Юмор с Чужого плеча. Сатира и юмор

– Загреметь в Ад хочешь? – увещевал Святой Пётр ослушника.

– Грех это великий – бузить в Раю!

Но, Коровин, будто и не слышал Старца. Привязал себя к Вратам, прилёг на облачко, делая вид, будто спит.

Святой Старец посоветовался с «коллегами», и сообщил о возмутителе Райского покоя Куда следует.

Реакция последовала незамедлительно:– Это кто ж у меня расхулиганился, дисциплину Райскую нарушает!? – послышался приятный Божественный баритон.

– Прости меня грешника, Господи! Но, пойми и мою душу оскорблённую, столько мучился, ждал пенсию эту… ч… Но, тут его перебили, зашикали, зашипели Святые Старцы, мол, ты что, с кем говоришь!? Поминать в Раю…

– Да что вы перебиваете!? Я хотел сказать – пенсию эту, что б ей пусто было!.. А вы что подумали?

Приятный Божественный баритон рассмеялся так, что Небеса задрожали, и на Землю пролился дождь. Коровин слетел с облачка пушинкой от сотрясения Небесного! Ладно, ещё на привязи был, не улетел куда подальше…

А тут как раз выяснилось, что кто – то что – то перепутал, в Небесной ли канцелярии, в Земной ли, да только оказалось, что Коровин раньше времени прибыл на «вечное поселение» в достопочтимый Рай, о чём он был тут же извещён Святым Петром.

– Это они злыдни, виноваты, чиновники, морковкины дети! Как мерина гортоповского гоняли со справками по инстанциям. Уморился, вот и всхрапнул малость, а подумали – всё, отбегался… – лепетал, оправдываясь не состоявшийся Райский новопреставленный. – Только зазевайся, тут же сбрякаешь костями!..

– Возвращайся, сын мой, в своё бренное тельце, ступай себе с Богом… обратно на Землю. – прощался Святой старец, подталкивая легонько Коровина к выходу.

«Воскресший» почему – то упирался и уходил неохотно.

Мощный Божественный чих так тряхнул Небеса, что Коровин завращался, закрутился и… на Землю свалился, точнёхонько угадав в своё шестидесятилетние тельце!..

– Ну, проснулся? С днём рождения тебя! – точно в церкви запели женские голоса. – Вставай, давай, засоня!.. – сказал Ангел голосом… жены…

Коровин встряхнул головою и, наконец, проснулся. В окошко заглядывало прихитрющее солнышко и щекотало лучиком в заспанном носу Коровина.

– Ап – чхи!.. – визгливо – потешно чихнул он и проснулся окончательно. Теперь «новорожденный» разглядел своё семейство – жену, дочку и сына, празднично одетых, с цветами, какой – то коробкой и с подносиком в руках!

– Чей – то вы, а? – ошалело спросил проснувшийся.

– А!.. Я и… – И только теперь он разглядел на подносе конверт, перевязанный алой лентой.

– С днём рождения тебя, папочка! – чмокнула в небритую щёку отца дочка и вручила торжественно букетик тюльпанов.

– С юбилеем, отец! – при обнял сын родителя и сунул в руки отцу объёмную коробку, так же опоясанную лентой изумрудного цвета.

– Ну, и мне разреши, родной мой, присоединится к деткам нашим и, поздравляя тебя с рождением (!), позволь поздравить так же и с… первой заслуженной, честно заработанной пенсией!!!

Дети на губах «проиграли» трижды тушь и захлопали умилённо в ладоши.

Позже за праздничным, семейным столом супруга спросила мужа – юбиляра, отчего тот не распечатывает конверт, неужели не любопытно?

– Ты лучше скажи, кому в прихожей венки стоят, умер, что ли кто? – закусывая, интересовался отец семейства.

Тут – то и прояснилось, что сон Коровина почти идеально совпал с реальностью.

Жена, хлюпая носиком и рассказала то, что видел «воскресший» Коровин во сне – и то, как подумали, что он умер, как потом медики констатировали «факт смерти», как собрались уж было в морг везти «тело», да она (жена!) не позволила, как выгнала всех вон, включая полицию!..

– Ну, а пенсию – то, как тебе выдали без меня? – удивлялся именинник.

– А так и выдали, сказали, что коль скоро «кормилец» «скончался», вам и получать деньги за «покойного». И бумагу даже выдали, вот… – жена положила перед мужем листок, – читай.

– Да чего там, дело ясное – пенсия на тот свет, получается!? Вроде и денежки вот они, ан нет, не мои. Мне – то так и не выдали, и получается, заживо погребли. Вроде я здесь, а по закону меня нетути!.. Сгинул, помре малёхо!.. Фокус – покус государев, горчицы им под нос!..

Вдруг кто – то постучал в окно, на пятом – то этаже!?

Все вздрогнув, повернулись на стук и увидели… семейство – синичку, а Коровин Святой лик Петра, который улыбаясь, грозил пальчиком и что – то говорил беззвучно… Но, Коровин – то всё понял!

А вы?

Вот незадача!?

Быль, по горячим следам

Вася Сидоров копил деньги на машину как мог, экономил на всём, не доедал, ограничил свои потребности, как говориться до… самого не могу. А тут ещё инфляция ставила свои барьеры – цены скакали как жеребцы на скачках и Вася гнался пока что за ними, за ценами, трусцой, так сказать – «пешкодралом»! Авто только маячило где – то там на линии финиша…

Но, вот, наконец, правдами и не правдами необходимая сумма денег, набрана, автомобиль облюбовал давно. Василий готов был стать автовладельцем!

Сказано – сделано. И вот он уже за рулём 14 модели «Жигулей» катит по… неважной, мягко говоря, городской дороге, не замечая ухабов и рытвин, любуясь панорамой родного населённого пункта.

Жена Васе говорила, предупреждала:– Что ты радуешься как дитё малое!? Накличешь беду, какую бедовую!..

Васёк только отмахивался:– Ты лучше посмотри на эту «ласточку» нашу, какой цвет, какие линии!.. – смахивая пылинки с лобового стекла, восторгался Сидоров.

Но, недолго музыка играла… Супруга Васина – Василиса, точно в воду глядела! Автовладельца стали преследовать неприятности – то инспектор ГИБДД придерётся к чему ни будь, то колесо спустит в самый неподходящий момент, то царапинка – вмятинка появится на крыле или дверце…

И вот грянул гром – пришла беда!

Вернувшись однажды с работы, Сидоров первым делом навестил свою «мечту» – машину, припаркованную тут же возле многоэтажки, где они с супругой и проживали.

Подойдя к автомобилю, Сидоров схватился за сердце, лобовое стекло машины было в «хлам» разбито!!! Чуть позже, придя в себя, Василий обратил внимание на многочисленные целлофановые кульки, разбросанные вокруг машины тут и там, и водяные пятна на земле. Сидоров позвонил по «сотику» жене и стал фотографировать эту неприглядную картину, изуродованную его МЕЧТУ!..

Срочно явившаяся супруга, ахать и охать не стала, а вызвала полицию, которая прибыла, оперативно, через каких – то пару часов, в лице одного сотрудника, щупленького мальчика старлея.

Было ясно, что это дело рук детей, которые развлекались тем, что кидали водяные «бомбочки», избрав целью именно машину Сидорова.