Книга Души /1/

События школьных лет сформировали во мне определенную стратегию поведения в отношениях с окружающими. То, что взрослым кажется ерундой – для ребенка весь Мир, и его нежное, безгранично доверяющее, наивное и отзывчивое сердце вынуждено изо дня в день бороться с постоянным психологическим давлением проявляющимся в виде моральных унижений со стороны сверстников, учителей и, не редко, близких ему людей.

Мои отношения с одноклассниками никогда не были ровными. Я всегда ощущала противостояние образующееся между мной и другими не потому, что считала себя лучше других, но потому, что мне были чужды всевозможные разделения, формирования группировок по превосходству, где одни руководили другими, а другие им подчинялись. Ощущая несправедливость любого выбора я старалась держаться в стороне. Периодами, это вызывало волны негодования со стороны сверстников и учителей. Они расценивали мою обособленность, как протест против существующего порядка, но мой интуитивный выбор был «не выбирать». Казалось, что какой-то незыблемый механизм постоянно формировал в моей жизни определенные события, которые проверяли на прочность стойкость моего «не выбора» и решимость за него бороться. Каждое, казалось-бы, незначительное событие было большим испытанием для хрупкой маленькой Души. Шаг за шагом она постигала «зло» проявляющееся в этом мире в образе унижений, обвинений, порицаний, оскорблений, мелких издевательств на уровне мыслей, слов и действий. Она не искала помощи и поддержки, потому что чувствовала, что это только усугубит положение и возможность отстаивать своё право быть Собой. Она переживала эти сложные моменты запершись в комнате подальше от глаз и тихо плакала настраивая себя на несгибаемость своей Воли, которая помогала не сбить свои настройки, не сойти со Своего Пути.

Каждое утро подходя к дверям своей школы я настраивалась на стойкость и молчаливый отпор, как настраивают перед игрой музыкальный инструмент для извлечения чистых и правильных звуков. Избегание конфликтов, как огибание острых углов, позволяло настойчиво двигаться путём своего Сердца. Выпрямляя осанку я заходила в класс представляя, что от колкостей и неприятных слов меня защищает невидимая, непроницаемая броня. Было ли это самовнушением или интуитивной самонастройкой я не знала, ощущала только то, что мне всегда это помогало!

За что они так не любили меня – молчаливую, неконфликтную, тихую? Этот вопрос на протяжении долгих лет не давал мне покоя и формировал во мне устойчивое сомнение в нужности и важности своего присутствия в этом Мире. Я просто мечтала быть любимой, но постоянно сталкивалась, только с холодом и непониманием. Снизу доверху увешенная ярлыками гадкого утенка я мечтала быть белым прекрасным лебедем, быть свободной, независимой, состоявшейся личностью, Человеком достойным настоящего Счастья!

Центром всеобщего внимания, в стенах учебного класса, я была довольно часто, но оно, увы, не было почётным, скорее унизительным, высмеивающим, недобрым. О недоразумениях и конфликтных ситуациях происходящих в классе знала, только моя классная руководительница, которая появилась в нашей школе, как раз в этот не простой для меня период. Вы скажете, ангелов не существует, но она была тем самым ангелом, который не дал Огню моей Души угаснуть насовсем. Она не могла не видеть моей мучительной, ежедневной внутренней работы над собой, моей самозащиты в оппозиции всего класса, а в самые трудные моменты всегда оказывалась рядом. Ее давно уже нет с нами, но память о ней и боль её утраты всегда будоражит во мне эмоции и чувства имеющие горький привкус. Как хотелось-бы мне ей помочь в трудные годы её жизни, когда она так сильно в этом нуждалась, но поздно, уже слишком поздно… Своим неподдельным вниманием к моей жизни, своей проницательностью, отзывчивостью и попытками меня понять она заботливо вложила в меня часть энергии своей Души. Её вера была самым ценным и важным вкладом дающим мне силу противостоять злу этого мира. Частичка ее огненной Души живет во мне и по сей день. Нет предела моей благодарности за тот крошечный Свет, который она во мне тогда разглядела, тот Свет, который она раздула во мне своей верой в то, что я способна быть больше, чем есть! Моя Душа часто вспоминает о ней. Я верю, что это даёт ей силы жить в ином мире и поддерживает в трудные минуты, также, как поддерживало меня когда-то её внимание к моим, по взрослым меркам пустяковым проблемам.

Доброе, искреннее не может вредить, оно всегда питает, осветляет, очищает, освещает Путь не позволяя умирать заблудшим Душам!

Ее вера в мою уникальность до сих пор питает меня новыми силами. Образцовый преподаватель, прирожденный Учитель… Она была честна с собой, открыта с другими и это было достойно уважения! Любила жизнь, любила людей… Всегда была активным вдохновителем на подвиги, прекрасным организатором событий, праздников и походов. Выходя за рамки полномочий она сплачивала людей не только в пределах стен класса, она вносила понимание в отношения двух поколений – отцов и детей. Она осмеливалась вмешиваться в отношения между родителями и детьми, зная, как это важно для формирования крепких связей. Мирила, отстаивала, будоражила, привлекала к объединению, культивировала в людях все самое лучшее! Мои родители до сих пор дружат с родителями моих одноклассников, учитывая то, что нас самих, уже давно ничего не связывает. Центростремительная объединяющая Сила Любви возымела своё действие благодаря её духовному Свету! Светлая память о ней для кого-то является болью порождённой собственным эгоизмом, ревностью, ненавистью, злобой, лишь только от своей утраченной способности понимать и сочувствовать. Она была тем человеком, который чувствует, верит в лучшее и гордо несет флаг мира по жизни. Она отдала Миру больше, чем получила. Её вера в прекрасное, светлое, чистое померкла внезапно и быстро. Ложь – она убивает Душу, она всегда пытается навредить тому, кто верит. Ложь и безразличие коверкает судьбы! Её открытость и любовь к Миру не нашла достойного признания. Не нашедший пристанища, не получивший ответного тепла и любви Свет ее Души погас навсегда. Болезненнее всего терять тех, кто близок нам по Духу. Её смерть – моя боль, её смерть – мой урок! Она стала маркером указывающим на грязные следы лжи, которые проявляют свое присутствие в судьбах людей, чтобы лишить их Света. Они исчезают, как следы на песке, также незаметно, как и появляются, чтобы не быть уличенными.

Эта хрупкая женщина разглядела во мне потенциал и направила его в нужное русло. Она поверила в меня – буквально одухотворила! Творчество стало спасением от злого, жестокого мира, где маленькая хрупкая Душа была способна фантазировать, каким бы мог быть этот Мир, если бы не… и ощущать в эти моменты приливы внутренних сил. В эти мгновения мира и спокойствия она чувствовала себя защищенной, сильной, она чувствовала себя по-настоящему собой. Внутренние стремления выражающиеся в песнях, стихах, дневниковых записях были тогда по-детски наивны, порой безмерно глупы, а иногда весьма смелы, смелы до абсурда, но какими бы бредовыми они не были сопротивление самовыражению своей Души для меня было сравнимо с предательством. В благодарность за многолетнюю верность и стойкое к ней внимание, она помогла мне оттачивать своё мастерство в наблюдении и слоге постепенно усиливая способность точным движением пера, с первого раза попадать в цель – сеять зерна будущих всходов…

Наш Дар – награда за смелость!

Осмелюсь взять я для начала отступление,Чтоб плавно к новому прийти рождению,Мне важно всё до капли передать,Чтоб полное постичь освобождение…

Мне не хватает

Один за всех и все за одного.

Есть ли Любовь на Земле? Что здесь любовь, как ни Химера? Мне всегда было холодно от этой мысли, безумно холодно… Ничто не могло согреть меня… К кому мы желаем прильнуть, когда нам плохо, невыносимо больно, страшно и холодно, кто нам ближе всех на этой Земле, как ни РОДные мать и отец?

Мне снился сон,Я с мамой говорила,Я с ней делилась обо всем,Что в сердце бережно хранила.Она участлива была,Но стоило мне важное затронуть,Как более не слышала меня…Делилась состоянием своим,Когда в него вхожу,Все невозможное становится возможнымИ стоит возжелать чего-то сильно,То не сложноЯ превращаю в явь,Что было, лишь желанием моим.То ощущение пространства небытия,Большой Любви внутри,Покоя и блаженства,И нет в тот миг меня,И словно Космос я —Творящий Космос, Совершенство!

Так не хватает маминых теплых рук, добрых объятий, нежных вдохновляющих слов, искренней веры в мои силы и способности. Так не хватает трогательной заботы, душевных разговоров и бережного отношения к моему хрупкому, ранимому сердцу. Так не хватает того, чего в общем-то никогда между нами и не было и, к сожалению, не все понимают, что поиск Любви во внешнем мире существует только потому, что она не расцвела в нас самих! Мы везде ищем то, чего нам так не хватает, но то чего нам не хватает спит в потенциале в нас самих. Искать Любовь и верить в неё перестают только те, в ком потенциал уснул летаргическим сном, а разбудить их способна, только мощная сила Любви рожденная сразу во многих и многих сердцах!

Мне не хватает отцовской открытости, его решимости говорить, отстаивать, проявлять свои чувства. Это не значит, что этого нет у него внутри, но значит только то, что он всю жизнь эти эмоции в себе прятал. Кому тем самым мы делаем больно? С возрастом это перерастает в сентиментальность, она и есть проявление этой самой скрытности. В любую секунду эти невыносимо-сильные эмоции нежности, которую мы не смогли растратить на протяжении жизни, могут вырваться бурным бесконтрольным потоком, причиняя нам сильную боль, потому что мы к этому не привыкли, и мы боимся этого, безумно боимся выглядеть глупо, потому и выдерживаем с людьми длинные дистанции, топим свою нежность – великую потребность в Любви в вине, а ведь так не хватает этого настоящего проявления себя, этих искренних чувств! Нам начинает казаться, что их и вовсе нет, что закостенелое безразличие пролегло между нами жирной чертой. Незаинтересованность жизнью друг друга режет больно, но что мы можем сделать? Мы умеем слушать только себя, слушать, но не слышать!

«Есть три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит даже если им показать». Леонардо Да Винчи.

«Безразличие на самом деле очень агрессивно, оно питается страданиями окружающих». Достоевский «Идиот».

Да простят меня отцы всего человечества за мою прямоту, но видимо это качество как-то удалось мне получить по наследству на уровне Духа и их неоспоримая сопричастность к этому вполне очевидна, просто они в своей жизни редко использовали то, что имели в своих задатках, а я использую это сейчас на всю катушку. Постыдно ли выражать такие вещи открыто, во всеуслышание? Должны ли мы стыдиться своих чувств, которые комом в горле застревают в нас всякий раз, когда мы думаем об этом? Нет, не постыдно! Стыдиться мы должны своей слабости и трусости не позволяющей быть искренними друг с другом, чтобы исключить из жизни всякие помехи мешающие нашему Счастью, нашему Единству.

Разрозненны мы, как веника прутьяИ это шаблон нашей жизни «счастливой»,И сколько б ни прятали фальшь мыЗа ширмой красивой,Чутьё не обманет!

Каждый человек имеет свой мотив позволяющий ему комфортно существовать в этом мире или иметь возможность постоянно приближаться к этому комфорту. Достигая обустроенного быта, думается, что, вполне, можно было бы уже и расслабиться, и отдохнуть, и обрести долгожданный внутренний покой, но нет же, нам постоянно чего-то недостаёт, постоянно хочется чего-то большего, лучшего… Решая бытовые, семейные вопросы во главу угла всегда ставится практичность и выгода. Все мы трясёмся за свои «пожитки» и мало кто за крепость союзов, которые становятся, тем крепче, чем прочнее между людьми доверие. Но доверие, как и уважение, держится на столпе духовной близости, с одной стороны не позволяющей нарушать границы личного пространства друг друга, а с другой всячески утверждая в другом свое непоколебимое намерение быть рядом всегда, когда это необходимо и физически, и морально, чтобы помочь в трудную минуту, поддержать, посодействовать, отдать часть своего времени, часть личного внимания, часть энергии своей жизни на помощь и разрешение сложных вопросов, сохраняя при этом одно очень важное условие: быть вместе, во чтобы-то ни стало: «один за всех и все за одного»!

Материальная опека – это не всегда то, что необходимо для решения подобных вопросов. Искреннее тепло и дружественная поддержка в этих ситуациях гораздо важнее! Она даёт Силу, которая позволяет увидеть правильный выход, оставляя при этом послевкусие окрыляющей гордости за самостоятельную победу над теми проблемами, которые и образовали раздробленность удобряющую наши слабости и возникающую из-за отсутствия этой самой дружественной, теплой поддержки в которой содержится наша общая Сила. Так мы «убиваем двух зайцев»: сохраняем достоинство и еще ближе становимся друг к другу. И это стремление быть друг к другу ближе всегда присутствует в нас, но мы глухи к своим личным потребностям, не говоря уже о потребностях других и именно поэтому постоянная недостача «чего-то» гложет нас изнутри и доставляет нам беспокойство. Покинув отчий дом мы выходим на широкую дорогу и желаем иметь только то, что никогда не имели. Мы строим свой Мир мечтая о том, что он будет совсем, совсем другим… Но, увы, разочарования и грабли поджидают всех, кто не познал, что такое Любовь и духовная близость!

Существуешь ли ты? Есть ли смысл тебя искать?

Искатель

Он идет туда – не знает куда и ищет то – не знает что…

Я всегда позволяла себе проживать свою жизнь, в полной мере, отдаваясь велению Сердца, и, никогда, о содеянном не сожалела, но, всегда, извлекала уроки, чтобы не наступать на одни и те же грабли, снова и снова. Студенческая жизнь в отрыве от родителей – это жёсткая школа позволяющая делать первые шаги под руководством собственного контроля. Мои рассказы о насыщенной событиями жизни сокурсницы всегда слушали с большим интересом, полагая, что, скорее всего, это были раздутые сочинения и фантазии моего буйного ума, но всё о чём я говорила было искренней правдой. Я верила в чудеса и они проявлялись в моей жизни в образе людей, вещей и обстоятельств. Я делилась своими впечатлениями, новыми открытиями со своими друзьями и они с воодушевлением ждали от меня новых рассказов, потому что слушать всегда приятнее, чем узнавать самому, также, как смотреть фильмы и проживать чужие роли гораздо безопаснее, чем входить в отношения самостоятельно, но я не хотела быть зрителем, я хотела быть участником своей жизни, я что-то на ощупь всё время искала, но что не могла понять.

Наивность и доверчивость с годами не исчезала, но обрастала опытом позволяющим понимать, ради чего стоит совершать тот или иной поступок, а ради чего не стоит. Жизнь, словно игра, выстраивала для меня различные ситуации, которые попеременно приводили меня, то к воодушевлению, то к разочарованию. Но всё это было не просто случайностью, а жизненной необходимостью, для того, чтобы стать разумным человеком. Порой слишком жёсткой, но, как говорится «и галька не сразу становится гладкой, и бриллиант, чтобы сиять, проходит этапы жёсткой огранки». Подумать только, обычный хрупкий графит, переживая неимоверное давление, превращается в прочнейший драгоценный минерал – алмаз! Люди подобны графиту, они должны пройти определенный путь, чтобы стать алмазом. Сама природа неслышно «говорит» нам о том, что мы способны быть больше, чем есть!

Мое внутреннее «я» выбирало те или иные события и я двигалась, по наитию, обретая этот опыт. Испытания взрастили во мне что-то большее и помогли окрепнуть моему Духу, который, с каждым новым опытом, я ощущала более ясно и слова которого звучали в моем существе, с каждым разом, всё громче и громче. Со стороны выглядело, будто я «счастливчик», «везунчик», которому всё падает с неба и, которому всегда удается выходить сухим из воды, но, если бы они знали, что многих неприятных последствий мне удалось избежать, только благодаря провидению и доверию своему внутреннему голосу.

Познавая что-то в чём-то или в ком-то мы учимся по-новому ощущать этот мир и обретаем новые свойства, которые помогают нам стать теми, кем в тайне, даже от самих себя, мы мечтаем быть.

Странная эта жизнь! Семья… Я думала, что это единственное к чему надо стремиться – выйти замуж, нарожать детей, потому, что так делают все, и мало кто пытается подвергнуть этот шаблон сомнению. И я не пыталась, пока сомнение не подвергло меня изменить свои взгляды. Вышло так, что та семья о которой я мечтала не сложилась. Для семьи нужна зрелость, а её не было, да и кто в юном возрасте задумывается об этом, откуда может быть в молодости зрелость? На то она и молодость, чтобы зрелости учиться, ведь, «молодо – зелено»!

Мы с мужем совсем разные были. Его ценностью была внешняя атрибутика: «лейблы», «бренды», «модные стрижки», а я от всего этого была далека, но рядом с ним старалась держать марку, как умела… Видимо, не очень у меня это получалось. «Городские» обычно говорят про таких – «деревня», но, как доказывает жизненный опыт, внешний лоск не всегда является проявлением силы, но чаще скрывает под собой свою слабость…

К чему павлину красивые перья? Чтобы прятать за ними свою куриную… гордость!

Муж в тот момент ощущал себя намного сильнее, важнее, главнее, влияние на меня имел, владел ситуацией, а я не владела, не была хозяйкой своей жизни, но тогда совсем, совсем не понимала этого. Прозревать постепенно стала, когда ложь в отношениях почувствовала. Во мне внезапно и, так навязчиво что-то ныть начинало и это ощущение было очень болезненным – Душа ощущала ложь. Не искренен он был со мною, не так, как я, и ценности у нас разные были, а правда всегда глаза слепит, когда в точку попадает, и разъединяет, если люди по своему составу разные. Мы с мужем разные были, совсем, потому и расстались.

«Гармония – это созвучие, а созвучие – это своего рода согласие, а из начал различных, покуда они различны между собой, согласия не получается». Платон.

Незрелый плод – он кислый изнутри,Его хоть мой, хоть три,Быть может наберет с годами сладостьСырой земле на радость…

Молодость, бессознательная молодость – источник постоянных поисков новизны. Нам кажется, что где-то «там» всегда лучше, чем здесь и, как бабочки, летим на огонь обжигая крылья. Молодость, бессознательная молодость – отсутствие развитого Сознания, крепкого Духа и Воли, чтобы чувствовать своё и сражаться за своё, не отступая и не отдавая его больше никому. Молодость – это незрелость прячущая нераскрытый потенциал необузданной энергии, которая редко, в правильном ключе, движет нашими решениями. Молодость живет не только в молодых телах, но и в увядших, ведь та молодость о которой идет речь не имеет отношения к возрасту, но имеет отношение к духовной Зрелости!

От мужа родился сын. Он стал моим Светом, моей искоркой, ради которой имело смысл жить дальше. Он был моим «якорем», который придерживал меня у земли, чтобы в поисках своих, которые возобновились вновь, я не терялась из вида, но всегда возвращалась обратно.

«Именно с детства начинается становление личности, осознание того, насколько сильно тебя любят и ждут в этом мире. Первые и самые главные люди в нашей жизни – это родители. От того, сколько внимания и любви они дают своему ребенку, зависит и его самооценка, и вся его дальнейшая жизнь. Если говорить о девочке, то это, прежде всего, любовь и внимание отца. Именно нехватка отцовской любви, заботы, толкает девочку в будущем искать мужского внимания у других мужчин. А низкая самооценка, которая сформировалась от той же нехватки отцовской любви, не позволяет девушке высоко ценить себя и создать серьезные и зрелые отношения. К ней притягиваются мужчины, которые не прочь использовать ее в своих целях, развлечься и получить удовольствие обладая ее телом. Девушка же находит в таких отношениях недостающее внимание, голод по которому закрывает ей глаза на происходящее. Ее тело открывается раннее невиданному удовольствию, а так как она, подсознательно, связывает любовь и получение наслаждения, то у нее возникает маниакальная зависимость от секса, потребность организма, которую она не может контролировать». Юлия Кравченко.

Мужчины… Я мечтала быть любимой ими, быть любимой, хоть одним из них. Они были для меня ценностью, но только потому, что я не была ценностью для самой себя! Я искала подтверждения своей нужности в других, но сталкивалась, только с плотским желанием. В них все было пустым, они мечтали о больших деньгах, власти, непрекращающемся сексе, но Любви, как духовной привязанности, в них не было. Она просто словом была «люблю», которое ничего из себя не представляло, просто слово, как: «стол», «дверь», «муж», «жена», «семья»… Я ушла от всего этого, надоело видеть ложь, мне скучно в том, что не имеет смысла. Мне хотелось большего – ощущать жизнь посредством чувств, эмоций, впечатлений… Я верила в настоящее, в светлое, в чистое, я искала в этом мире главное – нежность и нужность, и, тогда, в моей жизни появились женщины.

Я полюбила маму, через женское началоИ, чем больней, чем слезней был мой путь,Тем я честнее вглядывалась в суть —Мне материнского тепла лишь не хватало!Тепло Души отлично от достаткаИ, как не ели, как не пили б сладко,Его нельзя ничем материальным заменитьИ это тянется, сквозь жизнь, как нить.Стремимся мы восполнить тот пробелИ, потому, вся жизнь – полнейший беспредел,Но всё когда-либо приходит к окончаниюИ открывается нам Истинное Знание!

Очаровательный был процесс, немного другой. В нём было больше жизни, экспрессии, неожиданностей, романтики, чувственности – это был выход за рамки общепризнанных норм, он щекотал мои нервы и позволял проявлять свой бунтарский Дух, который, к тому времени, уже окреп, но управлять которым я, еще не научилась, и, как говорят: «Остапа понесло»… Женщины намного романтичнее мужчин, когда влюблены. С ними проще выражать себя, они сделаны из того же теста, а мужчины из другого. С ними мне удалось понять, что, когда тебе хорошо ты хочешь, чтобы и другому хорошо было. С мужчинами до этого понимания мне дойти не удалось, ведь, чтобы дойти – идти надо медленно, а на бешеной скорости всей красоты не почувствуешь. Мужчины, как заведенные, всегда бегут куда-то и это бегство не позволяет видеть самое главное, что скрывается от суетливого взора. В отношениях с женщинами у них всегда всё просто: «поимел» и дело с концом, и дальше побежал, а, если и задержался, то на это другая причина была, и она сводится к двум основным: власть и деньги, если секс уже «в кармане». Им, ведь, чем больше, тем лучше: больше власти, больше денег, больше секса, пока не лопнут. Я тогда думала, что женщины другие – нежные, искренние, любящие. Так и было, пока не увидела, что это только внешний фарс и картинка. В сущности им нужно тоже самое – тот же секс, та же власть, те же деньги и никаких чувств, никакой чистоты, никакой взаимности. Меня к ним тянуло, к красивым. В каждом есть что-то прекрасное и к этому я тянулась, видимо потому, что сама в себе красоты не видела. Даже Сократ говорил, что человек тянется к тому в чём имеет недостаток, потому и тянулась я к красоте, что верила, что за красивой внешностью не может скрываться что-то уродливое. Хотелось любоваться, наслаждаться, смаковать, быть в этом, быть этим. Хотелось этого долго, все глубже и глубже проникая в существо узнавать его и любить, еще больше, но никто не был готов в себя кого-то впускать, потому как там, внутри, у них ничего не было. Кроме внешней картинки внутри не было ни-че-го и вся их «фишка», эдакий лже-образ исключительности, сводилась к тому, чтобы влюбить в себя, овладеть тобой, «поиметь» в своих интересах и исчезнуть. А как-же Душа? Какая ерунда! Она существует для них, лишь на уровне слов. А чувства? Чувства – пыль… Зависимость от леденящей пустоты виделась мне в этом и становилось безумно холодно. Я стала терять эту веру в прекрасное, этот главный ориентир в пространстве, но на грани отчаяния меня, словно рыбу, вновь выбросило на берег. Новая встреча. Сначала кажущаяся навязчивой, потом окрыляющей, но совершенно не вписывающейся в общие стандарты, логику и мораль. Она захватывает, вдыхает в меня новую жизнь, новый смысл, она вдохновляет на борьбу за право стать счастливой, даже, если это борьба против всех. Она аккуратно транслирует новые идеи, которые подхватываются мной на лету и претворяются в жизнь, ведь мне и «горы по плечу и море по колено», но, вновь, что-то идёт не так. Эта любовь наполняет также, как иссушает и со временем уже кажется, что больше иссушает, чем даёт. Сил моих больше нет, мой мир, вновь, рушится на глазах и летит «к чертям» всё, что было создано в моих мечтах, в сердце, в мыслях и словах… Я стою на руинах собственных иллюзий, которые уже образовали видимую форму в облике неудачного бизнеса, о котором я напишу позже, с невесть откуда взявшимся многомиллионным долгом, в виде полной изолированности от общества и родных людей, давно переставших быть мне опорой, в виде проблем с законом, судами, прокуратурой… Перспективы были не радужными, горели мои мечты, воспламенялись мои крылья…