Создана для счастливых отношений. Книга-тренинг

Мужчина « Меланхолик»

Чувствительный, слабый, мнительный, обидчивый, слабохарактерный, но верный. Такой мужчина чаще готов убираться по дому и сидеть с детьми. Рад, если за него будут принимать решения. Очень мало инициативный, часто находится в апатии. Будет рад, если его будет содержать женщина.

Ценит ответственность и «мужество» в женщине, чтобы ему не пришлось самому проявлять свою мужскую часть, так как в нем этого очень мало.

Мужчина сказал-мужчина может сделал, а может и нет.

Вот, мои дорогие дамы, нашли свой темперамент? Какой типаж вас больше всего заинтересовал?

Как вы думаете ваш темперамент+\– и темперамент мужчина +\– на сколько «совместимы»?

Бывает ли такое, что совмещается два темперамента в человеке? Да, но с поправками. Есть один ведущий, основной, тип нервной системы, то есть он не меняется, но может корректироваться.

А второй скажем так «дополнительный» который сформировался в результате общения с другими, то как сами себя приручили действовать усилием воли.

Как быстро и просто выявить темперамент?

Научиться замечать, как вы реагируете на неожиданные ситуации.

Злитесь, разражаетесь, конфликтуете? -Холерик.

Переводите в смех, стараетесь найти положительные стороны?-Сангвиник.

Без эмоциональны, задумались, впали в состояние «что происходит? Надо подумать, что делать»? -Флегматик.

Хочется заплакать, уйти, всех обвинить?– Меланхолик.

Совет #3

Рекомендую найти тест Айзенка в открытых источниках и пройти его. При наличии партнёра, можете попросить, чтобы он тоже прошел его. Сравнить результаты. Пройдите данный тест снова спустя время (2-3 месяца) и снова сравните результаты. Порой мы отвечаем по настроению, пройдем тест сегодня мы-флегматики, пройдем тест через месяц, мы уже стали сангвиниками, чтобы исключить недостоверность, хорошо повторить прохождение теста пару раз и выявить точный основной темперамент.

Задание 3.

Теперь наша задача найти «урегулирующую силу» в отношениях.

Пропишите плюсы вашего темперамента и отдельно «минусы», то есть то, что вам дается сложно и трудно.

Затем, если у вас есть партнер, так же пропишите плюсы и минусы.

Когда у вас, есть два списка посмотрите, как можно урегулировать/дополнить ваше взаимодействие, чтобы союз стал еще гармоничнее.

Пример: Я медлительный человек в некоторых ситуациях, в силу своего темперамента, порой мне это очень мешает. Тогда я это прописываю в столбце «Минус» А партнер, наоборот, быстрый в силу своего темперамента. Необходимо обсудить друг с другом, обговорить как вы будете урегулировать ваши темпераменты в разных ситуациях и далее придерживаться этому.

Если партнёра пока нет, тогда делайте немного в другом формате.

Пропишите, как бы вы хотели, чтобы партнер реагировал, действовал исходя из вашего темперамента.

Например, вы бы хотели, чтобы ваш человек вас не торопил, а наоборот, вместе с вами все обдумывал бы и так вам будет комфортнее, чем если бы вас подгоняли.

Да, придется посидеть и поразмыслить над заданием. Зато вы поможете своего мозгу, а еще точнее своему вниманию сфокусироваться на важных деталях при общении с вашим партнёром или же в его поиске.

Конечно, отношения можно построить с разными темпераментами, главное знать особенности и не возлагать высокие ожидания на темперамент мужчины, если ему это никак не свойственно и иметь устойчивую психику, по- возможности. Необходимо понимать, что всё условно, и ни в коем случае не хочу навешивать ярлыки, скорее хочу, чтобы у вас была легкая «инструкция по эксплуатации.»

Обычно хочется, чтобы в своем мужчине сочетались только плюсы каждого темперамента, а минусы ну как- то не очень хотелось бы. Понимаю.

Вот в этом то и была моя следующая личная ошибка.

Я ранее ожидала от своих мужчин то, что в принципе противоречит их темпераментам. Ох, сколько ссор и истерик можно было избежать, честное слово.

Следующее свое общение и отношения с мужчиной я уже строила с учетом понимания темперамента.

Это был «чистый флегматик».

Я долго не могла сначала понять нравлюсь ли вообще этому человеку, ведь мы уже столько времени проводим вместе, а инициативы нет.

И мне не хватало «холеричности» и «сангвинистичности», то есть этой активности, эмоциональности. Было очень стабильно и малорешительно. А я сама частично женщина-флегматик. Два флегматика в отношениях-это скучно, для меня.

Не сложилось.

А часики, то тикают. Что теперь делать?

Я снова в поисках, снова сайт знакомств. Но на этот раз мне уже все надоело. Сразу начала отсеивать по своим фильтрам, и тут я начала отчаиваться.

На этот раз в моей голове звучали другие мысли: «Я, что так многого хочу от отношений и от мужчин?! Что за несправедливость этого мира?! »

Да, чем дальше в лес, тем больше дров. Чем я больше я узнаю по теме отношений, тем больше понимаю, что я ничего не знаю.

Но «включать заднюю» уже поздно.

Следующим этапом для меня стало детальное изучение типов привязанностей и то, как это влияет на дальнейшее построение отношений.

Стили привязанности

Привязанность – это способ, которым мы связываемся и испытываем близость к другим людям, особенно в романтических и семейных отношениях. Существуют четыре основных типа привязанности, познакомимся кратенько:

1. Надежная привязанность

Люди с надежной привязанностью обычно уверены в себе и своих партнерах. Они легко устанавливают доверительные отношения и открыто выражают свои чувства.

Их отношения выглядят так: Партнеры поддерживают друг друга, общаются открыто и умеют решать конфликты. Отношения сбалансированные и стабильные.

2. Тревожная привязанность

Эти люди могут чувствовать неуверенность в своих отношениях, быть зависимыми от партнера и часто переживать о зависимости. Они могут нуждаться в постоянном подтверждении любви.

Их отношения выглядят так: Часто возникают конфликты из-за ревности или страха потерять партнера. Эти люди могут быть слишком эмоциональны и беспокойны.

3. Избегающая привязанность

Люди с избегающей привязанностью предпочитают держать дистанцию и избегают близости. Они могут быть независимыми, но часто не справляются с проявлением эмоций.

Их отношения выглядят так: Эти люди могут отклоняться от открытых разговоров о чувствах и избегать серьезных обязательств. Отношения могут казаться поверхностными.

4. Неустойчивая (амбивалентная) привязанность.

Комбинирует черты тревожной и избегающей привязанности. Люди с таким типом привязанности могут колебаться между стремлением к близости и страхом перед ней.

Их отношения выглядят так: Иногда они могут быть очень близки и открыты, а в другие моменты отстранены и избегают глубокой эмоциональной связи.

А к какому типу привязанности вы относите себя и своего партнера?

Совет #4

Чтобы точно разобраться со своим стилем привязанности и в дальнейшем выстраивать здоровую коммуникацию с партнером, то рекомендую для начала пройти тест, который представлен в открытых источниках на сайте «Психологические тесты онлайн».

Что это Вам даст в долгосрочной перспективе?

Во-первых, вы улучшите коммуникацию.

Зная, как вы и ваш партнер ориентированы на привязанность, вы сможете лучше понимать, как вы оба общаетесь. Это поможет избежать недопонимания и конфликтов, напрямую связанных с вашими стилями привязанности.

Во-вторых, осознаете свои реакции.

Понимание собственного типа привязанности поможет осознать свои эмоциональные реакции на стрессовые ситуации, конфликты и близость. Это позволит заранее подготовиться к эмоциям и более конструктивно реагировать в сложных ситуациях.

В-третьих, проработаете проблемы.

Знание типа привязанности позволит выявить поведенческие паттерны, которые могут быть вредны для отношений. Это может помочь в понимании, почему возникают определенные проблемы и как их можно решить.

В-четвертых, получите рост и развитие.

Если вы понимаете свои сильные и слабые стороны, вы сможете работать над изменением нездоровых паттернов поведения. Это может привести к более здоровым и стабильно близким отношениям.

В-пятых, синхронизируете ожидания.

Зная типы привязанности друг друга, вы можете лучше настроить свои ожидания. Например, если один партнер имеет тревожную привязанность и нуждается в большем количестве поддержки, то другой партнер может быть более внимательным к этому.

В-шестых, создадите доверие и интимность.

Осознание и понимание своих чувств и потребностей может способствовать развитию доверия и интимности в отношениях. Когда оба партнера понимают, как их привязанность влияет на их взаимодействие, это может привести к более глубокому пониманию и поддержке.

В-седьмых, получите поддержку на пути к благополучию.

Путем понимания своего типа привязанности вы получите возможность работать над своими эмоциональными реакциями и построением здоровых границ, что способствует общему психоэмоциональному благополучию

Задание 4.

Давайте выполним несколько полезных техник.

Техника "Диалог с внутренним ребенком"

Эта техника направлена на работу с ранними детскими травмами и формирование здоровой самооценки. Она особенно эффективна для людей с тревожно-избегающим типом привязанности.

1. Закройте глаза и представьте себя в детстве. Вообразите, что вы – маленький ребенок, нуждающийся в любви, принятии и защите. Какой вы тогда были?

2. Обратитесь к этому внутреннему ребенку со словами любви и сочувствия. Скажите ему все то, что вы хотели бы услышать от своих родителей в детстве: "Ты в безопасности. Я забочусь о тебе. Ты хороший(ая) и достойный(ая) любви".

3. Представьте, что ваш внутренний ребенок отвечает вам. Что он чувствует? Что он хочет вам сообщить? Слушайте его внимательно.

4. Продолжайте диалог, стараясь понять и принять чувства вашего внутреннего ребенка. Успокойте его, дайте ему почувствовать, что теперь о нем заботитесь вы.

5. По окончании упражнения поблагодарите своего внутреннего ребенка за то, что он открылся вам. Пообещайте ему, что теперь вы будете о нем заботиться.

Выполняя этот диалог регулярно, вы помогаете своему внутреннему ребенку почувствовать себя в большей безопасности и принятии. Это способствует исцелению ранних травм привязанности.

Следующая техника "Письмо родителям"

Данное упражнение направлено на проработку болезненных переживаний, связанных с родительскими фигурами.

1. Возьмите лист бумаги и ручку. Представьте, что вы пишете письмо своим родителям.

2. Напишите им все, что вы никогда не говорили им в лицо. Выразите свои обиды, претензии, сожаления. Не сдерживайте эмоций – пишите искренне и открыто.

3. Вы можете затронуть разные темы: недостаток родительского внимания, жесткость, отвержение, непоследовательность в воспитании и другие. Опишите, как эти факторы повлияли на становление вашей личности и отношений.

4. Также напишите своим родителям то, что вы всегда хотели им сказать, но не могли. Поблагодарите их за все хорошее, что они сделали, и выразите свое понимание и прощение.

5. Прочитайте письмо вслух, обращаясь к воображаемым родителям. Дайте выход сильным эмоциям – плачу, гневу, сожалению.

6. По окончании ритуально сожгите или порвите письмо, символически "отпуская" родителей и восстанавливая свою личностную целостность.

Выполнение этого упражнения помогает "дозрелому" примириться с родительскими фигурами, избавиться от обид и чувства вины, связанных с ранними травмами. Это важный шаг к построению более здоровых отношений в настоящем.

*3 задание со звездочкой, более сложное, отлично подойдет для тех, кто уже в отношениях ( либо распознать проблемы предыдущих отношений).

Нам необходимо будет составить таблицу из 5 столбцов:

1 столбец: Напишите какие у вас сейчас отношения либо какими они были. Есть ли закономерности?

Пример: Холодность, нет близости, раньше все было по -другому.

2 столбец: Напишите ситуации, которые вас не устраивают.

Пример: Не пишет и не звонит, постоянно критикует.

3 столбец: Как я реагирую на это: мои мысли, чувства, реакции, какой себя чувствую в эти моменты?

Пример: Чувствую себя одинокой и ненужной, ощущение, что ему наплевать и он не думает обо мне, мысли «он меня не любит? Я ему безразлична?»

4 столбец: Что я действительно упускаю из виду в этих ситуациях?

Пример: он хочет уединения и отдыха, а я хочу внимания. Мне нужно, чтобы было так, как я хочу, не учитывая его мнение.

5 столбец: Какая травма стоит за данным поведением? Что за событие в детстве повлияло , что я так реагирую? Какую истинную потребность хочу закрыть через партнёра?

Пример: В детстве в возрасте 4- 5 лет мама на долго оставляла одной в большой квартире, возникало чувство одиночества, потребность в близости.

6 столбец: Образец подражания надежного типа привязанности. Как другие поступают в похожей ситуации? Что начну делать по-другому?

Пример: Подруга спокойно реагирует на похожее поведение партнера и просто занимается собой. Ведет дневник эмоций.

Начну ходить на пение, ходить на различные мероприятия, где есть поддержка и много общения. Просто перестану давить лишний раз на партнёра.

Выполните данное упражнение в полном объеме, выделите время, проанализируйте всё. Это мощная психотерапевтическая техника поможет разобраться в себе и в отношениях, составить новую стратегию поведения и быть при этом в ресурсном состоянии.

На тот момент времени, мне было важно понять, какой тип привязанности у потенциального ухажёра, и прямо на свидании задала ему вопрос:

«А сколько длились у тебя самые длительные отношения ? И обычно как долго ты встречаешься с девушками?»

Мне ответили, что обычно отношения длились не больше года.

Возник вопрос: Что это? просто человеку не везло с партнёрами и так складывались обстоятельства или, действительно, человек избегает близости, обязательства и ответственности за отношения? Я решила проверить, а как будет на этот раз?