Бесодиада, или Как казаки президентов выбирают

– А ты, как я погляжу, всё никак успокоиться не можешь, беспокойная душа. Далась тебе эта политика! Сегодня же выходной. Или ты ещё тот шутник!? – с усмешкой произнесла любовница, и слегка прищурила левый глаз. – Что, уже что-то придумал!?

Харизматичный мужчина лукаво улыбнулся.

– А ты, друг мой, ты-то, где его нашёл? – обращаясь к нашему депутату, в приподнятом настроении спросил столичный мужчина.

– А что, что-то не так!? Это же сегодня актуально, – как-то неуверенно и скромно ответил тот. – Да это просто мой сосед. Я его с детства знаю! – совсем смутившись, добавил наш депутат.

– Нет, нет, всё именно так! Ты себе даже представить не можешь, какой ты молодец! И какой это сильный политический ход! Можно сказать, новое начало. Е два е четыре. Просто и гениально. Этот твой сосед с детства это же просто “находка”! Как это тебя раньше не угораздило его найти!? И чего так долго молчал!? Для себя одного, небось, приберёг!?

Честно говоря, я немного был не готов к таким неожиданным заявлениям нашего нового знакомого, хотя, признаюсь, это было даже где-то приятно. Попивая коньячок, Паша продолжал объяснять новому знакомому ошибки предыдущей и действующей политической власти, так как шоу-бизнес, футбол и почему-то азартные игры столичного гостя особо не интересовали, о чём он неоднократно заявлял моему брату.

– Не надо, Паша, мне про этих галстучных стендапиров, этих полузадних игроков полупокерной наружности рассказывать! Ты мне суть излагай. Дай мне главное, Паша! Дай, за что зацепиться мозгу, а не одной извилине!

В общем, восторгу столичного гостя не было предела, и ближе к ночи на даче нашего депутата стали появляться самые разные люди. Сначала появились какие-то узбеки с огромным чаном для плова, и как у себя дома развели огонь, и стали готовить еду прямо на улице. Потом появились дамы современной инженерно-художественной наружности и поведения под общие аплодисменты присутствующих. Дамы, правда, появились не одни. С ними приехали два то ли музыканта похожих на сутенёров, то ли сутенёра-аккомпаниатора, но это не помешало мини-концерту в стиле караоке и шансона быть принятым на “ура” всей честной компанией. Появились и пару знакомых столичного гостя из самой столицы и тоже в приподнятом настроении. Они несколько раз куда-то удалялись на короткое время, и по возвращении спонтанный праздник продолжался с новым энтузиазмом. Не хватало, по словам столичного мужчины, только медведя, цыган, пельменей и солохи. А вот любовница-мастерица, как мы узнали немного позже, оказалась не просто мастерицей, а советником действующего какого-то министра, и на эту должность её устроил не кто иной, как её столичный ухажер, видимо, благодаря её богатому профессиональному опыту. Видимо, и это тоже являлось одной из особенностей их тесного интимно-политического сотрудничества. В общем, по всему было видно, большой человек этот наш столичный депутат.

Под утро все уже порядком устали после, можно сказать, неожиданно бурной ночи. Многие по нескольку раз удалялись, так сказать, в кабинеты, и возвращались с удовлетворённо озадаченными и уставшими лицами. Но только не наш столичный гость. Он всё время был свеж, бодр и активен. Но этого будет мало для описания воодушевления нашего нового знакомого после знакомства с Пашей, которое, правда, не застигло его врасплох. Видимо, он был готов ко всему в этой жизни.

Утром, когда все стали понемногу разъезжаться, “паломничество”, как не странно, не прекратилось, а, наоборот, только усиливалось. Чёрт его знает, каким невидимым образом на месте “уходящих” появлялись новые гости нашего столичного депутата, и “праздник” неукоснительно продолжался. Узбеки умудрились переночевать в саду прямо под открытым небом, и уже с самого утра привезли свежие продукты. Дамы сменились “топ-новинками”, приехал даже незаметный обслуживающий персонал, чтобы слегка обновить и освежить порядок. Так прошли все выходные. Пашу, наш новый знакомый не отпускал от себя ни на минуту.

С понедельника дача нашего депутата превратилась в рабочую резиденцию столичного народного депутата. Работа, прежде всего. Даже любовнице пришлось удалиться, у неё тоже оказалась своя работа. Наш местный депутат, хотя и был не совсем доволен таким разворотом событий, но был крайне впечатлён грандиозными планами столичного коллеги. А именно:

– Мы с тобой из Паши “билборд” нашей партии сделаем! Я всё обдумал. Дай мне немного времени, я всё устрою! – в какой-то эйфории заявлял столичный депутат, шмыгая носом и похлопывая по плечу хозяина незадекларированной дачи, ходя взад-вперёд по его кабинету. – Мы с тобой такого наворотим! Мы сделаем из него новый символ нашей партии! Да, символ! Это вам уже не шедевр компьютерной графики, которым можно замылить глаза разве что детям в калейдоскопе. Это вам живой человек, он и в глаза заглянуть может! И как заглянуть! Прям как у Да Винчи! Не каждый такой взгляд выдержит! И пусть только кто-то возразит! Кстати, сколько ему лет? Не тридцать, нет?! Да какая уже разница. Мы европейское государство, и он должен стать нашим символом! Я утру им всем ноздрю! Он же говорит на государственном языке? Да, он говорит. Точно, я помню. И это главное! Не будем мелочиться, друг мой. Мы снимем фильм. Да, целый дорогой фильм. Я знаю, с кем договориться. Нет! Мы снимем сериал, много серийный сериал. Точно! Вариант проверенный! Мы тряхнем всем мозг, струсим в их лампочках вольфрам, так сказать, веерное отключение! Народ меня поддержит сто процентов! Это вам уже не заезжие Гамлеты, которых надо всё время переодевать или переобувать. Их как не переодень, всё равно на рожу “похабные” будут. Обезьяну можно одеть в смокинг и даже научить курить сигару, но джентльменом она всё равно не станет. Кто это сказал, не знаешь? Я тоже не знаю. Но сказал это кто-то очень умный, точно не из наших, уж больно хорошо в нашей политике “шельма” разбирается… Да Чёрт с ними со всеми, у нас есть Паша! Ему-то переодеваться ни в кого не надо. Он самый что ни есть настоящий. Народ и сам его поддержит только ради одного, “насолить другим”. И не надо никем манипулировать. Народу уже всё равно, кто там на трибунах пыжиться будет, а для нас это целый кладезь духовных ценностей! Я бы даже сказал, возможность стать лидером евроинтеграции. Это вам даже не гендерное равенство. Ты только представь, что мы с тобой из этого нагородить можем! Да, кстати, у тебя недвижимость в столице есть? Нет? Жаль! Верь мне, друг мой, будет! Обязательно будет!

Глава 5. Конституционное право

Рабочие будни столичного народного депутата не так уж сильно отличались от предыдущих выходных. Всё те же бодрость и активность, алкоголь, музыка, гости, дамы, видимо-невидимо и вкусная еда. В таких “буднях” мы с Пашей провели ещё пять дней, а там и выходные.

И вот уже мы с Пашей на рендж-ровере мчимся в столицу, так сказать, на аудиенцию к самой главе партии столичного депутата. Нас встретила очень серьёзная “голова” партии, и внимательно осмотрела меня и Пашу.

– Это наши члены? – как-то не уверено, но серьёзно начала серьёзная дама, детально рассматривая нас с Пашей с ног до головы.

– Да, можно сказать и так, – уверено сказал бодрый и активный депутат, слегка припрыгивая на одной ноге. – Но это не просто наши Члены с большой буквы, это наш авангард! Они способны вытащить нас из того болота, если не сказать, дерьма, в которое мы сами себя усадили. А главное, они могут помочь нам пережить ещё одно “Гусино-лебединое озеро”. Надеюсь, на этот раз до петушиных боёв лебедей дело не дойдёт. Вы же сами прекрасно понимаете, наш рейтинг валится. А эти ребята могут спасти наши задницы! Да, да! Сегодня, чтобы сохранить свои “голоса”, нужно оберегать свои задницы.

– Это Вы поэтому “пробухали” целую неделю!? – слегка укоризненно произнесла серьёзная дама. – Спасали свои голоса или свою задницу!? Или задницу своей любовнице?!

– Можно сказать и так! – не обратив внимания на грубый выпад в свой адрес, ответил столичный мужчина, продолжая припрыгивать уже на другой ноге. – Но не только свою, но и Вашу. Для нас всех это глоток свежего воздуха, свет в конце тоннеля, новый импульс. Все наши пиар технологии уже давно не работают, их можно засунуть себе в задницу. Чёрт! Да что же она эта задница ко мне-то привязалась. Задницы нужно оберегать, точка! – самому себе произнёс он. – Народ уже устал от этой нашей ахинеи, которую мы все вместе с Вами несём, – продолжил мужчина, нисколько не смутившись двойному словесному “па” и неуместному каламбуру. – А это, Чёрт возьми, неожиданно! Согласитесь! Народ нас поддержит, я уверен.

– Да мне как-то уже плевать на него. Вы что не заметили, народ сделает то, что ему скажут по телевизору. Сегодня главное, что скажут наши партнёры!?

– За это можете не переживать! Паша совершенно идеальная кандидатура. Пострадал от предыдущего и от этого политического режима, прошёл военную службу, был участником боевых действий, общественный активист и просто небайдужий гражданин! Можно сказать, настоящий патриот! Они и ведь так сильно именно об этом переживают!? – бодро продолжал столичный депутат.

Глаза серьёзной дамы серьёзно округлились.

– Да, да. А Вы что думали, я тут буду метать бисером?! Это Вам не дешёвая бижутерия, это драгоценный камень, я бы так выразился! – заметив серьёзную выпуклость глаз серьёзной дамы, добавил бодрый мужчина, припрыгнув на обеих ногах. – Он неплохо говорит на государственном языке, хорошо разбирается в политике, знает всех наших, так сказать, в лицо. Не судим, оффшоров нет, бизнеса и родственников на территории страны агрессора не имеет, в коррупционных скандалах и зраде не замечен, репутация безупречная. Что Вам ещё надо!? Найдите такого второго! Разве кто-то сможет возразить против настоящих духовных ценностей!?

Честно говоря, когда Паша “разглагольствовал” со мной по поводу политики после очередного просмотра телевизора, я и сам в шутку говорил ему, что в наказание за пустословие быть ему посему когда-нибудь политиком. На что он мне всегда отвечал: “Да не хочу я буты цим крадием!”. Кто мог знать тогда, что мои и его слова могут оказаться пророческими.

– Но он же даун!? Вы это понимаете? – тихо произнесла серьёзная дама, глядя прямо в глаза столичному мужчине.

– Позвольте, закон не ограничивает его права на политическую деятельность. Без соответствующей справки назвать его недееспособным это прямое нарушение закона и прав человека. Это его, можно сказать, конституционное право. Он имеет право как голосовать на выборах, так и участвовать в политической жизни своей страны непосредственно. К вашему сведению, он уже больше пятнадцати лет не имбецил. Вам же не придёт в голову узнавать, если такая справочка, например, у президента!?

– Я не об этом, – ещё тише произнесла она. – Он же действительно даун. Вы меня понимаете? Даун.

– Вы меня извините, но Вы меня разочаровываете. Демократия по всему миру де-юре борется за права людей с ограниченными возможностями, и не только физическими, но и умственными, и психологическими, и де-факто подобные люди сегодня в нашей стране уже не только пишут наши законы, но и управляют государственными службами. И мы одним росчерком вашего пера можем стать на голову их всех выше. Вы как дальновидный и уже “видавший виды” политик должны понимать, что это уже настоящее нашей сегодняшней политики. Да что там нашей, это ближайшее будущее всей европейской! И мы можем стать по-настоящему the-фёрст, лидерами этого тренда. Засунуть за пояс даже бесстрашного самоотверженного Кинзмареулия! Лозунги типа “мова, вира, вийна, демократия, ЛГБТ” вже не працюють! Это вчерашний день. Народу вже настопи…, простите! Народу вже не потрибни такие символы едности. А шоу в любом случае маст гоон, Вы же это понимаете!? И народ вже дивиться многосерийне шоу, под названием “Я, я, их бин гросс политикан”. Так что иншульдигэн the битте, дорогая моя! Мы не можем себе позволить оставаться в стороне от такого поистине грандиозного телемарафона. Мы с Вами просто обязаны в этом the шоу поучаствовать, пока ещё не поздно.

Столичный мужчина слегка изменился в лице и сменил манеру припрыгивания. Она стала похожа на какие-то танцевальные “па”, а на лице появилась лукавая усмешка.

– Но это ещё не всё, – почти припеваючи продолжал он. – Для нашего Паши, прозорливая Вы наша, вообще нет оппонентов! Вы это понимаете?! Нечем крыть! Да, да, нечем крыть! Да, в нашей среде политиков он своего рода неуникален, но критика именно в его адрес будет неуместна, согласитесь со мной. Да и найти второго такого политика вряд ли у кого получиться. Так что Павел вне конкуренции. Вы знаете, это как в народной мудрости, если хочешь что-то спрятать, положи это на самое видное место, так сказать, среди своих. И он легко впишется в нашу политическую атмосферу. Вы же не будете этого отрицать!? Зато, как неожиданно! Какой грандиозный успех, Вы только себе представьте, ждёт страну на мировой gлитической арене! Аааа!!!

Серьёзная дама серьёзно задумалась. Она оказалась в серьёзной нерешительности, ведь аргументы и доводы столичного мужчины были неоспоримы, но и снова “лохонуться” ей тоже не хотелось. Главное, что интриговало серьёзную даму так это то, что таким образом она снова могла заявить о себе, как о яркой звезде политической арены. Она так устала от роли второго плана, от всей этой безвкусицы новых политических комедиантов. А ведь когда-то её имя не сходило с таблоидов, и она, можно сказать, диктовала политическую моду. Она была по-настоящему талантлива в этом жанре своего рода искусства, почему же успех ждал посредственность. Творящаяся несправедливость давно уже беспокоила эту творческую натуру. И столичный депутат, как будто владея сокровенными тайнами её души, невидимым образом давил на самый больной мозоль. Зерно сомнения в сознании серьёзной дамы стало прорастать незамедлительно.

– Хорошо! Чёрт с Вами! После деловой поездки в Бельгию… – она не успела договорить.

– Брюссель! – внезапно вставил Паша.

Это произошло непроизвольно, и я объясню почему. Ещё с детства у Паши хорошо получалось одно действие – запоминать, с остальным возникали нюансы. Будучи уже взрослыми людьми, пользуясь старым проверенным способом, мы с Пашей тренировали память, повторяя столицы разных государств. Это стало нашей практически повседневной игрой, так мы даже поднимали себе настроение. Из ста девяноста пяти признанных государств Паша знал столицы где-то ста двадцати. Нет, он не знал расположения этих стран и городов на карте и не имел о них какого-то конкретного представления. Он просто запоминал их парами при помощи простого механического звучания. Поэтому, когда Паша слышал кодовое слово, он автоматически озвучивал его пару.

– После поездки в Бельгию и Германию… – продолжила дама, искоса посматривая в нашу сторону, но её снова перебил Паша.

– Берлин! – радостно заявил он, чем совсем обескуражил серьёзную даму.

– И Францию, – резко добавила она.

– Париж! – ещё радостнее сказал Паша.

– Польшу…

– Варшава!

–Англия, – уже повысив голос, произнесла серьёзная дама.

– Лондон!

– Испания?

– Мадрид!

– Португалия?

– Лиссабон!

– Турция?

– Анкара!

– Венгрия?

– Будапешт!

– Китай?

Пошла по континентам серьёзная дама.

– Пекин! – радовался Паша.

– Австралия? – злилась дама.

– Канберра!

– Бразилия?

– Рио-де-Жанейро!

– Венесуэла?

– Каракас!

– Сомали?

– Джибути!

Серьёзная дама была в серьёзном бешенстве.

– Он что со мной так шутит этот Ваш свежий импульс? Или это какая-то дурацкая игра?!

– Нет, нет! Он не шутит! Это такая наша дурацкая игра, Вы правы. Мы просто с Пашей так тренируем память. Прошу прощения, – испугано вступил в разговор я, и резко обратился к брату. – Паша, всё хватит. Она не знает больше стран. У нас серьёзный разговор.

– Неплохо! – усмехаясь, совсем не тихо сказал столичный политик, обращаясь к самому себе. – Паша может уделать большинство наших политиков.

– Ладно, в Европе нас ещё смогут как-то понять, но наши заокеанские партнёры, – серьёзно и зло продолжила серьёзная дама, сомневаясь уже, в начавшем прорастать, сомнении. – Вы же знаете, у нас и так очень хрупкие с ними договорённости. Мы же позиционируем себя “милитари” партией, готовой к серьёзным действиям в случае агрессии! И тут вот Это! Они от нас такого уж точно не ожидают. Тут Вы правы.

– А Вы решили, что у нас кто-то серьёзно готов съесть свой галстук?! Не думаю. Сегодня судьбой сбитого лётчика Вы навряд ли кого-то заинтригуете! – с насмешкой произнёс столичный мужчина. – А те бравые мужчины, которые когда-то так доблестно развязали это самое милитари, уже получили своё денежное вознаграждение, и вряд ли захотят снова вступать в это говно. Тем более, что сегодня это уже чревато серьёзными, я бы даже сказал, токсичными последствиями. Лучше тихо сидеть и помалкивать. Хотя и это вряд ли поможет. К тому же, исходя из обзора последних событий, наши заокеанские партнёры вряд ли захотят снова бряцать оружием в ближайшее время, да ещё и перед диким медведем с часами Blancpain, выпущенными ограниченной серией. А виртуальную агрессию они и без нас нарисовать могут. Бог шутник, Он любит дураков и детей, но ещё и позволяет лгать борзописцам. СМИ – великая сила, и война сегодня может прекрасно разворачиваться и на экранах телевизоров. Эмоционально-телевизионным рефлексом Павлова вакцинирована уже большая часть нашей телевизионной планеты. Да, и урожайный сезон революций как-то пошёл на спад. Видимо, политический климат меняется не в лучшую сторону. Вот и частые климатические саммиты тому подтверждение. Ладно, Бог им судья, этим нашим партнёрам! Я вижу, Вы и сами то не совсем готовы к нано политическим технологиям. Хорошо, есть и другой вариант. Я организую для Паши отдельную политическую партию, но тогда это уже совсем другие политические горизонты. И Вы уж на нас в таком случае не обижайтесь. Думаю, я смогу это устроить. Партнёров и союзников будет хоть отбавляй. Олигархи первыми меня поддержат. Они давно уже ждут такой возможности, а это реальная политическая сила. Даже разум против обаяния Паши может оказаться бессилен, он сможет стать только его дополнением. Поддержка СМИ нам обеспечена, даже не сомневаюсь. От Вас, дорогая моя, потребуется выполнение только одного условия.

– Это ещё какого? – слегка прищурив левый глаз, спросила серьёзная дама, припрыгнув на одной ноге.

– Коалиции, моя дорогая! Преданная, конструктивная коалиция! Это залог наших с Вами честных и доверительных отношений.

– А какая программа будет у этой вашей новой партии? – недоверчиво произнесла серьёзная дама, продолжая припрыгивать.

– А какая разница!? Это разве когда-то имело какое-то особое значение!? Мы старый мир разрушим, мы новый мир построим! Подойдёт!? Хотя, нет. Сегодня лозунгами окончим войну, куда-то там вступим или что-то там вернём уже особо мозг электорату не помассируешь. Уж больно грамотный стал избиратель-то наш.

– А название, у этой ваше новой партии какое? Или тоже не имеет значение?!

– Да нет. Как раз название значение и имеет. Как ты лодку назовёшь, так она и поплывёт. Среди нашего богатого разнообразия нужно что-то уж очень креативное, чтобы торкнулось электорату нашему за что-нибудь живое, так сказать, зацепило мозг, а не одну извилину. Ладно, я об этом ещё подумаю.

С таким морально-коммерческим политическим предложением наш столичный депутат умудрился обойти ещё несколько оппозиционно-лояльно-коалиционных партий, и заручиться поддержкой, можно сказать, монобольшинства. Как ему это удалось, и откуда он мог знать, что большинство из большинства, вообще, ни черта не соображает, останется загадкой, но это был очень важный стратегический ход настоящего гроссмейстера. Так сказать, сеанс одновременной игры. Е два е четыре. Вот такой вот он большой человек этот наш столичный депутат.

Глава 6. Видоплясовы

И вот меня и Пашу переселили в столицу нашей родины, и работа “закипела” по-новому. Нас стали таскать на самые разные телевизионные передачи лояльных нашему столичному депутату телеканалов и не только лояльных. Там мы познакомились с Юлями, Виками, Ольгами, Оленами, и другими телеведущими мужского пола, которые вели с нами запись передач о будущем возникновении нашей новой партии уже сейчас. Были, правда, и телеведущие с какими-то странными то ли именами, то ли “кликухами” типа крысы, бобры, мошонки, ну, или что-то на подобии, я не совсем хорошо понял. Телеведущие были всегда с приветливым юмором, но задавали серьёзные вопросы, ответы, правда, на которые у нас были заранее записаны большими буквами в специальных красивых папках. Честно говоря, как я понял, телеведущие и сами зачитывали свои вопросы, подглядывая в какие-то шпаргалки, иногда даже ошибаясь, путая смысл задаваемых ими же вопросов. Поэтому приходилось делать несколько дублей. В общем, в живую это было не “Ах ты!”, а по телевизору всё выглядело на самом высшем уровне. Несмотря на то, что ведущие в основном целую передачу несли какую-то чушь и похабный юмор, публика, как нам сказали, с удовольствием отдавала этим передачам предпочтение, и нам с Пашей даже нравились наши респектабельные лица. Всё-таки что не говори, но по “телику”, казалось бы, даже самое невзрачное, а иногда даже и мерзкое лицо может заметно преобразиться. И мы с Пашей с удовольствием репетировали свои роли. А наш большой столичный человек, как он сам выражался, в это время ковал достойную оправу настоящему бриллианту нашей новой политической элиты.

– Вы пиарщики или рекламщики!? – нервно ходя по офису пиар компании, говорил столичный депутат молодым людям, не достигнувшим ещё нижнего предела Бальзаковского возраста. – Мне не нужна реклама и не нужны ваши дешёвые лозунги и дебильные рифмы. Они все уже давно замызганы другими такими же знатоками социальной психологии и рифмоплётами как вы. Реперов из себя воображают. Психология толпы. Ха! Ну, ну, что вы вообще об этом можете знать в свои двенадцать лет умственного развития. Вас когда-нибудь била толпа!? Психология толпы, ну, ну! Ладно, мне нужно название партии! И не просто название! Мне нужно такое название, чтобы всем названиям название! Чтобы название резало слух и бросалось в глаза! Чтобы его знал и запомнил каждый слышащий и каждый видящий, каждый голосующий и не голосующий тоже! И мне плевать, если название кому-то не понравится, оно и не должно нравиться. У человека должен непроизвольно открываться рот при виде этого названия на билборде. И оно должно быть на пяти билбордах из шести! Вам понятно!? Чтобы весь интернет со всеми своими соцсетями и подкастами в придачу, со всеми экранами телевизоров и его каналами уже тошнило от рожи нашего политика и названия его партии! Так понятно?

Столичный депутат, можно сказать, ковал, не отходя от кассы.

– Какое название вы придумали? – перебирая листы исписанной бумаги, рычал мужчина. – Европейское будущее!? Говно! Уже было и нас там особо не ждут! Укры! Это фуфло истории! Мы живём в многонациональной стране, дебилы! Если каждый начнёт писать отдельную историю этак мы скоро и Китай, и Аляску с Мексикой в придачу снова завоюем! Чем вы можете постучать в мозг человека?! Думайте! Слуга людей! Вы смеётесь? Это похоже на опусы лакея Видоплясова по Достоевскому! Вы читали его “Село Степанчиково и его обитатели”? Нет, вы точно хотите, чтобы вашими именами назвали конкретные психические заболевания! Обязательно прочтите на досуге, может хоть это вам как-то поможет. А это что такое? ППЖ?

– Партия правды жизни, – робко произнёс один из пиарщиков.

– Какие вы пиарщики, вы идиоты-натуралисты! – зло произнёс столичный депутат. – Вы что решили, что можете позволить себе предложить мне заняться естество испытаниями!? Дразнить себе судьбу? Или вы не знаете, что аббревиатуры уже давно не кодируют давно закодированный мозг избирателя!? К вашему сведению, там уже давно царят вирусы, ревакцинированные вы мои от рождения. А это что такое!? Терра Юкрениан!? Это что вам какой-то “шмуточный” бренд?! Тогда уже идите ещё дальше, брендовые вы мои, предложите общаться с электоратом смс языком, постами и видео обращениями, особенно с пенсионерами и нормально работающими людьми, у которых нет времени на этот идиотизм. Их, кстати, когда-то было большинство, если вы не знаете. Ваш креатив похож на детские слюни у взрослого человека! Если этот креатив кого-то и может заинтриговать, так это психиатра или же факультет тик-токеров для обмена опытом! Мне нужен новый Моргенштерн! Новая неизвестная геометрическая фигура! Жесть, обрыв башки, хайп, вашу мать, если вам так будет понятней. А вы соплями своими здесь брызжите! Вы для чего столько лет проучились за границей, чтобы только писать под диктовку? Я плачу вам большие деньги не за это. Мне нужен новый взгляд на привычные вещи. Я хочу услышать от вас что-то неожиданное, грандиозное, самую правдивую ложь или самую лживую правду, вам всё равно не понять разницы! А вы мне какую-то пародию всё время подсовываете, пародисты вы наши.