Любовь – это навык. 6 шагов к настоящей близости

Мои наблюдения показывают, что люди, чьи отношения строятся с учетом этого принципа, живут пусть и немного, но смелее. «Когда дом ладен – тогда и сердце отважно». Уверенность человека в том, что у него есть место, где он может без фильтрации и проверки проговорить свое мнение (а порой и просто помолчать), получив поддержку, освобождает колоссальные ментальные и моральные ресурсы.

При всех выгодах режима доверия в жизни мы часто наблюдаем совсем обратное. Банальный бытовой пример: пары, в которых один (а бывает, что и оба) изменяет другому. А бизнес-партнерство? За время работы в IT-сфере, развивая собственное дело, я многократно сталкивалась с тем, что люди с удивительной легкостью пренебрегают выстроенным доверием в своих корыстных целях.

Юридический договор с главами ответственности сторон и с пятью пунктами в каждой из них сейчас становится вершиной организации взаимоотношений. Конечно, сам факт зафиксированных договоренностей – это благо, но, наблюдая за работой мужа-юриста, я вижу, что обычно люди вспоминают о бумагах, когда доверие уже утрачено. Тогда это напоминает не просто уродливый след от зубной пасты, а трещину, при взгляде на которую становится невозможно делать вид, что ее нет.

На одном из психотерапевтических семинаров наш преподаватель Ирина Бубнова примерно раз сто проговорила фразу о том, что самое важное во взаимоотношениях «психолог – клиент» – это контакт и контракт. Контакт вмещает в себя доверие: мы можем раскрыться, только когда знаем, что нашу нежность и уязвимость не развернут против нас самих. Контракт – это знак того, что мы считаем наше доверие достаточно близким, чтобы дальше в течение нескольких месяцев идти вместе в сложные темы, разрешая друг другу быть собой.

Настоящая близость невозможна без доверия, и пусть этот пункт не первый в списке, но пренебречь им точно нельзя.

Принцип аутентичности

Принято считать, что в работе психолога и клиента психолог скорее находится в роли дающего, а клиент – в роли принимающего. Но эту главу я пишу после сессии, которая оставила во мне глубокий след. В какой-то момент клиент сказал: «Мою аутентичность не принимают, поэтому я должен быть кем-то, кого признают своим».

Разум с ранних лет формирует разделение на «своих» и «чужих». Это базовый механизм адаптации: признание окружающих повышает наше чувство безопасности и стабильности. Однако роль, которую мы играем ради принятия, никогда не заканчивается. Нам приходится носить маску, которая защищает, но и искажает, поскольку она мешает ясно видеть и слышать.

Слово «аутентичность» происходит от греческого autos («сам») и связано с понятиями «автор» и «авторитет». Быть аутентичным – значит опираться на внутреннее чувство и руководствоваться им. Мы остаемся верными себе и сами определяем свой путь.

Новорожденный аутентичен. До трех лет ребенок не мыслит категориями принятия и отвержения. Однако на уровне ощущений ребенок уже с первых дней жизни улавливает чувственную разницу: в каких случаях он получает больше тепла, а в каких – больше холода.

Развитие личности неизбежно включает в себя двойные послания. Многие слышали фразы вроде «хорошие девочки не кричат» или «настоящие мальчики не плачут». С них начинается расщепление. Регулируя поведение ребенка, взрослые невольно сообщают: быть собой небезопасно. Так возникает решение соответствовать. Человек прячется за масками, потому что боится, что, раскрыв свой внутренний мир, подвергнет себя отвержению. Впрочем, это неизбежный этап развития. Это происходило со всеми нами и случится со всеми, кто будет жить после. Поговорим об этом далее.

Отношения, построенные нашими масками, не могут быть настоящими и глубокими. Можно упорно перерисовывать портрет человека, которым «надо» быть, но так никогда и не добиться подлинности. Два неаутентичных человека при встрече создают лишь подобие близости. И все же сквозь самые глухие маски пробивается чувство любви, желание сбросить с себя оковы и предстать перед тем, кого ты любишь, таким, какой ты есть. Так произошло и в моих отношениях с мужем. Мне понадобилось несколько лет, чтобы разрешить себе быть собой. Это стало возможным, когда стремление к аутентичности оказалось сильнее страха быть отвергнутой.

Чтобы вернуть аутентичность, не требуется глубокого самопознания. Достаточно лишь пересмотреть внутренние запреты. Здоровое чувство себя не отменяет заботы о других или подверженности их влиянию. Оно гибкое. Подлинность означает одно: быть автором собственной жизни. Настоящая близость возможна там, где есть реальные люди.

Принцип безусловного принятия

«Принимать безусловно» буквально значит «принимать без оценок и дополнительных смыслов». Когда мы переворачиваем фразу, придавая ей такую формулировку, ее смысл становится более явным, не так ли? И первый человек, которого мы можем стремиться принять безусловно, – это мы сами.

Красиво и многогранно обо всем, что связано с безусловностью, писал Альберт Эллис. Он предлагал заменить самооценку на безусловное самопринятие, за которыми последуют безусловное принятие другого, а также безусловное принятие жизни:

«Безусловное самопринятие – это когда я принимаю себя целиком со всеми недостатками. Жаль, что я несовершенен, но я такой, какой есть. <…> Со мной все в порядке, потому что именно так я себя воспринимаю. <…> Я человек, в характере которого есть много хороших и много плохих черт. И оценивать я буду их – какими бы они ни были, – но не себя»[2].

Каждый день в нашей жизни подкидывает множество ситуаций, когда мы можем потренироваться проявлять к себе больше безусловной любви. Однако для многих из нас, особенно тех, кто привык достигать и побеждать, самопринятие словно откладывается на потом: «Я приму себя, когда выстрою успешный бизнес или когда добьюсь значимых успехов в карьере или семье». Однако такой подход не только отдаляет нас от настоящей близости с другими, но и лишает возможности быть по-настоящему близкими с самими собой.

Представьте, что в вашей голове каждый день носятся сотни противоречивых мыслей: то вы молодец, то вдруг ощущаете себя последним дураком. Можно ли в такой атмосфере стать по-настоящему близким самому себе? Если внутри постоянно звучат самоуничижительные монологи, а осуждение и критика становятся фоном размышлений, трудно представить место для безусловного принятия.

Парадоксально, но первый человек, с кем нам следует испытать настоящую близость, – это не супруг, не друг, не брат или теща, а мы сами. Безусловное принятие других начинается с принятия себя. Мы учимся заменять осуждение пониманием и находить в себе ту мягкость и любящую доброту, которая позволяет быть в мире со своим «я». Именно это открывает двери к подлинной близости с окружающими. Избито, но не лишено смысла: сначала наденьте маску на себя, а потом на тех, кто летит с вами рядом.

Сейчас вам может быть непросто встать на новые рельсы самопринятия, но не сдавайтесь. Пусть эта маленькая идея уже прокладывает путь в вашей голове.

Когда мы становимся чуть более благородными по отношению к себе, у нас появляется возможность начать сходным образом относиться и к нашим близким. Нам не должно хотеться что-то в них исправить, улучшить. Мысли вроде «я тебя поменяю» или «ты должен быть послушнее» только создают дополнительную дистанцию. Вы можете это проверить: хотели бы вы, чтобы вас приняли вместе с вашими плюсами, минусами и подводными камнями, то есть всецело? Или желаете, чтобы на холсте вашей личности другие люди рисовали тот рисунок, который нужен им? Наверняка вы выберете просто быть собой, и – открою большую тайну – этого хотят все без исключения.

Поэтому лучше всего вообще отказаться от оценок других, а если все-таки и оценивать, то исходить стоит из того, что каждый человек по сути своей нормален. Ни «хорошие», ни «плохие» качества не делают человека абсолютным воплощением добра или зла. Когда мы начинаем присваивать людям такие ярлыки, то либо обожествляем их, либо демонизируем, что порождает лишь проблемы: завышенные идеалистические ожидания или, напротив, неприятие, безразличие или даже ярость. Зачем нам такой выбор?

Безусловное (или безоценочное) принятие есть путь к пониманию, что за рамками ярлыков и оценок скрывается нечто большее: истинная человеческая природа, заслуживающая уважения.

Принцип поддержания близости

«Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»[3] – в этой цитате из «Алисы в Зазеркалье» вся суть нашей жизни на Земле. Порой, и очень часто, недостаточно просто стоять на месте, чтобы все сохранялось и было таким, какое оно есть. Чтобы хотя бы куда-то прийти, добиться хотя бы чего-то, необходимо двигаться, и делать это нужно постоянно, а иногда и поторапливаясь. Этот абзац неплохо вписался бы в бизнес-книгу с очередными советами СЕО крупной компании о том, как строить бизнесы, но он находится здесь, в издании о психологии. Обычно люди считают близость не событием, а фактом, но на самом деле отношения – это динамическая система, которая никогда не пребывает в статике.

Давайте представим, что молодая пара заключает брак, – этот шаг кажется определяющим, имеющим ключевое значение. Возникает ощущение, что он что-то фиксирует, но, если взглянуть чуть глубже, станет понятно, что отношения нельзя зафиксировать и свести к синему штампу или однократно сказанному «да». Попытка пустить их на самотек, руководствуясь принципом «раз мы вместе, то мы вместе навсегда», обернется провалом в первую очередь потому, что люди сами по себе динамические структуры. Возможно, прямо сейчас вы оборачиваетесь в прошлое, сокрушаетесь о том, какие принимали решения и какими глупостями руководствовались ранее, и понимаете, что изменились, – неважно, было то накопленным итогом или просто сокрушительным одномоментным инсайтом. Мы меняемся, меняется наше окружение и то, как мы с ним взаимодействуем.

Близость – это событие. Мы пребываем в близости, как на мероприятии, которое нам по душе, и, чтобы оно продолжалось, нужно буквально продолжать включать музыку, накрывать на стол и периодически приглашать на танец того, чьего прихода мы очень ждали, – это может быть и романтический партнер, и друг, и родственник. Впрочем, проблемы возникают уже на первом шаге: а как же поддерживать этот праздник? Многие связывают работу над отношениями с дорогостоящими подарками, крупными семейными обязательствами или рождением детей. И хотя все это и звучит внушительно, на самом деле ни одна из этих вещей не гарантирует настоящей близости, в чем, возможно, вы уже убедились на собственном опыте.

Романтические фильмы хорошо показывают нам художественные детали, которые передают подлинный контакт: он обычно возникает между людьми при совместном решении задач или во время разговора обо всем и ни о чем на закате, когда находишь пристанище в объятиях дорогого человека, – простое повседневное сотрудничество, которое не прерывается, укрепляет отношения и делает их по-настоящему устойчивыми. Но это еще не все. Близость расширяется и укрепляется в момент прохождения сложных и далеко не самых приятных в нашей жизни событий.

Принцип близости без выгоды

Когда мы свободны от негативных побуждений, то наслаждаемся отношениями, поскольку мы любим людей, а не привязаны к ним.

Дэвид Хокинс. Отпускание[4]

Близость ради выгоды – это отношения, где все имеет свою цену, а чувства превращаются в инструмент для достижения целей. Здесь забота и тепло становятся чем-то, что можно обменять: услуга за услугу, забота за заботу, внимание за статус. Искренность вытесняется расчетом, а открытость – попытками извлечь максимум, затратив минимум. В таких отношениях мужчины часто предлагают деньги, власть, защиту или другие символы успеха. Женщины манят красотой, молодостью, обаянием. Однако это не правило: бывает и наоборот. Взаимные ожидания превращают поиск партнера в сделку, где главный вопрос звучит так: «Как получить больше, отдав меньше?»

Или обратный вариант: люди создают холодное партнерство, в котором все пополам: тебе ипотека и мне ипотека, тебе три дня с ребенком на этой неделе, а на следующей – четыре. С тебя пицца, с меня паста. Звучит как равноправие и гармония, но только на первый взгляд. Такая схема не учитывает реалии жизни – наше состояние, внутреннее желание взять паузу или, напротив, сделать рывок и попросить партнера поддержать нас в этом. Попытка посчитать на калькуляторе вклад каждого и попытаться уравнять систему отношений часто разбивается о саму жизнь.

Подобный формат исключает настоящую близость, потому что ее природа несовместима с математикой. Это не товар и не услуга, ее нельзя измерить ценой или выгодой. Она требует искренности, которую невозможно купить или продать. Настоящая близость – это выбор быть с другим не ради получения чего-то, а потому что сам факт нахождения рядом уже дар. Так мы делимся теплом, потому что оно есть внутри нас, а не ради чего-то взамен.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Американский драматический фильм режиссера Шона Пенна по одноименной книге Джона Кракауэра 2007 года. Основан на реальных событиях. Здесь и далее примечания редактора.

2

Эллис А. Вредная самооценка. Не дай себя обмануть, или Красные таблетки для всех желающих. М.: АСТ, 2024.

3

Льюис Кэрролл «Алиса в Зазеркалье», перевод Нины Демуровой.

4

Хокинс Д. Отпускание. Путь сдачи / пер. О. Короткова, О. Кальмус. М.: Ганга, 2022.