скачать книгу бесплатно
Ах да, на каникулах я простодушно рассказала эту историю моим родителям. Они позвонили тёте с бабушкой, и на этот раз уже у нас в семье был феерический скандал…
23.12.2016
Девочки в дачной ветке напомнили мне сегодня про масло базилика… Расскажу.
Я как-то прямо с самого детства поняла, что нужно себя любить. И беречь. И заботиться. Мои домашние надо мной потешались, но я была несгибаема. Ну, и верно, если рассуждать логически, при рождении выдаётся тушка с набором запчастей; после смены зубов никаких новых поставок не предвидится… Поэтому нужно содержать в порядке "чо выдали".
Я уже писала, что в летнее время я каждый день плаваю. Час плаваю, потом в душе ополоснусь – прямо как заново родилась. Бассейн не наш, а соседский, поэтому никакого контроля над ним у меня нет. Всем обслуживанием/содержанием занимается сосед. И это прекрасно (куда как хорошо, поплавала и никаких тебе забот), но в этом году вышла неувязка.
Обычно мы с соседкой плаваем, а её муж сидит на берегу в кресле, книжку читает, типа "спасателя на водах". Она ему рапортует, какая вода, что нужно и т.д. И вот в этом году не понравилось ей пятно на стенке бассейна, где глубоко. Она его мне долго показывала, потом показывала его же супругу. Он не видел, она меня звала в свидетели… Ну, вероятно, он что-то такое углядел (а там слааабо было видно) и сначала пытался отпылесосить, а потом решил, видать, "нет, мы пойдём другим путём".
Буквально через пару дней стала я замечать, что от меня прямо-таки зверски прёт хлоркой. Даже после душа. Потом мой муж стал как-то с подозрением вокруг меня принюхиваться. Соседка всё так же ежедневно указывала на "пятно водорослей", сосед или отмалчивался, или сдержанно обещал, что скоро-скоро его не будет. Я прочухала, что он борется химически; а если по-простому, хреначит щедрой рукой в бассейн хлорку.
Ну, моё дело маленькое, я размыслила, что нужно будет тушку чем-то смазывать. Дочка была подписана на какую-то халяву, где присылали каждую неделю бутылку масла; ну как "бутылку", 120 мл. И стала я этим маслом мазаться каждый день после душа. Все бутылки приходили в идентичных белых коробочках, ну, я особо и не разбиралась. Какая следующая попалась под руку, тем и мазалась. Всех подробностей не помню, но были там масло шиповника, эвкалипта, миррa, какой-то цитрус, жожоба, аргановое… Тушка всё принимала с благодарностью.
Через пару недель, когда хлорку в бассейне можно было унюхать через улицу, соседка тоже начала что-то подозревать. У неё на каждой руке штук по пятнадцать серебряных браслетов, которые она никогда не снимает. Тут стала она сетовать, что "видно, что-то не то с водой, совсем потемнели браслеты". Ну, я решила втихую, что в принципе поразительно, что они нафиг не растворились…
Сама, кстати, решила, что купальники жалко ведь. Поэтому выделила два самых паршивеньких, пускай уже убью их за сезон, а любимые припрятала до следующего лета. Кстати, к концу лета оба купальника стали хлипенькими, потоньчали. Я даже мужа предупредила: "Если я плавать пошла, а там шум-гам, скорая приехала – беги меня забирать. Это значит – у соседа инфаркт, поскольку я из бассейна вышла, а купальник с меня и стёк вместе с водой".
К чему рассказываю. Лето прошло (купальники действительно выкину), но я решила, что хорошую традицию мазать тельце маслом после душа нужно продолжать. Масла осталось всего пара-тройка бутылочек, выбирать не из чего. Следующим оказалось масло мяты перечной. И да, врать не буду, мелькнула мысль, что наверно не то… Но мысль эту я отогнала (торопилась) и намазалась. Вся. Пижамку надела и подорвалась баиньки…
Сначала, первые пару минут после процедуры, было ничего. Потом ощущения трудноописуемые. Кто в обморок падал, знают, за секунду до этого, весь кожный покров холодеет, появляется испарина, брык – барышня в обмороке. "Она похолодела и потеряла сознание" – не литературный приём, а чистая биология. Так вот, после применения мяты перечной эффект один в один. Только желанный на этот момент обморок не настаёт, а тушка продолжает холодеть… И рада бы вроде вырубиться и, если не согреться, то хоть забыться. Но нет!
Такого колотуна (под пуховым одеялом, пледом и при фланелевом постельном белье) я не испытывала ооочень давно. Продолжалась эта петрушка не меньше часа, даже уже была мысль пойти назад в душ и попытаться эту бодягу смыть. Но решила перетерпеть и таки перетерпела…
А при чём же масло базилика, спросите, и вполне обоснованно, вы. Плавно подвожу рассказ…
С мятой перечной я разобралась раз и навсегда. Следующей бутылкой оказалось масло базилика. Ну, базилик я люблю, подумала я. Хуже, чем мята не будет, подумала я. Ах, кааак я заблуждалась!..
Опять, как намазалась, было вроде ничего. А вот как впиталось, я начала в буквальном смысле смердеть. Причём запах какой-то ооочень специфический и трудноописуемый. То ли тухлятина, то ли мусорка… Тоже сначала думала – перетерплю, но тут уж пришлось чапать назад в душ и смывать аромат. Тщательно смывать. И всё равно, ещё несколько дней я периодически улавливала лёгкий, даже легчайший вонизм… Скока я мылась – ни в сказке сказать…
Так вот, поскольку в конце поучительной истории полагается мораль. Даже в самом крайнем случае, когда ничего не осталось под рукой, а душа просит косметической процедуры, ни за что не поддавайтесь искушению использовать масло мяты перечной. "А масло базиика?"– резонно поинтересуетесь вы. А вот масло базилика я теперь даже в доме держать не стала бы. Чес-слово!
05.01.2017
Ну вот, про белок…
В штатах белок не любят, прямо совсем. Вот это наше "сестричка Белочка и братик Зайчик" отсутствует напрочь. Называют "крысы в более нарядных шубках". Холодное отношение, в лучшем случае безразличное. Бывают исключения, но крайне редко. Кстати, рыжих белок я здесь не видела. Серых много, и ещё бывают смоляно-чёрные. Однажды видела всю чёрную с рыжим хвостом (кто-то с кем-то шибко интересно согрешил в её семье, видать). И один раз видела белоснежную… Но не об окрасах сейчас речь.
Меня отношение такое поначалу удивило, но в принципе пофиг, верно? А дома у нас как-то само собой сложилось, что оказалась для белок отдельная кормушка. Соседка собралась выбрасывать стааарую-престааарую кормушку деревянную (сейчас таких, наверно, и не делают); но сначала принесла мне, может нужна. Я взяла, и кормушка эта оказалась именно в беличьем формате. Удобно им на неё/с неё залезать. И семечек помещается много туда.
Для птичек в других местах другие кормушки. Таким образом, никто никому не мешает. Идиллия.
Ну, а общий подход населения не такой. В каталогах, в магазинах, на коробках с кормушками крупными буквами пишут "защита от белок"/"белки не пройдут"/"нет допуска ни единой белке". Даже отдельные приспособы продают, чтоб белок "озадачить и не пропустить".
В прошлом году приехала я в магазин за кормом птичьим. Кстати, в зимнее время во многих магазинах вешают транспаранты: "Ты не забыл купить корм для птиц?!". Меня при виде их пробивает на ржачку, вспоминается: "Ты записался добровольцем?" Понимаю, что магазин хочет семечек побольше продать, но всё равно, пускай, дело-то доброе…
Корм для домашних птиц продаётся в одном отделе (там фасовочка мелкая, всё дооорого). А для "уличных" – другой отдел, мешки побольше, цены подемократичней. Стою я в таком отделе, соображаю, какую фасовку выгодней брать.
О, вот тут нужно отвлечься чуток. Про американскую систему мер (глаз начинает дёргаться). Это отстой (глаз дёргается сильнее, начинает набегать слеза). Все вот эти фунты и унции, дюймы и, простихосспидя, футы (рыдает и бьётся в конвульсиях). В метрической системе сравнить две расфасовки может буквально любой кретин. Неее, у нас не так!
Унция – это капельку больше 28 граммов (каюсь, для личных подсчётов я всегда округляю до 30), в фунте 16 унций. Вот попробуйте в уме сравнить, что выгоднее брать, пакет в котором 9 фунтов 4 унции за $12.75 или пакет, в котором 5 фунтов 7 унций за $5.99? Или вообще, набрать десяток пакетиков по 5.5 унций "по рублю"? Начинают мозги закипать?.. Именно по этой причине большинство американцев ещё в раннем детстве, прямо с горшка, радостно забивают на арифметику и живут дальше спокойно и радостно, как цветочек полевой…
И не нужно мне говорить, что на ценниках есть "цена за единицу товара". Не всегда, не везде, достаточно часто брешут. Внаглую, кстати, брешут. Поэтому стою с остекленевшими глазами, лобик наморщила, извилинами шурую, аж очки запотели. А рядом баба какая-то тоже отоваривается и вслух говорит: "Ну, купить-то я куплю, а вот белок как отвадить?"
Я обычно на такие реплики не ведусь, ну хмыкну, ну улыбнусь, но в дискуссию не включаюсь. Особенно по такому острому и противоречивому вопросу, как репутация и благополучие белок. А тут сосредоточена была (говорю же, считала в уме) и на автомате ответила: "А вы им отдельную кормушку повесьте." Если бы я взяла с полки мешок с семечками и зарядила этой тётке в торец, она бы удивилась меньше… Охнула и даже привзвизгнула как-то: "Кормушку специально для белок?!!" Там чуток подальше народ ещё был, обернулись ВСЕ. И все стали к нам подтягиваться.
Я тут улыбнулась дружелюбно, ласково, можно сказать, и подтвердила, да, для белок – свою. У нас, сказала, висит. Давно уже. Для белок. Для птиц тоже висят, но в других местах. Но висят. Для птиц. И для белок висит. Тоже. Но своя. Птицы отдельно, белки отдельно. Но все жрут. Каждый своё. И да, я покупаю.
Тут остальная публика уже сгруппировалась вокруг (человек 7-8, но там место узкое, угол, поэтому ощущение прямо толпы) и пошло, прямо как будто "вопросы и ответы" после лекции. Они в меня вопросом, я отбиваю аргументами, они опять, я опять. Пинг-понг…
Всего не упомню, но отвечала грамотно и уверенно. Наша белкокормушка висит прямо напротив комнаты, в которой завтракаем/обедаем/ужинаем. Прямо обнаблюдайся!.. Басню, что "белка не уйдёт с кормушки, пока не съест всё", я опровергла одной из первых. Фигня это. Кормушку заполню, хватает на несколько дней. Белки по очереди приходят; иногда по двое, одна на кормушке, другая с земли подбирает. Наедятся – уходят. И у них, видно, территории тоже как-то закреплены, поскольку к нам ходят столоваться "наши" 4-5 белок. Кстати, они у нас прямо "шоушные". От сбалансированного питания шубы у них пушистые, движения энергичные, диспозиция куражная, прям хоть сейчас в ринг.
Ну, без ложной скромности скажу, слушали меня буквально затаив дыхание… Когда Одиссей вернулся в Итаку, уверена, его не слушали лучше, чем меня тогда. Главное, если я бы им втирала про кенгуру, то можно было бы понять, а то – про белок! И тем не менее…
Не знаю, сколько времени прошло, но, наверно, у сторонних наблюдателей (тех, что в камеры на нас смотрели) стали возникать вопросы. Если я правильно помню, звука у них нет, только изображение. Несанкционированный митинг под девизом "Белки – братья наши меньшие" им в голову прийти не мог (такое "при исполнении" курить не разрешают), поэтому послали какого-то сотрудника-хмырёнка разузнать.
Хмырёнок пришёл, но с одной стороны нужно было через сильно много народу пробираться (а у всех тележки или в руках что-то), поэтому он решил обойти с другой стороны. Там стоял рядом со мной только один мужик. Но амбал. Не, АМБАЛ. Про таких в сценариях пишут: "и тогда он положил рояль на плечо и поспешил на пятый этаж по лестнице". А мы уже и договорили вроде обо всём. Тут хмырёнок подходит к амбалу и вежливо так: "Пропустите, пожалста". А амбал: "У тебя вопросы?" Хмырёнок, ошарашенно: «Нееет…" Амбал, окончательно так: "Тогда не пропущу!"
И тут мы все начали ржать… На том и разошлись. И оч-чень вовремя, поскольку всё уже обсудили, а до цитирования с раскачиванием: "бееелка пееесенкиии поёоот, да орееешкиии всё грыз-зёт" оставался буквально один шаг. Хочется верить, что хоть кто-нибудь из слушавших таки завёл кормушку для белок. Уж больно убедительно и аргументированно я выступала. Старалась. Для белок, господа!..
Далекоооооо на заднем плане висит на дереве наша "кормушка для белок" (это маленький прямоугольник – на фото походит на окошко – прямо над талией кота Зонтика).
Цитата:
Сообщение от Rottimom:…я в Лос Анжелесе в 14м году видела обычную рыжую белку…
Вот может в том и дело, я на западном побережье никогда не была. Может, у них там белки и рыжие. А в Лос Анжелесе, может, и блондинки есть, не удивлюсь – Голливуд…
Не, наши суровые северные белки-янки исключительно шатенки и брюнетки. Без выкрутасов…
16.02.2017
В самом начале 90-х мне нужно было отвезти щЕночку добермана родителям. Она пару месяцев у меня росла сначала. Этим щенком со знакомой (ветеринаром) за роды расплатились. Коричневая сука была просто красавица, удивительная. Кормила я её «как велено», а именно: ей лично покупала мясо, творог (сколько там ей нужно было пока?), шпарила кипятком и так далее, всё по учебнику…
Самолёты тогда летали не по расписанию, а в "общем направлении". Как собралась я доберманочку везти, озадачилась кормёжкой в дороге. Сначала лететь нужно было в Киев, а потом уже, пересидев ночь/день/сутки, направляться к месту. Брат меня всегда встречал на полпути, в Киеве. Ну, а щенка чем кормить-то в дороге?
О готовых собачьих кормах я тогда только в книжках да журналах читала, никогда даже не видела, какие они. Но у нескольких сотрудников были собаки, и кормили они их именно такими кормами. Великодушно решили они меня выручить, тем более что мне нужно было еды всего на пару кормёжек. Это с их стороны был широкий жест, безусловно, и я была им крайне признательна. Так, впервые в жизни, я оказалась владелицей полкило (ну, может, грамм 700 было) Педигри, пары мааахоньких баночек (фирму не помню) какой-то туфты для мелких пород и ещё горсти каких-то собачьих сухариков. Педигри было прямо в большом бумажном мешке на дне насыпано (остатки); с картинкой то ли далматинца, то ли мраморного дога… Это сейчас, с высоты опыта и интеллекта, я понимаю, что корм был для крупных пород, а тогда даже и не задумалась…
Вот так, вооружённые всеми этими сокровищами, мы с доберманшей отправились в вояж. Багажа не было, из ручной клади небольшая сумка-саквояж. Собачьи консервы у нас отобрали на досмотре. Тогда была полная анархия, скандалить и бороться за справедливость было бесполезно абсолютно. Что-то они мне тогда внушительно цитировали про "консервы в салоне запрещены", ну я не шибко бодалась, больше всего боялась, что собаку не пропустят.
Долетели нормально, юную доберманшу все принимали за карликового пинчера. Брат нас встретил. Вечер близился, а билеты были на утро. Соваться в гостиницу с собакой было бы глупо просто, поэтому решили пересидеть в зале ожидания. Народу почти не было. Мы выбрали уютный (ну как, уютнее, чем остальные) диванчик и стали ждать. Не было тогда ни айпедов, ни айфонов, поэтому коротали время как могли, за разговорами большей частью.
Периодически я выходила с щенком погулять и после каждый раз упорно предлагала ей Педигри; она вежливо отказывалась. Нюхать нюхала, но даже лизать не пыталась, не то, что грызть. Я переживала, но делать было нечего. Сейчас понимаю, что нужно было её заранее попробовать хоть как-нибудь с продуктом ознакомить. До поездки, по штуке с обычной едой смешивать. Но тогда не додумалась. Дескать, написано же "для собак", ты собака? Жуй тогда.
Удобства в аэропорту были минимальные, ресторанчик какой-то и пара киосков. Часов в 9-10 вечера (ну, примерно, точнее не помню) эти благородные заведения закрылись тоже. Ещё и в зале свет "пригасили" слегка, до полумрака. Я нашла у себя в сумке махонькую сувенирную колоду карт. Самые маленькие, что у меня когда-либо были, максимум сантиметра два или короче. И стали мы играть в дурака… Мы с братом в смысле. Доберманочка в азартных игрищах участия не принимала, спала, в куртку завёрнутая.
Пару часов так провели. Пока ждал меня, брат купил в ларьке пару банок пива (или четыре? не помню). Выпили по банке под карты и почувствовали, как проголодались. Братец мой пробежался по аэропорту – шаром покати. Съестного не было, только если ехать в центр. Решили перетерпеть. А жрать-то хочется…
Когда я в очередной раз тщетно предлагала собаке буржуинское угощение, братец вплотную заинтересовался продуктом. Разгладил и в полутьме долго читал мешок, задумчиво перечислял список ингредиентов и наконец объявил: "Не попробуешь – не узнаешь". Я сначала пыталась его отговаривать (ну, если честно, что меня, что брата, если втемяшилось, отговаривать – дохлый номер), потом с любопытством ждала отчёта о дегустации.
Брательник сушку одобрил, похвалил даже. Сказал "как бородинский, только букет поизысканней", потребовал ещё. Я выдала ещё штук пять. Съел. Хвост не вырос, лохматость не повысилась. Я решила присоединиться к банкету. Попробовала и была приятно удивлена. Не знаю, чего именно я ожидала, ведь по логике вещей должно быть съедобно, верно? Поскольку мы оба были зверски голодны, показалось прямо недурственно, практически вкусно.
Жить стало лучше, жить стало веселее. Под карты, пиво и трёп к утру мы доели Педигри. Доберманша к буржуинским изыскам так и не прикоснулась. К утру брат с сожалением тряс пустой пакет – праздник закончился. Ну, тут и дожидаться было уже недолго. Без особых приключений мы добрались до места назначения и рухнули спать.
Как проснулись, за разговорами мама не сразу спросила про "странный пустой пакет". Мы честно всё рассказали. Ой, что быыыло!.. Мама переживала и собиралась плакать, папа пытался её успокаивать, но втихую ржал. Мы с братом тоже ржали, но внешне демонстрировали раскаяние. Когда мама чуток остыла, попросила кого-нибудь перевести ей состав продуктов. Рецептура её обнадёжила (не знаю, чего она ожидала), даже где-то воодушевила. Правда, ещё несколько дней она к нам с подозрением приглядывалась, но не факт, что это было связано с потреблением сушки.
Тогда как раз по телеку стали показывать рекламу. Для людей, родившихся и выросших в Союзе, это было делом новым и шибко необычным. Периодически мы с братом стебались и описывали ролик, который можно было бы "продать за бешеные деньги компании Педигри". Плели что-то, вроде: "Рождество, старинный замок, зал, камин, перед камином столик с кованой серебряной вазой с гербами, вокруг бегают борзые. В вазе горкой Педигри. Холёная рука с фамильными перстнями берёт сухарик. Крупный план морды борзой. Рука с сухариком двигается не к собаке. Крупный план рта владельца замка, жуёт сухарик. Голос за кадром – “Tолько Педигри, сделай праздник незабываемым!"
Ну, это я коротко рассказала, мы там со "сценарием ролика" больше изгалялись… Ещё брат сказал, что приобрёл незабываемый козырь для воспитания будущих отпрысков. Говорил, что теперь сможет им говорить "в твои годы я собачий корм ел, неблагодарная твоя морда"… Я же, наоборот, решила, что отнесу этот эпизод к "грехам и проказам юности" и рассказывать никому не буду; ну, может, только в мемуарах на склоне лет.
Доберманша выросла в дивную красавицу; сушку ей больше не было случая предложить. Вернувшись на работу, я ещё раз поблагодарила всех, кто мне с кормом помог. Сказала, что очень облегчило это мне дорогу (не соврала!), но в детали, чтоб не будоражить воображение, не вдавалась.
Во избежание вопросов, сразу скажу. Сушку с той ночи не пробовала, но подозреваю, что хуже стала, наверняка не тот уже продукт… Когда-нибудь, когда стану старой и вредной, буду громогласно заявлять: "Не те времена, всё испортили, всё!!! Даже сушку! Раньше мы ею ужинать могли!"
13.06.2018
Раз темка поднялась, напишу… Вообще-то историй накопилось несколько, но время есть только на самую коротенькую.
В целях экономии времени и ресурсов, каждый раз, как из дому выезжаю, стараюсь мысленно составить себе список дел "в том направлении" и, по возможности, их все переделать. Вот почти год назад, прошлым летом, я так из дому выметнулась и рванула "на дело". Первая остановка была в питомнике растений. Меня попросили в одном месте вазон посадить, ну вот с этой целью и отоваривалась. То есть, визит был не для души и сердца, а сугубо из чувства долга. Оно и хорошо, поскольку ради собственного удовольствия я могла бы там несколько часов шариться, а тут выскочила из машины и рванула. Ласточкой, ласточкой пролетела по всем залам-территориям, нахватала что казалось подходящим, выгрузила в машину, поехала дальше.
Чуток отвлекусь. У нас в семье есть в обиходе фраза "Серёжа молодец". Когда-то миллион лет назад КВН (команду не помню, но почему-то кажется – Питер) показал номер про воспитательницу в детском саду, с именно этой ключевой фразой. Так и прижилось у нас. Пользуемся, когда человек собой доволен, чувство самоудовлетворения прямо плещет через край и окатывает близко стоящих.
Вот еду я дальше, в мебельный магазин. Там хозяйка шибко разговорчивая, поэтому быстро-быстро не выходит. Потрепалась с хозяйкой, утвердила заказ на мебель (когда делают конкретно по твоим спецификациям, у нас это процесс дюже тягомотный), заплатила задаток. Она распечатала мне чек; ну какой чек – лист писчей бумаги, на нём информация. Я эту бумажку сунула в свою бездонную сумку и ринулась дальше. В башке начинает уже тихонько постукивать "Серёжа маладееец!", поскольку пока иду по графику, значит есть вариант прям "пятилетку за три года".
Дальше был магазин для фермеров. Там продают всякое-разное: оборудование, запчасти, корм, одежду, декор для дома. За неделю до этого я увидела в таком магазине большущие часы для улицы. Я такие давно хотела, но не уверена была что они влезли бы в намеченное место (у них диаметр примерно 0.7 м). Поэтому предусмотрительно дома на этот раз всё померяла и решила, что впритык, но поместятся.
Тут я уже не ласточкой (бо время-то поджимает), а коршуном-стервятником влетела в магазин и бегом к полкам с часами… Вы когда-нибудь присутствовали в магазине, когда кто-то нацеленно, я бы даже сказала целеустремлённо, начинает что-то хватать? Я присутствовала, и у меня первый инстинкт – разузнать что это такое хорошее, и, может, мне оно тоже очень-очень надо? Я себе не отдавала в тот момент отчёта, поскольку спешила, но представьте картину. В магазин влетает баба, буквально в мыле, но на фермершу не похожа. Берёт низкий старт и спуртует к конкретному стеллажу, что-то хватает и скачет дальше… Ну, тут однозначно необходимо узнать "чо дают".
А я, как часы выцепила, вспомнила, что консервы для котов нужно тоже бы глянуть. Накидала в тележку консервов и вырулила к кассе. И обомлела. За те пять минут, что я у кошачьей еды тусовалась, остальной народ полюбопытствовал про мои свежекупленные часы. В результате у пятерых из шести в очереди в тележках лежали часы. Вот это сила личного примера… Про себя поржала, расплатилась, покатила дальше. Последним пунктом был госпиталь, нужно было тест сделать…
Приехала, парканулась, выбежала… В том госпитале никогда до этого не была, читаю вывески, смотрю куда ломиться… Нашла!!! В башке уже практически скандирует "Серёжа МА-ЛА-ДЕТСССС". В окошечке регистратуры две девчушки, как звать спрашивают. Ну, фамилия у меня – прям закачаешься, Уткин-Задунайский обзавидуется (тоже через дефис и первая часть для американцев вовсе нечитаемая)! Поэтому я сразу в сумке направление от врача нашарила и им отдала. Они улыбаться ещё шире стали. Настаивают, как фамилия?!.. Ну, ёлки-палки, читать не умеют что ли? По буквам продиктовала. А на который час, спрашивают? Напоминаю, я в эйфории от всего успешно совершённого, но тут начинает в душу заползать червь раздражения…
Есть в английском выражение "убивать добротой". В ситуации, когда первая реакция орать и скандалить, берётся диаметрально противоположный подход. Человек прямо начинает лучиться благодушием и чем хуже расклад, тем сильнее. Собеседник, не получая ожидаемой реакции, теряется и переходит к мирным переговорам. Я этим приёмом пользуюсь очень часто и весьма успешно.
Поэтому, думаю, ну какие же барышни тупые, прям неловко даже. Сама же начинаю улыбаться и говорю время. А они тоже лыбятся ещё ширше, чем я, и теперь спрашивают, какая именно процедура. Я чувствую, что такой улыбки у меня ещё не было никогда, просто прям "человек, который смеётся", но отвечаю. Девочки регистратурные уже тоже как два фарфоровых китайских болванчика, рот до ушей – хоть завязочки пришей, а какой доктор назначил, говорят…
И тут я сломалась… Изящно так на направление показываю и лааасково отвечаю, ну написано же!.. Наклоняюсь чуток поближе и понимаю, что дала я им на изучение чек из мебельного магазина, а направление всё ещё где-то в сумке… Отдавать они мне чек не сильно хотели, интересно же, там фасон, материал, цена; почитать бы ещё. Но я забрала, выудила нужную бумажку и всучила им. Дескать вот вам: там и фамилия, и время, и название, и врач – изучайте.
Сама пошла села в зал ожидания. Чувствовала себя как марафонец, у которого за метр до финиша шнурок развязался… Вот она ленточка, дотронуться можно, вот уже почти-почти, бац – разбиты мечты об эффектном финише. Но потом подумала и решила – фигня, дистанция пройдена достойно, программа выполнена… Серёжа ма-ла-деццццц!!!
01.07.2018
День у меня вчера выдался интересный, вот решила написать, не откладывая дела в долгий ящик…
Договорились с соседкой сделать первый в этом сезоне заплыв в её бассейне. Ну, нормально. Поплавали, потрепались, час пролетел незаметно. Пошла домой. Там идти-то секунд тридцать, дорогу (не шибко широкую) перейти. Смотрю, в двери торчит листок-открытка, глянцевый такой. Оказывается, пока я в бассейне бултыхалась, навещали Свидетели Иеговы; писульку оставили, дескать, "сборище/съезд/конференция такого-то числа, будем рады видеть". Вот засранцы, думаю. Небось, в дверь звонили, собак мне нервировали. Но тут уж ничего не попишешь…
Пошла в душ, пока мылась, решила, что педикюр нужно освежить. С педикюршами у меня в штатах не сложилось. Здесь превалирует мнение, что ничего обрезать нельзя, ну, кроме ногтей. То есть, в лучших советских правилах, когда все ласты полностью выскабливались, лишнее вырезалось, всё полировалось и при выходе конечности просто сияли красотой, это всё полностью отринуто… Ну, потрут чем-то вроде пластиковой тёрки, помоют, лаком ногти покроют… Это, с моей точки зрения, фигня. Поэтому педикюр делаю себе сама, в наилучших традициях юности.
Раньше мужу всегда говорила, что если свалилось бы на голову нежданное богатство (ну, прям чтоб если не миллиарды, то десятки миллионов), я бы первым делом завела себе не яхту и не самолёт, а личную педикюршу, настоящей советской закалки, чтоб "всё как надо" умела… Вот прямо садишься, копыто протягиваешь и тебе красоту на него наводят. А сама сидишь расслабляешься, хошь – книгу читай, хошь – на айпеде шарься, хошь – леденцы грызи… Это и есть, в моём понимании, роскошь и красивая жизнь. Ну, мечты мечтами, а делать нечего, пошла, отрихтовала себе лапки.
Тут решила не останавливаться на достигнутом и продолжить "день красоты". Дело я это люблю, можно сказать, с детства. Есть в арсенале бронебойная маска. Дочке несколько лет назад посоветовала подруга-китаянка. Вся популярная нынче корейская/китайская/японская косметика строго делится на два класса. Одно они бодяжат "для своих" и другое "для всех остальных"; разница в качестве колоссальная. Один из примеров тому – именно вот эта маска. Чудо-вещь, но не для слабонервных.
Там процесс из трёх ступеней. Самая страшная – вторая. Морда лица покрывается чёрной-чёрной субстанцией. Когда я говорю "чёрной-чёрной", не нужно скептически ухмыляться. Я всей этой бодяги перепробовала – не сосчитать; чернее этой маски ничего в жизни не видела. В процессе очень важно не попасть случайно на брови или волосы, поскольку выдерет всё нафиг. Намазалась, в общем. Дальше главное – не сломаться и дать застыть… Если поспешить и попытаться снять до того, как высохло, то будет тока хуже. Морда лица может приобрести этакий синюшный оттенок, да и руки потом в жизни не отмыть.
Теперь рисую картинку. Я в махровом халате; такой старенький, но любимый, с капюшоном, голубой с белой отделкой. На голове ободок "в корейском стиле", знаете, такой с кокетливым бантиком, в горошек. Под глазами наклеены силиконовые пэтчи золотого цвета. Морда намазана тооолстым слоем "дёгтя". Красавица, одним словом, с какой стороны ни глянь – красавица.
А кокерша моя болеет сильно, поэтому у нас сейчас все пописы/погулы не по расписанию, а как маякнёт мне, так и идём. И вот тут как раз подходит она ко мне и обозначает команду "гулять". Да, кстати, на улице три пополудни, светло. Ну а что делать-то? Собачке нужно на попис, значит – пойдём.
Вышли. Я стою на верхней ступеньке, у двери, Васька справляет малую нужду. Ёлки-палки, думаю, хоть бы никто по улице не прошёл/не проехал. Поскольку будет человеку инфаркт микарда – воoooт такой рубец!.. Тут слышу голоса, приближаются, но пока не видно их. Повернулась на всякий пожарный лицом к двери, вот тут кокерша поднялась, и мы почти заходим уже. И одновременно голос: "Подождите, можно вас на минуточку?" Мы ждать не стали, зашли домой тут же и внутрь прошли. В холле зеркало до потолка, я на себя ещё раз кинула взгляд и прямо потеплело на душе… Если бы я "во всей прелести" к человеку повернулась, то паралич его бы разбил на месте, гарантированно; прямо раз – и в дамки!..
Дальше не интересно совсем. Дождалась пока маска "схватилась", больше часа. Содрала её нафиг вместе с верхним слоем эпидермиса, переоделась, крем нанесла. Всё это время тихо гордилась собой, как я незнакомых людей от душевной травмы уберегла. Тут время подошло Василису ещё раз выводить. Едрёна вошь!!!! В двери опять брошюрка от "Свидетелей", значит, это им я во всей красе не показалась. Горько стало на душе, горько и обидно. Они спешили меня на путь истинный обращать, думают, типа, грешница, вот она, а я такая поворачиваюсь и не просто грешница, а натуральное исчадие ада… Они бы там и потом покрылись, и прослезились, и покаялись, и в подгузник нагадили. И точно охота бы отпала по домам шастать и печатную продукцию распространять…
Печаль. Но не теряю надежды. Может, скоро ещё забредут? На всякий случай маску далеко убирать не буду, пусть под рукой остаётся, вдруг надо будет гостей привечать. Надежда умирает последней.
Василиса, для своих – просто Васька. После наведения марафета Васенька всегда пребывала в романтическом расположении духа.
02.07.2018
Я сейчас сетую исключительно про обычный педикюр. Нет, думаю, что в Бруклине или ещё где большое русское землячество, можно найти нормального мастера старосоветской закалки. Мне до такого места не добраться…
Тут прям как священное правило, ничего не срезать, а "подвинуть всё" (почему-то очень часто рекомендуется кипарисовой палочкой), ну и жить дальше… Вспомнилось. Я женские журналы не выписываю и не читаю, но и в тех, что читаю, иногда попадается какая-нибудь подборка/статья "за красоту". Вот несколько лет назад читала такую и просто оборжалась. Там авторы сравнивали различные методы и разных мастеров педикюра.
Как раз тогда обретал популярность один кекс, по-моему, из Бразилии, но не поручусь, который "педикюрил" мраморной пылью. Давно про него ничего не слышала; видать, мода сошла на нет. Ну, там способ простой, мраморная пыль используется как абразив, но он втирал клиенткам про "семейную тайну, переданную мне мамой и бабушкой".
Ещё рыбок, которые объедают, там рассматривали. Ещё что-то традиционное. Было там, наверно, мастеров 8-10, каждому после описания посещения давали рейтинг/оценку, сколько-то там звёздочек. Так вот одна баба видать стопроцентно наша, я это тогда поняла по имени и местоположению салона. Они написали, что "мы согласны, что у неё был эстетически самый лучший результат из рассмотренных мастеров и наилучшие из всех знание предмета и обращение с ногами, и были готовы дать самую высокую оценку, однако вынуждены были снять одну звёздочку, поскольку она обрезала кутикулу". Нормальному (мне в данном случае) человеку ясно, что если бы она ничего не обрезала, а кипарисовой палочкой, например, пошворкала, то не вышло бы "эстетически самого лучшего результата"…
Ну бред, говорю же, бред.
20.07.2018
Вспомнилась давнишняя история.
Как-то давно, на работе, позвонила мне сотрудница, Барбарой звать. Дама она была очень доброжелательная, весёлая, спокойная, рассудительная, а тут с места в карьер попросила человек десять сотрудников, а лучше даже двадцать. Часа на два. Я даже опешила. Мне и раздумывать не нужно было, самая страда, поэтому послала её с такой просьбой интеллигентно, но бесповоротно. А она умоляет, дескать, ну, а вы с мужем можете съездить на пару часиков? И называет очень престижное местное заведение. Там у них небольшой отель и пара хороших ресторанов. Я её пытала, что за мероприятие, по какому поводу, но она резво отбрехивалась, что "просто создать толпу, не могу сейчас объяснять – мне нужно ещё людям звонить; только ехать нужно вот прямо тут же, сию же секунду"… Я пообещала поехать, и мы скоренько распрощались.
Муж мой ехать наотрез отказался, “не хочу” сказал, “занят” сказал, “сама поезжай” сказал. Ну, я и отправилась. День был совершенно чудесный, солнечный, на небе ни облачка, тепло, но не жарко – красота, одним словом. Добираться мне было минут двадцать. Опишу вам общую картинку, чтоб понятней было.
Берег Атлантического океана, красивый курорт, всё отманикюрено, здания старинные и под старину, безупречный газон, дорожки, фонтаны, каменные подпорные стены. Посреди всего этого хозяйства огромный белый шатёр человек на триста-четыреста. В шатре в стратегических местах расставлены огромные букеты свежих цветов (с вазой метра по два высотой) и по периметру стоят "станции" с белоснежными скатертями и вывесками, обозначающими местные рестораны и отели. Все эти станции метрах в десяти друг от друга, не кучно, и у каждой человек четыре-пять персонала.
Зашла я в это великолепие и прифигела. Сначала подумала, что рано приехала, поскольку шатёр этот был совершенно пустым, если не считать обслугу и официантов с подносами. Мысленно матюкнула Барбару, что сказала "пряма щас" ехать. Решила, что нужно провести рекогносцировку местности, определиться с ситуацией. И тут ко мне с разных сторон метнулись сразу несколько официантов с напитками. Прям как акулы ринулись. Первым добежал с красным вином. А я, как правило, предпочитаю белое… Пришлось отказать. К этому моменту вокруг меня их столпилось уже человек пять. Я взяла стакан белого, просто чтоб в руках что-то было, пить всё равно нельзя, за рулём же… И осторожно у них поинтересовалась, а где все? Они тоже не знали, где…
Путём осторожных расспросов удалось выяснить, что мероприятие началось минут сорок назад, что ожидалось порядка четырёхсот гостей, что кроме меня было ещё человек десять-пятнадцать ранее пришедших, которые, изнемогая от повышенного внимания персонала, на данный момент прятались по кустам и куртинам… Ну, стало понятно, что примерно произошло. Кто-то должен был забабахать мероприятие на высшем уровне, всё было сделано-подготовлено-оговорено. А ещё кто-то прощёлкал клювом и не послал приглашения… В результате имеем всю эту роскошь и ни души. А нашу Барбару, видать, в последний момент попросили уговорить/уломать кого-угодно добровольцем, поскольку она знала практически весь город, а, может, и весь штат…
Ну, ситуация ясна, решила пройтись поглядеть "шо нам предлагают". И тут взгляд мой упал на одну из "станций", над которой красовалась вывеска одного из лучших ресторанов города, а на столах был только колотый лёд и сотни уже открытых устриц… Туда я и направилась. Пока я у официантов бокал брала и обстановку выясняла, в шатре висела напряжённая тишина. Ясен пень, все присутствующие чувствовали себя полными идиотами и понятно было, что головы покатятся, но потом, позже. Поэтому борьба шла за каждого новоприбывшего, чтоб создать возле своего рабочего места хоть какую-то иллюзию жизнедеятельности.
Именно по этой причине возле стола с устрицами меня встречали, как, вероятно, когда-то встречали героев с фронта. Они прямо все светились аж гостеприимством и дружелюбием. А устрицы ведь специфический продукт, как открыл створки – либо ешь, либо в скором времени выбрасывай… Поэтому "главный по устрицам" на момент моего прибытия был почти в слезах. Осторожно поинтересовался, люблю ли я устрицы, а как узнал, что прямо обожаю, то просветлел лицом, и начали мы праздновать…
Сначала это всё напоминало пир во время чумы, врать не буду. Атмосфера в шатре тяжелела с каждой секундой. Через какое-то время новоприбывшая пара подрулила к "нашему столу", поскольку у остальных станций было пусто, а люди инстинктивно тянутся к людям. Так нас стало трое, то есть уже толпа. У пары за рулём был муж, поэтому жене стали резво-весело предлагать напитки.
