Раны и Крылья. Когда боль говорит – рождаются крылья

После школы каждая пошла своим путём, в свой университет. Жизнь закрутилась, но дружба оставалась. Они по-прежнему встречались на выходных, ходили на совместный обед, когда удавалось. Делились всем. Рассказывали друг другу всё. И это, пожалуй, была одна из самых больших ошибок.

Вот что скажу, никогда, никогда не рассказывай о себе всё. Никому. Потому что иногда правда может стать оружием. Потому что доверие – это не всегда безопасно. Потому что твои чувства не всегда будут бережно сохранены. И однажды их просто могут выбросить, полив отличным соусом лжи и предательства. Они вместе ходили в клубы. Смеялись. Танцевали. Влюблялись. Плакали. И Софи была уверена: это и есть настоящая дружба.

Всё изменилось, когда София вышла замуж.

Первые месяцы брака – это особенное время. Мир сводится к точке, где только вы. Всё лишнее отступает. И в это время действительно не всегда находится место для друзей и родственников. Вот тогда и посыпались первые упрёки. Муж по мнению подруги оказался не тот, что должен был быт. Характер его не подходит для Софии. Ну совсем не пара он тебе. Постоянные допросы почему ты не работаешь? Почему у тебя шуба и дорогой телефон? Почему ты снова уехала отдыхать? Откуда у тебя деньги, ты же сидишь дома. Именно тогда в голове у Софии всплыли слова той самой воспитательницы:

«Люди завидуют, женщины завидуют. Особенно, когда дело касается личной жизни и.»

Со временем отношения вроде бы наладились, но стояли как стул на трёх ножках. Смех снова как будто бы вернулся, встречи стали. Но было что-то не так, был этот холод ощущения постоянного недовольства. Плевки и маленькие удары – словом, тоном, взглядом – стали возвращаться. Незаметно. Постепенно. Как яд в каплях. А потом в жизни Софии появился Он. Тот самый. О котором будет другая история. И тогда всё разрушилось окончательно.

Представь мой дорогой читатель, у тебя есть друг или подруга. И в этом человеке – целая эпоха. Половина твоей жизни. Воспоминания, тайны, смех, слёзы.

И вот в один из зимних вечеров вы сидите в кафе, и вроде бы всё, как всегда. А у тебя в животе бабочки, от того, что нашла свою любовь, встретила того самого. Ты начинаешь об этом рассказывать, радостно, волнительно, перебирая салфетку руками. И ожидая в ответ, совершенно не то, что было услышано.

– «Это не твой человек. Вы не подходите друг другу (судя по всему, с кем бы я не знакомилась, это был не мой человек). Вы всё равно расстанетесь. Брось его первой, зачем проводить с ним так много времени.»

Ощущение, что на тебя сверху вылили ведро грязи. В один миг, в один этот миг стул дружбы, который и так стоял на трёх ножках, рухнул на пол. Это был последний удар, последняя капля. София поняла: дружбы не было. Была зависть. Сравнение. Скрытая обида. И много, очень много недовольства.

И так, что по факту, по мнению подруги София оказалась плохим другом: потому что перестала ходить в клубы каждые выходные, ставила теперь мужчину в приоритет, потому что бросила курить. Не поехала с ней в какой-то поход, потом что у Софии аллергия на укусы насекомых. Потому что не работает и «сидит на шее» у мужчины. А если работает, то не там, не в том месте. А теперь ещё и влюбилась – и будет тратить своё время не ту, кто вечна с претензий. Оглядываясь назад, София понимает: иногда Вселенная убирает людей из нашей жизни не потому, что они плохие. А потому, что им нельзя идти с нами дальше. Потому что душа требует свободы. Требует настоящего. Того, что не высасывает, а наполняет.

И сегодня, сидя на лестнице в окружении пальм, возле которых цветут розы, под голубым небом, где поют птицы и ветер еле слышно шелестит листьями, София вдруг ясно почувствовала: как же хорошо, что этого человека больше нет в её жизни. Что никто не учит, как надо жить. Что никто не спрашивает почему ты не пришла, не говорит, кем быть, что носить, где работать, с кем встречаться, как правильно чувствовать. Какое счастье, что теперь, при малейшей ссоре, никто не бежит разносить твои тайны по чужим ушам. Какое счастье быть с собой. Без необходимости оправдываться. Без страха разочаровать. София сделала глубокий вдох. Взглянула на пролетающего мимо шмеля – его мягкое жужжание отвлекло от мыслей. И она снова обратила взгляд вдаль. Но теперь это был другой взгляд. Спокойный. В нём не было суеты. Не было желания что-то кому-то доказывать. Не было больше той болезненной привычки прятать свои чувства под маской удобства. Это был взгляд женщины, которая нашла себя. Которая больше не предаёт себя ради того, чтобы кто-то остался рядом, чтобы быть для кого-то удобной.

Мой дорогой читатель, если твоя дружба с кем-либо становится тяжёлой, если кажется, что рядом с человеком ты словно предаешь себя, нужно уходить, оставлять. Это может быть страшно, это может быть больно. Но иногда отпустить – это и есть любовь. к себе. Люди, которые давят, навязывают, диктуют, не дают тебе расти – они не для тебя. Они будут учить, ебя жить даже если попросишь не вмешиваться, но они никогда не позволят тебе вырасти и двигаться вперед. Потому что в глубине – им просто невыгодно, чтобы у тебя всё было хорошо. А если между вами закрадывается зависть… всё. Дружбе конец. Даже если её жаль. Даже если были годы рядом.

Конечно, София простила, не сразу, не легко, но простила. И мысленно попросила прощения у неё. Потому что правда в том, что она её любила. Любила как самого близкого друга. Но сейчас она благодарна. Благодарна за то, что всё случилось именно так. Что пути разошлись. Потому что после расставания с ней появился воздух, появились возможности и свободный путь, без нравоучений. Она встретила мужчину. У неё появились дети. Мечты стали исполняться. Дороги – открываться. Будто невидимая стена, тяжёлая, стеклянная, за которой София так долго стояла – просто исчезла. Будто кто-то невидимый разжал руки, сжавшие сердце. И оно снова начало биться.

Поэтому иногда Бог, судьба или сама Вселенная забирает кого-то из твоей не потому, что они плохие. А потому, что рядом с ними ты не можешь быть собой. И тогда – отпустить значит выжить. А полюбить себя – это уже магия.

Отступление. Мысли автора

Именно после таких историй хочется на мгновение остановиться. Прислушаться к себе. Задать вопросы. Потому что всё, о чём я пишу, – не просто воспоминания, не просто чья-то судьба. Это отражение того, что может проживать каждый. То, что мы так часто не замечаем, пока не станет больно. Давайте поговорим немного глубже. Дружба. Такое светлое, важное, тёплое слово. Пишут, что дружба – это бескорыстные отношения, основанные на доверии, взаимопомощи, понимании. Люди, объединённые душевной теплотой, общими интересами, ценностями, душевной теплотой. В настоящей дружбе нет места использованию. Нет места давлению, зависти, предательству, молчаливому разрушению.

Если ты ощущаешь, что твоя дружба с кем-то приносит больше боли, чем радости, если после общения ты чувствуешь полное опустошение, усталость или вину. Если тебе приходится оправдываться за то, кто ты есть, возможно, пришло время пересмотреть эти отношения. Потому что любое взаимодействие между людьми экологичное или не совсем безопасное – оставляет отпечаток. Отпечаток на душе и на теле. И боль, которую мы не признаём, начинает говорить с нами по-другому. Она начинает говорить через тело. Через сигналы, которые первое время сложно не заметить. Человек начинает тревожиться. Появляются головные боли, головокружения. Дрожь. У него человека словно подкашиваются ноги. Сердце стучит, как будто сейчас выпрыгнет из груди. И слёзы, слёзы, которые не могут найти себе выход. Ощущение холода в конечностях. Боль в груди. Это говорит тело. Это шёпот нервной системы. Это душа, которую слишком долго не слышали. Так рождаются психосоматические симптомы. Так наша вегетативная нервная система начинает кричать: «Мне больно. Мне страшно. Я устала.»

Причины, какие причины спросишь ты. Всё просто: стресс, негативные мысли, внутренние конфликты, невыраженные чувства, затаённые эмоции, невысказанные слова. И именно это происходило с Софией. Год за годом её тело впитывало всё. События, разговоры, отношения напряжение, ожидания, надежды. Она не кричала об этом, не позволяла себе выпустить боль, глотала обиду. Жила, сжав зубы, сжав сердце. И только изредка организм подавал сигналы. Нехватка воздуха в душной машине. Тяжесть в груди, бессонница, усталость. Но в молодом возрасте такие вещи не обычно не пугают, на них просто не обращаешь должного внимания. И иногда, достаточно было выспаться, принять тёплую ванну, уехать на пару дней в отдаленное место и всё вроде бы проходило. Вроде бы. Но тело помнит. И если долго молчать – оно заговорит за нас. И заговорит громко и безжалостно.

Глава 3

Жена или мама

Иногда, чтобы понять, кто ты в отношениях, не нужно проживать вместе годы в страдании, нежно просто посмотреть не изнутри, а со стороны. Словно бы ты больше не участник – а наблюдатель. И в какой-то момент вдруг осознаёшь: «Я же не жена… я мама. Я не партнёр. Я опора, няня, диспетчер, регистратор, спасатель. Но не Женщина.» И вот тогда – начинается путь назад. К себе.

Первый муж Софии был добрейшей души человек. Назовём его Дэн. Молодой парень со светлыми волосами и глазами цвета весеннего неба. Он покорил её с первой встречи. В тот же вечер, на встрече с подругами она сказала, что выйдет за него замуж. И это было не стремление, не новая цель, к которой надо пробиваться сквозь стены. Это было просто ощущение. Знание. Что не нужно делать ничего. Нужно просто позволить этому случиться. Через два месяца на пляже возле моря она сделал ей предложение. Спустя полгода они поженились и стали жить вместе. Словно в доброй сказке. Он спас её. От токсичного бывшего, от давящего окружения, от родительских манипуляций. Он был добр, отзывчив, нежен. Спустя пару месяцев она переехали в новую квартиру, сделали ремонт, завели кошек – всё было по-настоящему уютно.

Сказать в какой момент жена превратилась в маму, сложно. Но скорее всего это было изначально, просто из-за всей суеты было трудно понять. Каждое утро София вставала раньше, чтобы приготовить завтрак мужу. Далее он собирался на работу и каждый день через несколько минут после его ухода он возвращался – то забывал ключи, то телефон, то документы. Со временем она начала собирать всё заранее, сама. Складывала в сумку, передавала в руки. Казалось бы – обычная забота. Разве не в этом суть любви? Но забота стала привычкой. Привычка – обязанностью. А обязанность – тяжёлым грузом. Он забывал ключи в замке со стороны общего холла. Мог оставить машину незакрытой. Однажды забыл её сумку в супермаркете в молочном отделе. Постепенно София стала отвечать не только за себя, но и за него. Она стала ему матерью. Наблюдала, как с каждым месяцем Дэн всё больше терял инициативу, ждал указаний и боялся сделать шаг без её согласия.

Много раз София пыталась поговорить, объяснить. Но ничего не менялось. Она понимала, что это такой человек мягкий, ранимый, тонкий. И, возможно, иногда она ранила его – своим контролем, своим характером. Но ей было чуть больше двадцати. И тогда она не хотела быть мамой взрослому мужчине. Она хотела быть мамой ребёнку. Которого так и не было. Беременность не наступала. София прошла обследования, объездила врачей, сдала все анализы. Её тело было готово. Всё в порядке. Осталось только дождаться шагов со стороны мужа. Но он всё откладывал, был уставшим, был «занятым». Говорил «да-да», но ничего не делал. Время шло, секс становился редким, энергии уходили в контроль, в быт, в рутину. Страсть угасала. София устала от роли матери. Устала от постоянного контроля, от необходимости быть ответственной за всё и за всех. Но она продолжала улыбаться. Продолжала верить и жить с надеждой.

Забегая вперёд, можно сказать: со временем ей стало не хватать мужчины. Настоящего., сильного, уверенного. Того, с кем можно отпустить, расслабиться и быть Женщиной. Но она боялась себе в этом признаться, она продолжала верить в семью. И именно тогда, когда она меньше всего этого ждала, в её жизни появился Он. О котором София напишет свою историю. Из-за него или нет распался первый брак…

Что же осталось Софии после первого брака. Осталась схема жена-мама мужа, привычка всё контролировать, быть всегда быть наготове. Осталось напряжение и жуткое чувство вины. София долго не могла избавиться от этой вины. Она винила себя в том, что разрушила жизнь этого доброго и светлого человека, когда развелась с ним. Хотя он был взрослым мужчиной, он сам принимал (или не принимал) решения. Но со стороны всё выглядело иначе. И София долго смотрела на ситуацию именно снаружи. Как будто чужими глазами. А нужно было – заглянуть внутрь. Посмотреть правде в глаза. Признать: я устала. Я больше не могу. Я больше не хочу жить чужой жизнью. Но с этим у людей, как ты знаешь, часто бывают проблемы.

Прежде чем мы продолжим, я хочу сказать тебе, мой дорогой читатель, всё, что с нами происходит, не случайно. И люди, которые появляются в нашей жизни, особенно те, кого мы любим, это не просто «опыт» или «случайность». Это ключи. Каждая встреча – вспоминание. Каждый человек, к которому нас неудержимо тянет, несёт в себе частицу нас самих, которую мы ещё не узнали, не исцелили или не приняли. С эзотерической точки зрения, мы входим в отношения не для того, чтобы было «хорошо». Мы входим в них, чтобы пройти путь и порой не лёгкий. Чтобы вспомнить, кто мы, чтобы столкнуться с собой – настоящими. Чтобы отшлифовать свою душу через боль, страсть, отвержение и, если повезёт, через любовь.

А теперь представь: ты всё детство была для всех удобной, если в первой любви ты спасала, если в браке ты стала мамой – то, кого тебе пошлёт Вселенная дальше? Того, кто разбудит в тебе Женщину. Настоящую. Яркую. Ту, которую ты скрывала. Но пробуждение, это практически всегда испытание. А любовь… не всегда означает «вместе».

И вот тогда, в тот самый момент точки невозврата появился Он. Это была не просто встреча. Это было вторжение. Стихия. Взрыв. И одновременно – тишина, как в храме. В этом человеке было всё, чего ей не хватало. Уверенность. Магнетизм. Тень. Свет. Сила, от которой хотелось сдаться. И глубина, в которой хотелось утонуть. С первой минуты София почувствовала: он пришёл не случайно. И как бы сильно она ни пыталась это отрицать, но душа знала. Это был не просто мужчина. Это был проводник. Проводник к самой себе.

Глава 4

Он…

или просто – ОН

Люди часто думают, что самые сильные чувства возникают, когда всё правильно, гладко и без острых углов. Когда всё по любви, по взаимности, по плану. Но это совершенно не так. Самые сильные чувства приходят не вовремя, врываются нежданно. Они не слушают наш разум, не читают наши планы, не спрашивают, готовы ли мы. Они просто приходят, и с их приходом уходит всё прежнее. Иногда в нашу жизнь входит человек, который не просто любит, а открывает двери внутрь нас самих.

Океан

20… год. Я написала это задолго до того, как решилась рассказать эту историю. Это было несколько лет назад. В тот момент ты ещё звонил. В тот момент я всё ещё любила. С момента расставания прошёл год. Мы жили своими жизнями. Но время от времени кто-то из нас подбрасывал искру в едва тлеющий костёр. Кто знает – может, ты играл со мной. А может… ты любил. По-своему. Это была любовь, которая разрушала и притягивала одновременно.

Грустно… Смотрю на волны океана. Только в них я могу найти то спокойствие. Только в них я вижу что то, что позволяет мне забыть обо всем. Это могущественная сила, которая притягивает, заставляет задуматься о своей судьбе, заставляет бояться неизведанного и восхищаться. Океан он покоряет, он влюбляет в себя, остается так глубоко внутри, что, проснувшись в холодную снежную ночь где-то посредине континента ты ощущаешь его внутри себя. Его прикосновения, его звуки, его силу. Что ж до тебя? Ты был тем, что называют случается лишь однажды. И ты случился, случился тогда, когда я совсем не ждала. Ты пришел сам, ты открыл дверь и остался. Твои глаза…, да я помню, как увидела их первый раз, в тот миг перевернулось всё, в тот миг я поняла всё. Как я жила и что со мной будет. Я понимала, что теперь не будет покоя. О да! Это были те самые глаза, глаза, которые я любила всю свою жизнь. И вот я в них тону, я восхищаюсь ими, я обожаю их, я хочу в них смотреть вечно и в то же время я боюсь взглянуть в них. Я помню наше каждое утро и каждую ночь. Я помню наши дни и вечера. Все! И Те, когда мы боролись с нашими я и с я другого. И те вечера, где мы жили как одно целое… Я ловила грусть ты отпускал ее… Мы черпали радость и поглощали друг друга… Я жила только тобой. Я дышала тобой. Я все еще дышу тобой. Ты как мой океан, который вот он весь, но ты не можешь увидеть его полностью… ты не можешь обнять его… Только смотреть и чувствовать… Да, сейчас ты океан. Мой океан. Единственный. Навсегда не иссекаемый. Но ты утекаешь. Да иногда ты утекаешь. Возможно, я на берегу и просто закрыла глаза, может ты сказал закрой глаза и подожди. И я жду, как верный маяк. Не покидаю своего места и жду… И периодически я ощущаю бриз, возможно это ты говоришь со мной издалека, думаешь обо мне. Иногда я слышу твой голос. Он как нежный теплый ветер. Я вглядываюсь в глаза людей, я ищу тебя в них, я ищу тебя в каждом, но не вижу. Иногда ты знаешь, мне кажется, иногда я вижу твою тень, то образ на лицах других людей. Временами мне становится совсем невыносимо днем… И тогда я закрываю глаза и ищу тебя в коридорах памяти, хочу быстрее чтоб наступила ночь. Ты приходишь ко мне во сне. Как же я люблю эти сны. Ты знаешь. Я улыбаюсь, когда вижу тебя во сне… 2016 год.

Я написала это намного раньше, чем решила рассказывать эту историю, это было несколько лет назад. В тот момент Он еще звонил мне, в тот момент я еще любила. Несмотря на то, что после расставания прошло немного больше года каждый из нас жил своей жизнью периодически подогревая искры в едва тлеющий костерок. Кто знает возможно, Он ещё играл со мной, но Он любил. По-своему. Это была разрушающая и притягивающая любовь.

Встреча

Я была с первым мужем в тот момент, когда впервые увидела эти глаза. Тогда я и представить не могла, куда приведёт меня этот взгляд. Хотя, если заглянуть вперёд, именно он стал тем ключевым моментом, что запустил цепочку событий, изменивших мою жизнь. Он был одним из поворотных узлов моей судьбы. Как и самой истории, которую ты сейчас читаешь. Потому что первые строки, написанные много лет назад на берегу океана, были именно о Нём. Тогда, в одиночестве, растерянности и огромным желанием доказать Ему, что я могу больше. Что смогу быть без него. И когда я спустя годы перечитала те строки, в моём сердце снова ожил тот огонь. Так родилась идея рассказать всё. До самой сути. Но сейчас давай вернёмся к началу. К встрече. К любви.

Встреча… Как же я любила. Знаешь, я думаю, такая любовь даётся не каждому. И если уж случается, то не для того, чтобы остаться – а чтобы навсегда изменить. Что же было такого, спросишь ты? Вот именно это я и хочу рассказать. Устраивайся поудобнее… и, возможно, возьми салфетку. Эта история – о любви, о неземной страсти, о падении и о той боли, которая, несмотря ни на что, делает нас сильнее.

Я жила как все. Работа, по выходным встречи с подругами, по воскресеньям встреча с родственниками, два раза в год поездки на море. У меня был любящий муж, дом полный уютных вещей, хобби и спокойная жизнь. Кошки, безумные соседи, милая кухня на которой я любила готовить ужины. Ничего не предвещало изменений. Но у вселенной свои планы.)

В нашем городе была осень. Все дни были как обычно серые и дождливые. Но в тот день, в тот день светило солнце и удивительно пахло весной. Это был обычный день, обычной субботы, но с необычной погодой. Мы с мужем ездили по делам. В ту дверь с мы зашли случайно. Но есть ли случайности? Я точно помню, как сказала: “ давай зайдем еще сюда. А то придем домой и будем жалеть, что не зашли»». Знала ли я что изменю свою жизнь войдя в эту дверь? Конечно нет. Всё что буду рассказывать дальше, может показаться немного странным, возможно смешным или нелепым. Но вспоминать это все после стольких лет…

И больно, и сладко. И мысли иногда перебивают друг друга, чтобы поскорее появится из-под моих печатающих пальчиков.

Все было как обычно, всем здрасьте, дальше разговоры по делу, какие-то бумаги, вопросы, ответы. А потом зашел Он… Этот взгляд… я однозначно забыла зачем пришла))). В моей голове пронеслось только одно: «Это Он». Дальнейшую часть беседы вел мой благоверный муж, ибо я полностью погрузилась в мечты (ну вы поняли))). И вот пришло время уходить. И что же происходит? Мужчина из моей мечты протягивает мне свою визитную карточку. (о мой Бог, зачем Он это сделал? И может надо было спрятать эту визитку, как и все обычные визитки из разных мест. Подальше, или выкинуть. Да лучше выкинуть.) Когда пришло время уходить, Он протянул мне визитную карточку. Почему? Не знаю. Может, потому что должно было случиться. Может, чтобы я её выбросила, как выбрасывают все эти бумажки. Но нет. Я сохранила её. Хотя следовало бы… забыть.

Выйдя на улицу осеннего города, я поняла, что город уже не тот какой был несколько минут назад. В воздухе словно больше не было спокойствия, но дышать было легко. Что-то изменилось внутри меня. Что-то изменилось во вселенной. Несколько дней я провела в бессонных терзаниях. Я была как маленький котенок, пред которым стояла огромная коробка сто процентов чего-то очень интересного, ты никогда не заглядывала внутрь, но безумно хочется сунуть туда свой маленький носик. И неважно вкусно там или нет. Ведь главное удовлетворить своё любопытство. А дальше уж как пойдёт).

Спустя несколько дней, я нахожу его в интернете (как вы могли догадаться, визитку я не выкинула), три дня сижу грызу пальцы (ахахах) не решаясь ему написать. В итоге утром придя на работу собираюсь с силами и отправляю: «Привет». Ответ прилетает с задержкой. Вообще у Него была такая особенность, Он всегда отвечал не сразу, что заставляло меня дико беситься и покусывать нижнюю губу (что стало уже моей привычкой, от которой в дальнейшем Он просто сходил сума).

Через несколько дней ситуация складывается так, что мы с моим (на тот момент не бывшим) мужем вновь вынуждены посетить то самое месте, где я встретила мужчину мечты. В тот день произошло непоправимое. В тот день я поняла, что: Этот мужчина станет моим! Разве я могла знать, что сама на себя навлекаю беду. Нет! В тот самый день, Он впервые дотронулся до меня, это было так быстро, секунду. Передавая мне пакет с документами, Он неожиданно коснулся моих рук. Это было и правда мгновение, но оно начало новую главу в моей жизни. Меня не волновало, что рядом мой муж (который к слову ничего не заметил. Да он вообще мало чего замечал или не хотела замечать, я не знаю).

Меня охватила какая-то волна, она пронеслась по моему телу, и вот она уже близко к самому центру, и вот тут бы мне ее остановить. Вот тут бы мне включить здравый смысл, вспомнить что у меня муж, кошки, та самая милая кухня и домашние ужины, вспомнить вообще о реальности. Но нет, увы или не увы, я не знаю. Но стоп себе я не сказала. И привет! И здравствуй новый мир. Мир, в котором есть Он. Мир, в котором нет места слову спокойствие… Мир, в котором все мысли заняты Им.

Странно что сейчас, когда я это пишу, я словно проживаю все эти ощущения заново. И нет, я не плохая и не люблю его. Нет друзья мои, я просто вспоминаю, ведь нам это не запрещено).

Дальше моя жизнь пошла явно не туда, куда планировали мои родители, мой на тот момент любящий меня муж, мои подруги, и я сама.

Он

Он, мужчина среднего роста, с темными волосами и лёгкой сединой. Его взгляд всегда задумчивый и немного прищуренный. Глаза цвета мёда с коньяком, подслащенного тёмным шоколадом. Он всегда носил классические костюмы. Никогда не надевал шапку зимой, но всегда – чёрные кожаные перчатки. И в этом была его странная, тихая, притягательная эстетика. Его лицо… Восточный тип. Сильный. Тонкий. С налётом чего-то дикого и в то же время сдержанного. Лёгкая небритость подчёркивала эту черту. Ай… Забегая вперёд, скажу – я обожала почесать свой носик о его щетину.

Мой мужчина с лёгкой небритостью мог довести до бешенства. Он мог написать короткое сообщение… и исчезнуть. На день. На два. На три. А я? Я металась по комнате с сотней мыслей в голове – где Он, с кем Он, почему молчит. Я клялась себе, что всё, больше не отвечу. Никогда. Никаких «привет» в ответ. Ни слова. Ни звука. Но стоило только увидеть на экране тот самый номер – и всё. Мир рушился, оттаивал, превращался в вату. Его голос… Один только Его голос заставлял меня таять, как ванильное мороженое на солнце. «Киса, как дела? «Солнышко, привет! «Или… «Сучка такая, не начинай». (Вот это последнее – да, именно оно – заставляло меня расплываться в идиотской улыбке.) И я, расправив свои крылышки, распушив перья, летела к нему. Как к лучшему мужчине на свете (как думала я тогда). Дождь. Снег. Ночь. День. Всё равно. Я просто надевала кружевное бельё. Платье. Чулки. Кстати, именно ради этого мужчины я впервые надела чулки. Замшевые чёрные ботильоны – тонкие, женственные, сексуальные и властные одновременно. Мне всегда казалось, что в них я – как будто другой человек. Стройнее. Грациознее. Сильнее. Финальный штрих – красная помада. Всегда. Только для него.