Путь вилки – 4. Слово Неблистающим

Слово совка.

– Так точно-с! Никак нет-с! Чего изволите-с, Ваше Вашество? Слушаюс-с! Не извольте-с беспокоиться! А-ась?

Хе-хе! Не обращайте внимания, это я тренируюсь, а то ещё подумаете, что бедняга-совок спятил. Половник вон мечтал в такой манере, а я…

Ой, да чой-то я, а? Мы, конечно, друзья с самого новоселья, но всё же надо соблюдать эту, как её? Субординацию! А это значит, что нашего Верховноблистающего следует именовать не иначе, как – «Его Превосходительство Господин Половник»! О, как! Я неделю заучивал, никак запомнить не мог, но теперь, раз уж я адъютант явойный, то никуда не денешься. Ладно, привыкну!

Это раньше бывало, крикнешь ему по-свойски – «Эй, черпак! Чо опять застыл? Айда, ко мне – повеселимся!» И ведь он снисходил до моей особы, спрыгивал. То есть, заставлял кого-нибудь из Придатков себя уронить, а я тут, как тут – стою к тумбочке прислонённый, да ещё с кучкой мусора, которую до ведра не донесли. Какой славный «ба-бамс!» получается! Придатки подпрыгивают с круглыми глазами, мусор обратно по всей кухне разлетается, а мы со смеху по полу покатываемся, и всё звеним, звеним!..

Нда, молодые были, глупые, бесшабашные. Потом привыкли к порядку и тишине. Дело в том, что у женщины-Придатка животик расти стал, а это значит, что её нельзя было больше пугать. Потом мелкий Придаток появился, опять же таки – не спугнуть бы сон младенца, да и маманю тоже не тронь, а то молоко пропадёт. Так и пошла у нас, ну очень скуч… то есть приличная и тихая жизнь. Только это продолжалось недолго – до тех пор, пока младший Придаток на ноги не встал. Мы уже с друганом моим решили, что всё веселье кончилось, как говорится – ему суп, мне мусор, но как же мы ошиблись!

Нет, пацанчик наш вовсе не был каким-то особо хулиганистым или шкодливым. Даже наоборот – очень ему хотелось поскорее научиться помогать родителям. Вот они ему на свою беду и показали, как из меня мусор в ведро выбрасывать. Года два ему тогда было или чуть больше.

Только вот та простая истина, что кроме ведра мусор больше никуда высыпать не надо, дошла до него не сразу. Первой жертвой стали мамины сапоги. В сообразительности мальчишке-Придатку нельзя было отказать – ведро высокое, почти с него ростом, меня до края ещё поднять надо и не промахнуться, высыпая туда содержимое. А тут, удобная открытая ёмкость, на ведро в общих чертах похожая, да ещё и в количестве двух штук. То, что надо, не правда ли?

Когда это было обнаружено, случился и смех, и вопли ужаса. Маленького Придатка никто не наказал, но ему сделали внушение с разъяснением, из которого он сделал вывод, что мусор нужно прятать, чтобы не расстроить родителей. Вопрос только – куда его деть?

Ну, конечно же, в собственную кроватку под одеяло, ведь более укромного места в мире просто не существует! Тут дело внушением не обошлось – на парня наорали и довели до слёз.

Ах, эти детские слёзы! Самое твёрдое железное сердце, вроде того, что у нас с Половником… То есть, с Его Превосходительством, расплавится от жалости. А вот материнское сердце они трогают не всегда. Нет, если кто-то другой дитя обидит, скажем, палец ему прищемит дверцей шкафа или наступит на любимую игрушку, тогда, да – летит родительница спасать чадо, жалеть и успокаивать! «Ой, сыночка! Ой, родненький!» И всё в таком же духе. А когда маманя доведёт сама ребёнка до истерики, тут всё, милосердию конец, и ни о какой жалости речи нет. Может даже добавить хороший шлепок по попке.

Эх, даже вспоминать неловко… Я ведь ей тогда за мальца отомстил – специально под ноги попался, да так, что рукояткой ей ка-ак стукну по голени! Не так лихо, как это грабли делают, но всё же синяк получился знатный!

Половник… Его Превосходительство, меня недавно скромным назвал, а я вот не люблю несправедливость! Малыш был не виноват, просто он многого ещё не знал в силу своего возраста, зато в его действиях проглядывала логика, которой не было у взрослых. Ну, в самом деле, как можно ожидать от такого крохи подробных знаний о том, куда сбрасывать мусор? Этому же учиться надо, как и всему остальному! Вот завели бы для него собственное ведёрко для мусора, всё быстрее встало бы на свои места. И совок можно ему свой придумать поменьше и веник, а то моя рукоятка длинная, так я всё боялся, как бы малец-Придаток об неё не поранился. Там ведь сверху кромка острая из-за грубой штамповки.

Но старшие Придатки народ жутко недогадливый. Им всё кажется, что такие простые вещи, как обращение со мной, сами собой должны в голове ребёнка возникнуть, прям, родиться вместе с ним. Но ведь человек не таракан, его всему учить надо, он не рождается с полным набором умений нужных для жизни.

Так что, я не раскаиваюсь, что матушку его тогда стукнул. Сына ругаешь за беспорядок, а сама совок, где бросила? Вот и получи учение лично от меня, а заодно почувствуй, каково это быть наказанной чуток сверх меры, раз собственное детство забыть изволила!

Нда, было тогда много рёва. Матушка-Придаток ревёт, сын-Придаток, глядючи на неё тоже ревёт, один отец-Придаток не ревёт, а по квартире бегает, не знает, что делать. Он тогда больше всех перепугался, думал, что беда какая-то случилась с женой или с сыном, а может быть с ними обоими.

Схлопотал я тогда выговор от Его Превосходительства, но он же сам потом признал, что вышло к лучшему – две трети семейства славно отревелись, но и помирились быстрее. А без этого дело могло затянуться, ведь женщины-Придатки могут злиться подолгу, природа у них такая. Они слабее и от этого у них всякие комплексы развиваются. А тут хороший повод кипеть «праведным гневом», власть свою показывать и всё такое прочее. Не скажу, что Придаткам-мужчинам не свойственно, то же самое. Бывает, но мужики отходчивее, а женщинам труднее остановиться, хоть вроде бы сама видит, что не права.

Спросите, откуда я всё это знаю? Так ведь даже в песне поётся – «Мне снизу видно всё, ты так и знай!» Шучу, шучу! Просто жизненный опыт. Ну, да ладно, хватит об этом. Сейчас смешное расскажу, но предупреждаю – это не для детских ушей, хоть главное действующее лицо в этой истории всё тот же наш мелкий парень.

Это случилось ещё до кота. При коте, (ух, я вам скажу и личность этот Барсик!), ничего такого произойти не могло, но речь не о нём.

Приехали как-то к нашим Придаткам, старшие Придатки в гости. Да, да, те самые, которые этих молодых олухов заботам Блистающих поручили. Нашим, то есть, заботам. (Я хоть и не вхожу в набор, но всё же считаю себя не чуждым этого славного сообщества. Не все правда с этим согласны, но Его Превосходительство придерживается того мнения, что я им всем родственник, хоть и не имею прямого отношения к Беседам.)

Так вот, приехали, значит, бабушка-Придаток и Придаток-дедушка. Всё честь по чести – чмоки-чмоки, тортик к чаю, внука на колени, «Как вырос!» и всякое такое. Ну, далее, как водится – Беседа с разными разностями и долгими разговорами.

Надо сказать, что к тому времени наш парнишка действительно вырос и повзрослел аж на два года! За это время он много чему успел научиться, например, не перебивать старших, спрашивать потихонечку, если что-то нужно, и всё в таком духе. Именно в соответствии с этими мудрыми наставлениями он и поступил в тот раз.

Случилось так, что за общим столом просидел он недолго – быстро наелся, а до сладкого было ещё далеко. Слушать разговоры взрослых и скучно, и бессмысленно, ведь всё равно ничего не понятно. Поэтому его без проблем отпустили играть в свою комнату, благо она тут же рядом, и ребёнок практически на виду у родителей.

Однако мелкому Придатку в тот день в одиночестве не игралось и очень хотелось позвать в свою компанию бабушку или дедушку. Поэтому, он скоро вернулся и попытался отколоть от общей массы кого-нибудь из них. Но, толи разговор был такой интересный, толи взрослые ещё не доели, в общем, сыну и внуку пообещали, что поиграют с ним попозже, а пока велели не мешать.

Парень не расстроился, (он у нас вообще терпеливый и не скандальный), а стал ждать, когда наступит это самое «попозже». Чтобы скрасить ожидание, он стал слоняться по родительской комнате, ну, и, конечно, влез «куда не надо».

Обнаружив нечто для себя непонятное, он, тем не менее, не поднял шум, никого не перебил, а воспользовался тем, что бабушка сейчас не говорит, а слушает, прошептал ей на ушко несколько слов и потянул за руку за собой. Идти, собственно, было недалеко, всего-то два шага до родительского дивана. Именно там находилось то удивительное, чем мальчик хотел поделиться, а заодно узнать, что это такое.

Короче, подведя бабушку вплотную, он нырнул за диван, вынырнул и торжественно вручил ей большую горсть использованных презервативов!

Сперва случилась немая сцена с глубокой тишиной, достойной хорошо сыгранной театральной паузы. Потом началась локальная катастрофа, во время которой больше всего перепугалась Придаток-бабушка, («Ой, ребёнок нашёл такое!..»), больше всего покраснела Придаток-мама, глубже всех в ступор впал Придаток-папа, а громче всех хохотал Придаток-дедушка! При этом именно он призывал всех к спокойствию, твердил, что ничего страшного не случилось, но тут же его одолевал новый взрыв хохота, и он тщетно зажимал себе рот, терял очки, извинялся и снова хохотал.

Младший только переводил недоумённый взгляд с одного взрослого на другого и продолжал стоять, держа на вытянутых руках горку потрёпанных презиков, которые у разгильдяев-родителей копились, наверное, не меньше месяца. Первой опомнилась бабушка. Неуверенным голосом она поведала внуку, что «эти штучки» нужны папе для… фотографий. (Старший Придаток страстно увлекался фотоделом, и сын уже был участником его хобби.) Это объяснение вызвало новый приступ смеха со стороны деда, который уже сползал под стол!

Вышедший из ступора папа, выдал не менее аховое объяснение, что это не что иное, как «воздушные шарики для взрослых». Дед, хохотавший под столом, коротко взвыл и начал задыхаться. Бабушка перепугалась, как бы с ним не случился удар, а мама сначала накинулась на мужа – «Он же сейчас начнёт их надувать!», потом метнулась к сыну – «Сынок, брось, это просто мусор!»

Услышав единственное разумное объяснение своей находке, мальчик-Придаток, который и не думал надувать «шарики для взрослых», тут же бросил свою находку и стал отряхивать руки. Всё потихоньку встало на свои места. Мама слетала за мной и веником, собрала злополучные презики и тут же вынесла их, чтобы выбросить в мусоропровод, минуя промежуточную станцию – ведро. (Не знаю, зачем она так сделала? Ни разу не видел, чтобы её сын лазал в ведро, чтобы достать то, что туда выбросили. Что же касается сегодняшнего «просто мусора», то малый поглядывал на него со страхом и уж точно не взял бы в руки снова.)

Потом компания разделилась. Красный, как помидор дед, успокоился и отправился играть с внуком в его комнату, а бабушка осталась, чтобы сделать выволочку родителям, ведь – «Мало ли что могло случиться?»

А вот интересно, что могло случиться? Что-нибудь нехорошее? Я имею в виду, если бы мальчик узнал правду?

Мы с Половником… То есть, с Его Превосходительством, не единожды гадали, что может произойти, если мальчик узнает для чего нужны презики? Придатки уверены в том, что это может ему чем-то повредить, но мы так и не смогли понять, чем именно? Вроде бы сами Придатки внушают своему отпрыску, что, правда, это хорошо, а ложь – плохо.

И действительно, когда на следующий день наш младший рассказал в детском садике, что нашёл у родителей «взрослые шарики, которые нужны для фотографий», его подняли на смех. Причём, сделала это воспитательница, а вслед за ней над парнем смеялись все «нормальные» дети. Знаете, что нашла смешного в словах своего воспитанника женщина, которая в силу профессии трудится над формированием основ детских душ? Оказывается никаких «шариков» в фотографиях быть не может, потому что они плоские! Мудрая мысль, не правда ли? Только что-то мне подсказывает, что плоские, в данном случае, у кого-то мозги, в которых не хватает шариков.

Но, может быть даже к лучшему, что наш малец не знал на тот момент правду. Жутко представить, что могло произойти, расскажи он по простоте душевной, что на самом деле было обнаружено за диваном у родителей. Бедняга и так вернулся в слезах, а ведь могло быть намного хуже, если бы воспитательница услышала всё, как есть. С её-то «плоскими шариками»?

Придатки, когда заходит речь об очевидных явлениях, становятся такие странные! Так стесняются того, от чего они все происходят, такие тайны из этого делают! А нам, Блистающим, тоже чего-то такого стесняться надо? Наверное, надо, раз так положено! Только подскажите, чего именно? Печи, где руда превращается в сталь? Прокатного стана, который из куска раскалённого металла делает лист? Штампа-формы, создающего наши тела или пресса, который этот штамп приводит в действие? А может, отделочные работы неприличны – чеканка, полировка, гравировка, травление узоров? Или это всё вместе запретная тема? Наверно, нам не стоит рассказывать о таких вещах нашему молодняку, а то новорожденные ложки, вилки, ножи и половники, обязательно потускнеют, поржавеют и вообще рассыплются. Так?

Нет, не так. Ничего с ними не случится, если они будут знать правду о себе. И с юными Придатками всё будет в порядке, когда им перестанут лгать или просто замалчивать то, что очевидно и нормально. Меньше будет нездорового интереса в будущем к тому, что для них слишком рано, если они и так будут всё знать.

Ну, вот, хотел вас немного рассмешить, а сам взялся читать морали. Мои извинения! Кто-то, может быть, скажет, что это дело вообще не моё, не совковое. Ведь даже моя принадлежность к Блистающим и та под сомнением. Да, я сделан не из нержавейки, а из самой обычной стали, очень среднего качества. Я ведь даже не блистаю, потому что покрашен серенькой такой краской. А если меня начистить, то блистать буду очень недолго, потому что поржавею. Так что можете мою болтовню не слушать. Придатки, вон, когда отказываются слушать друг друга, чаще всего приводят именно такие доводы – «Рылом не вышел, чтоб советы давать!» или – «Поживи с моё, тогда высказывайся!» Забавно, да? Получается, что своё мнение может высказывать только писанный красавец преклонных лет. Когда встретите такого, то прошу – приведите его к мусоропроводу, я очень хочу посмотреть на это чудо!

Возможно, я беру на себя слишком много, но я ведь имею дело с мусором, а он много что способен рассказать и показать. Вот, например, то, что замели сегодня в меня из-под письменного стола нашего младшего Придатка. (Он сейчас втрое старше против того, каким был во время событий, о которых я рассказывал выше.) Итак – крохотные кусочки разноцветной резины, мелкая кедровая стружка, несколько обломков грифелей. Ясно – рисовал! Он хорошо рисует, так что все просто удивляются. Только краски за что-то не любит, а вот карандаши, другое дело. А знаете, что рисует этот, пока ещё, недомерок? Только, тс-с, я вам ничего не говорил, потому что этого даже родители его, как бы, не знают. Одноклассницу! Я сам узнал только потому, что он однажды уронил рядом со мной её фотку. Уж не знаю, где он её взял, но судя потому, как парень шифруется, сие изображение было добыто способом не совсем законным. Однако это не моё дело, могу сказать только, что в портрет размером с альбомный лист, он душу вкладывает, так это получается красиво! Что-то будет из этого, но не стану загадывать. Некоторые вещи действительно требуют деликатности, и в них лучше не соваться.

Дальше идём. Ну, с нашей мамой-Придатком всё ясно – её «трофеи» заметены в меня на кухне. Немного упавших мимо мойки картофельных очисток и кусочков луковой шелухи, укатившийся шарик чёрного перца и палочка от лаврового листа. Всё ясно – будет Его Превосходительству работа в смысле помешивания и разливания супа. Ага, точно – вон его рукоятка уже из кастрюли торчит! Значит, вечером расскажем друг другу новости. Он мне про суп, я ему про мусор.

А это вот оставил почтенный Придаток-глава семейства. Прямо-таки скажем, необычная коллекция. Перечислю – обрывки газеты, несколько смятых тряпочек перепачканных в клее ПВА, несколько таких же, только пропитанных мебельным лаком, обрезки пеньковой верёвки и маленькие кусочки дерева, с корой и без неё. Угадайте, зачем всё это? Не буду вас мучить – наш родитель делает из обычных бутылок, сувенирные. Хобби у него такое! Технология следующая – берётся бутылка с винтовой пробкой и оклеивается пропитанной клеем бумагой, тканью, верёвкой и обрезками веток, изображающими сучки. Когда высохнет, всё это красится под дерево и покрывается лаком. Была стеклянная бутылка, а стала как бы деревянная. И с пробкой проделывается нечто в том же духе. Красиво получается! Он потом такие изделия дарит родственникам, знакомым и даже подчинённым, с которыми находится в приятельских отношениях. А дома эти бутылки уже ставить некуда.

Иногда весь его мусор состоит из деревянных срезов, сделанных острым ножом. Это бывает, когда он вырезает что-то из дерева. В таких случаях комната завалена мусором так, что меня наполняют по несколько раз. Жена на него ворчит, но не слишком. Это лучше, чем пивные крышки и окурки, а ведь случалось у нас и такое. «Кризис среднего возраста», называлось. Хорошо, что прошёл этот кризис, а то скверно от него было всем.

Вообще, Придатки кризисам очень подвержены, и этого у них не отнять. Думаете, у мамы кризиса не было? Был, а назывался он – «Все мужики козлы!», а ещё – «Мама меня предупреждала!» Начался этот кризис с телесериала…

Ай! Ты чего толкаешься?

Извините, тут веник слова требует. Он, видите ли, считает, что лучше расскажет вам эту историю, но, может быть он и прав, ведь он сыграл в ней ключевую роль.

Жаль, хотел я вам много чего ещё порассказать интересного, например, о наших взаимоотношениях с Барсиком – любителем раскидать с меня мусор и вообще известным прохиндеем. Но, может быть это как-нибудь в следующий раз. Мне ведь тоже многое узнать нужно. Например, что такое «адъютант» и что я делать-то должен в качестве адъютанта Его Превосходительства? Подскажите, а то неудобно как-то перед Половником, да и перед остальными Блистающими тоже!

...........................................................................................

Слово веника.

– Вот спасибо! Хоть и железный, а не такой зазнайка, как эти Блистающие. А я вот совсем не Блистающий и горжусь этим! И потому не буду мучить вас историями о своей персоне, а сразу расскажу о кризисе в нашем человеческом семействе. Заметьте – я не называю людей «Придатками», это привычка железных зазнаек, мы же веники, щётки, швабры и всякие там тряпки половые, народ скромный и не заносчивый. Люди для нас это – люди, хозяева, а мы их служащие, работники.

Так вот о кризисе. Лично я так и не понял, о чём именно нашу хозяйку предупреждала мама, а в «мужиках-козлах» был изначально действительно виновен телесериал серий на шестьсот. (Бывает намного больше, но речь не об этом.) Короче, там, в сериале, что не мужчина, то красавец, и одет, как наш глава семьи на собственной свадьбе, причём ходит таким павлином постоянно, а не только в самые торжественные моменты жизни. И живут там люди сплошь во дворцах или хотя бы в домах на дворцы похожих. И катаются там все в шикарных автомобилях – лимузинах, да кадиллаках, на яхтах красивых плавают, а некоторые вообще на самолётах собственных летают.

И женщины у них такие, что наша хозяйка только ахала, глядя на то, как они одеты, да причёсаны. (В жизни-то, если женщина так оденется, то либо всю грязь на улице подолом соберёт, либо в транспорте за что-нибудь зацепится, либо всё заляпает, когда посуду мыть будет. И уж точно замёрзнет, потому что в такой одежде сверху она почти голая!) А разговаривают с женщинами в том сериале все, даже злодеи, так, что те прям цветут от счастья, хоть и понимают, что это всё лесть и скоро с ними что-то нехорошее делать будут.

И всё вроде хорошо в том сериале, в смысле красиво, но что тамошние люди друг с другом творят, это даже меня посереть до срока заставило! То, что герои там друг друга предают, оскорбляют, а иногда и убивают, это еще, куда ни шло. Какой фильм без всех этих удовольствий? Но вот что чудно – неважно кто тот или иной герой, злодей или человек положительный, но мужчина там женщину обязательно бьёт! Чаще всего ладонью по лицу, но бывают разные варианты, от кулака и дубинки до плётки. Злодей бьёт, потому что умный, (а там умными бывают только злодеи), а тот, который положительный, потому что непроходимый дурак, хуже соседа-алкаша с первого этажа, от которого весь подъезд стонет.

Бить женщину почему-то там, в основном норовили на лестнице, так что она обязательно слетит вниз, покувыркавшись по всем ступеням. Результат – если беременна, то выкидыш, а если нет, то амнезия. Один раз, правда, вышло наоборот – сначала была амнезия, а потом беременность вместо выкидыша, так что героиня всю голову сломала, как это могло произойти. Двести серий вспоминала, но так и не вспомнила. Потом выяснилось, что после того, как положительный герой её «приложил» на верхней площадке, злодей, пока тот спускался, воспользовался на нижней её амнезией. Всё равно ведь ничего потом не вспомнит, так чего же добру пропадать?

Сами судите, стоит ли это того, чтобы на него шестьсот часов жизни потратить? Сначала наши хозяева сериал всей семьёй смотрели. Потом младший с седьмой серии ушёл. Его отец выдержал серий пятьдесят и тоже сбежал, благо в доме два телевизора. А вот матушка семейства просмотрела все шестьсот серий, запомнила всех героев и очень полюбила обсуждать увиденное с подругами по телефону. Иногда так с трубкой возле уха телевизор и смотрела. Вот тогда-то они с подругами и пришли на основании увиденного к единому мнению, что – «Все мужики козлы!». То есть, козлами при этом были признаны не те, что в телевизоре своих баб… простите, дам лупохали, а те, с которыми зрительницы сериала вынуждены были делить земные радости и горести.

Возможно, сама она никогда бы не догадалась, что «мужики козлы», но подруги убеждали её в этом хором, и ведь убедили! Сами посудите, ведь они, мужики, то есть здешние, ничего не могут. Ни зарплату такую, чтобы на дворец хватило, ни лимузин с кадиллаком, ни яхту, ни платье жене, так чтобы холодно было, ни с лестницы любимую женщину спустить, ради романтики, жизненной полноты и амнезии. Козлы, одним словом! Бывают, конечно, исключения. Вот, например, сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой одной из подруг. Вот это мужик! Бизнесом занимается, на лимузине катается, в деньгах купается, а бабу свою раз в день обязательно с лестницы спускает от большой любви. Может и два раза спустить, так что она из амнезии уже совсем не вылезает. Красота! А эти…

И случился у нас кризис. Большой, со скандалами, взаимными обвинениями и обидами. Причём, когда не хватало новых обид, припоминались старые. Ну, в общем, скверные были дела. Хозяйка была убеждена, что муж её должен был что-то сделать, для того чтобы все они жили не хуже, чем там в телевизоре, или хотя бы, как сожитель двоюродной сестры свояченицы знакомой её подруги. При этом она понятие не имела, что именно он должен сделать, а в качестве главного аргумента своих претензий говорила одну и ту же фразу – «Ведь другие-то могут!»

То, что у мужа её такая работа, за которой побегаешь и фиг получишь без адского труда и ахового везения, она как-то вдруг забыла. И то, что он на хорошем счету, и по службе двигается уверенно, тоже оказывается, ничего не значит. И зарплата у мужа, может быть не такая, чтобы кататься на лимузине и яхту завести, но её хватает на то, чтобы жить безбедно, держать, пусть не крутую, но хорошую машину и очень уютную, хоть и небольшую дачу. И это помимо своей квартиры, где они были полные хозяева. Откладывать тоже ведь могли, а в перспективе улучшить свою жизнь, если шагать в том же темпе. Собственно, она сама могла бы не работать, но не хотела терять место и стаж.

Теперь всё это как-то забылось и стало видеться мелким и незначительным, а жизнь представлялась несчастной и неудавшейся. Даже то, что «муж-козёл» всё в дом несёт и живёт исключительно семьёй, из внимания как-то само собой выпало. Подумаешь! Вот если бы он сделал «что-то», то они смогли бы позволить себе всё что хочется, и не надо было бы копейки откладывать.

Мы тогда все, то есть и Блистающие и Неблистающие не на шутку за наших людей перепугались. Прежде всего, за младшего, ведь тяжелее всех разлад между родителями переживал он. Учиться стал из рук вон плохо и частенько не спал, слушая, как родители препираются. Парнишка похудел и осунулся, стал нервный и даже агрессивный какой-то, хоть, по сути, всегда был добрым и беззлобным.

Если вы думаете, что мы всю вину за беды того времени возлагаем на одну только хозяйку, то вы ошибаетесь. Слабости людей одинаково губительны, как мужские, так и женские. Но женские слабости делают женщин очаровательными, хоть и несносными, а мужские делают мужчин отвратительными. Отец семейства мог бы проявить характер и показать себя хозяином в доме. Ясно, что мешок денег на лимузин и прочую дрянь, не украв, быстро не добудешь. Но спустить жену с лестницы для её удовольствия он вполне мог бы. Пусть покувыркалась бы всласть по ступенькам, да получила бы вожделенную амнезию, как настоящая героиня сериала! Глядишь, дело пошло бы на лад, но именно этого он сделать не мог. Рука у него, видишь ли, не поднималась! Козёл ведь, правда?