Как стать женщиной, которую боятся потерять

Даша Милонова

Как стать женщиной, которую боятся потерять

Глава

Введение

Конец эпохи «удобных» женщин

Вы держите эту книгу в руках, потому что где-то в глубине души, в том самом тихом и честном уголке вашего сознания, вы устали. Вы устали не от работы, не от бесконечного потока бытовых задач и даже не от сумасшедшего ритма современного мира. Вы устали от одной конкретной, изматывающей роли – роли женщины, которая постоянно пытается заслужить любовь. Возможно, вы даже не замечаете этого, считая свое поведение естественной заботой, преданностью или мудростью, но ваше тело и ваша интуиция уже давно подают сигналы бедствия. Это ощущение тяжести в груди, когда он не перезванивает. Это липкий холод тревоги, когда его тон становится чуть более отстраненным, чем обычно. Это бесконечный внутренний монолог, в котором вы анализируете каждое свое слово, каждый свой жест, пытаясь понять: «Что я сделала не так? Где я ошиблась? Достаточно ли я хороша?».

Мы живем в эпоху, когда нас с детства учили быть хорошими. Нам говорили, что если мы будем послушными, прилежными, аккуратными и понимающими, то мир вознаградит нас счастьем. Нам читали сказки, где героиня терпеливо сносила унижения, тяжело работала, была скромной и тихой, и в финале, как по волшебству, получала принца и полцарства в придачу. Эта установка, словно вирус, проникла в нашу ДНК. Мы выросли с твердым убеждением: любовь – это награда за хорошее поведение. Если тебя не любят, значит, ты недостаточно старалась. Значит, нужно стать еще мягче, еще удобнее, еще жертвеннее. Нужно научиться готовить изысканные блюда, освоить все техники в постели, стать идеальной хозяйкой, лучшим другом, психотерапевтом и матерью его будущих детей в одном лице. И мы старались. Мы ломали себя, подстраиваясь под чужие ожидания, мы глотали обиды, называя это «женской мудростью», мы закрывали глаза на пренебрежение, оправдывая это его усталостью или сложным характером.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Оглянитесь вокруг. Посмотрите на реальные истории ваших подруг, знакомых, коллег. Кто те женщины, которых мужчины носят на руках? Кто те женщины, ради которых сворачивают горы, совершают безумные поступки, ради которых меняют свою жизнь? Всегда ли это те самые «хорошие», «удобные» и «понимающие»? Парадокс, который разрывает шаблоны и вызывает бурю негодования у «правильных» девочек, заключается в том, что чаще всего безумную любовь, страсть и преданность получают женщины, которые, казалось бы, делают все наоборот. Они могут быть эгоистичными, капризными, требовательными. Они могут не уметь готовить борщ и не стремиться сглаживать каждый острый угол. Но именно они обладают тем, что я называю магнетизмом. Именно их боятся потерять. А «удобных» женщин, тех, кто стал надежным тылом, мягкой подушкой и вечным запасным аэродромом, часто оставляют. Или, что еще хуже, с ними остаются, но их перестают видеть. Они превращаются в предмет интерьера – полезный, функциональный, но абсолютно не вызывающий трепета.

Эта книга – не о том, как стать стервой. Стервозность – это всего лишь защитная маска, за которой часто скрывается та же самая неуверенность и боль, только вывернутая наизнанку. Эта книга о другом. Она о возвращении к себе. О том, как перестать быть «удобной» и стать ценной. О том, как переключить тумблер в своей голове с режима «пожалуйста, выбери меня» на режим «я выбираю себя, и поэтому меня выбирают другие». Мы будем говорить о психологии магнетизма – о том неуловимом состоянии, которое заставляет мужчину тянуться к вам, как к источнику жизни. Магнетизм – это не врожденный дар, доступный лишь избранным. Это не цвет глаз, не длина ног и не размер груди. Это внутреннее состояние, архитектура вашей личности, которую можно и нужно выстраивать.

Представьте себе ситуацию, которая, возможно, знакома вам до боли. Вечер пятницы. Вы приготовили ужин, зажгли свечи, надели красивое платье. Вы ждете. Проходит час, другой. Он звонит и говорит, что задерживается на работе, или встречается с друзьями, или просто устал и хочет побыть один. Что делает «удобная» женщина? Она расстраивается, возможно, плачет, но в разговоре говорит: «Конечно, милый, я все понимаю, отдыхай». Она прячет свою боль, чтобы не быть навязчивой, чтобы не стать источником проблем. Она думает, что своим пониманием она покупает его благодарность. Но на самом деле она транслирует сообщение: «Мои чувства не важны. Мои планы не важны. Ты можешь обращаться со мной как угодно, я все равно буду здесь, ждать тебя». И с каждым таким разом ее ценность в глазах партнера падает. Не потому, что он плохой человек, а потому что такова человеческая природа: мы не ценим то, что достается нам даром и гарантировано нам пожизненно. Мы не боимся потерять воздух, пока он есть, хотя он жизненно необходим. Так и «удобная» женщина становится для мужчины воздухом – незаметной, привычной средой обитания.

Теперь представьте женщину, обладающую магнетизмом. В той же ситуации она не устраивает истерик, она не манипулирует и не ставит ультиматумов. Но она и не сидит в ожидании у окна. У нее есть своя жизнь, насыщенная, интересная, вкусная. Если планы отменяются, она не впадает в анабиозы до следующего звонка. Она идет в кино, встречается с друзьями, занимается любимым делом. Она счастлива сама по себе. И когда мужчина наконец появляется, он чувствует это. Он чувствует, что она не является придатком к его жизни, она – отдельная, яркая планета, которая вращается по своей орбите. И чтобы быть рядом с ней, ему нужно приложить усилия. Ему нужно дотянуться. Именно этот зазор, эта дистанция между его желанием и вашей доступностью рождает искру, которая может гореть десятилетиями.

Страх потери – это один из самых мощных драйверов в человеческой психологии. Это не значит, что мы должны искусственно запугивать партнера уходом. Это значит, что мы должны обладать такой внутренней автономией и такой высокой самоценностью, чтобы мужчина на подсознательном уровне понимал: эта женщина не будет терпеть недостойного отношения. Она любит меня, но она любит себя больше. Если я перестану вкладываться в эти отношения, если я перестану ценить ее, она уйдет. И она не пропадет. Она будет так же счастливо жить, смеяться и пить свой утренний кофе, но уже без меня. Именно это осознание держит мужчину в тонусе. Оно заставляет его каждый день завоевывать вас заново, не расслабляться, не воспринимать вас как должное.

Эта книга – ваше путешествие от созависимости к свободе. Мы будем слой за слоем снимать с вас шелуху чужих ожиданий, страхов и комплексов. Мы разберем, почему вы боитесь говорить «нет» и почему считаете, что ваши границы оскорбляют других людей. Мы поговорим о природе мужского влечения без романтических иллюзий и розовых очков, опираясь на биологию, эволюционную психологию и жесткую правду жизни. Вы узнаете, почему ваша чрезмерная забота убивает его мужественность и как стать для него источником энергии, а не второй мамой. Мы затронем самые болезненные темы: ревность, измены, охлаждение чувств. И на каждый вопрос вы получите не сухой совет, а глубокое понимание механики процесса, которое позволит вам самостоятельно принимать верные решения в любой ситуации.

Многие женщины живут с ощущением, что счастье – это что-то, что нужно найти во внешнем мире. «Вот встречу его, и все наладится». «Вот выйду замуж, и почувствую себя полноценной». «Вот он изменится, и мы заживем». Это самая большая ловушка. Магнетизм рождается внутри. Нельзя притянуть в свою жизнь короля, если внутри вы чувствуете себя служанкой. Нельзя построить гармоничные отношения, если внутри вас хаос и война с самой собой. Ваш внешний мир – это всегда зеркало вашего внутреннего состояния. Если вы считаете, что недостойны подарков, вам их не будут дарить. Если вы считаете, что ваше мнение неважно, его не будут слушать. Если вы боитесь, что вас бросят, вас обязательно бросят, потому что страх создает поведение жертвы, а жертва всегда притягивает палача.

В процессе чтения вы можете испытывать сопротивление. Это нормально. Ваша психика годами выстраивала защитные механизмы, чтобы адаптироваться к той модели поведения, которая у вас есть сейчас. Вам может казаться, что предлагаемые мною подходы – это жестокость, холодность или эгоизм. Вам будет страшно отпустить контроль и перестать спасать отношения в одиночку. Вам будет страшно поставить себя на первое место, потому что внутренний голос будет шептать: «А вдруг он уйдет? Вдруг я останусь одна?». Но я прошу вас довериться мне. Я проведу вас через этот страх. Вы увидите, что здоровый эгоизм – это не когда вы плюете на других, а когда вы не позволяете другим плевать на себя. Вы поймете, что отпустить контроль – это единственный способ дать мужчине возможность проявить инициативу.

Вспомните моменты, когда вы чувствовали себя королевой. Может быть, это было давно. Может быть, это были лишь мгновения. То чувство, когда вы идете по улице, и мир улыбается вам. Когда вы полны энергии, когда глаза горят, когда вы нравитесь себе в зеркале. В эти моменты вам не нужно было никого удерживать, правда? Люди сами тянулись к вам. Вы были магнитом. Куда делось это состояние? Оно было погребено под грузом быта, обязательств, неудачного опыта и токсичных установок. Наша задача – раскопать этот источник. Очистить его от мусора и дать ему забить с новой силой.

Мы будем говорить о том, как восстановить свой энергетический ресурс. Женщина – это батарейка отношений. Если она разряжена, если она истощена, уставшая и раздраженная, никакие техники манипуляции не помогут. Мужчина не идет на технику, мужчина идет на состояние. Рядом с наполненной женщиной он чувствует себя сильнее, успешнее, спокойнее. Он «питается» ее полем и в благодарность приносит ей к ногам весь мир. Но если вы пусты, если вы пытаетесь «вампирить» любовь, требуя доказательств чувств, чтобы заполнить свою черную дыру, он будет убегать. Инстинктивно, неосознанно, он будет дистанцироваться, чтобы сохранить себя. Поэтому первая и главная работа, которую нам предстоит проделать – это работа с вашей энергией и любовью к себе. Не той любовью, которая про ванну с пеной раз в неделю (хотя и это важно), а той, которая про жесткое отстаивание своих интересов, про умение уходить оттуда, где плохо, про честность с собой.

Вы готовы перестать быть удобной? Готовы ли вы рискнуть и стать настоящей? Готовы ли вы к тому, что ваша жизнь изменится необратимо? Потому что после прочтения этой книги вы уже не сможете развидеть правду. Вы не сможете больше соглашаться на меньшее. Вы не сможете терпеть полумеры. Вы станете неудобной для тех, кто хотел вас использовать, но вы станете невероятно притягательной для тех, кто способен оценить личность. Путь к женщине, которую боятся потерять, начинается не с изучения мужской психологии, а с изучения себя. С принятия своей теневой стороны, своих желаний, своей силы. Это путь трансформации, порой болезненный, но всегда вознаграждающий.

Сделайте глубокий вдох. Вспомните ту маленькую девочку внутри вас, которая мечтала о большой любви. Не о той, вымученной и страдальческой, которую показывают в дешевых мелодрамах, а о той, где ее ценят, берегут и боятся потерять. Эта девочка никуда не делась. Она ждет, когда вы наконец дадите ей право голоса. Когда вы скажете: «С меня хватит. Я достойна большего. И я возьму это». Переверните страницу. Ваша новая жизнь начинается прямо сейчас, с первой главы этой книги. И поверьте, это будет самое захватывающее приключение, в которое вы когда-либо отправлялись. Добро пожаловать в мир, где вы – главный приз.

Глава 1: Синдром «хорошей девочки»

Мы начинаем с фундамента. С той самой корневой системы, которая питает все ваши неудачи в отношениях, все ваши слезы в подушку и все те бесконечные вопросы «почему» и «за что», которые вы задаете пустоте. Мы начинаем с синдрома «хорошей девочки». Это не просто милая особенность характера или воспитание. Это диагноз. Это вирусная программа, встроенная в вашу операционную систему еще тогда, когда вы даже не умели толком говорить. И именно эта программа сегодня, сейчас, методично и безжалостно уничтожает вашу личную жизнь, превращая вас из желанной Женщины в удобную функцию.

Давайте представим обычный вечер. Вы возвращаетесь с работы, уставшая, выжатая как лимон. У вас был тяжелый день: дедлайны, сложный клиент, пробки. Все, чего вы хотите – это горячая ванна и тишина. Но в голове срабатывает невидимый тумблер. Вы заходите в магазин, покупаете продукты, потому что «дома нечего есть», а он любит свежее. Вы приходите домой и вместо ванны встаете к плите. Вы готовите ужин, убираете разбросанные вещи, создаете уют. Он приходит, бурчит что-то невнятное, ест, уткнувшись в телефон, и идет играть в приставку или смотреть сериал. А вы? Вы моете посуду. Вы спрашиваете, как прошел его день, стараясь быть вовлеченной и поддерживающей. Вы подавляете раздражение от того, что он даже не заметил вашей новой прически или вашей усталости. Вы улыбаетесь. Вы – хорошая девочка. Вы все сделали правильно.

Так почему же внутри растет черная дыра обиды? Почему вам хочется кричать? И почему, когда вы ложитесь в постель, он отворачивается к стене, а не обнимает вас с той страстью, о которой вы мечтаете?

Ответ прост и жесток: потому что хороших девочек не хотят. Их используют. Ими закрывают дыры в быту. Их ценят как удобный диван или надежную стиральную машину. Но их не боятся потерять. Кто боится потерять то, что гарантированно будет стоять на месте, что бы ни случилось? Синдром «хорошей девочки» – это патологическое стремление заслужить любовь через послушание, удобство и отказ от собственных потребностей. Это детская стратегия выживания, перенесенная во взрослую жизнь, где она становится стратегией самоуничтожения.

Давайте отмотаем пленку назад. В ваше детство. Вспомните тот момент, когда вы впервые поняли: чтобы мама улыбнулась, нужно быть тихой. Чтобы папа похвалил, нужно принести пятерку. Чтобы вас не ругали, нужно убрать игрушки, даже если хочется играть. Нам внушили простую, линейную и абсолютно ложную формулу: «Будь хорошей = тебя будут любить». Нас учили, что эгоизм – это грех, что нужно думать сначала о других, а потом о себе. Нам говорили: «Будь мудрее, промолчи», «Девочки не злятся», «Ты же будущая хранительница очага». Нас дрессировали, как породистых собак, подавляя нашу естественную агрессию, наши истинные желания, наше «Я». Нам обрезали когти и вырвали клыки, а потом выпустили в дикий лес отношений, где выживает сильнейший.

В результате выросла женщина, которая панически боится конфликтов. Женщина, которая не умеет говорить «нет», потому что отказ для нее равносилен отвержению. Женщина, которая считывает настроение партнера по звуку поворота ключа в двери и тут же подстраивается под него, как хамелеон. Если он весел – она весела. Если он мрачен – она становится тише воды, ниже травы, или начинает суетиться, пытаясь его «развеселить». У нее нет своих границ, потому что границы – это неудобно для окружающих. А ее главная цель – быть удобной. Быть той, с кем легко. Той, кто «все понимает».

Проблема в том, что эта стратегия – ложь. Это гигантская, всеобъемлющая ложь, в которой вы живете каждый день. Вы не «понимающая», вы – терпящая. Вы не «заботливая», вы – тревожная. Вы делаете все эти «хорошие» вещи не от избытка любви, а от дикого, животного страха, что если вы перестанете это делать, вас разлюбят. Вы пытаетесь купить любовь за борщ, за чистые рубашки, за молчание, за секс, которого вам не хочется, но «надо дать». Это сделка. Но ваш партнер этот контракт не подписывал. Вы приходите к нему с немым укором: «Я отдала тебе все, я пожертвовала собой, теперь ты должен сделать меня счастливой». А он смотрит на вас и не понимает. Он не просил жертв. Более того, эти жертвы его душат.

Мужская психология устроена иначе. Мужчина – по своей природе охотник, завоеватель, исследователь. Ему нужна энергия. Ему нужно сопротивление материала. Ему нужна женщина-личность, женщина-загадка, женщина-вызов. Когда он встречает «хорошую девочку», поначалу ему это нравится. Это удобно. Это комфортно. Это безопасно. Но очень быстро этот комфорт превращается в болото. Скука – вот главный враг отношений, и «хорошая девочка» – генеральный спонсор этой скуки. В ней нет интриги, потому что она предсказуема на 100%. В ней нет страсти, потому что страсть рождается на стыке полярностей, в конфликте, в игре, а она всегда согласна. В ней нет личности, потому что она растворилась в нем.

Вспомните ощущение, когда вы переели сладкого. Первый кусок торта – божественен. Второй – вкусен. На третьем вас начинает подташнивать. «Хорошая девочка» – это женщина-сироп. Ее слишком много, она слишком сладкая, слишком липкая. Она заполняет собой все пространство, предвосхищая желания, удушая своей заботой. «Ты не замерз?», «Ты голоден?», «Тебе удобно?». Это не забота партнера, это забота матери. А с матерью не спят. К матери испытывают благодарность, уважение, чувство долга, но не животное влечение. Именно поэтому от идеальных жен часто уходят к «стервам». Не потому что мужчины любят страдать, а потому что стерва – это, прежде всего, женщина с границами. Это женщина, которая может сказать «нет». Это женщина, которая выбирает себя. И это чертовски заводит.

Самое разрушительное в синдроме «хорошей девочки» – это подавленная агрессия. Вы думаете, что вы добрая? Нет. Вы просто спрятали свою злость в глубокий подвал подсознания. Но злость – это энергия. Она никуда не исчезает. Если ее нельзя выразить прямо (сказать «Я злюсь на тебя», «Мне это не нравится», «Со мной так нельзя»), она начинает гнить внутри и просачиваться наружу в виде пассивной агрессии. Это те самые ядовитые шуточки, колкие замечания, тяжелые вздохи, закатывание глаз, «случайно» забытые просьбы, психосоматические болезни. Вы превращаетесь в мину замедленного действия. И рано или поздно вы взрываетесь. Обычно это происходит из-за какой-то мелочи – невымытой чашки или забытой даты. Но взрыв такой силы, что сносит все на своем пути. Вы вываливаете на партнера архив обид за последние десять лет: «Я для тебя все, а ты! Я пожертвовала карьерой! Я терпела твою маму! Я экономила на себе!». А он стоит, ошарашенный, и думает: «Господи, я же жил с милой зайкой, откуда взялась эта фурия?».

Синдром «хорошей девочки» также убивает вашу самооценку. Потому что ваша самооценка полностью вынесена вовне. Она зависит от оценки окружающих. Если он сказал комплимент – вы королева. Если он промолчал – вы ничтожество. Ваше настроение – это кардиограмма его отношения к вам. Вы отдаете пульт управления своим эмоциональным состоянием в чужие руки. Это позиция ребенка, а не взрослой женщины. Ребенок зависит от взрослого, он не может выжить сам. Взрослая женщина может. Но «хорошая девочка» боится взрослеть, потому что взросление означает ответственность. Ответственность за свое счастье, за свои границы, за свои решения. Куда проще сказать: «Я была идеальной, это он подлец, не оценил». Позиция жертвы всегда сладка, потому что она снимает ответственность. Но она же лишает вас силы. Жертва никогда не управляет ситуацией. Жертва всегда страдает.

Давайте разберем анатомию этого поведения на примере. Возьмем условную Ирину. Ирина встречается с мужчиной полгода. Он ей очень нравится. У Ирины есть свои интересы: она любит танцы и встречи с подругами по пятницам. Но вот мужчина пишет ей в пятницу вечером: «Давай встретимся?». Ирина уже договорилась с подругами. Но в ее голове вспыхивает красная лампочка тревоги: «А вдруг он обидится, если я откажу? А вдруг он найдет другую, более сговорчивую? А вдруг он решит, что он мне не нужен?». И Ирина отменяет встречу с подругами, врет, что заболела или изменились планы, и летит к нему. Что произошло в этот момент? Во-первых, Ирина предала себя. Она отказалась от того, что приносило ей радость. Во-вторых, она предала подруг, показав, что они для нее – запасной вариант. В-третьих, и это самое главное, она послала мужчине мощнейший невербальный сигнал: «У меня нет своей жизни. Ты – центр моей вселенной. Я готова бросить все по первому твоему свистку. Я доступна. Я дешева». Мужчина считывает это мгновенно. Сначала ему лестно. Но потом он понимает: ей нечем заняться, кроме него. Она пуста. И его интерес начинает угасать. В следующий раз он напишет ей еще позже, или отменит встречу в последний момент, зная, что она все равно простит и прибежит.

А теперь представьте другую реакцию. Ирина отвечает: «Милый, я бы очень хотела тебя увидеть, но у меня уже есть планы на вечер с девочками. Давай встретимся завтра?». Страшно? Еще как. «Хорошую девочку» внутри Ирины трясет от ужаса. Но что происходит на самом деле? Мужчина видит: у нее есть жизнь. Она востребована. У нее есть границы и обязательства перед другими людьми. Она не сидит у окна в ожидании. Это вызывает уважение. Это вызывает интерес. «Ого, она занята. Значит, чтобы ее увидеть, мне нужно планировать заранее. Мне нужно конкурировать за ее время». Это включает инстинкт охотника. Ее ценность в его глазах растет. Он соглашается на завтра, и на встречу приходит более заинтересованным, чем был бы вчера.

Выход из роли «хорошей девочки» – это болезненный процесс. Это ломка. Вам придется пойти против своего страха. Вам придется выдержать недовольство окружающих. О, поверьте, они будут недовольны! Люди привыкли к тому, что вы удобная. Когда вы впервые скажете «нет», когда вы впервые выберете себя, они будут в шоке. Они могут обвинить вас в эгоизме, в черствости, в том, что вы «испортились». «Ты стала какой-то другой», – скажут они с упреком. И это будет самый лучший комплимент для вас. Это значит, что вы начали выздоравливать.

Вам нужно понять одну фундаментальную истину: невозможно быть хорошей для всех. Вы не стодолларовая купюра. И даже если вы ляжете ковриком у двери, чтобы о вас вытирали ноги, кому-то не понравится, что коврик слишком мягкий или не того цвета. Пытаясь угодить всем, вы теряете себя. Вы превращаетесь в лоскутное одеяло из чужих ожиданий. Где в этом вы? Что вы любите на самом деле? Чего вы хотите? Не ваш муж, не ваша мама, не ваши дети, а ВЫ?

Многие женщины боятся, что если они перестанут быть «хорошими», они станут злыми. Это черно-белое мышление. Мир не делится на святых и грешников. Между «покорной рабыней» и «бездушной стервой» есть огромный спектр здорового поведения. Это называется адекватность. Это называется самоуважение. Здоровая женщина добра, но ее доброта – это не слабость, а выбор. Она заботится о мужчине не потому, что должна выслужиться, а потому что у нее есть ресурс, которым она хочет поделиться. И если она устала, она не готовит ужин из последних сил, проклиная все на свете. Она говорит: «Любимый, я сегодня очень устала, давай закажем пиццу или ты что-нибудь приготовишь». И мир не рушится. Наоборот, мужчина получает возможность проявить заботу о ней. А «хорошая девочка» лишает мужчину этой возможности. Она узурпирует роль «дающего», превращая мужчину в инфантильного потребителя.

Подумайте вот о чем: кого мы уважаем в кино, в книгах, в жизни? Мы уважаем тех, у кого есть стержень. Тех, кто верен своим принципам. Тех, кто может за себя постоять. Мы не уважаем лакеев. Мы не уважаем тех, кто не имеет своего мнения. Так почему вы думаете, что в любви действуют другие законы? Любовь базируется на уважении. Без уважения нет страсти, есть только жалость или использование. «Хорошую девочку» можно жалеть, можно использовать, но ее нельзя хотеть. Потому что желание – это стремление обладать чем-то ценным, чем-то недоступным, чем-то отдельным. А вы не отдельны, вы слились с ним.

Один из самых сложных этапов в преодолении этого синдрома – это работа с чувством вины. Вина – это верный спутник «хорошей девочки». Вы чувствуете вину за все: за то, что не успели, за то, что у него плохое настроение, за то, что вы потратили деньги на себя, за то, что вы просто отдохнули. Вина – это инструмент манипуляции, который вживили вам в голову родители и общество. «Как тебе не стыдно!» – звучало в детстве. И теперь вы стыдите сами себя. Вам нужно научиться отслеживать этот голос. Чей он? Мамин? Учительницы? Бабушки? Это не ваш голос. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на ошибки. Вы имеете право быть несовершенной. Вы имеете право быть неудобной.

Более того, ваша «неидеальность» – это именно то, что делает вас живой и настоящей. Идеальные люди пугают. Они кажутся искусственными, пластмассовыми. Рядом с идеальной женщиной мужчина постоянно находится в напряжении, он боится не соответствовать. А рядом с живой, настоящей, которая может и посмеяться над собой, и разозлиться, и полениться, и быть слабой, и быть сильной – мужчина может расслабиться и быть собой. Искренность – вот новый афродизиак. Но чтобы быть искренней, нужно перестать играть роль. Нужно снять маску «хорошей девочки», которая приросла к лицу.

Это страшно, потому что под маской может оказаться уязвимость. «Если я покажу ему свою злость, он уйдет». «Если я покажу ему свои слезы, он назовет меня истеричкой». «Если я скажу о своих желаниях, он сочтет меня требовательной». Да, есть риск. Но отношения – это всегда риск. И лучше рискнуть и выяснить, что этот человек вам не подходит (потому что он не способен принять вас настоящую), чем всю жизнь притворяться тем, кем вы не являетесь, и медленно умирать внутри. Вы не сможете притворяться вечно. Пружина разожмется. И чем позже это случится, тем разрушительнее будут последствия.