К чёрту сказки: Правда и мифы о поиске идеального партнера

Примерно тогда же я разглядела потенциал в видеообщении. Я провела нескольких клиентов через затяжные ухаживания на расстоянии (что едва было бы возможно до эпохи видеочатов) и признала видеосвидания действенным способом узнать человека. Когда грянула пандемия, мой секрет стал всеобщим достоянием, но не у всех был план, как делать это с умом. В результате многие, кто искал пару, почувствовали себя неуютно – видеосвидания вытягивали из них еще больше душевных сил, чем обычные встречи лицом к лицу. Однако надо понимать: видеочаты – это надолго, и, как некогда текстовые мессенджеры, они навсегда изменят лицо современных романтических отношений. На мой взгляд, к лучшему.

Феминизм

Помимо доступа к более широкому кругу потенциальных партнеров, феминизм и расширение прав и возможностей женщин кардинально меняют саму суть отношений и брака. Женщины больше не довесок к родительскому имуществу, не товар, которым приходилось торговать ради выживания семьи. Когда женщины обрели финансовую независимость, роль брака изменилась – теперь речь идет в первую очередь о любви и партнерстве.

Средний возраст вступления в брак неуклонно ползет вверх. По данным переписи населения США, в 1950 году для мужчин этот показатель составлял 22,9 года, а для женщин – 20,3. В следующие четверть века цифры почти не менялись и начали медленно расти лишь к 1975 году. С тех пор каждые лет десять средний возраст первого брака понемногу увеличивался, а недавно резко подскочил. В 2021 году он достиг 30,4 года для мужчин и 28,6 для женщин.

Показательно, что 1975-й – это еще и год, когда женщинам впервые позволили брать кредиты на покупку недвижимости без мужчины-поручителя. Обретение женщинами финансовой самодостаточности было напрямую связано с их выбором в пользу брака по любви, а не по необходимости. Поскольку многие женщины отдавали приоритет независимости, а не охоте за женихом, они посвящали время от 20 до 30 лет карьере, а поиск пары и романтику откладывали на потом.

Этому непосредственно предшествовала цепь важных событий: в 1972 году Верховный суд легализовал контрацепцию для незамужних, а в 1973-м вынес решение по делу «Роу против Уэйда», признав право женщин на аборт. Эти два вердикта полностью изменили траекторию отношений. Теперь женщина получила право заниматься сексом без риска забеременеть или надолго застрять в романтической связи, которая отнюдь не планировалась как любовь до гроба. Женщины могли сами решать, на что нацеливаться в первую очередь – на карьеру или на семью и детей. Когда у людей есть выбор, они принимают другие жизненные решения.

Нам еще только предстоит осознать, как отмена решения по делу «Роу против Уэйда» повлияет на культуру свиданий, – но исходя из приведенной статистики готова поспорить: во многих штатах сексуальная рецессия превратится в сексуальную депрессию[1].

НОВЫЙ ПОДХОД К СВИДАНИЯМ И ОТНОШЕНИЯМ

Все эти изменения, касающиеся путешествий, технологий и гендерного равенства, произошли так быстро и внезапно, что мы увязли в «переходном возрасте» культуры знакомств. За 15 лет работы дейтинг-коучем я не раз убеждалась: определенные стереотипы о любви слишком часто ставят крест на счастье моих клиентов. Эти установки формировали ритуалы «ухаживания» у предыдущих поколений и неплохо работали в ту эпоху стабильности, когда средний возраст первого брака почти не менялся, охват потенциальных партнеров ограничивался ближайшим окружением, а люди, выбирая пару, руководствовались велением сердца и меньше оглядывались на всяческие социальные барьеры и условности.

Самое время пересмотреть бытующие предрассудки о романтических отношениях и отбросить то, что больше не вписывается в современные реалии. За последние 100 лет сфера знакомств и отношений претерпела огромнейшие изменения. Так зачем продолжать жить по устаревшим правилам любви, придуманным в доцифровую эпоху, когда компьютеров не существовало, смартфоны были научной фантастикой, а законы ущемляли права групп, которые в наши дни активно борются за равенство?

В этой книге мы с вами разберем четыре самых распространенных мифа о свиданиях, которые до сих пор определяют культуру романтических отношений. Я научу вас, как ставить под сомнение эти предубеждения, и предложу четыре новых принципа отношений. С ними вы научитесь по-новому искать любовь и по-новому смотреть на потенциальных партнеров (или на того человека, с кем вы сейчас). Это другой подход к свиданиям и отношениям, но мы и живем в другую эпоху. Поэтому каждому из нас нужен обновленный свод правил.

За годы работы у меня накопилось множество писем: часть мне присылали читатели моего блога, часть – подписчики в соцсетях, часть – поклонники моей колонки в Los Angeles Times. Но больше всего сообщений я получаю от слушателей подкаста Dates & Mates. В этой книге вы, возможно, узнаете свои собственные вопросы: я бережно собрала их и адаптировала в учебных целях. Или, может быть, в историях моих реальных клиентов вы увидите нечто знакомое (разумеется, все имена изменены).

Если вы отнесетесь к этим вопросам и ответам аналитически, то непременно найдете моменты, которые перекликаются с вашим опытом, и решения, которые сможете примерить в своих отношениях. Нет двух абсолютно одинаковых пар, и только вы держите в руках ключи от своего счастья в любви.

глава 1

мифы и опоры

Наши установки и убеждения подпитываются самыми разными мифами о любви, которые затмевают поиск настоящего чувства. Мы хватаемся то за один, то за другой сюжет – и каждый раз пересказываем эти сказки на новый лад. Однако в каждой новой любовной истории есть одна константа: отношения всегда проходят через четыре стадии – настрой, поиск, свидание и будущее. Вот только «и жили они долго и счастливо» – вовсе не обязательный финал, потому что в дело вмешиваются четыре главных мифа: миф о списке, миф о правилах, миф о химии и миф о второй половинке.

Миф о списке всплывает, когда у вас есть набор желаемых качеств партнера, и вы педантично сверяетесь с ним на каждом свидании. Те, кто находится во власти этого мифа, как правило, еще и остро ощущают прессинг со стороны общества или семьи: пора, пора уже начать встречаться, вступить в брак и т. д. Этот миф влияет на нас в первую очередь тогда, когда мы вроде бы и не против с кем-нибудь познакомиться, но никак не решаемся. Или вообще уходим с рынка отношений из-за предыдущих разочарований.

Миф о правилах командует теми, кто воспринимает свидания как игру, в которой надо непременно победить. Они подходят к знакомствам тактически, а то и вовсе механически, как роботы. Сегодня именно миф о правилах заправляет культурой свиданий. Вот почему народ так жадно набрасывается на книги в духе «10 правил, которые…», а в соцсетях с азартом поглощает советы по свиданиям. Если есть способ взломать код любви, мы срочно хотим его узнать. Этот миф проявляется на ранних этапах отношений и мешает выстроить по-настоящему глубокую связь.

Миф о химии – вера в то, что между вами с первого взгляда должна вспыхнуть некая романтическая «искра», иначе успешных долгосрочных отношений не видать. Чем быстрее движется конвейер свиданий, тем больше власти у этого мифа. Из-за него мы и отмахиваемся от тревожных звоночков, и упускаем из виду истинные признаки будущего успешного союза, и начинаем сомневаться в выборе партнера.

Миф о второй половинке – убеждение, что где-то по свету бродит ваша идеальная пара, родственная душа. Просто нужно ее найти – и вы обретете счастье. Если бы кто-то придумал специальное приложение для поиска вторых половинок, он бы озолотился. Ведь люди с радостью заплатят за веру в мистическое родство душ – но, увы, это просто миф. Погоня за несуществующей половинкой лишь мешает построить гармоничные крепкие отношения, построенные на преданности, и вызывает соблазн сбежать при первых же трудностях.

Мифы уходят корнями в вековые традиции, а силу черпают из нашего опыта. Мы сами создаем эти мифы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но рост и развитие всегда требуют от нас выйти за границы привычного. Любой шаг в неизвестность связан с риском. В определенный момент любовь может потребовать от вас слепой веры. Но если вы не готовы рискнуть, то можете навеки застрять в липкой паутине собственных страхов и фантазий.

Какой миф сильнее всего влияет на ваши представления о любви? Вот вам экспресс-тест.

Вам трудно найти человека, который соответствовал бы вашим стандартам? Вас называют слишком придирчивым? Похоже, вы попались в ловушку мифа о списке.

Вы чувствуете, что крутитесь как белка в изматывающем колесе отношений: бесконечный цикл свиданий, но ни одной настоящей истории любви? Скорее всего, вы в плену мифа о правилах.

Попадались ли вам вроде бы замечательные кандидаты, которым чего-то недостает? Чего-то неуловимого, необъяснимого? Вероятно, вы зациклились на мифе о химии и неверно истолковываете сигналы своего тела.

Мечтаете о кнопке перемотки, чтобы проскочить неловкий этап ухаживаний и сразу заполучить любовь всей своей жизни на блюдечке с голубой каемочкой? Похоже, вы поверили в миф о второй половинке.

Возможно, вы узнаете себя сразу в нескольких ситуациях. Или даже во всех четырех! В дальнейшем мы с вами сосредоточимся на каждом из этих четырех мифов, потому что тот или иной из них непременно доминирует на определенном этапе отношений. Но как только вы начнете разбираться в сценариях, которые управляют вашей жизнью, и совершенствовать навыки, необходимые для успешных знакомств и отношений, наверняка обнаружатся и другие мифы – ваши собственные.

Не тревожьтесь. На каждый ключевой миф найдется свое противоядие. Прекратите руководствоваться мифами, поскольку есть куда более надежный способ строить отношения: четыре опоры.

ЧЕТЫРЕ ОПОРЫ

Клиенты, находящиеся на ранних стадиях отношений, постоянно задают мне один и тот же вопрос: «Как понять, сложится у нас или нет?» Увы, у меня нет волшебной палочки, хотя я не отказалась бы (помню, в 2015 году на Хеллоуин я нарядилась потрясающей Глиндой из страны Оз). Однако, работая над телешоу A Question of Love – его героями были три пары на переломном этапе отношений, – я выделила четыре элемента, определяющих, насколько здоровым и долговечным будет тот или иной союз. Я называю их четырьмя опорами.

Представьте, что отношения – это стол. С крепким основанием он прослужит вам годы. За ним начнет собираться вся семья, благодаря ему будут копиться общие воспоминания. Можно, конечно, сделать стол и на трех ножках, но он вряд ли прослужит так же долго. А если навалить на него что-нибудь увесистое? Выдержит ли он? Если сколотить стол из трухлявой древесины, поначалу он, может, и будет смотреться мило, но, уж поверьте, скоро начнет шататься. Получится ли сервировать на нем праздничные ужины из поколения в поколение? Я прямо вижу, как ваш бедный ребенок сидит с краю, а тяжеленные блюда так и норовят съехать прямо на него.

Нужно начать с четырех крепких опор – основы стола. Конечно, рано или поздно понадобится обновить столешницу. Или, возможно, даже заменить одну из ножек. Но пока вы с партнером готовы мастерить свой стол и чинить его, если понадобится, ваш союз… в смысле, ваш стол окажется долговечным.

Как вы, наверное, понимаете, такой стол не сколотить быстро. Нужно выбрать материал, сделать замеры, обработать и отшлифовать доски. А потом еще и проверить готовое изделие на прочность. Когда клиенты спрашивают меня, долго ли продержатся их отношения, я стараюсь избегать поспешных прогнозов. Ведь работа только началась. Перед нами лишь груда сырья, и мы пытаемся угадать, как будет выглядеть готовый стол спустя много лет.

В наше время все жаждут немедленного удовлетворения своих желаний. Нам подавай мгновенный ответ на любой вопрос. Но прелесть отношений в том, что они остаются редким оазисом неторопливых открытий, где можно дать волю любопытству и наблюдать за постепенным созиданием.

Воспитывая двоих детей в мире, где технологии – неотъемлемая часть быта, я сама вижу, как перестраивается наш мозг. Промежуток между вопросом и получением ответа сократился до минимума. Спросите у Siri! У людей исчезает тяга исследовать неведомое, парить в пространстве между любопытством и уверенностью. Сейчас эксперты по машинному обучению пытаются вычислить наши модели поведения в отношениях и алгоритмизировать принятие решений – чтобы упростить для нас и этот процесс. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, такой технологии еще нет. Работать над отношениями вам придется самостоятельно, так что давайте сколачивать наш стол. Начнем с четырех опор.

Четыре опоры, описанные в этой книге, соответствуют каждой из четырех стадий отношений. Первая опора – цели: общее и единое видение будущего.

К началу серьезных отношений у большинства пар уже есть определенное представление о совместном будущем. Хотят ли они детей? Каковы их долгосрочные карьерные планы? Важен ли для них брак? Такие темы обычно всплывают еще на ранних стадиях, а кто-то и вовсе с самого начала прописывает свои установки в профиле на сайте знакомств. Конечно, со временем цели могут поменяться, и в отношениях вы будете ожидать от партнера поддержки на пути к новым горизонтам. Но на начальном этапе именно цели выносятся на обсуждение – как некий первичный фильтр.

Вторая опора, жизненно важная для долгосрочной гармонии, – ценности: схожие или совместимые жизненные установки и мировосприятие. Истинные убеждения человека проявляются, когда он «перестает быть вежливым и становится настоящим», если процитировать шоу MTV «Реальный мир» – энциклопедию человеческого поведения. Когда отношения становятся более устойчивыми, вы с партнером перестаете держать лицо и изображать воспитанных деток. Тут-то и становится ясно, кто вы на самом деле. Ценности взрослого человека, как правило, уже сформированы, так что вам вряд ли удастся перевоспитать партнера – зато вы сможете лучше понять, что у него на душе и откуда взялись его взгляды.

Это ключевой момент в исцелении глубоких эмоциональных ран общества. Мы не можем по-настоящему понять другого, если не готовы вступить с ним в диалог. Лучший способ взрастить любовь и сочувствие по отношению к тем, кто не такой, как мы, – взаимодействовать с ними, пытаясь погрузиться в их мир.

Третья опора – общение: навыки внятной коммуникации и разрешения конфликтов. Эти навыки обычно подвергаются проверке с первых же дней отношений. Если вы с партнером не проясните свои цели на начальных этапах, это придется делать потом, когда эмоциональный накал будет куда сильнее. Советую начинать как можно раньше: ставки не так высоки и вы не так много вложили в отношения.

Навыки разрешения конфликтов могут и не понадобиться во время конфетно-букетного периода, но рано или поздно вы натолкнетесь на какое-нибудь препятствие, и это покажет, способны ли вы с партнером преодолевать трудности сообща и улаживать разногласия. Отношения без единой размолвки – еще не признак успешного союза, как, впрочем, и отношения с нескончаемыми драмами. Нужна золотая середина: пусть споры возникают, но так, чтобы вы видели, способна ли ваша пара конструктивно обсуждать разногласия, находя при этом точки соприкосновения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Дело «Роу против Уэйда» было инициировано жительницей Техаса Нормой Маккорви (под псевдонимом Джейн Роу) против местного прокурора Генри Уэйда. Норма хотела сделать аборт, но в Техасе это было запрещено законом. Верховный суд США встал на сторону «Джейн Роу», признав право на аборт частью конституционного права на частную жизнь, однако в июне 2022 года пересмотрел это решение в деле «Доббс против Организации женского здоровья Джексона» и отменил федеральные гарантии права на аборт. Теперь каждый штат имеет право регулировать или запрещать аборты на любом сроке беременности. Это решение вызвало массовое возмущение и протесты по всей стране. – Здесь и далее, за исключением особо оговоренных случаев, прим. пер.