Бесодиада, или Как казаки президентов выбирают

Наша с Пашей политическая жизнь продолжалась в том же духе, как уже и всегда, как вдруг наступил переломный момент. Точнее, вломился к нам с Пашей на съёмную квартиру. Сначала меня выкрала какая-то разведка, и несколько часов зачем-то возила меня по всему городу. Вопросы, которые мне задавали в процессе поездки, мне показались какими-то идиотским, ни на один из них я так и не смог внятно ответить. Видимо, посчитав меня слабоумным, меня в одних семейных трусах и майке высадили зачем-то возле аэропорта, где меня уже официально арестовали сотрудники службы безопасности, ожидавшие, как оказалось, моего прилёта, и предъявили мне обвинения в коррупции и измене родине.

Вот она, как я понял, и раскрылась моя “зрада”. Видимо, благодаря анонсу анонса в соцсетях. Но тут началось невероятное. Оказалось, мой арест послужил сигналом для едности, и не только в нашей стране. В большинстве мирового сообщества этот вопиющий факт политического насилия сочли посягательством “на святая святых” демократии, на символ толерантности. Ряды дауншифтеров стали расти с неимоверной скоростью, и не только в нашей стране. На партию посыпались иностранные гранты и спонсорская помощь нейтральных частных фондов. Как грибы после дождя стали возникать гражданские организации активистов дауншифтеров. Заокеанские партнёры бесплатно предоставили своих инструкторов по ведению мирных акций и протестов во избежание беспорядков, передали гуманитарную помощь нуждающимся активистам дауншифтерам: мыло, зубную пасту и туалетную бумагу. Даже прислали профессиональных активистов, имеющих опыт мирных переговоров, со специальным снаряжением. Протесты стали носить совсем мирный характер, серьёзно угрожая легитимности действующей власти. В общем, назревал новый мирный майдан. Пиарщики даже приготовили громкое название – Даунмайдан! Обещая превратить страну в Даунленд, в случае победы. Мировое общество объединилось вместе с нами в едином порыве торжества справедливости, толерантности и демократии.

И наконец-то в кое веки здравомыслие восторжествовало. Меня выпустили из мест лишения свободы, сняв с меня обвинения в коррупции и измене родине. Правда, осудив меня условно за какое-то хулиганство. Но было уже поздно. Господин Павел стал национальным героем и символом политической толерантности для всего цивилизованного мира.

– Это наш следующий президент, господа! – бодро заявил, слегка перепуганный, но воодушевлённый резонансом событий последних трёх месяцев, наш столичный депутат на закрытом саммите всех олиграхамов нашей страны в самой дорогой гостинице Буковеля.

Всегда вальяжные, медленные и степенные олиграхамы подскочили со своих стульев, и как в казино судорожно стали ставит максимально возможные ставки на одно единственное выигрышное число, на зе-ро, не стесняясь, наперебой предлагать свои услуги, поддержку и искреннюю веру в толерантность. Подобная единогласная ставка по мимо того, что полностью противоречила самим принципам демократии, так к тому же могла с лёгкостью разорить само казино. Но их это мало сейчас интересовало. На кону стояла сама олигархия и зе-ро.

Глава 18. Шерше ля фам

При таком раскладе определить господина Павла кандидатом в президенты уже не составило особого труда, и предвыборная гонка началась. Сразу нужно отметить, что кандидаты оппоненты, лишённые поддержки своих олиграхамов, с билбордов и экранов телевизоров выглядели как-то блекло и плешиво на фоне улыбающегося и выразительного лица господина Павла. И тому были весомые причины. Его рекламная компания была развёрнута с большим масштабом и лучшими профессионалами своего дела. Режиссёры, сценаристы, продюсеры, операторы, кинематографисты, рекламщики, актёры, статисты, дети, старики, инвалиды, кого там только не было, всех и не упомнишь. Это было целая кинопостановка. Оппонентам ничего не оставалось, как только искать, так сказать, консенсус с явным лидером предвыборной гонки. И они искали всеми путями, даже косвенно рекламирую лидера предвыборной гонки в своих выступлениях, рассчитывая таким образом приобрести его расположение в будущем, понимая неизбежность происходящего. Ведь вездессущий экзит-полл, громко констатирующий лидерство господина Павла, был в руках как раз дауншифтеров или, точнее сказать, сочувствующих. Что уж говорить, если известный боксёр какой-то столичной администрации добровольно снял свою кандидатуру в пользу господина Павла, хорошо понимая бессмысленность этого поединка. Он всегда трезво подбирал для себя оппонентов. Может, и не всегда, но во всяком случае часто.

Но демократические выборы в нашей стране ещё никто не отменял. Право на власть у нас имеет каждый гражданин даже, например, сантехник, дворник или педагог, поэтому честная борьба грозила стать, как говорится, запэклою.

Господина Павла, правда, это особо не интересовало, он был увлечён самим процессом. Проведя почти всю свою сознательную жизнь, можно сказать, в отдалении от общества, сейчас Паша был “у полному узахвати”. Его популярность была всенародной. Что там говорить, к нему даже стали заигрывать женщины, и совсем уж по-взрослому. На это сразу обратил внимание наш столичный депутат. Первая леди была бы неплохим атрибутом демократических ценностей, да ещё и на кануне выборов. Командой пиарщиков, кстати, рассматривались разные варианты, но остановились на “традиционном”. Так сказать, о вкусах не спорят.

Кандидаток было хоть отбавляй, и они все нравились Паше без исключения. Поговаривали даже, была одна дочка одного олиграхама, но она не прошла конкурс, негласно устроенный нашим столичным депутатом. По совету своей любовницы столичный искал независимую кандидатку, так сказать, мажоритарщицу, хотя его жена и предлагала очень неплохие кандидатуры своих знакомых по партии, благо жених был уже не молод, как раз возраст зрелого политика. Выбор пал на двадцатисемилетнюю кандидатку с модельной внешностью. Она была финансово обеспеченной, у неё был какой-то модный салун, оставшийся от бывшего и, по мнению столичного депутата, её лицо выражало прагматичное спокойствие, а манеры – явное понимание чего она хочет и перед чем она не остановится. Но главное, она была внеблоковая, что, видимо, и сыграло ключевую роль. И претендентка не остановилась. Кстати, её бизнес после встречи с Павлом завидно преумножил свои доходы. Видимо, у моего брата “лёгкая рука”.

Паша был без ума. Новая спутница сопровождала его везде, добавляя его манере поведения уверенности и дерзости. Это было целое лицедейство. Паша в строгом, пошитом на заказ, деловом костюме, она в вечерних платьях, нарядах, деловых костюмах и просто в модной одежде, но всегда подчёркнуто в своём стиле. Люди на улицах с восхищением и искренней радостью фотографировались с ними и делали какие-то селфы. За нами даже стали охотиться какие-то там поцырацы, я точно не запомнил. Хитом какой-то инсты, прошу прошение, если это ругательство, стала фотография, на которой обворожительная красавица в вечернем платье с открытыми плечами и глубоким декольте элегантно повязывает миловидный галстук в средний горошек, улыбающемуся от счастья политику господину Павлу. В тот вечер они шли на какой-то модный юмористический концерт. Паше тогда ещё очень понравилась шутка юмориста про обязательный военный призыв всех женщин нашей страны. Свадьбу решили сыграть уже после выборов, используя подобный анонс в качестве ещё одного пиар хода. Да, к слову, анонсированное разоблачение того самого беленького кота, так и не вышло в обещанные сроки, а было “переанонсированно” на неопределённое время. Публика, правда, к этому моменту и так уже была в ожидании совсем другого главного события.

Глава 19. Дебаты

И вот наступило долгожданное время публичных дебатов. Наш столичный с пренебрежением отклонил все, как он выразился, бюджетные варианты, нацелившись сразу на “лакшери класс”. Его интересовали дебаты с действующим президентом, который также опрометчиво выдвинул свою кандидатуру. “Полюбить так королеву, а украсть так миллион!” – это было жизненным кредо нашего президента. Столичный хорошо знал, что, сидя в своём лакшери кресле, тот уже давно и надолго потерял связь с действительностью, будучи уверенным в непоколебимости своего телевизионного рейтинга. Ведь всё что происходит в стране и за её пределами он узнавал с экранов телевизоров и электронных устройств, будучи самим актёром этой политической виртуальности. А проблемы в стране были реальные, можно даже сказать, назревал кризис, как бы это комически не звучало. Видимо-невидимо уже пробралось и в его офис, вынудив каким-то образом президента пойти на такой, можно сказать, для него рисковый шаг. Видимо, действующему президенту захотелось, так сказать, вспомнить молодость и снова на славу попиариться.

К этому мероприятию готовились долго и очень тщательно, со всей серьёзностью и ответственностью. Переговоры велись практически как на дипломатическом уровне, с постоянными обманом, подвохом и изменениями условий предварительных договорённостей. Учитывались все нюансы и особенности психологии оппонентов. Паша выучил наизусть весь свой текс, и отрепетировал процедуру вопросов и ответов. Я сильно переживал только об одном, чтобы Паша, как обычно, всё не перепутал и не ПО переставлял местами. А в остальном моему волнению, вообще, просто не было предела. Тем более что оппонент несколько раз искал неофициальной личной встречи с Пашей, так сказать, поговорить по душам без посторонних глаз, и ему постоянно отказывали, на что он очень сильно злился, и эта злость угрожала перерасти в личную неприязнь, или более того, в личностный конфликт. Все из нас хорошо понимали, что это была ловушка “девяностых” типа “по понятиям”. Поэтому все наши действия были рассчитаны до мелочей командой профессиональных пиардауншифтеров.

Но, как говороится, человек предполагает, а Бог располагает. И с самого начала всё пошло совершенно не так, как было запланировано. Снова вмешалось видимо-невидимо. Дебаты совместными усилиями решили проводить в церкви. Точнее, в соборе, таким образом подчеркнув статус светского государства. Ведущим дебатов предложили стать какому-то, по-моему, священнослужителю, я точно не запомнил. На своей какой-то страничке в каком-то фейксбукле он нехотя согласился, выложив какой-то очень длинный, по-моему, строгий пост или молитву. Для приготовлений дебютирующим выделили место в исповедальне и, как всегда, чёрт возьми, забыли указать каждому, в какой именно. И вот действующий президент каким-то ведомым или неведомым образом, чисто случайно, а может и нет, оказался на едине с Пашей перед самым началом дебатов.

При личной встрече растерянность овладела почему-то именно действующим президентом, хотя именно он и искал этой самой личной встречи с оппонентом с глазу на глаз. Он, правда, к своей чести, быстро взял себя в руки, и поначалу даже хотел было сразу “наехать” на своего оппонента, мол, куда ты там со своей рожай в калачный ряд лезешь. Но Паша прямо, без обиняков заявил ему, что он никогда всерьёз и не собирался становиться президентом, и это всё просто такая игра. Мол, куды тааам тягаться ему, Паше, с самим президентом, хотя он, Паша, и не очень хорошо к нему относится.

Эту мысль Паша произносил совершенно серьёзно. Оппонент снова как-то растерялся, и даже не сразу и поверил словам Паши, но даун был настолько убедительным и искренним, особенно когда говорил, что “николы у житти и не хотив буты крадием”, что действующий президент вздохнул с облегчением, и даже позволил себе немного тяпнуть коньяку из маленькой фляжки на нервной почве. Действительно, это было похоже на какую-то шутку. В облегчении он даже угостил коньяком Пашу, и это была его первая ошибка.

Посередине просторного помещения собора стоял флаг и огромная книга-конституция. Священнослужитель сразу заявил, что это вам не стадион, где можно кричать что угодно, а храм Господень, и здесь нужно говорить правду, только правду и ничего кроме правды.

– На колина, рабы Божии! – громко заявил патриарх, начав тем самым дебаты.

Действующий президент стал на колени лицом к флагу и поцеловал его край, а затем зачем-то и рясу священника, а господин Павел почему-то обратился лицом к иконе Христа Спасителя. Видимо, потому что из всех присутствующих он хорошо знал только Его.

Встав на дуэльное расстояние, заметно повеселевший действующий президент, с пренебрежительной улыбкой задал свой первый вопрос оппоненту:

– Так як же, Вы, мой любый друже, сподіваєтесь закінчити війну? А?

В этот момент, насколько я понимаю, сработала защитная реакция нервной системы Паши. Как назвал её наш столичный депутат “формула Даунштерна”. Ну, или подействовал коньяк.

–А ты про шо? – ответил господин Паша, с нагловатым выражением лица.

– Ааа, Ви не хочете відповідати на важке запитання!? Ілі хочете сказати, шо ніякої війни не існує, и ми морочимо усьому світові голову? А тоді, шо Ви думаете про північний потік? Це теж на вашу думку уява? Даже не кажіть! Це ж явна загроза країні і безпеці наших західних сусідів? Будь ласка, скажіть мені чесно,Вас так лагідно зустрічали західні партнери, Ви що їм щось вже пообіцяли? – сам с собой разговаривал действующий президент, давно отвыкший от прямого эфира.

– А ти звідки знаешь?

Всё это мероприятие снимали на камеры специально аккредитованные журналисты самых важных и популярных телеканалов страны. Так сказать, ум, совесть и честь нашего общества. Я со столичным заворожённо наблюдал за происходящим из-за их несгибаемых гордых спин. Признаюсь честно, мне на секундочку показалось, что Паша совсем и не в ступоре по формуле Даунштерна, а как раз наоборот, с удовольствием и непринуждённо исполняет свою годами отрепетированную роль, думая, что действующий президент всей страны, как и он, Паша, вместе с ним шутит над всеми. Да, мне так показалось, и я, грешным делом, даже захотел было перекреститься, но посчитал это не совсем уместным в данных обстоятельствах. Мне снова становилось дурно, и я молил Бога только об одном, чтобы снова не потерять рассудок. А заодно спасти Пашу и выйти отсюда невредимым. И с каждой минутой страхи мои только росли, тем более что и наш столичный куда-то исчез.

– Ааа! Так і е! Пообіцяли! І що конкретніше? Не хочете відповідати?! А Ви не забули прі цьому згадати про інтереси країни і суспільства? Мабуть щось все такі забули ілі переплутали, як завжди!?

– Не поманюй!

– А я і не поманюю! Я кажу, що Ви ще слабенькій у всесвітньої політиці. І Вам слід ще навчатися як керувати країною, – голос президента начинал выдавать нотки внутреннего раздражения. – А то вибачте, лізуть до президентів кому ни попадя! Зовсім розуму не вистачає!

– А ти не повідомляй! – в голосе Паше промелькнула нотка грубости.

– А це, к бісу, що ще таке!? Да простит меня Господь! – перекрестившись, произнёс президент, теряя самообладание. – Ти сподіваєшся мене перебалакати? Сумніваюся. Я на цьому вже зуби з’їв, і хвостом поки ще не подавився. Доречи, я вже чув про ваші дивні методи давлення на політичних опонентів. Зі мною цей номер не пройде, – безапелляционно заявил действующий, и начал нести чушь и околесицу подстать Пашенной.

Действующий президент и сам хорошо знал, главное – это нести околесицу с умным и толерантным выражением лица, в таком случае даже самая наглая ложь на фоне всей этой чуши покажется манной небесной.

Глава 20. Инновации

В общем, дебаты явно заходили в тупик. И это уважаемый действующий президент, к своему счастью, ещё не знал, что у команды дауншифтеров был целый стратегический план по выводу страны из кризисной ситуации. Он бы даже позавидовал. Это была целая “многоходовка”. С трубой северного потока как раз всё было просто. Мы-то вообще какое имеем к ней отношение. Нам бы со своими недрами разобраться, особенно на Марсе. С Илоном мы договоримся. К тому же мы можем легко построить орбитальную станцию-хранилище сжиженных полезных космических ископаемых, которые мы с Илоном и будем добывать. Наше космическое агентство ещё со времён Януковского уже давно подготовило для иностранных инвесторов грандиозный проект трансформации, можно сказать, всей страны под эту большую стройку. Осталось дело за малым, провести нашим топ-менедждаунам анализ инвестиционного климата на Марсе, и дело, можно сказать, в шляпе.

Не буду перечислять всех пунктов масштабной трудоёмкой программы партии дауншифтеров, это всё-таки секретная стратегическая информация. Упомяну лишь несколько из них:

Конопля – это программа минимум. Страна в кратчайшие сроки должна стать мировым экспортёром марихуаны. Благо, для этого есть все необходимые ресурсы, эксклюзивные семена и нано технологии, проверенные временем. Наши умельцы уже давно в этой отрасли впереди планеты всей в погоне за психологическим равновесием, и мы не имеем никакого морально-этического права не поддерживать отечественного производителя.

Демографический показатель. Для увеличения прироста населения и дабы не разбрасываться нашим отечественным человеческим гендерным ресурсом, предложено восстановить аналоговое телевидение и на базе государственного телевидения лицензировать два новых порно-канала. Они одни могут конкурировать с оппозиционными медиаресурсами. Телеведущих и участников так называемых ток-реалити-шоу этого проекта, будет хоть отбавляй даже среди действующих ведущих и активных граждан. Это, так сказать, наш мейнстрим.

Вакцинирование. Вакцинироваться должны все даже те, кто не хотят или им противопоказано. И для этого не надо ограничивать своих граждан в доступе к общественным местам. Для этого предложено интегрировать вакцину в интернет, и распространять её в качестве компьютерного вируса. Это обесточит работу головного мозга всего населения страны. Как миленькие все прибегут, даже пенсионеры, ведь они не смогут вовремя оплатить коммунальные услуги через интернет. А это по сегодняшним меркам для них смерти подобно. Поэтому прибегут все как миленькие.

Нехватка вакцины. Плацебо никто не отменял. Большинству граждан вакцинация нужна только для пересечения границы, а кто там её будет проверять, нам неизвестно. Мы их не сертифицировали. К тому же антител у нашего брата хоть отбавляй, особенно после праздников. А если и проверят, это уже не наши проблемы. Нечего уезжать на заработки, нам тут своих рабочих рук не хватает, одни только менеджеры, работники умственного труда и госслужащие. Силовые ведомства не в счёт, они не подпадают ни под какую категорию.

Государственные служащие. Необходимо будет восстановить кое-какие профессиональные требования. А именно, государственный служащий всё-таки должен будет иметь хоть какое-нибудь образование. Обязательно в совершенстве владеть не только украинским, английским, французским, итальянским, испанским, бельгийским, греческим, швейцарским, шведским, датским, норвежским, финляндским, финским, румынским, венгерским, чешским, болгарским, словацким, албанским и черногорским, но и хотя бы на уровне разговорного языка владеть еврейским, грузинским, молдавским и марсианским. Марсианский, кстати, уже разрабатывают наши специалисты. С Илонам уже договорились. Физические кондиции госслужащего должны соответствовать военнослужащему срочной службы с небольшим отклонением по возрасту. Кроссфиты будут проводиться в течении трёх дней каждые три месяца и обязательно на все государственные праздники на специально оборудованных спортивных площадках. Если уже и объявлять кому-то войну, то первыми будут призваны именно госслужащие. Особенно женщины. Женщины у нас красивые, но к боевым действиям пока ещё не все привыкшие. Поэтому для них будет дополнительная физическая подготовка. Нет, мы не собираемся прятаться за их спинами, просто такова мировая практика и тенденции современных нравов и человеческих ценностей. А мы не можем отставать от трендов, которые так милы душе нашей, и не только женской части нашего общества.

Кстати, о трендах. Закон про олигархов. Все олигархи нашей страны автоматически становятся членами правительства, причём бюджет страны на ближайшие пять лет будет рассчитываться исходя из их личных и корпоративных финансовых сбережений. Отказ от государственной службы будет расценен как “зрада”, и олигарх будет публично лишён почётного звания. Современная власть должна быть современна и креативна во всём.

Коммунальные платежи. Дабы избежать задолженности по платежам и нервного потрясения граждан, предложено заработную плату вообще не выдавать на руки, а начислять виртуальные бонусы, которые можно будет потратить исключительно на морально-этические потребности и на еду. Так мы убьём сразу же несколько зайцев, мышей, крыс и кротов. Победим коррупцию, восстановим моральный дух, остановим инфляцию и навсегда избавимся от нищих попрошаек на улицах без определённого места жительства. Если, конечно, они не приобретут кассовые аппараты и терминалы.

Что касается иностранных консультантов и наблюдателей. Во избежание политического недопонимания со стороны наших партнёров, они должны будут проходить специальный отбор иностранной комиссии, основанной на плюрализме мнений и расовом равноправия. Тогда демократическое управление страной приобретёт более конкурентно способную форму, что в свою очередь обязательно привлечёт иностранного инвестора. И главное, иностранные консультанты и наблюдатели должны будут проходить обязательную медкомиссию в нашем специальном учреждении за чертой города.

Международная дипломатия. Необходимо начать научное, а главное, масштабное восстановление исторической справедливости, особенно в части древней истории древних “урков”. Старинные карты и древние летописи уже разрабатываются и исследуются специальной командой наших даунботов. Не исключено, что у древних урков могут возникнуть территориальные претензии уже к самой Европе. А это ещё один серьёзный “дипломатический важель” в дружеских отношениях с Евросоюзом. Хотя никакого всенародного референдума и не было, евроинтеграцию никто пока ещё не отменял.

И это ещё не всё к чему готовила партия дауншифтеров страну в случае победы на демократических выборах их лидера. Программа партии продолжала усовершенствоваться прямо на глазах, тем самым заставляя поддерживать живой интерес публики. Например, прямо на новогодние праздники было внезапно принято решение приободрить патриотический дух, и не только молодёжи.

Во-первых, в ближайшем будущем будет вводиться новый индустриальный паспорт гражданина, позволяющий нашим гражданам активно учувствовать в добыче недр и разработке месторождений полезных ископаемых, особенно на Марсе. Индустриальный паспорт гражданина также позволит получить льготы и субсидии для переселения, к тому же без очереди.

Во-вторых, ввиду изложенной выше информации об будущей инновации финансовое благополучие и социальная защищённость наших граждан изменяются в лучшую сторону прямо сейчас. В связи с этим специальным советом самых преданных и прогрессивных дауншифтеров страны уже сейчас разрабатывается санкционное решение о том, что любой и каждый гражданин страны должен будет быть готов пожертвовать не только своим мнением, убеждениями и точкой зрения в поддержку правящей партии, но и добровольно передать имущество, сбережения и свою жену для поддержания суверенитета этой самой правящей партии под эгидой защиты её “незалежности”.

Это должно будет обязательно лечь у основы справедливых и доверительных отношений будущей власти с гражданами страны.

Глава 21. Розумова здатнисть

В какой-то момент дебатов господин Павел резко изменил риторику и начал уже активно нападать на своего оппонента. Видимо, действовал коньяк.

– А що зробив перший!? Нічого! – после долгой околесицы, которую несли оба кандидата, заявил господин Павел. – А що зробив другий? Мало що зробив, міг більше! Да, при ньому жилось гарніше. Але ж… Навіщо створив якийсь там “гуйрам”, тільки підігрів лайку сусідів. Навіщо? А що зробив третій!? Нічого хорошого, тільки народ разбаламутив! Баламут він и все! А що зробив четвертий!? Нічого! Накрав тільки собі та втік як трусливий щур! А що зробив п’ятий!? Нічого! Зробив ще гірше, та ще і накрав у два рази більше! Брехун він, от усе! А що зробив шостий!? Нічого поки ще думного! Тільки як Труффальдино виплясує, і нас усіх за дурнів має! Крадії ви всі, брехуни, баламути та шути горохові, от що!

Прямой эфир трансляции теледебатов просто взрывал мозг публики. Виртуальные рейтинги били все рекорды. Толпа активистов дауншифтеров ревела на улице перед огромными мониторами, развешанными прямо на фасаде собора, скандируя: – А ты про шо! Звидки знаешь! Не поманюй! И не повидомляй!

– Да я не буду с цім “невменяемым” розмовляти взагалі! – изрядно охмелевший на старые дрожжи, вдруг не с того не с сего заругался вслух действующий президент, обращаясь куда-то в высоту Божьего храма. – Вы что не слышите яку хрень вин нэсэ!?

И это была его вторая ошибка. Толпа на улице уже взревела серьёзно. Подбадриваемая профессиональными даунактивистами, люди стали скандировать явно угрожающие лозунги и дружно припрыгивать на одной ноге: – Ганьба! Ганьба! Ганьба! Сам ты невминяйло! Гей до биса!