скачать книгу бесплатно
На всякий случай, Юлий посмотрел полотна этого Кандинского, вдруг коллега? Но это были точно не зяброхрумы. Во всяком случае, не краснорогие. Возможно, золотистоспинные… Но было совершенно непонятно, зачем кому-то рисовать золотистоспинных зяброхрумов.
Несостоявшийся герой с завистью смотрел фильмы о суперменах, человеках-пауках и мускулистых мужиках в чёрных лосинах. С презрением отмечал, что ни один из них не выстоял бы и против личинки зяброхрума, и впадал в депрессию.
Симпатичный дворник с мирской тоской во взгляде привлёк внимание многих жильцов и просто прохожих. Посыпались советы, начиная с «Забудь её!» и «Нужно выпить!» до белой визитки с адресом какого-то психолога.
Юлий и сам не мог объяснить, почему решил обратиться к последнему. Может, с призрачной надеждой услышать хоть что-нибудь о краснорогих зяброхрумах?
Психолог выслушал клиента, осторожно задал несколько уточняющих вопросов.
– А не приходила вам в голову мысль, что эти… сущности – плод вашего воображения?
– Дык, конечно, приходила. Но жгуты в руках, особое зрение, непробиваемый рогами живот… – развёл руками Юлий.
– А покажите жгуты! – оживился психолог.
– Они появляются только при виде краснорогих зяброхрумов, – вздохнул герой.
Психолог закусил дужку очков.
– Понимаю… А не отдохнуть ли вам? Причины многих бед лежат в элементарном переутомлении. Я знаю отличный санаторий…
В санатории Юлию неожиданно повезло. Соседом по комнате оказался самый настоящий краснорогий зяброхрум! Он сам так представился, после того как выслушал историю жизни Юлия.
– Но я мирный, – заверил сосед, – не убивай, пожалуйста.
– Голубчик! Какая честность! Какое мужество!
И Юлий торжественно пообещал новому знакомому, что не поднимет на него жгута. Во всяком случае, пока зяброхрум не начнёт охотиться на людей, пожирать их лёгкие и откладывать яйца в останках.
Сосед поморщился и спешно заверил, что ничего подобного в ближайшем будущем не планировал.
Они сдружились, вместе ходили на процедуры и символично сражались в шашки по вечерам.
А две недели спустя смущённый сосед признался, что он не зяброхрум. Глаза на правду раскрыли ему доктор Сфрейдсь и жёлтые круглые пилюли.
Через пару дней соседа выписали.
Печальный Юлий целый день отказывался вставать с кровати, но, в конце концов, справился с разочарованием.
Он, в принципе, с самого начала подозревал что-то неладное. Рога ведь у соседа не красные были. Они вообще отсутствовали. И макароны по-флотски он очень любил. А где вы видели уважающего себя краснорого зяброхрума, лопающего макароны по-флотски и просящего добавки?
Юлий заскучал в санатории, потому начал кивать в такт словам доктора Сфрейдся и делать вид, что принимает жёлтые пилюли.
Через пару недель Юлия выписали, и днём позже он опять мёл улицу. Советов герой больше не слушал. Дни напролёт он фальшиво напевал «В траве сидел зяброхрумчек», и подумывал, а не сделать ли себе татуировку «Жизнь подлее зяброхрума!» на левом предплечье.
Вечером, моя посуду после одинокого ужина декларировал:
– Я зяброхрум – чего же боле? Что я
могу ещё сказать…
Юлий, несмотря на недавнюю выписку, неизбежно приближался к тому моменту, когда навязчивая идея становилась диагнозом.
Новости Юлий продолжал смотреть регулярно, ведь настоящему герою нужно быть в курсе всех актуальных событий. Но часто, выключив телевизор, сразу забывал содержание услышанного.
Так произошло и с известием об организации первого полёта людей на Марс.
Ведущие прощебетали что-то о спорте и погоде, потом начался старомодный вестерн на фоне картонных декораций, затем последовала традиционная рекламная пауза. И только во время ролика модного напитка в бутылках с красными крышечками, Юлия осенило.
– Красный! Марс – красная планета. Краснорогие зяброхрумы были бы идеально замаскированы. Наверняка они обитают там!
Непонятным осталось, как Юлий проник на территорию космодрома в день старта ракеты. Одним словом – герой.
Нагнали его легко, но задержать не удавалось никак. Ни захват, ни сеть, ни пуля не могли остановить целеустремлённого охотника на краснорогих зяброхрумов. Что-то вроде силового поля надёжно защищало Юлия. Более серьёзное оружие применить не решались, опасаясь повредить дорогую ракету. Ну и космонавтов, конечно.
Последние застыли перед входным люком, словно под гипнозом наблюдая, как тяжело и неуклюже бежит по аэродрому забавный толстячок в промокшей от пота рубашке.
Остановившись перед командой, Юлий упёрся руками в колени и несколько минут переводил дыхание.
– Ребята! Вы поосторожней на Марсе. Там наверняка водятся краснорогие зяброхрумы. Главное, сами с ними не связывайтесь. Вот… – Юлий протянул капитану визитку, которую самостоятельно изготовил с помощью специальной программы днём раньше. – Сразу зовите. Я буду ждать. Я давно уже жду…
Несколько часов спустя, суматоха вокруг происшествия немного улеглась. Счастливый Юлий даже дал надеть на себя наручники и наблюдал из окна патрульной машины за запоздалым стартом ракеты.
Герою было безразлично, где ждать зова на помощь. Наконец у него появилась надежда, что однозначно лучше навязчивой идеи.
Герой скрестил пальцы на удачу. Только бы на Марсе не водились золотистоспинные зяброхрумы – против них Юлий был бессилен. Но в крайнем случае, он готов был сразиться и с ними. Лучше пасть геройской смертью в бою, чем жить совсем без зяброхрумов.
O tempora! O mores!
– Ну и какого Цербера ты меня вызывал, если платить нечем? – раздражённо спросил демон.
– Ну я… Так я… – тянул бледный парень, одетый во всё чёрное.
«Гот-недоучка», – определил демон, а вслух сказал: – «Я не знал», «Я не нарочно». Слышал уже.
– Так я ради прикола, кто же знал, что получится, – объяснил парень.
– Не моя проблема. Давай жертву, – потребовал демон и засунул лапы в карманы джинсов.
– Жертву? А у меня нет…
– Тогда пойдёшь со мной.
– С тобой? – икнул гот. – Куда?
Демон выразительно поднял косматые брови.
– Ой, – совсем по-детски залепетал незадачливый вызыватель, – я не хочу.
– Детский сад, – с досадой плюнул демон. Огненный комочек плевка приземлился на ковёр, где быстро потух, оставив подпалину.
– Эй! Знаешь, как мне от мамы попадёт?! – возмутился гот.
– Строгая мама, да? – оживился демон. – Не хочешь её в жертву принести?
– Не-а… За квартиру она платит, готовит прилично…
«Ну и отморозок!» – удивился демон, но вслух спросил только:
– А может, у тебя собака-кошка какая есть?
– У нас – рыбки, – кивнул гот в направлении аквариума, где лениво плавали пара гуппи.
Демон заскучал.
– Слушай, я домой хочу. Это работает так: ты приносишь жертву и говоришь желание, я принимаю, исполняю и линяю отсюда.
– Так я просто посмотреть хотел… – сказал парень.
– Посмотреть? – Демон нарочито повернулся вокруг своей оси. – Увидел? Гони жертву! – Он определённо терял терпение. Очень хотелось вовремя домой, чтобы не пропустить очередной сезон битв грешных душ за место в котле с прохладной водой.
– Гони кровь девственницы, сердце священника или, на худой случай, внутренности какой-нибудь твари… Не рыбок, – поспешно добавил демон, бросив презрительный взгляд в сторону аквариума.
Гот беспомощно осмотрелся, надеясь обнаружить в небольшой комнате чудом затерявшихся девственницу, священника или какую-нибудь другую овцу, но ничего такого в их с мамой квартире не водилось.
– Ну хоть что-то! Что-то для тебя ценное, – подстегнул демон. Очень не хотелось тащить с собой придурка-гота.
Глаза последнего блеснули, парень бросился к комоду и, немного порывшись, вытащил небольшой предмет, который протянул демону.
– Это что? – подозрительно протянул тот.
– Линзы, – со вздохом сожаления сказал горе-вызыватель. – Красные, с вертикальными значками. Полгода на них копил…
Демон почувствовал – придурок не врёт, оторвано от сердца. И с облегчением отбыл, крикнув напоследок:
– Чёрт с тобой!
Дома демон положил линзы на полочку, где уже лежали смартфон, пузырёк духов, диск с какой-то компьютерной игрушкой, разные побрякушки и швейцарский нож. В углу под полкой громоздился новёхонький мотоцикл.
Демон покачал головой и сплюнул – плевок органично вписался в огненный пол.
– Свалка. Мельчают людишки. Ни съесть, ни выпить, ни Церберу скормить. Эх…
Демон с досадой махнул лапой и включил преисподневизор, где давно уже не те демоны пытали уже давно не тех грешников уже давно не теми карами.
Зубы, хоботки и большая любовь
Привык, что люди на меня пальцем показывают и им же потом у виска своего крутят. Иногда кажется, что Набоковский Гумберт сумел бы меня понять. И мысль о том, что единственной родственной душой во Вселенной является один из известнейших литературных извращенцев, повергает меня в отчаяние.
Нет, читатель, я не засматриваюсь на маленьких девочек… Но началось всё именно с них.
В нашем садике появилась новенькая – Женечка. Две русые косички, серые глаза и очаровательная улыбка, в которой недоставало трёх зубов в верхнем ряду – правых центрального и бокового резцов и клыка. Названия я, конечно, узнал позже. В тот момент сказал только:
– А у меня тоже зуб выпал, – и оттянул грязным пальцем губу, чтобы похвастаться дыркой.
Но у Женечки был козырь:
– Мои не сами выпали. Я их выбила, когда с велосипеда упала! – заявила она. Это звучало так круто, что я пропал. Следующие полгода каждый день отдавал Женечке десерт, защищал её от других мальчишек и гонялся за девчонками, которые кричали:
– Тили-тили-тесто…
Любовь продолжалась до тех пор, пока у Жени не выросли новые зубы, и я понял, что нашим отношениям чего-то не хватает.
Соседку Лилю я знал с пелёнок, но особо с ней не водился, потому что полтора года разницы – это много, когда ходишь в начальную школу. Но, когда у Лили выпали боковой резец и клык, она стала почти такой же неотразимой, как некогда Женечка.
Как жестоко смеялись надо мной одноклассники за то, что вожусь с малолеткой! Но мне было наплевать. Только, ослепленный любовью, старался в играх как-нибудь выбить Лиле третий зуб. Кончилось всё вывихом челюсти и запретом Лилиной мамы на будущие совместные игры. Как я страдал!
С возрастом проблема усугубилась. Я всё ещё считал беззубых девчонок красотками, но на отношения с детьми, слава богу, не тянуло совершенно. Мои мечты выглядели скорее так: вот бы кто-то из девушек поскользнулся на льду и выбил себе три зуба! На самом деле существуют масса способов потерять резцы и клык: можно споткнуться и упасть на бордюр или камень, можно выбить их в спортивной секции, если постараться. Но мне катастрофически не везло. От горя я закрашивал чёрным фломастером три зуба на каждой фотографии улыбающегося женского лица. А потом, любуясь изображениями, предавался грёзам романтическо-эротического характера. Извращенец? Да что вы понимаете!
Выучился я на стоматолога. И, познакомившись с будущими коллегами, понял, почему люди боятся зубных врачей. Правильно делают. Больше психов я встречал разве что на факультете психологии.
В первые же месяцы практики я влюбился в Светлану. Это был очень скоротечный роман: Света была на десять лет старше меня и замужем. Хуже того – торопилась поставить мост, с которым потеряла всё очарование.
А тут мама все уши прожужала: «Женись. Хочу внуков.» Ну и начал ухаживать за одной пациенткой с очень перспективным кариесом на правом верхнем клыке. Я делал вид, что занят лечением, тайно радуясь дню, когда придётся вырывать совершенно разрушенный зуб.
Почти поженились. Перед свадьбой невеста попросила полную программу: чистку, отбеливание и тому подобное. А сама трусиха, так что легко на полный наркоз согласилась. А я наконец вытянул три проклятых зуба. Оказалось: обручён с прекрасной женщиной… которая, как только пришла в себя, устроила мне истерику и подала в суд.
Я был безутешен. Без трёх зубов даже проституток не встречал, кроме совсем опустившихся бомжих, чьими услугами не позволяла воспользоваться профессиональная брезгливость.
Ещё была Клавдия Федоровна с девятого этажа. За ослепительной беззубой улыбкой и не замечал, что Клавдия седьмой десяток разменяла. Встречались, конечно, тайно, нас наверняка не поняли бы. Только пылкий роман не пошёл на пользу сердечку Федоровны. На похоронах я плакал горше детей Клавдии, которые узнали, что мать отписала квартиру какой-то секте.
А потом прилетели Серые, и я наконец нашёл своё счастье.
Нет, умом я, конечно, понимаю, что они захватчицы и паразитки – особей мужского пола у них нет, эдакая высокоразвитая космическая саранча. Но сердцу не прикажешь. А гуманоидкам, похоже, льстит моё преклонение, всё-таки жещины… Так что меня не трогают. Зубов – мелких и острых – у Серых больше, чем у людей, но в верхнем ряду, немного справа, трёх клыков нет. Через это отверстие они хоботок высовывают, которым кровь пьют. Красавицы! Любимки мои!
Графоман, дама полусвета и лондонский туман
Джо нервно куталась в шаль, безуспешно пытаясь оградиться как от тяжёлого холодного тумана, так и от своих страхов.
«Больше, больше тумана!» – азартно шепчет нервно курящая трубку Муза, но автор грубо велит ей заткнуться.
Уличные фонари этой ночью даже не пытались одержать победу над мраком, и только несколько огоньков для вида слабо тлели, при этом ничего не освещая. Стук невысоких каблуков эхом отражался от каменных стен домов, и девушка постоянно оборачивалась, уверенная, что кто-то идёт за ней. Улочки этого далеко не самого благополучного квартала Лондона напоминали мрачный лабиринт. За каждым углом запозднившихся пешеходов могла подстерегать опасность.
Для таких, как она, риск существовал всегда и везде, но в этом году у него впервые появилось имя – Джек. Что там писали бульварные газеты? Раздельщик? Мясник? Потрошитель?
Джо содрогнулась, отгоняя неприятные мысли.
Естественно, она выбрала именно эту ночь и этот путь, чтобы выполнить задание своей уайтчепеллской мамки, мадам Лу. Иначе было бы совсем не страшно, а ведь это очень важная составляющая хороших историй, разве нет, дорогой читатель?
