Белый и пушистый. Забавные истории о жизни мудрых котов и всяких разных людей…

Александр посмотрел на разгневанную девушку тоскливыми глазами и сквозь зубы прошипел:

– Я-а-а-й-а-а.

– Что такое?

– Я, кажется, ему отстриг кое-что лишнее.

– В смысле?

– Ну, его достоинство…

Варя была далека от медицины, но у неё почему-то возникло стойкое подозрение, что если бы приятель отстриг коту то, о чём он думает, то котёнок бы не сидел спокойно под диваном, а орал благим матом, или как сумасшедший носился по квартире.

– А ты ничего не путаешь?

Александр раскрыл крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.

Оказалось, что, когда Кузьминский выстригал колтуны между задними лапами, кот дернулся. Шура же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состриг то, что туда попало. А попали, с его слов, именно… ну, вы в курсе.

Сквозь слёзы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что котёнок взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки Александра. И, естественно, по пути кот разбил хрустальную вазочку, подарок тети Люси на двадцатипятилетие.

Варвара, ничего не говоря, удалилась в гостиную, где вооружилась шваброй и, вернувшись в гостиную, распласталась на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарём светились глаза новоявленного кастрата.

Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкреплённые сосисками, он никак не реагировал. Девушка осторожно подпихивала евнуха шваброй к внешнему краю дивана, а Александр, пришедший, наконец, в себя, попытался схватить собственную жертву за выступающие белые конечности.

Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке швабры, оставляя на ней глубокие царапины.

В конце концов, котёнок удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе.

Боже, в каком он был виде!

Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с Шурой из ангорского красавца он превратился в бомжеватого кастрата.

Варе даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Она прижала к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесала у него за ухом. Понемногу котёнок успокоился, напружиненные лапы расслабились…, и он хрипло замурчал!

Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, Александр что-то напутал – надо быть последним идиотом или бесчувственной чуркой, чтобы так мурлыкать сразу же после кастрации.

Юноша привстал на цыпочки и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, нёс откровенную чушь:

– Ему плохо? Он хрипит? Я вызову «Скорую ветеринарную помощь»!

Котик открыл мутный глаз и, разглядев мучителя, напряженно зашипел. Да так громко, что Варваре показалось, что он и впрямь собирался захрипеть и отбросить копыта, вернее, когти…

Варвара выставила Александра на кухню домывать посуду, а сама продолжила успокаивать кота. Тот понимающе взмуркивал, и через десять минут котяра валялся кверху брюхом у девушки на коленях.

Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Варвару серьезно волновало, не повредил ли Шура мужское достоинство.

Кот распростер лапы, и Варя углубилась в осмотр. То, что отличает мужчину-кота от женщины-кошки – было на месте.

Варя осторожно положила котенка на приготовленную подстилку и пошла на кухню. Там её ждал расстроенный Александр, в поте лица моющий грязную посуду, накопившуюся за неделю. Варя не очень любила мыть посуду, и складывала грязные тарелки и чашечки в раковину, пока не кончалась чистая посуда или раковина не оказалась полной.

На маленькой тесной кухне у Варвары стоял старый советский холодильник повышенной сексуальности, такие агрегаты обычно испытывают бурный оргазм, когда отключаются после несколько часов интенсивных фрикций и повздрагиваний.

Варвара облокотилась на вибрирующий холодильник позади Кузьминского, но, увидев расстроенное лицо молодого человека, решила Шуру пожалеть, взбодрить, а именно чмокнуть в щёчку, а ещё лучше в губки.

Кузьминский повернул голову к вошедшей Варваре и улыбнулся, ещё мгновение и губы любовников должны были слиться в кротком поцелуе, но…

Бывает, когда статический разряд маленькой молнией стреляет с пальца на металлическую поверхность, но то, что возникло между губами молодых людей, было, скорее всего, маленькой электрической дугой.

В итоге каждый из влюбленных получил лёгкий ожог губ…

Когда Варвара и Александр пришли в себя, они громко рассмеялись, а Кузьминский, умоляюще, как хитрюга кот, уставился в глаза своей возлюбленной и тихим вкрадчивым голосом произнёс:

– Ну и что, как там Фаринелли-котяра, жить будет?

– Вскрытие показало, что всё нормально, ты только немного поранил ему кожу, когда отрезал колтун, – ответила Варвара, усаживаясь за обеденный стол. – Впредь, будь немного осторожней и не только с ним.

– Ну, уж нет, я больше никогда не буду трогать кота. Кстати, какого чёрта, ты его завела? – поинтересовался Кузьминский.

– Но ведь ты всё время мотаешься по каким-то командировкам, а большую часть времени живёшь неизвестно где…

– То есть как это неизвестно где? – возмутился Шура. – Я живу у своей мамы.

– А почему бы тебе не переехать ко мне?

– А кто будет заботиться о моей больной маме?

– Всё понятно, я тебе нужна только для удовлетворения твоих низменных чувств, а всё остальное тебе даёт твоя мать…

Установилась тягостная тишина. Вскоре Александр как-то хитро улыбнулся и спросил:

– А как ты собираешься назвать своё белое чудовище?

– Он – не чудовище, он – маленький беззащитный котёнок…

– Ага, белый и пушистый… – усмехнулся приятель. – Ну, так как звать-величать твоего нового дружка?

– Малыш…

– Ну, типа, ты понимаешь, это не имя для кота. Назови его Васькой или Пушком – видишь, блин, какой он пушистый…

– Ты его ещё Барсиком посоветуй назвать.

– А что, как бы, подходящее кошачье имя.

– Не, я хочу его назвать как-нибудь пооригинальнее, например, Матроскин.

– Очень оригинально, блин, если учесть, что он бел, как полный писец, и никаких полосок, типа, как на тельняшке, у кота не наблюдается.

– Да ладно, что ты пристал, лучше признайся, сегодня ты останешься, или уйдёшь, сразу после…

– Слушай, – перебил девушку Александр, – а ты купила всё, что, как бы, нужно для кота?

– А что как бы нужно-то?

– Ну, типа, там кювету с наполнителем для туалета, миску… А кормить ты чем его будешь? Что со стола украдёт?

– Завтра схожу в зоомагазин и посоветуюсь.

– А сегодня он тебе, блин, все углы опоганит.

– Что ты имеешь против моего кота?

– Да, ничего… – спокойно произнёс Шура. – Чай будешь? Я свежий заварил, да и печенье твоё, как бы, любимое купил…

– Что ж, давай попьём, как бы…

– А что так грустно, случилось что-то, сверх того, что ты кота домой притащила.

– Да… Меня уволили… – и девушка разрыдалась.

– Вот, блин!

Через три минуты в кухню вбежал взъерошенный и ещё мокрый котёнок без имени. Он с разбегу прыгнул Варваре на колени и, немного потоптав её мягкие прелести, улёгся и громко заурчал.

– Чего это он? – спросила у Александра девушка.

– Как чего, отрицательную энергию откачивает. Он нутром чувствует, что тебе плохо, вот и прибежал, так сказать, утешить и успокоить… А также подзарядиться…

– А ему не будет дурно от избытка моей негативной энергии?

– Да что ты? Он, типа, ей подзаряжается, перерабатывает и потом генерирует положительную энергию.

– Вона как, – девушка погладила котёнка, – ишь какой, гудит, как трансформатор.

– Продолжаем, как бы, разговор… – произнёс Шура. – Помнишь, я тебе про чела одного рассказывал, Охапкин, типа, фамилия, ну, который ещё очень чаи любит распивать.

– Да-да…

– Сегодня с ним интересная, типа, история приключилась. Принёс он к нам в фирму неделю назад необычный чай какой-то, как бы, экзотический. Божился, типа, ему какой-то настоящий китаец продал упаковку супервкусного чая.

Ничего чаёк, типа, зеленый, рассыпчатый в целлофановой упаковке. Мы это чай, блин, всей конторой пили и восхищались – вкус и правда необычный с кислинкой, как бы.

А вчера, короче, приехала к нам делегация, и один чел в ней хорошо знал китайский – в Университете дружбы народов учился и, как бы, в Китае жил около года. Ему тоже этот чай предложили, он попробовал и спросил:

– А что это за чай такой диковинный? Вкус у него какой-то странный… что-то он мне напоминает…

Мы ему дали упаковку целлофановую с иероглифами… А он и деловито заявляет:

– Я вам сейчас в пять сек все, типа, переведу.

Прочитал он инструкцию и повалился на диван со смеху.

– Короче, это самый настоящий прессованный навоз вперемешку с чайными листьями, – покатывается чел. – Его в провинции Цинн, типа, за копейки продают как удобрение!

– Смешно, – улыбнулась Варя, но по лицу видно было, что ей совсем не до смеха, и в это время зазвонил телефон.

Котик от неожиданности подпрыгнул, недовольно мяукнул и убежал в комнату. Варвара нерешительно взяла трубку:

– Да, слушаю…

– Здравствуйте, – из трубки раздался приятный девичий голос, – могу я поговорить, типа, с Варварой Тимофеевной Ростопчиной?

– Да, это я, а с кем имею честь разговаривать?

– Меня, как бы, зовут Валя, я – типа, менеджер по персоналу Центробанка России по Санкт-Петербургу. Мы получили ваше резюме, и оно, как бы, заинтересовало нас… Не могли вы подъехать к нам завтра, типа, в 10 часов.

Записывайте, блин, адрес…

– Минуточку… Я только возьму карандаш…

Девушка вместе с трубкой подбежала к холодильнику, на котором с помощью магнитов был прикреплен блокнотик, и висел карандаш на нитке.

– …записываю… так… так… хорошо, а паспорт нужен… ясно, до свидания.

– Ну и, типа, кто это? – спросил Александр, когда Варвара повесила трубку.

– Типа, менеджер по персоналу…

– Ты что меня передразниваешь…

– Да несколько не думала, просто она, блин, так представилась. И, кажется, что у меня не всё потеряно. Завтра меня приглашают на собеседование, и, хотя рано радоваться, но это в равной степени лучше, чем ничего, только непонятно о каком резюме она вела разговор…

– Извини, Варя, – начал оправдываться Шура, – но после того, как ты поссорилась с начальником отдела, я, типа, составил за тебя резюме и разослал в различные банки, финансовые и кредитные учреждения…

– Как это?

– По интернету…

– Ах, да извини, я что-то торможу. Спасибо тебе, а ты это здорово придумал, только что со мной не посоветовался, или хотя бы предупредил, а то я как блондинка на экзамене, только ресницами хлопаю и ничего не уразумеваю…

– Да я, блин, послал это резюме, когда в командировке был, думал – вернусь, сообщу, а тут у тебя котяра, я и как бы забыл по резюме…

– А зачем ты это сделал, я ведь только сегодня работу потеряла?

– Хочешь мира, типа, готовься к войне. Знаешь, во многих странах работники, едва устроившись, сразу же начинают поиск новой работы. Во-первых, блин, на всякий случай, во-вторых, типа, ежели подвернётся что-либо приличное, ну, её эту старую работу…

– А ты тоже рассылаешь свои резюме?

– Сотнями…

– И что? Часто приглашают?

– За два года, типа, полтора раза, но и то всё не то…

В это время в кухню вошел котёнок и стал тереться об ногу Варвары.

– Вот видишь, Шурочкин, а ты говоришь, зачем котика притащила, он мне удачу приносит.

– Короче, резюме-то я рассылал.

– Ты! Но удачу он мне принёс, тебе же никто не звонит, хотя ты уже два года свои резюме рассылаешь.

– Твоя правда, – согласился молодой человек, и нахмурил брови. – Хватить болтать, видишь, твой талисман проголодался. Налей-ка ему пивка…

– Чего?

– …молочка.

– С удовольствием…

– А пивка мне?

– Чего ради?

– Типа, это ведь я тебе работу нашёл.

– Это ещё неизвестно, возьмут ли меня, или нет?

– Конечно, возьмут, пусть только попробуют, я на них твоего кота натравлю, он их в пух и прах порвёт.

– Тебя он уже поцарапал, – засмеялась Варвара, наливая из пакета молоко в блюдце.

– Ты все-таки купи ему миску, а то потом из этого блюдца меня чем-нибудь напоишь?

– Обязательно, я даже ополаскивать не буду, потому что ты такой же котяра, только большой и более опытный.

– Это почему, – обиделся Александр.

– Да потому что. Ведёшь себя, как кот, гуляешь, где хочешь, делаешь, что хочешь… – Варвара задумалась, – а кошечек у тебя много? Не может быть, чтобы у такого колоритного кота была всего одна кошечка…

– Чего ты на меня наговариваешь, никакой я не кот…

– Правильно, ведь тебя на кошечку тянет не только в марте.

– А думаешь, коты только в марте на крышу лазают. Один чел мне рассказывал, что его кастрированный кот, как бы, раза два на день с кошечкой или собачкой совокупляется.

– Заливаешь. Кастрированный, да ещё такой активный, что даже с собачкой. Не верю!

– Тоже мне Станиславский, – надулся Александр и, отхлебнув пару глотков чая, продолжил. – Это сущая правда, только кошечка и собачка, типа, игрушечные… А то, что кот их имеет – я тебя не обманываю, потому что бесполезно тебя обманывать, ты нутром ложь за версту чуешь.

Ночью Варвара проснулась от громкого крика. Кричал Александр. Девушка включила торшер. Молодой человек держался за ступню левой ноги.

– Что случилось?

– Короче, твой защитничек укусил меня за ногу.

– Нечего ноги из-под одеяла высовывать. Плохая привычка… – произнесла девушка, встала и, накинув халат, пошла к бару.

– Почему плохая? Ноги у меня, таким образом, типа, проветриваются, чтобы не воняли, а потом сохраняется тепловой баланс тела.

– Ага, ты высовываешь ногу, как собачка язык, дабы охладится, – поддакнула Варя и вынула пузырёк с перекисью водорода.

– Собака высовывает язык не для этого…

– Да я знаю, – усмехнулась девушка, – вот прижги.

– Слушай, а ты уверена, что котик, типа, не бешенный, – прижигая рану, поинтересовался Александр, ужасно боящийся заболеть, какой-нибудь экзотической хворобой.

– Вот на тебе и проверим.

– Ага, здорово, – недовольно буркнул молодой человек, возвращая флакон. – Что-то меня не радует перспектива получить сорок уколов в пузо.

– Не боись. Плачешься, как баба…

– А думаешь, мне не больно…

– Ой-ой-ой, сопли распустил, какой-то котёнок куснул немного, а он уже ревёт.

– Да, что будет, когда он вырастет, он, типа, мне горло перегрызёт, – вздохнул Александр. – Короче, я, поди, домой пойду, уже шесть, метро открыли, да и, блин, мама, типа, волнуется. Я, как бы, её не предупредил.

Александр чихнул и принялся натягивать брюки.

– Всё понятно, – покачала головой Варвара.

– Что тебе понятно? – спросил Шура, застёгивая пуговицы на рубахе. – Если я, типа, кот, то двум котам в одной берлоге не ужиться.

– Ты что, мою квартиру с берлогой сравниваешь…

– Это я, короче, образно.

Александр встал и пошел к входной двери. Варваре ничего не осталось, как только идти следом, чтобы закрыть за ним входную дверь.

– Чьорт побьери! – выругался Шура, когда натянул левый кроссовок.

– Больно?

– Какой больно! – возмутился Кузьминский. – Твой котик мне в кроссовки надул. Как я теперь в мокрых и вонючих кроссовках домой поеду?

Купи коту кювету, а то он и в твои туфли нафурит…

3. Котик растёт и наглеет

«Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что её гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили».

Мориц-Готлиб САФИР, немецкий юморист и поэт

Варвара отправилась на собеседование. Она нисколько не волновалась, поскольку верила в магическую силу своего котейки, которого она решила назвать Кузей.

Во-первых, она любила мультик про домовёнка Кузю, во-вторых, она любила или, по крайней мере, пыталась полюбить, Александра Кузьминского.

Собеседование прошло на редкость быстро и продуктивно. Уверенно ответив на все заданные вопросы, Варя произвела благоприятное впечатление на своего будущего начальника, весьма молодого для такой должности и весьма симпатичного молодого человека, чтобы не понравиться девушке.

И хотя дорогой костюм, сшитый по парижской моде, сидел на его атлетической фигуре несколько мешковато, зато его чёрные и подвижные усы неизменно приковывали всё внимание собеседника. Они в самый неподходящий момент поднимались, а подвижные карие глаза молодого начальника выпучивались, и зрачки удивлённо расширялись.

После получасовой беседы, Владислав Платонович, не задумываясь, предложил Варваре Ивановне с понедельника приступить к выполнению своих новых обязанностей, которые в большинстве своём были ей знакомы.

В это время в кабинет к начальнику вошла секретарша и, протянув листочек с номером телефона, едва сдерживая смех, произнесла:

– Владислав Платонович, когда вас не было, вам кто-то звонил и попросил перезвонить по этому телефону и спросить Петра Алексеевича.

– Хорошо… – ответил начальник, принимая листочек. Быстро набрав номер, он вежливо произнес:

– Мне, пожалуйста, Петра Алексеевича…

Выслушав все, что про него думают, Владислав Платонович повесил трубку. Громко смеясь, секретарь поинтересовалась:

– Ну и что ответили?

– Сказали, что он отошел… лет 200 назад.

– Один ноль, господин начальник…

– Ладно, сочтёмся, – оскалился Владислав Платонович.

Когда секретарь покинула кабинет, будущий начальник, разведя руками, удовлетворённо произнёс:

– Вот видите, Варя, какой у нас дружелюбный и развесёлый коллектив, – и покачивая головой, добавил:

– У нас не соскучишься…

После собеседования Ростопчина отправилась в ближайший к дому зоомагазин, чтобы купить всё необходимое для своего Кузеньки.

Магазин размещался на первом этаже жилого дома, около его выхода прямо на тротуаре были припаркованы два автомобиля. Водитель красного «Форда» закрывал дверь, когда к нему обратился водитель зелёной «Шкоды».

– Закурить не найдётся…

– Всегда найдётся.

Мужчины закурили по сигарете и разговорились.

– Не знаешь, будет завтра дождь? – спросил водитель «Форда». – А то я на дачу собрался…

– Не знаю… – пожал плечами владелец «Шкоды», но тут же глубоко задумался, затягиваясь сигаретой. – Хотя всё возможно, раз я сегодня помыл машину – то, по закону подлости, завтра обязательно пойдёт дождь. Придётся на дачу ехать на маршрутке, чтобы машину не грязнить…

– А я слышал, что на выходные обещали хорошую погоду…

– Не знаю я, что говорят о погоде, я в машине радио не слушаю, у меня MP3-плеер…

Водитель «Форда», гася сигарету о подошву ботинка, одновременно философски и задумчиво промолвил:

– Ну, с тобой всё понятно, ты прогноз погоды по радио не слышал… Но я-то, я-то в РосГидроМетеоЦентре работаю…

Хозяин «Шкоды» усмехнулся, но вполне серьёзно спросил:

– Слушай, а у тебя на даче кроты водятся?

– Есть, а что…

– Да вот не знаю, как с ними бороться…

Сотрудник РосГидроМетеоЦентра заулыбался и принялся рассказывать, как он с этими тварями боролся…

Варвара остановилась рядом и, сделав вид, что рассматривает что-то в витрине, решила послушать. Она хорошо помнила, что у крёстной на даче тоже водились кроты…

– Мне сосед по даче посоветовал вывести кротов с помощью карбида кальция, его ещё используют при получении ацетилена для газовой горелки.

Короче, надыбал я на стройке немного, с литровую банку карбида, натолок его, засыпал в одну кротовую скважину, две остальных просто чем-то плотно заткнул. Налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту.

Воды налил и думаю – через 10—15 минут можно начинать. Покури-и-ил, «расконсервировал скважину», бросил в неё спичечку и… вдруг за спиной у меня как жахнет!!!

Летят какие-то доски, банки и ещё какая-то фигня. Оборачиваюсь и вижу – взрывом напрочь расфигачило погреб.

Далее этот борец с «землекопами» поделился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах от смеха рекомендовал никогда ни пользоваться этим способом…

Народу в магазине не наблюдалось, за исключением какой-то старушки с изрядно поношенным сморщенным лицом и изрядно сгорбленной спиной. Старушка дрожащими руками держала потёртую выцветшую кошёлку.

Когда из подсобки вышла полная продавщица, явно не славянской внешности, бабулька сразу набросилась на неё, как оголодавшая ворона на пищевые отбросы, только что выброшенные на помойку.

– Слушай, милая, я у тобе вчерась корму для кошечки прикупила, а Мурка морду воротит, жрать не хочет!!!

– Корма обратно не принимаются и не обмениваются, – с восточным акцентом произнесла продавщица и повернулась лицом к Варваре, всем своим видом показывая, что она более не намерена разговаривать с исхудалой старушонкой на какие-либо темы.

– Что вам? – спросила она у Варвары.

Но пронырливая старушка, оттеснила девушку от прилавка и продолжила свой натиск:

– Но как жа, милая, Мурка же ентот корм жрать хочет, а пенсия у меня маленькая, едва концы свожу.

– Ну, ладно, – согласилась работница торговли, – давай, сюда упаковку, я, так уж быть, заменю.

Бабка, долго роясь в рваненькой кошелке, извлекала на свет пакетик с древесным наполнителем для кошачьего туалета.

Продавщица медленно сползла за прилавок и бухнулась на стул. Её полное тело забилось в дикой истерике, стул закачался, и работница торговли оказалась на полу, громко хохоча. Из круглых расширенных глаз текли крупные слёзы.

Варвара прикрыла рот рукой, едва сдерживая смех.

Прошло три месяца, в отделе в котором доблестно трудилась Варвара, случилось первая совместная… корпоративная вечеринка, по поводу двадцатипятилетнего юбилея начальника.

Ничто так не спаивает коллектив как совместная пьянка — это расхожее утверждение, чаще всего, на все сто соответствует истине.

Вначале праздника были поздравительные спичи. Сотрудники отдела соревновались в красноречии и угодливом славословии. Хотя, большая часть восхвалений были вызваны только желанием понравиться своему боссу. Дифирамбы констатировали факты из реальной жизни начальника и обрисовывали необыкновенные качества экстраординарной личности Владислава Платоновича.

После официальной части, без которой любое застолье на работе обычно превращается в заурядную попойку, Варвара стала поспешно собираться домой. Владислав с двумя бокалами шампанского подошел к девушке и предложил выпить на брудершафт. После того как последняя капля божественного напитка была испита, Влад обратился к девушке со своевременным вопросом:

– Я так понимаю, что ты собралась покинуть наше общество? Тебе здесь неинтересно, или тебя кто-то ждёт дома? Я, анализируя твои анкетные данные, не наблюдал там ни мужа, ни детей… Наличие их, каким-либо образом оправдывало бы твою поспешность, но… А, может, тебе наше общество не нравится?

– Меня дома ждёт Кузя?

– Оригинальное имя, а главное редкое. И что, твой Кузя ревнив, как Отелло, или ты влюблена в него, как Офелия?

– Причём здесь шекспировские страсти… Кузя – это маленький милый котёнок, который очень скучает без меня.

– У меня очень дурные воспоминания о встрече с кошкообразными. У моей бывшей подруги тоже был кот, и это кончилось весьма плачевно. Я целую неделю ходил оцарапанный, будто охотился голыми руками на африканского льва или бенгальского тигра. У меня не было ни одного живого места. Коты патологически не любят меня, видно в прошлой жизни я был сторожевым псом.

У Милы, так звали мою подружку, жил здоровый откормленный котяга. Естественно, он чувствовал себя хозяином в квартире и считал, что его ложе находится на большей и лучшей части подружкиной кровати.

Правда, Мила, его мнения не разделяла и гоняла кота с кровати, при первой же его попытке туда взгромоздиться и улечься. Однако кот, как настоящий мужик, разбирающийся в женской красоте, стремился залезть Миле в кровать причём, желательно под одеяло, но не для того чтобы насладиться телесными Милиными прелестями и вкусить запретный плод любви, а, элементарно просто, для того чтобы его не видели и не беспокоили.

Утром первой всегда вставала подруга, у неё было уникальное чувство времени. Мила могла встать в любое назначенное время без будильника, поэтому всегда будила по утрам меня она.

Однажды, я как-то перебрал на какой-то вечеринке. Мила осталась спать на диване в гостиной. А я, отправляясь спать, чтобы не проспать, поскольку на обидевшуюся на меня Милу я не мог надеяться, завёл старый сумасшедший будильник и положил его рядом с подушкой. Чтобы, когда он зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро, сразу и на месте.