лучше увидеть. Лично. Заглянуть в глаза. Все ему рассказать.
Хватит бояться. Моя трусость и так уже слишком дорого обошлась нам обоим.
Не могу предугадать его реакцию. Обрадуется. Рассердится. Придет в ярость. Прогонит. Не важно. Утаивать не имею право. Он должен знать.
Что делать дальше решим вместе.
Хорошо меня Макс вчера потрепал, качественно. От души. Но сам того не желая, он протянул мне руку помощи, выдавил из того тупика, в котором я погибала. Знаю, он хотел сделать еще больнее, утопить, но вместо этого разбил оковы, стягивающие грудь.
Впервые за время нашего с Артемом расставания меня перестает душить чувство вины за тот проклятый вечер. Да, я много сделала ошибок, разрушила нашу жизнь, обидела его. Но теперь я могу хотя бы посмотреть ему в глаза, потому что любя, не предавала. Не разменивалась на других.
И это придает мне сил. Словно открывается второе дыхание. Раньше даже не могла позвонить Зорину, нормально поговорить с ним, потому что чувствовала, как отвращение к самой себе затапливает с ног до головы. Я словно вывалялась в грязи и не могла себе позволить даже приблизиться к Артему. Не могла и двух слов связать, потому что они казались нелепыми, пустыми. Не могла сказать, что люблю его, потому что это звучало как издевка, жестокая насмешка над нашими чувствами.
А теперь… Я по-прежнему грязная, по-прежнему гадкая. Но твердо знаю, что на одну чудовищную ошибку у меня меньше.
Правильно говорят, что все познается в сравнении. Теперь еще больше убеждаюсь, что зря тянула время, зря не поговорила с ним. Я должна была сразу прилететь к Артему, как только отец открыл мне глаза на мои выкрутасы. Признаваться во всем, каяться, ползать у него в ногах. Потому что Градов был чертовски прав – мы бы справились. Пережили. Потому что любили друг друга до безумия.
А так получилось, что я не верила в нас, не доверяла Зорину. Он ведь знал меня как облупленную, с первого курса. Знал, на что я способна, видел во всей красе и не раз.
Я поеду к Артему, поговорю с ним. Чего бы мне этого не стоило. Если надо, буду ночевать у дверей, дежурить у подъезда, добиваясь встреч. Что угодно. Теперь я могу это сделать, и меня ничто не остановит. Пусть отмахивается, игнорирует, прячется. Я не отступлю. Костьми лягу, но докажу ему, что изменилась, что люблю его больше жизни.
Нервничая и чуть дыша, набираю номер Зорина. В ответ тишина.
Раз за разом. Весь день.
Меня это раздражает, бесит, но я не сдаюсь. Он может игнорировать меня сколько угодно. Я все равно не отступлю.
После обеда все-таки начинаю терять терпение. Боевой запал постепенно сходит на нет. Темка не откликается, хотя набирала его миллион раз.
– Ну, пожалуйста, – гипнотизирую трубку горьким взглядом, – ответь мне.
И тут, словно услышав мои мольбы, приходит сообщение.
«Кристин, хватит названивать! Уймись уже, наконец! Надоела!»
Словно ледяной водой окатили. Насколько чужое, раздраженное письмо. Перед глазами образ сердитого Зорина, пишущего мне это послание.
На глаза наворачиваются слезы. Только не реветь, только не реветь! Сейчас не до этого. Не до завываний, не до жалости к себе несчастной.
Торопливо собираюсь, хватаю ключи и выскакиваю из дома. Хватит звонков. Надо ехать к нему. Поговорить, глядя в глаза. Попытаться хоть как-то сделать шаг навстречу.
Глава 7
Что такое пять секунд?
Иногда пролетят – не заметишь.
Иногда их достаточно, для того чтобы все исправить, начать заново.
А иногда именно они становятся нашим приговором, надолго определяя дальнейший путь.
***
Кто бы знал, как я ненавидел эту с*чку. До ломоты в теле, до безумия, до красной пелены перед глазами. Почти так же сильно, как и любил… и от этого ненавидел еще больше. За то, что никак не отпускает, вцепилась когтями в душу, и сколько не отталкивай, не отдирай от себя – бесполезно. Она внутри, под кожей, в каждом биении сердца. Замкнутый круг.
Бл*дь. Надо было тогда не в армию бежать от нее, а в другой город. Насовсем. Навсегда. Забыть дорогу в этот город. Глядишь, не пришлось бы нырять с разбегу в такую кучу дерьма. Хотя… Все равно бы нашел способ вляпаться, притянуться к ней, как гвоздь к гигантскому магниту.
Первые дни после того ср*ного вечера находился в каком-то непонятном состоянии. С одной стороны, клубилась злость, ревность, ярость, желание придушить эту лживую гадину. А с другой – изумление, идиотское ощущение того, что все это ошибка, ложь. Непонятная клевета. Что не могла она быть такой, как говорил Градов. Гр*баный пижон, с которым она… за моей спиной… Ну, не верил, хоть ты тесни. Был уверен, что знаю ее, чувствую. Не могла она так врать. Не могла так дрожать в моих руках, признаваясь в любви… Я бы понял, почувствовал фальшь.
Зверею, оттого что пытаюсь оправдать ее.
Перед глазами образ: в расстегнутом платье, с небрежно растрепанными волосами, искусанными припухшими губами. Растерянная, испуганная моим внезапным появлением. Руки этого кретина, спокойно лежащие у нее на коленях.
С*ка! Что-то мычала, ревела, хотела поговорить. А я закипал, раз за разом возвращаясь к тому моменту, как открыл комнату и увидел ее на диване. Разморенную, почти невменяемую, разобранную.
Сбежал на несколько дней, опасаясь, что не сдержусь. Убью в состоянии аффекта. Размажу по стенке. Сломаю. Наделаю глупостей, о которых потом сам буду жалеть.
Первый шок постепенно отступал, а вместе с ним и моя нелепая уверенность в ошибке. Вспоминал все наши дни, то, какой она была в начале. Ее горящие глаза, которые начинали буквально светиться, стоило только зайти в торговый центр. Тогда казалось забавным, а сейчас понимал, что ни черта забавного. Она была готова горло перегрызть, извернуться как угодно, лишь бы дорваться до денег, до шмоточного безлимита. Даже со мной была готова жить, спать, чтобы папаша кормушку не прикрыл. Черт, противно-то как, до блевоты.
Знал, что преследует какие-то цели, выходя за меня замуж. И меня это не останавливало. Был рад, что "поймал", и даже не особо заморачивался относительно причин. Мало ли, что это может быть? Отцу досадить, перед подругами выпендриться. У девушек же есть такая фишка: выскочить замуж раньше других. Да что угодно! Но только не так. Не ради новых трусов.
Все еще надеялся на что-то, поэтому поехал к ее папане. Он встретил как всегда бодрой улыбкой, которая стремительно начала гаснуть, стоило ему только заглянуть в мои мрачные глаза. Как-то сник. Сел за свой царский стол, недовольно нахмурился, взял ручку и неосознанно начал ее крутить, выдавая свое напряжение. Первый раз видел его таким разобранным, но было наср*ть. Если все, что сказал Градов – правда, то он соучастник. Прекрасно знал о проделках дочери, сам ее к этому толкнул. И молчал, улыбался в глаза, зная, что творится за моей спиной. Они одной породы. Антины. Задавал вопросы, в лоб, не юля, не щадя. С каждой минутой все больше холодея внутри. Андреич не стал отпираться, ходить вокруг да около. Признался, во всем, честно, хоть и был не в восторге от беседы.
Хотелось ехать к ней, устроить такой разгон, чтобы стены рушились. Вывернуть, вытрясти из нее всю правду. Разорвать. Выжечь. Причинит боль. От ярости дымился, гнал как сумасшедший.
Но чем ближе к городу, тем горче становилось внутри. И на смену желанию крушить, пришло нестерпимое желание избавиться от нее. Отвернуться. Забыть как кошмарный сон.
Сам виноват. Во всем. Ведь изначально знал, что ничего у нас не нет общего. Но самоуверенно полагал, что хватит сил ее перекроить, переделать. Что главное – удержать ее рядом, а там уж справлюсь, достучусь.
Хватит. Настучался уже по уши. Знать ее не хочу! Она, как символ моей неискоренимой беспечности, символ моего провала. Видеть не могу больше.
А дальше как в бреду, вместо того, чтобы завернуть к ней, доехал до ЗАГСа и подал заявление на развод, еще до конца не веря, что сделаю это. Разорву нашу связь. Что все закорчилось.
Нам дали месяц на раздумья. Гр*баный месяц. Все осмыслить, разобраться в себе и если передумаем – забрать заявление.
В чем здесь разбираться? В том, что наивный влюбленный дурак? Ничего не замечающий из-за своей одержимостью этой заразой? Так я знал это давным-давно. Просто отрицал очевидное. А она, вон какая молодец. Взяла и махом все доказала, расставила по местам.
Самое странное, что хотелось забрать обратно это проклятое заявление, сразу как только подписал. Сдержался. Ругая себя, на чем свет стоит, ушел, сжав в руке поганый лист бумаги.
Она звонила. Тысячу раз. Не отвечал. Игнорировал. Сбрасывал звонки. Писала – удалял сообщения, не читая. Не надо мне такого общения. Хочу глаза в глаза. Слышать голос. Видеть ее эмоции. В последний раз.
На третий день успокоился достаточно, чтобы вести себя адекватно, и поехал к ней.
Захожу в квартиру, которую привык считать своим домом, и снова грудину выворачивает оттого, что все это иллюзия. Для нее все это не важно. Имеет значение лишь третья комната, до отказа набитая шмотьем.
