скачать книгу бесплатно
Потекла беседа, обстановка несколько разрядилась, стали раздаваться шутки. Персонал остальных станций завистливо поглядывал в нашу сторону и периодически засылал официантов с закусками на подносах, в явной надежде сманить нас хоть на короткое время. Я стояла намертво возле устриц, желудок же не резиновый, нужно место экономить. "Главный по устрицам" со счастьем в глазах артистично открывал раковины, предлагал хрен и лимон, рассказывал про разные сорта…
Как только появлялись новые люди (один-два-три человека каждые пять-десять минут), то они сразу приходили к нам (в незнакомой обстановке народ, как правило, тянется к толпе), знакомились, говорили, потом (в зависимости от любви/нелюбви к устрицам) либо оставались, либо шли дальше. Возле устричной станции образовался этакий круговорот, центр праздника и оживления; "главный по устрицам" почти плакал от облегчения.
Когда в шатре было уже человек 50-60 (всё равно пусто, но уже не сравнить с тем, что меня встретило), нарисовался владелец заведения. Я его немного знала, но так, просто кивнуть при встрече, никто нас официально друг другу не представлял. Тут он как-то нехарактерно растерянно оглядывался, а потом подрулил поздороваться и осторожно поинтересовался "а где все люди-то?.." Я про себя подумала: "Мужик, хорошо, что ты час назад сюда не пришёл", а вслух обронила: "Наверно, пошли посмотреть на океан, красиво же здесь как!" На глаза "главного по устрицам" набежала слеза умиления, скатилась по усам и упала на лёд, наверно, он не ожидал, что такая приличная дама, как я, может так художественно врать… Владелец заведения польщённо согласился, что да, здесь очень красиво, раскланялся и свалил уже с явным облегчением.
Я не знаю, сколько устриц я тогда съела, но это был без сомнения мой личный рекорд. С самого начала не сообразила начать считать, а потом уже смысла не имело. Уверена, что больше сотни, подозреваю что ближе к двум сотням. Кайф получила огромный, поскольку удовольствие усиливалось фактом, что "халява, сэр"… С "главным по устрицам" прощалась как с родственником, или однополчанином. Он приглашал к себе в ресторан, обещал златые горы.
На работу (кабинет закрыть и компьютер выключить) вернулась довольная как слон, и умиротворённая как он же. Муж потом долго говорил, что в такой нирване он меня не наблюдал даже в день свадьбы (правду говорил). На следующий день позвонила Барбаре и сердечно поблагодарила её за полученное удовольствие. Оказалось, я таки была права, мужик, отвечавший за приглашения, лоханулся, а наша Барбара, как могла, его выручала. Мужика не уволили (поскольку какое-то количество душ ему таки навербовали), но сильно надавали по башке, и правильно, заслужил.
У меня этот прелестный день навсегда остался в памяти как совсем нежданное и несравненное гастрономическое удовольствие. Конец.
25.07.2018
Как уже писала, люблю всяческие морепродукты. Сильно люблю. Крабы, креветки, морские гребешки – несите всех, сожру с превеликим нашим… Отдельной строкой на этом празднике жизни идут омары. Вот о них и пойдёт речь.
Очень люблю омаров, очень-очень. Когда мы жили на восточном побережье США, одним из колоссальных плюсов было именно наличие свежих омаров. Недалеко от нас находилась рыбацкая деревенька Гэлили. Точнее, натуральной рыбацкой деревушкой она была с полвека назад, а сейчас она сильно окультурена, там масса ресторанов и летних домиков для зажиточных. Но и несколько рыбных лавок всё ещё функционируют. Там-то мы обычно и покупали мне омаров. Мне, поскольку мой муж из всех даров моря употреблял только два вида рыбы, приготовленных определённым способом, остальное даром не нужно ему было.
Самый популярный размер омаров – полтора фунта (это примерно 0.75кг). Если больше, то это уже переходит в категорию крупных, если меньше, то они называются "цыплята". Я всегда предпочитаю покрупнее, и мы брали примерно по полтора-два килограмма. Во всех подобных заведениях при покупке предлагают омара приготовить. Иногда бесплатно, иногда нужно доплатить символический доллар. Я всегда отказываюсь. Не потому, что мне жалко доллар или я в душе садистка, а потому, что они почти всегда омаров переваривают, а я такого не переношу… По этой же причине практически не заказываю омаров в ресторанах, они бултыхаются там в горячей воде до подачи. Безобразие, это же омары, а не сосиски. Ну и ещё на публике их не ем, поскольку правильное поедание омаров – это зрелище долгое, грязное, не для слабонервных… Поэтому рекомендую заниматься этом чёрным делом либо наедине с собой, либо с людьми, которые вас знают и любят (и нет риска что разлюбят, насмотревшись и наслушавшись – там звуковые эффекты тоже ого-го! – кошмаров).
Про то, как нужно/можно/должно готовить омаров в Новой Англии могут спорить долго, нудно, иногда с мордобоем. Я напишу формулу, которой всегда пользуюсь; по мне, лучше не бывает. Речь ведём ТОЛЬКО про свежих омаров; замороженных (хвосты) готовила один раз в жизни, где-то прошибла в расчётах и вышла полная фигня. Больше с ними не связываюсь.
Итак, формула. В большой кастрюле доводим до кипения круто посоленную воду, чтоб прямо бурлила. Кидаем туда лобстера (головой вперёд) и накрываем крышкой. Засекаем время. Через пару минут крышку с кастрюли можно снять. На первый фунт омара даётся 5 минут, на каждый последующий фунт прибавляем по минуте. То есть омара весом в 3.5 фунтов нужно семь с половиной минут. Если считать в килограммах, то для этих целей считаем каждый фунт как 0.5кг. Щипцами вытаскиваем омара из кипятка, даём остыть минут десять (всё это время он продолжает готовиться от своей температуры) и приступаем к трапезе. Вот, рассказала. Может, пригодится кому…
Мы тогда знали одну милую пару и часто от них слышали историю их молодости. Знаете, почти у всех супружеских пар есть набор историй, которые рассказываются на всех коктейлях/вечеринках; дуэтом, на два голоса, в ролях. Прямо не история, а партитура. Данную историю я слышала миллион раз, но всегда внимала с удовольствием. Вот сейчас я вам тоже её расскажу…
В пятидесятые годы прошлого столетия супруг как раз женихался к своей будущей жене. Социально был он несколько ниже статусом и жил не на побережье, а вглубь материка. Поэтому, когда впервые приехал знакомиться с семьёй возлюбленной, очень переживал, что они станут на него смотреть свысока.
Некоторое напряжение, безусловно, присутствовало, но, в общем и целом, все всем понравились. И всё бы хорошо, но незадолго до его возвращения домой, зашёл разговор о том, что бы ему повезти назад своим родителям с благословенного Атлантического побережья. Будущие родственники горячо включились в обсуждение и единогласно порешили, что только омара, ничего другого не подойдёт. Вот поэтому до отъезда на вокзал будущие тесть и деверь завезли нашего знакомого в рыбную лавку.
Дальше от лица самого мужика:
Ну, зашли мы в эту лавку. Я до того момента омаров не то, что не ел, а и не видел даже; может, только на картинках. Я уже сильно сожалею, что вляпался, но “потерять лицо” не хочу. Продавец спрашивает, что покупаем. Я отвечаю – лобстера, а сам молюсь в душе, чтоб они на сегодня закончились; я тогда для виду посокрушаюсь и поеду спокойно домой. А продавец мне отвечает, что повезло (блин!), у нас сейчас колоссальный выбор (блин-блин-блин!!!), какого вам размера?
Ох, ёлки-палки, я вообще не в курсе, какие у них размеры и в чём их меряют (в дюймах, унциях, кирпичах). Но отступать нельзя и признаться тоже, поскольку час назад за завтраком я будущим родственникам (двое из которых мне в затылок дышат) распинался, кааак я люблю омаров!
Решил рубить с плеча. Говорю, дайте мне самого большого что у вас есть… Бух, как в омут головой. У продавца глаза округлились, будущие родственники воодушевлённо засопели, спрашивает, вы уверены? Да, говорю, уверен. Внутреннюю молитву (чтоб омаров не оказалось, всё равно не сработала) переключил на "госссподи, хоть бы денег хватило расплатиться". Продавец говорит, самый большой у нас сейчас на 25 фунтов (примерно 11.5кг), пойдёт? Пойдёт, говорю; хорошо бы, конечно, покрупнее, но на нет и суда нет, будем брать, что есть.
Выносят мне этого крокодила. Чуть не полтора метра длиной, клешни бечёвкой перемотаны, чтоб не сожрал никого. Завернули в десяток слоёв бумаги, перевязали и выдали мне на руки. Денег хватило только-только; думаю, хорошо, что билет на поезд куплен уже, а то пешком пришлось бы, прямо по шпалам танго с лобстером исполнять. Поехали на вокзал, а этот в свёртке у меня на коленях шевелится, ворочается. Думаю, до поезда где-нибудь на скамейке его оставлю и поеду себе домой со спокойной душой. Так нет же!.. Будущие родственники, говорят: «Тебе несподручно с чемоданом и с омаром, мы тебя на поезд посадим, поможем»… Так и шли по перрону, тесть вожаком, я с омаром наперевес как с младенцем, замыкающим деверь с чемоданом моим.
Омар дошворкался внутри, бумагу прорвал, клешни из свёртка показались. Бац, а проводник меня в поезд не пускает, нельзя говорит с "дичью"; другим пассажирам, говорит, стрёмно будет. Я прям воспрял. Поворачиваюсь к будущим родственникам, не судьба говорю, вот забирайте животное. А они нееет, сейчас всё порешаааем. Деверь пока метнулся и целиком купе мне выкупил, а тесть душеспасительную беседу с проводником провёл. Я как дурак в обнимку с омаром в это время стоял и тешил себя надеждой, что, может, ещё ничего и не получится. Лобстер, ссскотина, видать, чуял близкую смерть и изворачивался как мог, из свёртка вылез почти полностью на усладу глазам прохожих…
Засандалили они нас с омаром в купе и свалили… А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал – в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал, может, проводнику подарю; но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?
Доехал, забрал манатки, с поезда сошёл. Денег на такси не оставалось, пешком отправился. Народ глазеет, пальцами в нас с омаром тычут, глумятся всяко. Не вынесла моя душа, зашёл в первый попавшийся ресторан, спрашиваю, омар не требуется? Они прям офигели от размерчика, за сколько, спрашивают. А я к тому моменту уже тааак вымотался, никаких сил не осталось. Задаром, говорю, заберите его тока христаради… Идиот, нужно было хоть себестоимость вернуть, но я уже ничего не хотел, только бы избавиться от этого чудища морского. Избавился. Домой дошлёпал и тут же спать завалился на нервяке.
И всё бы хорошо, но на свадьбе уже тесть моим родителям говорит, дескать я слышал: вы омаров очень любите, а они такие: нет, мы их никогда в жизни не пробовали…
Ну, мы с мужем слышали эту историю много раз. И вот как-то по дороге домой, я объявила, что тоже хочу такое испытать. Сначала супруг осторожно поинтересовался, что именно?.. Если прокатиться в купе с лобстером, то купейных вагонов нет давно… Но я пояснила, что хочу прийти в рыбную лавку, сказать "дайте мне самого большого", и вот что вынесут, то и купить. И сожрать.
Надо сказать, что муж всегда мои капризы/фокусы/придурь моментально и горячо поддерживал, с энтузиазмом. Кстати, для меня это качество в спутнике жизни чрезвычайно важно; поскольку ни при каких раскладах не чувствуешь себя придурочной и знаешь, что при любых обстоятельствах у тебя есть надёжная команда поддержки. За чем дело стало, говорит супруг, фигня вопрос. Поедем следующий раз в Гэлили, так и сделаем. На том и порешили.
Через пару месяцев выдвинулись мы за омаром. Муж напомнил, что за "самым большим". По дороге туда я ему сказала, что сама пойду, а он пусть в машине подождёт. Объясню, почему. У него была привычка троллить персонал в рыбных лавках. Например, они взвешивают будущую жертву гастрономии, а он громко так, на публику, меня спрашивает: "Пока ты воду кипятишь, я его во двор выведу, пускай побегает, поиграет на солнышке перед смертью"… Или нас спрашивают, вам приготовить омара или сами, а муж глаза округлит: "Что вы, как можно, мы его берём как домашнего любимца, расскажите нам о его характере, что он любит"… В сочетании с мужниным абсолютно солидным видом, никак не предполагающим приколиста, эффект всегда был потрясающий. Народ цепенел, начинал заикаться. Я давала супругу насладиться процессом, потом вмешивалась и объясняла, что "шутит он". Поэтому решила в этот раз идти на дело одна.
Зашла и попросила "самого большого". В тот день самый большой был 13.5 фунтов (чуть больше шести кило). Самой его варить не представлялось возможным, если только в ванне. Подождала, пока они мне его приготовили, упаковали в коробку. В машину вернулась, говорю: гони, родимый. Мы и погнали… По дороге супруг спрашивал: “А ты узнала, как его звали, а фамилия у него, небось, была Лобстерман, а семья, семья у него была?..” И ещё всяко глумился. Моя эйфория от этого не только не сломалась, а даже не потускнела.
Приехали домой, открыли бутылку шампанского и села я кайфовать. Несколько часов балдела, но таки доела. Это к вопросу "как можно столько жрать и как помещается". Если отбросить вес панциря (пускай будет полтора кило, пускай даже будет два), то всё равно остаётся килограмма четыре. Я совершенно точно знаю, что ни мяса, ни овощей я не то, что четыре кило, а даже два кило не съем. А вот с омаром тем не менее вышло. Под приятный разговор, никуда не торопясь…
Говорю же, в том, что касается даров моря, я прорва. Бездонная прорва.
09.08.2018
Расскажу совсем свежую историю, вот прямо с выходных. По странному стечению обстоятельств речь опять пройдёт про омаров. Удивительно, но факт, из песни слова не выкинешь… Но начну с начала.
Уже упоминала, что пока жили на побережье Атлантики, омаров можно было покупать и, соответственно, потреблять когда в голову взбредёт. Делов-то, в машину сели, да и смотались. К тому же у омаров нет никаких календарных ограничений по поеданию, как, например, у устриц. Считается, что устриц нельзя есть в месяцы, в названии которых нет буквы "р". Запомнить проще простого, произнесите раскатисто – устРРРицы! Если "р" в месяце нету – не едим (а именно май/июнь/июль/август не потребляем). Ну, это на английском и русском так, про другие языки не скажу. А вот омаров ешь, когда втемяшится, и дело с концом.
Хотя там, где сейчас живём, это проще сказать, чем сделать. Купить можно только в больших гастрономах, никаких тебе рыбных лавок или рыбаков. А в гастрономах они мелкие – раз, дорогущие – два, сильно "подержанные и утомлённые жизнью" – три. Но один раз в год и на мою улицу приходит праздник. В моём любимом универсаме проходит мероприятие под многообещающим названием "Лобстерфест".
У лобстеров линька случается в июле. После этого панцирь у них тонкий и чуток на вырост. И в конце июля и начале августа их ловят много, и продают (везде) по вполне демократичным ценам. Довозят и до нас, вглубь материка. Цена меньше половины обычной, всё свежевыловленное, также панцирь тонкий, можно есть без щипцов и кусачек. Самое то, короче.
Засада в том, что даты этого знаменательного события погуливают и сильно заранее не объявляются. Продолжается эта вакханалия одни выходные, "пока не распродастся" продукт. То есть, клювом щёлкать нельзя. Пару недель назад я себе заказала напоминалку как раз на эти выходные.
Честно скажу, как напомнило – не было ни настроения, ни желания. Но тут я стала сама с собой проводить политработу. Дескать, дура, поезжай, развеешься, если сейчас прошляпишь, то цельный год потом ждать следующего раза, соберись, тррряпка!.. Решила ехать. Ещё решила взять с собой пекинеса Дрейки. У нас сейчас в стае безвластие, произвол и, в какой-то степени, анархия. Чтоб коты с Дрейки не стали выяснять отношения и решать "хто у нас таперча главный", решила собакинса повезти прокатиться. День пасмурный был, на дождь хмурилось, я и подумала, в магазин забежать-выбежать – от силы минут десять, значит, он в машине вполне посидит капельку.
Ну, это, как обычно случается, всё хорошо укладывается в схему в теории, а вот практика диктует свои условия. Пока ехали, – чуть дольше получаса, – развиднелось, солнце вышло, жааарко стало. Понятно стало, что в машине Дрейкинсона оставлять нельзя. Я люблю большие и вместительные сумки, почти всегда с двумя ручками, славного такого размерчика, как "сиротская торба". В сумке "дамский набор" – косметички, кошелёк, чековая книжка, пакеты для собачьих какашек, ещё кое-какие мелочи. Но большей частью сумка пустая, поэтому пекинес в стандарте поместится поверх всего добра в любую из моих. Сказано – сделано, посадила Дрейки в сумку, сумку повесила на плечо. Ладненько так уместился, голову может высунуть из сумки как раз до подбородка (дальше не высунется, а значит, и не вывалится). Когда высовывается, то головешка на уровне моей подмышки, платье на мне серое льняное, мордень его на таком фоне и не видно почти. Взяла тележку маленькую и побёгла в рыбный отдел.
Нет, ну нас, конечно же, не выставили бы из магазина, мы для такого уж шибко “симпатишнaи”, но уж больно не было настроения объясняться и расшаркиваться. Решила: всё по-быстрому проверну и двинемся домой. Пока допрыгали до рыбного, плечо занемело чуток. В Дрейки 5 кг ровно, не особо много, но чувствительно. А он, как все пекинесы, любопытный – страсть. Кто породу знает, ещё подтвердят, пекинесы звуки издают совершенно не собачьи и совершенно же потрясающие. Пыхтят, хрюкают, сопят, чихают оригинально – "пссстч" (вроде этого). Если лают, то лай как у электронной игрушки, совершенно "синтезированный". Храпят, кстати, тоже впечатляюще; наверно, так медведи в берлоге отжигают. Но спать нам в тот день в магазине не довелось.
Лобстеры были мелкие, наверно грамм по 800-900, поэтому решила брать трёх, чтоб, типа, два раза не вставать. Но очень рассеянно я всё это делала. Пока выносили омаров, пока взвешивали, Дрейки пыхтел, кряхтел, выглядывал и прятался назад в сумку; я рада была, что хоть облаять никого не пытался. Пока.
Обычно лобстеров пакуют в коробку или в бумажный пакет, который в свою очередь ставится в пластиковый пакет. А тут мне почему-то просто кинули их в пластиковый пакет и на него этикетку с весом и ценой прилепили. Обратила внимание, когда уже в руки взяла. Но плюнула, кинула в тележку и покатила к кассам. Сразу направилась к той, где "с ограниченным числом покупок"; там всё шустро и весело обычно идёт.
Вот, кстати, почему почти всегда так выходит? Когда никуда не торопишься и никаких усложняющих обстоятельств – всё всегда идёт как по маслу. А вот если край как нужно быстро-быстро, то тут же начинаются сложности и приключения. Так и в этот раз.
Я в этот гастроном хожу раз в неделю. Очень, очень многие сотрудники меня знают. Кассиры почти все знакомы. Я и про детей/семьи/питомцев их обычно поболтаю. Но эта кассирша, видать, новенькая была. Может, даже первый-второй день на должности. Должно было ей быть не меньше шестнадцати (у нас моложе работать нельзя), но выглядела лет на двенадцать, дитё дитём. Махонькая, худенькая, глаза "по семь копеек", вдобавок ещё и стеснительная, пугается и краснеет.
Вот в чём мне повезло в тот момент, это что я ещё до подхода к кассе решила не карточкой платить, а наличными. В том раскладе я впопыхах подмахнула бы, не глядя, что угодно, а потом пришлось бы дооолго доказывать, что я не верблюд. Там ценник был $ 26.42, поэтому я ещё на подходе выудила из-под Дрейки кошелёк, достала тридцать баксов и держала наготове.
Девчушка отсканировала этикетку, но неловко и вышло, что пробила её два раза. Я заметила и её внимание обратила на это. Вот тут вся свистопляска и началась… Она засмущалась, заизвинялась, канцельнула вроде одну, не вышло, канцельнула обе цены, опять отсканировала, опять канцельнула, опять, опять…
Дрейки завозился в сумке и начал покряхтывать, покашливать и немного жаловаться на жизнь. А тут в тележке и омары зашебуршились и решили: "мы не сдадимся без боя", полезли чередой из пакета. Я совсем отвлеклась. Вручиа барышне на кассе свои тридцать долларов, пущай сдачу готовит, а сама одной рукой сумку с Дрейкинсоном придерживаю (плечо отваливается прямо уже), другой рукой лобстеров назад в пакет пасу, бабе, что позади меня в очереди "извинятельно" улыбаюсь (у неё, бедной, всех покупок было – четверть арбуза, и вот из-за такой мелочи целый спектакль).
Несколько минут эта байда продолжалась, касса не открывает ящик, пишет на экране загадочную фразу "превышен лимит". Юная кассирша совсем вот-вот расплачется, хочется прямо по голове погладить и конфету дать. Тут она сдалась и говорит, наверное, менеджера нужно звать. Ну, отлично, думаю; у меня в голове уже давно фраза крутилась "позови-ка взрослых", а тут она и сама дотумкала.
Ещё чуток подождали, появляется менеджер. Ёлки-палки, ну, на двенадцать лет он, конечно, не выглядел, нет. На двенадцать с половиной смотрелся. Думаю, надо же какой у них сегодня день пионэрии!.. Теперь мальчик по клавишам стучит, пытается нормализовать ситуацию.
А Дрейки совсем раздухарился и прямо чередой выдаёт "пых-пых-пыхххрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк". Я вся рассеянная такая, вдруг понимаю, что дети на кассе как-то дюже напряжены. Прямо картинка "пионеры в походе слушают страшные истории"… Как-то в глаза не смотрят и краснеют-бледнеют. И тут до меня доходит, что Дрейки им не видно; его и так не особо заметно, а я ещё и стою вполоборота. И они думают, что все эти загадочные звуки издаю я! При этом непонятно, которой именно частью тела, органом каким, поскольку морда лица моя вот она, прямо на виду, обращена к ним, дружелюбна, рот закрыт, глаза ясные, без поволоки… И от этого им ещё жутче.
Мальчик тут тихо-тихо мямлит (именно мямлит и в глаза так и не глядит, видать, боится, что я буйная и припадок может в членовредительство перейти): «А за остальное платить вы как будете?"
Я с первого раза не разобрала даже. Со второго, кстати, тоже не разобрала. Вся такая вслушиваюсь, пригнулась к ним чуток, "что-что?" вопрошаю. А как пригнулась, даме с четверть арбузом виден стал Дрейки. А мордуленция у него прелесть, и она вся такая: "ах, ах, какая же ты лапочка, ути-путеньки, моя ж ты красота". Я-то всё понимаю, но со стороны, да ещё с ракурса кассиров, выглядит как будто она мне всё это в подмышку напевает… А Дрейкинсон весь такой тает от внимания и с удвоенной энергией: "пых-пых-пых-хрюк-пых-пссстч-хрюк-хрюк-хрюк-пых-пых-пссстч-пссстч-хрррюк"…
Тут у представителей лиги начинающих кассиров крыши посрывало нафиг, видать. Девчушка вся бордовая, а мальчик погромче так, но голосок дрожит: "А за остальное платить вы как будете?!" Я поднимаю глаза на экран, а там полтыщи с лишним баксов "общая цена покупки". Тут и я охренела!..
Говорю ему, мужик (тут, да польстила, конечно, но "маленький мой" язык не повернулся сказать), у нас с тобой сделка простейшая, вот тут в пакете омаров на 26.42, подружайка твоя держит в кулачке потном мою тридцатку, ты мне даёшь сдачи 3.58, я иду домой. При этом я прямо лучусь вся дружелюбием и покоем, типа "я – солнце, я – жаркое солнце". Он в глаза мне так и не смотрит, у напарницы вопрошает, что, действительно только одна покупка? Она тоже ко мне не поворачивается, но подтверждает взахлёб, а сама вот-вот разревётся.
Тут он решительной рукой закрывает этот счёт (менеджер же, не хухры-мухры), пробивает новый чек (уж как они там в тот день после смены кассу сверяли, даже и думать не хочется), оп-ля! – касса открывает ящик, даёт мне сдачу и чек, мямлит извинения, но в лицо так и не смотрит. А у бабы позади меня в очереди продолжается с Дрейки "фестиваль любви" с соответствующими звуковыми эффектами. Да и позади неё уже несколько человек в очереди собралось, наслаждаются представлением. Я начинаю уходить, правой рукой тележку толкаю и именно в этот момент Дрейкинсон чётко так "гав-гав-гав", как многоточие поставил. К чести нашей, я не только с шага не сбилась, а даже головы не повернула. Так и удалилась, эффектно и стремительно, навроде как бегущая по волнам. Уж что там эти дети думали в этот момент, даже и представить не могу. Но кровь у них в жилах стыла, это факт.
Домой приехала, поставила кастрюлю кипятиться. Время рассчитала по формулам, что раньше рассказывала. Кстати, если лобстеров больше, чем один, то расчёт делаем для самого маленького, а потом на каждого дополнительного в кастрюле прибавляем одну минуту. Так полагается. А то я не уточнила тогда.
Шампанское открывать не хотела. Напиток этот требует лёгкости духа и весёлости настроения. Ни того, ни другого в наличии не имелось, но логика подсказывала, что нужно какой-нибудь аперитив принять на грудь. Поэтому махнула две рюмки текилы и приступила к трапезе. Когда первого начинала, думала – завтра ещё раз поеду; когда третьего заканчивала, поняла, хорошего понемножку, хватит на этот раз.
На следующий день не поехала, поскольку действительно хватило.
А вот теперь даже и не знаю, взять с собой Дрейки в следующий поход в гастроном или нет. С одной стороны – развлеклись, да. С другой стороны – может, они уже там для меня "рубашку с очень длинными рукавами приготовили", на тот случай, если ещё раз персонал попытаюсь облаять… Так пока и не определилась в этом моменте. Потом решу.
Пекинесы Фокси и его сын Дрейки демонстрируют древнее китайское искусство "Синхронный отдых".
22.08.2018
Я очень верю, что просыпаться нужно в хорошем настроении. Ну, насколько возможно. Бывают в жизни периоды, что это прям никак не получается, это факт. Но таки нужно стараться. День только-только начинается, поэтому нужно стартовать если не в радужном состоянии, то хотя бы в благодушном.
Проснулась я во вторник почему-то рано, примерно в шесть утра. Полежала немного, подумала; может, вставать и день начинать; может, попробовать опять заснуть на часoк; а может, просто поваляться и полениться. Пока раздумывала, минут десять прошло, и тут влетает что-то в спальню… Сначала подумала: птица, но поскольку всё происходило абсолютно бесшумно, поняла, что это летучая мышь.
Тут немного отвлекусь. Мне сейчас наверняка кто-нибудь напишет, какие они милые и славные зверушки. И я с этим вполне согласна. Пока они в свободном полёте, на улице. Когда же оно нарезает круги у меня в спальне, то хочется дистанции и отчуждения от животного. В таких ситуациях в башке быстро-быстро начинает щёлкать, факты/размышления/анализ – прямо компьютер…
Что орать не нужно, решила моментально. Орать имеет смысл, если тебя кто-нибудь услышит. Десять лет назад, когда только купили этот дом, я в подвале, в прачечной открыла крышку у стиралки и увидела в барабане (как позднее выяснилось, мумифицированную) летучую мышь. Я верещала так, что муж прискакал со второго этажа, чтоб узнать, что стряслось. Во вторник же глотку драть смысла не имело. Нет, ну можно было, конечно, прибавить децибелов, чтоб соседи услышали… Ну, вызовут они полицию, мне присутствие полицейского в спальне, вдобавок к летучей мыши, ситуацию не украсит никак…
Окна/двери все закрыты/заперты; на всех окнах сетка. Значит, диверсант просочился с чердака. Почему-то помнила, что обычная летучая мышь "в стандарте" (северная, а не какая-нить тропическая экзотика) пролезает в отверстие в 12 мм. Видать, когда-то где-то прочла статистику, она в подкорке и отложилась. Насколько это верно, не в курсе.
Основным желанием было спрятаться под одеяло с головой и подождать, чтоб ситуация сама как-нибудь разрулилась. Однако я реалист, поэтому лежу и думаю, что делать дальше, а сама тем временем поглядываю на мышильду… Она крутанёт 3-4 круга по спальне и садится на гофрированный экран-штору на окне. Подумает, подумает и очередной облёт территории. Хреначит по периметру бесшумно, как дельтаплан. Три кота сидят в спальне и любуются зрелищем, дармоеды.
Подумала, может снять экран-сетку с одного из окон. Но почти наверняка первым в это окно с воплем "банзай" выметнется старший кот. А этаж высокий второй, а под окнами металлические опоры для роз и сами колючие розы… Нет, этот вариант отмела сразу.
Потом подумала, может в службу какую позвонить, вроде "Отлов диких животных"… Но они, наверно, по койотам/шкалам больше работают, да и времени шесть утра. Поняла ещё, что таких знакомых, чтоб можно было позвонить, дескать, "приходи мышь ловить", у меня нет и не предвидится…
Встала, надела халат. Тут мышь приземлилась не на окно, а на скамью возле одного из окон. Я сразу метнулась в ванную за большим полотенцем. Прицелилась и кинула его на мышь… Промахнулась. Поскакала ещё за одним полотенцем, ещё раз метнула. И ещё раз промазала. И это хорошо (я уже потом поняла), поскольку скамья накрыта ковриком из пушистой овчины. Ну, накрыла бы я её полотенцем, она бы вцепилась мёртвой хваткой в мех, выковыривай её оттуда потом…
Пошла за следующим полотенцем. Мышь же, видать, решила, что пора рвать когти, и свалила куда-то. Стою посреди спальни, стрёмно мне, в руках полотенце, где враг притаился, не знаю… Ну его всё нафиг, думаю. Взяла пекинеса Дрейки на руки и свалила от греха. Погуляли мы с Дрейкинсоном, пришли в кухню. Время подавать завтрак. Я котов на кормёжку зову бубенчиком; старенький такой, но тон очень мелодичный. Два кота (чёрный и белый) нарисовались, а рыжего нет… Ну, точно, думаю; он наверняка мышь ловит/поймал. И жалко мышь, и не хочу идти вмешиваться и всё тут. Малодушничаю, одним словом. Коты кормятся на закрытой веранде, так у нас повелось. Минут через двадцать появляется рыжий кот Шницель и пристраивается есть из собачьей миски в кухне. Думаю, видно мышь мелкая была, кожа да кости, недобрал калорий котецкий. Выкинула его на веранду к друганам…
Сижу и думаю, что нужно наверх идти, ситуацию промониторить, а сама не хочууу!.. Опять малодушничаю. Взяла себя в руки, ползу наверх. Воображение (а оно у меня крайне живое) услужливо подсовывает варианты картинок, по сравнению с которыми гойевские Капричос кажутся просто произведениями Союзмультфильма. Типа сейчас приду наверх, а там вся постель в кровище, посерёдке растерзанный труп мыши, видуха как после корриды, на которой завалили и тореадора, и быка, и пару-тройку пикадоров… Но держу себя в руках и иду наверх.
Прихожу в спальню – никаких следов насилия, всё чинно, чисто, благородно. Ёлки-палки, значит вопрос с мышью не решён. Стала застилать постель, пару раз с каждой из сторон подошла, одеяло расправляю, тут слышу тихое такое "цвирк-цвирк-цвирк". Очень похоже на сверчка, но в десять раз тише. Пошла на звук, а самой страшно, аж, можно сказать, гажу в подгузник… В спальне уже светло совсем, да я и свет включила. Вижу, лежит мышильда под кроватью, только голова видна из-под накроватной юбки, и печально так поцвиркивает. Как я ей на бошку не наступила, пока кровать стелила, – чудо!..
Вот как её теперь ловить? Тушка целиком под кроватью, не подберёшься. Вышла в коридор, думу думаю. Я сейчас как раз разбираю шкафы/ящики/клозеты/полки, в доме не просто бардак, а натуральный хаос. И тут взгляд падает на коробку с бумагой для принтера. На ней крышка высотой сантиметра четыре и форматом как раз в лист писчей бумаги. Ухватила я эту крышку, подкралась к мыши и аккуратненько её этой крышкой накрыла. Удачно так легло: полкрышки под кроватью, а мышь под ней лежит спокойно, не мечется, не бьётся башкой об картон, а продолжает меланхолично цвиркать.
Так, уже лучше. Оппонент обездвижен, но как мне теперь её на улицу транспортировать-то? Мне самое главное, чтоб руками не нужно было трогать… Продумываю всякие варианты и тут меня осеняет, что в гараже есть несколько отличных пакетов. Они из-под семечек для птиц, сделаны из ооочень жёсткого полиэтилена, каждый на 25 кг семечек, значит – большущие. Принесла пакет, расправила его в форме цилиндра и поддела под крышку с мышью. Горло перехватила у пакета, а сама думаю, хоть бы она там была, внутри, не свалила никуда. И тут мышь будто мысли мои услышала и возобновила свою "песнь узника" уже изнутри пакета…
Кааак я бежала с этим мешком на улицу! Прямо на крыльях летела.
Выпорхнула, положила пакет на клумбу, горловину раскрыла пошире… Иду в дом и понимаю, что ноги земли не касаются, практически парю, можно сказать. И омывает меня равномерными волнами счастья. Состояние было совершенно эйфорическим до вечера.
Так вот, как я выше писала, просыпаться нужно в хорошем настроении. Вот проснулись – осмотритесь вокруг. Мышь летучая по спальне не дефилирует? На подушку к вам прилечь не пытается? На шторы загорать не пристраивается? Значит, мы счастливы!..
Летучая мышь?! У нас в доме?!!! Кошмар какой!!! Нет, не в курсе…
Меньше знаешь – крепче спишь.
09.09.2018
Вчера напомнили мне в дачной ветке не особенно давнюю историю про инжир, давайте расскажу.
Дело было лет пять назад. Мы сейчас живём на самом севере США, совсем близко к границе с Канадой. Места хорошие, красивые, но шибко холодные для меня. Летом отлично, а вот зимой… Ну, да ладно, сейчас не об этом разговор.
Я очень люблю инжир. Больше свежий, но и варенье тоже можно. Бабушка моя варила совершенно потрясающее варенье из белого инжира. Представьте, целые полупрозрачные инжирины и тоооненькие кружки лимона в прозрачном, как янтарная слеза, сиропе… Представили? Вооот! Но это я отвлеклась.
А инжир в наших местах, можно сказать, не продаётся. Ну как, осенью бывает в гастрономах завоз. Мааахонькие, суховатые, "полудохлые" фиолетовые инжиринки по два доллара штука. Штука!!! На такое я пойтить не могу, он у меня просто в глотке застрянет за такие деньги при таком качестве, точнее, при полном его отсутствии.
Несколько лет дочка моя жила на юге, в штате Техас, или как я это называла "на техасщине". У них как раз там инжира, что того гуталина, ешь пока не лопнешь. И вот решила она меня порадовать, сюрприз приятный сделать. Инжир у нас в магазинах продаётся в пластиковых подносах-упаковках, вот таких:
Ну, дочь моя, не мудрствуя лукаво, купила три таких подноса, сложила стопочкой друг на друга, положила в коробку почти точно-точно по формату, адресовала, да и выслала. Меня не предупредила, хотела, чтоб была приятная неожиданность, ну или неожиданная приятность. Погоды тогда стояли жаркие, даже у нас, а на техасщине и вообще пекло, у них там за сорок в порядке вещей. Пока в помещении находишься, то комфортно, а вот как выходить, то прям шибает в голову жар. Знаете, когда на кухне духовку открываешь и в лицо бьёт горячая волна? Вот там у них выходишь на улицу и ощущения один в один. Зачем так подробно рассказываю? Это чтоб было понятнее, что происходило с подарочным инжиром, пока он лежал и ждал отправки на почтовом складе, ну, и ехал пока до нас…
У нас почтовые посылки при доставке просто оставляют у дверей. Бывают такие, где оговорено, что за них получатель должен непременно расписаться, но в большинстве случаев не нужно. Почтальонши наши положат на ступеньки, до звонка дотронутся и идут по своим делам. А тут приходит она, звонит в дверь и начинает издалека разговор. Дескать, пришла посылка на ваше имя, но принести её сегодня не могу, поскольку для доставки будет необходим спецконтейнер, которого у нас не оказалось, но его уже везут из близлежащего городка покрупнее. Мы приносим глубокие извинения за задержку и за всё, что с отправлением произошло… Я прям в ступоре слушаю и пытаюсь понять вообще, о чём речь. Даже попыталась расспросить, но обычно общительная почтальонша на контакт не шла категорически. Заинтриговала нас и свалила.
На следующий день мы пребывали в трепетном волнении. Вышло так, что к моменту доставки почты мы с мужем были на улице. Почту у нас развозят на мааахоньком грузовичке. Паркуют его в начале улицы и уже по домам разносят пешком, так быстрее выходит. А тут подъезжает этот грузовичок почти прямо к дому, выходит почтальонша, видит нас, подходит со скорбным выражением лица и говорит, что сейчас будет нести посылку. А мы и реагировать уже не знаем как, поскольку с такой помпой, может, только письмо от английской королевы доставляют. Стоим, а самим сильно хочется по стойке смирно вытянуться и честь отдать.
Открывает почтальонша багажник грузовичка, и оттуда вылетает рой то ли пчёл, то ли ос. И весь этот рой вьётся тучей вокруг неё, пока она на вытянутых руках и строевым шагом несёт в нашу сторону какой-то белый контейнер. Как поближе подошла стало видно, что по бокам чёрным напечатано много всякого в духе "осторожно, не открывать, не кантовать" и много (это, видать, для неграмотных) знаков, предупреждающих об опасности, там восклицательный знак в треугольнике и прочее всякое в таком же духе. Супруг как увидел, развернулся и стал уходить в противоположном направлении. Сам ржёт – помирает просто, но беззвучно. А я стою на месте, деваться некуда…
Почтальонша вся такая печальная-печальная, прям как сицилианская вдова, даже от насекомых не отмахивается (а их над нами уже натурально туча). Спрашивает, "куды можно покласть?.." Я говорю, на ступеньку. А она с большим сомнением, дескать, точно можно?.. Ну, поставила и достаёт практически пачку квитанций и начинает мне показывать, где расписываться. Там было страниц восемь-десять, и расписывалась я на каждой, а на некоторых по нескольку раз. Как закончила, работница почтового фронта ещё раз извиняется и осторожно так спрашивает: “Что в посылке-то?” И я ей честно отвечаю, что представления не имею. Картинка была – ну, точно театр абсурда!
Осталась я наедине с посылкой (ну как, наедине, – я и пара сотен ос), решила, что домой нести не буду, а отнесу к гаражу и там уж аааккуратненько гляну. В руки взяла и чувствую, что там жидкость! А как крышку открыла, убедилась, что таки да, внутри контейнера посылка (коробка картонная раскисла, но форму держит) и примерно на два пальца то ли сиропа, то ли вина. Количество насекомых надо мной тут прямо утроилось…
За четверо суток пути плюс сутки на нашей почте весь (весь!!!) инжир сначала потёк (я даже не думала, что в нём столько жидкости), а потом забродил (видать, сладкий был, качественный). Всё это месиво, размазанное по пластиковым подносам, выглядело устрашающе, а вот пахло вполне приятно, как фруктовый освежитель воздуха. Выкинула я всю органику и размокший картон в компост, подносы ополоснула из шланга и положила во вторсырьё, почтовый контейнер со страшными надписями тоже вымыла из шланга и поставила сушиться. И пошла в дом с мужем ругаться…
Говорю ему, ты кааак мог меня в такой ситуации одну оставить? А если это что-то опасное? Ты кааак мог слинять вот так вот, бесстыжие твои глаза! На что он бодро так отбрехивается, типа какая опасность, это какой-то очередной твой фокус. Ну, справедливости ради, фокус был не мой, а дочкин… Пообижалась я для вида, самой же хочется ржать. Тут уже муж интересуется, что получила-то? На что я прямо чуть не поклялась, что ни-ког-да не расскажу, что останется это моей тайной, что вот не узнает он и всё тут!..
На следующий день я в саду работала, а муж недалеко от входа на скамейке сидел. Почтовый контейнер я на ступеньки поставила, чтоб почтальонше вернуть. Если честно, то сначала зажать хотела; он хороший такой был, вместительный, с крышкой. Но там по дну напечатано "имущество почты США", не стала связываться, думаю, нехай подавятся.
Слышу, почтальонша к нам выруливает и затевает с супругом беседу. Им меня не видно, мне их тоже, а вот слышно всё прекрасно. Муж такой весь вежливый, типа, вот контейнер ваш, большое спасибо, пожалста, доброго вам дня! А почтальонша издалека так заводит песню, что вот всегда жалко, когда имущество портится, но случается такое, и имущество разное бывает, одно – жалко, другое – не особенно. Благоверный мой соглашается горячо, поддакивает. А она продолжает, что, мол, вот если духи разбить, то жалко, а если освежитель воздуха, то тоже жалко, но меньше. А если сироп разбить, то сам сироп не особенно жалко, но ведь он может вокруг вещи испортить… Да, подтверждает муж, если на хорошие вещи сироп разлить, то нехорошо, а если на ерунду какую, то и пускай. Но это если сам сироп паршивенький, а вот если сироп-то классный, а разлить на ерунду, то сироп-то жальче…
Несколько минут они так общались, думала сдохну от смеха, слушая. Ну, точно, как Молотов с Риббентропом на переговорах. Беседа оживлённая и, может, даже увлекательная, информации для каждой из сторон – ноль. Уж кааак бедной почтальонше узнать хотелось "а шо в ней было", она все варианты перебрала! Мне даже показалось, что у них там на почте ставки делал коллектив на различные варианты. А муж-то и рад бы со всей душой, но работница почты и не подозревает, что информации у него даже меньше, чем у неё. Она-то хоть саму посылку видела и вес знает, а он – только на почтовый контейнер поглядел, да и то издалека… Но в голову ей такое прийти не могло. А что в злосчастной почтовой посылке на самом деле свежий инжир был, в голову не могло прийти ни ей, ни ему, да и, собственно, никакому нормальному человеку…
Первой сломалась почтальонша (ну, само собой, супруг-то в таких делах собаку съел), прекратила она этот тщетный допрос военнопленного, попрощалась и свалила работу работать. Казённую тару тоже прихватила.
Муж притворялся, что ему не интересно узнать, но после беседы с почтальоншей заинтригован был дальше некуда. Я держалась как скала, как Штирлиц, как каменный Штирлиц. А потом мы оба про это как-то забыли. До самого Рождества, когда дочка приехала. Тут разговор случайно об этом казусе зашёл, вся правда выплыла. Ознакомившись наконец-то с фактами, муж торжествующе воскликнул: "А что я говорил?! Твой очередной фокус!"
Ах да, мораль – не пересылайте фрукты почтой.
Цитата:
