Путь Стрекозы. Метафоры трансформаций

Так и получается, что мы перестаем мечтать. А зачем? Зачем мечтать, если мечты все равно не исполняются. Но как мечта может исполниться, если мы ее постоянно корректируем, подрезаем и уменьшаем под наши представления о реальности. Сегодняшней реальности, а не того, что будет завтра. Завтра, которое может случиться, благодаря мечте.

Мы должны быть готовы к нашим целям.

Мы сами создаем себе дополнительные условия, усложняющие наш путь к цели – это наши страхи и ограничения.

И еще одно озарение: чтобы мечта воплотилась, нужно захотеть ее материализовать – воплотить в реальность, дать ей жизнь, быть намеренным ее достигнуть. Цель связана с намерением. Без намерения цель не достижима.

На самом деле каждый из нас в детстве умел мечтать, имел намерение, ставил цели и достигал их. И делал это легко, не задумываясь. Просто со временем мы забыли эту легкость. Младенец, когда хочет есть, не может сам пойти к маме, чтобы утолить свой голод. Но он действует – да, иногда плачет – и мама идет к нему. Цель достигнута.

Я поняла, что старая стратегия уже не работает. Представьте лучника, который стреляет в цель: он берет лук, становится единым целым со стрелой, не колеблется, не отвлекается на внешние раздражители, учитывает порывы ветра и выпускает стрелу, которая поражает мишень. Так и мы ставим цели и не меняем их ежеминутно.

В детстве я пыталась стрелять из лука, но всегда была слишком нетерпелива. То слишком быстро спускала стрелу, еще не успев даже прицелиться и выровнять дыхание. То, наоборот, долго выцеливала, думая, что от попадания в мишень многое зависит – моя гордость собой, мои соревнования с мальчишками. Но ни та, ни другая стратегия не приносили мне успеха.

А еще я боялась брать лук в руки. Мне казалось, что я не смогу его натянуть или что не смогу спустить тетиву. В результате я суетилась и производила слишком много ненужных действий. Я так и не научилась стрелять. Да, я и не хотела этого. Я слишком боялась этого оружия, оно казалось мне непредсказуемым. И я вместе с ним производила страшный эффект – мальчишки прятались в укрытия, никогда нее было известно, куда полетит моя стрела.

И как в каждом деле, в стрельбе из лука есть свои секреты. Необходимо учиться – выучить правильную технику выстрела, следует иметь свой инструмент (наладить с ним контакт), запомнить движения. Не нужно ожидать, что вы не будете совершать ошибок. Ошибки – это нормально. Делая выстрел, всегда сохраняйте спокойствие, зная, что стрела поразит мишень. Отпускайте тетиву спокойно, и не отвлекайтесь на раздражители, даже если вас специально отвлекают. Не совершайте суетливых действий, дожидаясь, пока стрела в мишени не прекратит покачиваться. (И это я не о луке и стрелах, вы же понимаете?)

Это очень напоминает постановку цели, не правда ли? Ставя цель, следует быть уверенным, что это именно ваша цель, что вы хотите ее достигнуть. Знайте, что для ее достижения у вас достаточно навыков и умений. И не позволяйте вашему окружению влиять на ваши цели – не давайте им вносить в них коррективы или смеяться над ними. Цель, мечта – дама капризная, не любит, когда в ней сомневаются или ее стесняются. Ей нужно гордиться, ее нужно хотеть, желать получить.

Помните древнегреческий миф о Прокрусте? Был разбойник, который встречал путников, заманивал их в свой дом и укладывал на свое ложе. Тем, кому ложе оказывалось коротким, отрубали ноги, а тех, кому ложе оказывалось длинным, вытягивали. Прокруст закончил печально – можно назвать это кармой. Заманив к себе героя Тесея и попытавшись проверить на нем мерки своей изощренной ловушки, Прокруст был брошен на свое же ложе – голова вышла за пределы, и Тесей отрубил Прокрусту голову. Так закончился этот миф.

И я осознала, что при постановке целей и формулировке желаний мной рулит голова – привет, Прокруст! Я постоянно через логику пытаюсь проверить свои мечты. Иногда они оказываются слишком масштабными, и тогда я их приземляю. Тут всплывают призывы: хватит витать в облаках, пора стать взрослой.

Иногда мои мечты оказываются слишком простыми, не амбициозными. Все вокруг призывает меня идти к новым материальным достижениям – бежать за новой морковкой в виде, например, работы «мечты» – замечу, не моей мечты – в глобальной компании. И моя простая мечта о букете цветов, о новых рассветах на пляже, становится смешной. Нужно же мечтать о деньгах на этот букет или о деньгах на квартиру или дом на пляже.

Букет цветов или рассвет – это просто метафоры. Здесь можно подставить любые желания.

Но почему? Почему я так легко отказываюсь от своих желаний? Почему я считаю самым главным человеком в своей жизни маму, папу, братьев, сестер, мужа… список длинный, – но не себя? Почему я считаю, что быть счастливой – это неправильно? Почему мое личное счастье порождает во мне дикое чувство вины, которое заставляет меня отказывать от своей мечты, забрасывая ее на Прокрустово ложе желаний других – близких, да.

Вероятно, желания начальника волнуют меня меньше. Хотя и здесь порой я могу войти в положение и пойти на уступки – задержаться на работе чуть дольше, сделать что-то выходящее за рамки моих обязанностей – ты же профессионал. И только мои желания оказываются задвинутыми в какой-то дальний угол. Их украла я сама у себя.

Я так часто говорю, что честна и не обманываю. Но! Я не честна с собой. Я вру сама себе. Я обесцениваю свои успехи, достижения, желания. Я их измеряю и сомневаюсь, что они будут приняты обществом. И обкрадываю сама себя. Честная ли я? Не разбойник ли я Прокруст по отношению к самой себе? Кого я обманываю? Путников или себя? В итоге – себя.

И для того, чтобы сойти с этих американских горок – где я взмываю вверх и тут же ухаюсь вниз, нужно научиться уважать себя и свои мечты.

В ответ на мой вопрос во Вселенную: «Почему я укладываю свои цели и мечты в Прокрустово ложе чужих желаний?», Вселенная быстро предоставила мне ответ. Он удивительно логичен, хотя и не приятен – личные границы. У меня с ними явная проблема – не умею устанавливать и отстаивать. Причем чужие советы – не принимаю, чужие мнения – не влияют, а вот чужие желания и чужие ценности – цепляют.

Когда человек вторгается в материальном мире в личные границы – это легче отследить. Взял твою вещь. Зашел без стука в твою комнату. Ты сразу высказываешь – устраивает тебя этот момент или ты не готова с этим мириться.

А вот когда дело касается твоего внутреннего мира, твоих внутренних границ. Как быть здесь?

Я помню, как мне в детстве купили куклу, которая мне очень нравилась. Но мне пришлось дать поиграть в нее девочке, которую мы просто встретили во дворе – нужно уметь делиться, сказала мне моя любимая мама. Куклу мы отдали (после моей истерики, да). С тех пор я не любила кукол. Не любила играть в них. И все вокруг поражались – удивительная девочка, не любит играть в куклы.

Моим любимым плюшевым мишкой тоже пришлось поделиться. Да, времена были такие – сложно было купить что-то в магазинах. Но объясните это семилетнему ребенку. С чего вдруг он стал взрослым и должен отдать своего мишку новорожденной сестре? Которая его даже еще и обслюнявить не может, так как ей мишку не дают, но у меня уже отобрали. Мишку потом мы с сестрой купили мне, уже взрослой, на Кипре. Но это уже другая история.

Моя история – история про девочку, которая любит родителей слишком сильно. И каждый раз моя любовь позволяет родителям оттяпывать у меня кусочек мечты. Нет, мои родители – самые лучшие родители в мире. И они – не монстры. Их так учили – общественное важнее, без сантиментов, родители имеют право на все, нужно почитать и уважать.

Но мир изменился, а я все еще следую заветам какого-то Домостроя. Поэтому понятно, почему я с легкостью отдаю родителям на их усмотрение свои мечты – как мой дар им за мое рождение.

Хорошие родители делают все для того, чтобы их ребенок был счастлив. (Хотя иногда понятие о счастье у ребенка и родителей может различаться. Сколько бывает подростковых бунтов, когда ребенок пытается показать, что он уже взрослый и что с ним нужно считаться). Подготовиться к жизненным перипетиям, которые уготовила нам судьба, очень сложно в детстве. Мы же не знаем, что нас ждет, и, наверное, это и хорошо, правда? Если бы родители знали, что ждет их ребенка, они, наверное, поседели бы еще в момент его рождения. Родители могут подарить нам свою любовь, которая станет спасительной броней от негатива, и внутренний стержень, который позволит выдержать в жизненные невзгоды.

И дальше самое сложное испытание для родителей – любить и отпустить своего ребенка во взрослую жизнь, не заставляя его следовать их желаниям. Это и есть высшая форма родительской любви.

Но не всегда так бывает. Многих из нас растят с чувством вины – ведь родители отдали нам так много, родили и растили нас, иногда терпя лишения. И неужели я настолько эгоистична, что не подкорректирую свое желание? Ведь родителям нужен ремонт в доме. И неважно, что у меня свой ремонт не сделан, я должна. Родители хотят, чтобы я работала на престижной офисной работе, чтобы они с гордостью говорили соседям о моих достижениях. И я стыдливо убираю начатый рисунок в стопку таких же незаконченных бедолаг, и беру новую работу на дом, чтобы соответствовать желаниям родителей. Если нужно родителям или близким – я должна поделиться, отдать им то, что есть у меня. И даже мечтой. Мечтой о прекрасном будущем, которая не становится реальностью, потому что я постоянно меняю и уменьшаю ее. Или вообще не думаю о том, чтобы она стала реальной.

Я очень близко пускаю к себе людей, изначально выдавая им большой кредит доверия, а потом бывает очень больно, когда доверие не оправдывают. И тогда следует взрыв: я пытаюсь доказать, что я делать что-то не буду, что мне не нравятся определенные действия по отношению ко мне. Но ведь ситуация складывалась долго, и люди успели привыкнуть к тому, что раньше было нормально. Нет, мне это не нравилось, но я морщилась и надеялась, что человек поймет сам. Не поймет. Нужно озвучивать свои чувства. На уровне мысли мы еще не научились слышать друг друга. И не ждать слишком долго, когда твой взрыв испепелит напалмом все живое вокруг.

Понятно, почему я отдаю свои мечты любимым и близким людям: с любимыми и близкими нужно делиться. Вопрос: почему же мне так больно?! Почему меня стало так мало, настолько мало, что я не осознаю себя настоящую? Где моя правда?

В моем мире остался только маленький кусочек пространства, который не открывается никому и ни под каким предлогом. Именно из-за того, что кому-то он тоже может вдруг оказаться нужен, но я не готова им делиться. Ведь тогда и его придется отдать. С чем тогда останусь я? Но я буду искать свой путь к своей мечте, к своим целям. Я смогу!

Я поняла, что в достижении целей мне мешает расфокусированность – хочу бежать в разных направлениях одновременно.

Часто продвигаясь к мечте, я забываю о ресурсе и не думаю о том, что радость в мелочах, а не в изматывании себя на пути к великой цели. В сутках двадцать четыре часа, из которых восемь желательно выделять на сон. Я –не Наполеон, не Гай Юлий Цезарь или Ленин. Я –девочка, и мне нужен сон. Оставшиеся шестнадцать не нужно убивать на работе (я знаю за собой и такое).

Чтобы идти к цели, нужно мечтать и желать! Радостно и легко. И быть смелой. Поставила цель, и не нужно сразу пугаться, что ее невозможно достигнуть, подрезая ей крылья, предполагая, что она слишком масштабна и не полетит. Нужно дать ей шанс взлететь, не проверяя постоянно, достаточно ли она оперилась. И помнить: если есть задача, значит, есть и ее решение.

В нашей жизни важно пространство единомышленников – людей, которые верят в тебя, вдохновляют и поддерживают, а не тех, кто гасят твою мечту на излете. В юности я читала книгу, в которой было такое понятие для людей, которые гасят нашу радость – «гасители». Как это верно! И делиться своими мечтами нужно не с каждым встречным. Если в вас накопилось много радостного предвкушения в ожидании своей мечты, найдите, на что вы можете направить свою энергию.

Я во многом научилась не расплескивать свою радость, направляя ее в творчество. Но, как периодически показывают ситуации в жизни, умею это делать не всегда. И тогда я попадаю в состояние, когда не хочется ничего делать, не хочется творить и не хочется парить.

Лане не нравилось, во что превратилась ее жизнь. Каждый день был похож на предыдущий. Нужно зарабатывать деньги, чтобы жить, а душа требовала творчества.

На творчество же времени совсем не оставалось. Она жила, как живут многие: почти двенадцать часов на работе, оставшиеся часы шли на то, чтобы доехать до дома, поспать и поесть. Новый день – и все повторялось. Год за годом ничего не менялось. Она пыталась уехать, менять города, работы, сотовых операторов. Она хотела менять жизнь. Только жизнь ей уже выдали одну, при рождении, и за нее она расписалась. Остановиться, подумать – не было возможности.

Ее усталость была запредельной, сильно хотелось спать. И она сама не заметила, как заснула. Во сне Лана увидела свою жизнь. Она, Лана, была маленькой куклой. И она же сама смотрела на себя из шикарной ложи, оценивая свою игру.

Сцена в театре была необычно круглой и блестела, словно зеркало. Здесь уже стоял открытый конный экипаж, в котором сидели какие-то люди. Другие группки людей располагались ближе к краю сцены.

Лана увидела, как ее маленькую фигурку чья-то рука опустила на эту зеркальную поверхность. Сцена начала двигаться, и маленькая Лана, чтобы удержаться, побежала вперед. Поверхность была слишком скользкой, она поскальзывалась, почти падала и все же удерживалась на ногах. Маленькая Лана бежала.

В театре была прекрасная акустика. Лана, сидевшая в ложе, слышала даже мысли, которые проносились в голове крошечной Ланы, терзавшейся сомнениями: что делать, как быть, слишком много работы и слишком мало творчества. Она еще молода, и ей так хочется жить творческой жизнью. Но как творить без денег?

Круглая сцена крутилась все быстрее. Экипаж продолжал свое медленное движение по сцене, группы людей иногда оказывались рядом с Ланой, но она не хотела с ними контактировать и ускоряла свой бег. Она бежала слишком быстро. Зеркальный диск проскальзывал под ее ногами, и Лана из своей ложи с волнением увидела, как крошечная фигурка Ланы слетела со сцены. Фигурка немного полежала, приходя в себя. Снова появилась рука кого-то невидимого. Подняв маленькую Лану, она повесила ее на крючок, появившийся над сценой.

Маленькая Лана висела и чувствовала себя жертвой. Она бежала слишком быстро. Наверное, ей не хватило мастерства. Наверное, ей нужно было бежать еще быстрее. Ничего, она попробует еще раз.

В ответ на мысли маленькой Ланы невидимая рука сняла ее с крюка и опустила на вращающуюся зеркальную сцену. Маленькая Лана не смогла удержаться на ногах и упала. В этот раз она не слетела со скользкой сцены. Она пыталась подняться, и ей это никак не удавалось. Люди, стоящие по краю сцены, начали осторожно приближаться к ней, предлагая помощь, но маленькая Лана отказалась от нее. Мимо проехал конный экипаж, но маленькая Лана упрямо не просила помощи. Она снова и снова поднималась. Вот она встала на колени. Почти поднялась, и ее вновь отбросило к центру вращения.

Диск сцены крутился. Декорации сменяли друг друга – города, лица людей, огни, среди которых выделялись красные предупреждающие сигналы аэропорта.

Маленькая Лана снова не удержалась и слетела со сцены. Невидимая рука вновь подняла ее и повесила на крюк над сценой. Лана из ложи слышала мысли маленькой Ланы: «Этот порочный круг невозможно разорвать. Я словно жертва, подвешенная над стремительно проносящейся мимо жизнью. Я начну все сначала. Все будет иначе. По-новому!»

Маленькая Лана думала, что можно сделать по-другому, иначе, так, как она еще не делала. Она решила, что сначала уменьшит скорость вращения. И будто услышав ее мысли, диск стал вращаться немного медленнее. Лане стало интересно, а как будет в этот раз.

И вновь она оказалась на скользкой сцене. В этот раз оказалось легче удерживаться на ногах. Да, и рядом с ней оказался человек. Вдвоем было легче держать баланс и передвигаться. Интересное наблюдение.

Новое движение зеркального диска, и ее попутчик слетает со сцены, а маленькая Лана старается держаться и бежит, и бежит по гладкому зеркалу.

Ей хочется скользить по сцене словно по льду. Она была спортивной и ловкой и умела выполнять множество элементов фигурного катания – прыжки, вращения, шаги и спирали.

Поворот диска. Она так устала бежать. Ей хочется отдохнуть. Огни декораций сливались и замыкались в сплошной круг. Лане, наблюдающей из ложи, казалось, что маленькая фигурка бежит в огненном кольце. И если не успеет, то огонь ее настигнет и проглотит.

Неловкое движение, маленькая Лана теряет равновесие и слетает с диска.

Вновь оказавшись на крюке над сценой, маленькая Лана решила, что теперь не хочет спешить. Она понаблюдает, накопит силы, вспомнит все элементы фигурного катания, подготовит необходимые инструменты, найдет попутчиков, с которыми проще будет передвигаться. Изобретет способ замедлить сумасшедший бег по кругу и придумает, как можно будет отдыхать. Наметит стратегию.

Она перестанет приносить себя в жертву. Сегодняшняя позиция показала ей новый взгляд на себя. Она поняла, что часто бежит по своей жизни без поддержки других людей. Пробегая мимо них, не прося о помощи, беря на себя слишком много дел и не перепоручая никому даже маленькую часть своих задач.

Она обладает прекрасными инструментами, которые позволят ей удержаться на ногах и в сотрудничестве с другими замедлить безумное вращение диска.

Она будет бережной к себе и ставить перед собой разумные цели. Она наметит срок, в течение которого будет зарабатывать деньги и строить карьеру, создавая необходимую базу, и не станет мучить себя бесконечными претензиями о творчестве.

Лана из ложи увидела, как на ногах маленькой Ланы коньки сверкнули серебряными лезвиями. Вот она сгруппировалась… Прыжок! И маленькая Лана уверенно приземляется на зеркальную поверхность и начинает выписывать спирали. Ее ноги красиво скользят по зеркалу. Прыжок, поворот и вход во вращение.

У нее все получалось красиво и легко. Из ложи было видно, что маленькая Лана не просто каталась, а творила красоту в танце на сцене. И это было удивительно. Фигурка набрала разгон и догнала экипаж, который продолжал свое кружение по сцене. Маленькая Лана на ходу перебралась в карету – теперь можно было расслабиться. Она достигла того, что хотела. Все налажено и действует уже при ее минимальном участии. И, если ей захочется покататься на коньках, она выйдет из кареты, покружится по сцене, а потом снова вернется.

Лана проснулась. Ей был понятен смысл увиденного. Да, она слишком много на себя взвалила и ей нужно научиться делегировать часть задач. Ей стоит вспомнить, что она не волк-одиночка и не находится в изоляции, а работает в коллективе и может разделить часть взятых на себя задач с сослуживцами и близкими людьми. С ними она быстрее достигнет поставленных целей и не так утомится в процессе выполнения задач.

Выход из ее ситуации сложно сделать привычным образом, значит, пришла пора применить оригинальный, нестандартный прием.

Она – не жертва обстоятельств, а автор своей реальности. Она ответственна за свою жизнь и может изменить ситуацию в свою пользу. И при выполнении служебных обязанностей можно применять творческий подход: все в ее руках – считать свою работу помехой на пути к творчеству или взять ее в союзники и творить новое будущее по своему желанию.

Лана открыла тетрадь и начала записывать свой план по изменению себя. Для начала ей нужно изменить свою систему ценностей и понять, что для осуществления зрелой мечты нужно пожертвовать детскими иллюзиями. Да, сейчас ей придется добровольно ограничить себя в стремлении бежать во всех направлениях сразу, но именно это и поможет получить необходимую материальную базу и затем переключить внимание на творчество. Сколько ей понадобится для этого времени? Лана подумала, провела жирную черту и написала под ней – год. Она была готова год работать над созданием своего материального благополучия, а потом делать то, что потребует ее душа.

Легко рассмеявшись, Лана захлопнула тетрадь. С планом жизнь стала ясной и понятной. Что-что, а действовать она всегда умела. И теперь сделает все, чтобы получить то, что хочет – свободу для творчества.

Мечты, как дети, их нужно холить и лелеять, а потом отпускать во взрослый мир, чтобы они приносили радость. И не критикуйте свои мечты, не позволяйте никому, даже себе, особенно себе, подрезать крылья своей мечте. Пусть летит крылатая!

Смерть

Окончание определенного этапа, семена новой жизни. Духовный кризис. Мощная трансформация. Переход в новый цикл

Критика – неоднозначная вещь. Критика бывает конструктивной – тебе указывают на возможные пути улучшения. Критика бывает неконструктивной – все, что ты сделал, кажется смешным, мелким, незначительным, неинтересным и неоригинальным.

Конструктивная критика не ранит? Возможно. Но не тех, кого с детства сравнивают с братьями или сестрами, с прекрасными и послушными детьми соседей.

Конструктивная критика хороша лишь тем, что предлагает пути улучшения. И чувство отверженности, когда тебя начинают критиковать – снова я неправильная – уходит, припудренное пользой. Больно, но недолго.

Неконструктивная критика раздирает тебя – что-то важное для тебя высмеивается, вышучивается, показывается смешным, полностью разрушая достигнутое тобой.

Почему критика задевает меня? Потому что мне кажется, что меня обесценивают. Делают неценным то, что я придумала, сказала, сделала. И не нужно цепляться за слово «кажется», продолжая насмешливо: «Креститься надо».

Интересно, что словом «кажется» мы пытаемся защитить тех, кто нас намеренно обижает. Мы знаем, что такое боль. И говорим «кажется», чтобы не ранить другого. Мы защищаем оттуда – из своей боли. Защищаем другого, но раним себя. И продолжаем раниться о свои раны дальше, продлевая свою агонию.

Иногда от неконструктивной критики мы защищаем себя шуткой, обесценивая свои чувства. Чтобы, как в детстве, когда ты упала, и тебе больно, но знаешь, если заплачешь, не пустят гулять в этот роскошный мир – ты вскакиваешь, и кричишь: «Мне не больно!»

И я обесцениваю свои чувства и боль. Но мне… больно!

Мне больно! Мне хочется, чтобы поняли, что даже эта часть меня, неумеющая нарисовать лопату, уникальна. Я не смогу доказать бинома Ньютона. Теорема Ферма – не мое. Я не умею играть в шахматы. И самое стыдное: я – не Шопен.

Но критика меня ранит. Художника обидеть легко (на самом деле любого человека обидеть легко), ведь, критикуя, отвергают часть меня. Не принимают такой, какая я есть.

Как часто бывает, что после жестокой оценки, данной твоим делам, ты перестаешь делать то, что тебя радовало, что просила душа. Вы же сталкивались в жизни с такими оценками: «ты не умеешь», «не знаешь», «кому это нужно», «это просто смешно»? И даже если это не так, ситуация тебя беспокоит. Ты начинаешь прокручивать в своей голове: «Что я делаю не так? Что нужно изменить? Почему не понравилось?»

В моей жизни такое бывало. Мне говорили: «Ты ничего не знаешь» перед выпускными экзаменами, чтобы деморализовать меня, чтобы я не получила полагающуюся мне медаль. Мне говорили: «Ты не профессионал», когда я отказала в интимной близости начальнику (звучит несколько двусмысленно, да?) Мне говорили: «Ты не умеешь рисовать как Ренуар», давая оценку моей первой картине, выставленной на публичное обозрение.

И я думаю, что это было вовремя. Это урок о том, что нужно выбирать себя – свое мнение о себе, а не чьи-то оценки. Иногда и профессионалы ошибаются. Или, возможно, просто вы не их формат?

Что я не должна делать, по мнению других? Да, очень многое…

Не показывать свои ноги – у других красивее.

Не такая прическа – волосы должны быть гуще, лежать послушнее.

Не улыбаться – слишком соблазнительная улыбка.

Не писать стихи – какой в этом смысл, другие делают это лучше.

Не заниматься живописью – не продаешь, зачем тратить время.

Не читать – столько дел не сделано, а тратишь время на книги.

Не…

Сплошные «не»! Пусть эти «не» убираются из моей жизни!

Выбираю себя. Я буду делать то, что я хочу. И да, я – эгоистка, потому что выбираю ту жизнь, которую критикующим хотелось бы прожить.

Это у них срабатывает проекция (защитный механизм, когда человек, приписывает процессы, происходящие внутри него – чувства, мысли, эмоции – другому человеку). И это только про их ноги, прическу, восприятие таланта и профессионализма, а я зачем-то присваивала их проекции себе. И нет, я не отвечаю за их чувства, когда не могу сделать что-то, на что они рассчитывали.