Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми

Чон Мунчжон

Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми

무례한 사람에게 웃으며 대처하는 법

Jeong Moon Jeong

How To Deal With Rude People

Copyright © 2023 Jeong Moon Jeong

Russian language copyright © 2025 EKSMO

© Трушина Е. С., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Пролог. Как вести себя с грубыми людьми?

Однажды я смотрела развлекательную программу и стала свидетелем забавной сцены. Это было что-то вроде ток-шоу, где несколько участников обсуждали разные темы, и один из них сказал женщине-комику Ким Сук: «Ты выглядишь как мужчина». Он всегда был снобом и специально задавал грубые вопросы, ставя других в неловкое положение. Обычно люди в ответ просто смеются или тоже начинают подшучивать над своей внешностью, но только не Ким Сук. Она просто уставилась на человека, который это сказал, и коротко, сухим тоном ответила: «А ты завидуешь?» Мужчина извинился, сказав, что это была шутка, а Ким Сук улыбнулась и сказала: «Все в порядке», – приняв извинения. И разговор естественным образом перешел в другое русло.

Когда я увидела эту сцену, то о многом задумалась. В повседневной жизни женщин оценивают и по лицу, и по телу. Более того, в развлекательных программах часто противопоставляют женщин друг другу. Одной говорят комплименты, а другую с ней сравнивают и дразнят за «неправильную» внешность. Когда женщин называют некрасивыми, плоскими или уродливыми, те часто смеются в ответ. Если же они обижаются, их упрекают и говорят: «Это просто шутка, почему ты такая чувствительная?» Поэтому женщины решают смириться. Но если долго терпеть такое обращение и в какой-то момент выразить свое недовольство, другой человек может ответить: «Я не знал, что тебе не нравится. Тебе стоило сказать мне об этом раньше».

Я видела, как многие женщины, особенно молодые, чувствуют себя неловко и обиженно, потому что не знают, как выразить себя в нашей подчинительной культуре, ориентированной на мужчин. Они боятся, что их не поймут, если они выскажут свое недовольство в повседневной жизни. Что их заклеймят как «не вписывающихся в общество» или «асоциальных», по сравнению с мужчинами, которые привыкли к культуре военного типа. И я думаю об этом снова и снова. Такой образ мыслей подталкивает к выводу, что проблема во мне. «Наверное, я сделала что-то, из-за чего меня неправильно поняли» или «этот человек не имел в виду ничего особенного, возможно, я слишком чувствительна».

Тогда факт, что человек обидел меня, исчезает, и остается только «я слишком чувствителен». Легко прослыть обидчивым, если выражать свое недовольство. Фразы вроде «как ты можешь так говорить?» или «мне обидно» понятны, но их трудно произнести, если у вас нет сильной воли. В корейской культуре еще сложнее сказать такое старшему или начальнику. Когда я была моложе, я часто терпела неудачи в отношениях, потому что не знала, как правильно выразить свои эмоции. Меня никто этому не учил. Я вступала в споры и начинала обвинять другого человека или выходила из себя и плакала. Или же просто прекращала общение. Поэтому я всегда задавалась вопросом: «Когда я сталкиваюсь с грубым человеком, как я могу выразить свое мнение твердо, но в то же время деликатно?»

Вот почему фраза Ким Сук «Завидуешь?» запала мне в душу. Это простая, но твердая констатация факта, которая успешно передает ее точку зрения, не загоняя собеседника в угол. Тот сразу же извинился, но остался обидчиком, а Ким Сук, приняв извинения и успокоившись, продолжила разговор. Но это не все. Человек, извинившийся перед Ким Сук, получил шанс осознать пагубность своего бесконтрольного поступка, понять, что ведет себя неприлично, и это пошло ему на благо. Мы все совершаем ошибки, но если мы не осознаем этого, то склонны их повторять. Чем выше люди поднимаются по карьерной лестнице и чем старше становятся, тем больше в них грубости, потому что никто их не остановил в нужный момент. В обществе, где отсутствует горизонтальная коммуникация, неизбежно будет процветать злоупотребление властью.

Интересно было наблюдать, как Ким Сук, играя роль «матриарха», одергивает хамоватых мужчин такими фразами, как «мужчина должен быть сдержанным» и «мужчина должен наливать алкоголь». Фраза, которую она произнесла в программе «SNL Korea» на канале tvN, была из той же серии. Старший по должности спросил: «Почему ты такая чувствительная? У тебя месячные?» – и она ответила: «Тогда почему у вас такое хорошее настроение, менеджер? Испытали поллюции?» Ким также пародирует существующие пословицы и говорит что-то вроде: «Позор, когда мужской голос слышен за оградой дома»[1]. Благодаря таким ситуациям люди смеются и учатся. Это заставило меня осознать, насколько предвзятыми и жестокими были слова, которые я слышала и использовала, не задумываясь об этом.

Не только Ким Сук, но и Ли Хё Ри, телеведущая, обладала очаровательной манерой речи. Когда она участвовала в программе, ведущий попросил ее спеть и станцевать, так как она была участницей Fin.K.L[2]. Похоже, это не было обговорено заранее, но просьба была довольно настойчивой. Ли Хё Ри рассмеялась и сказала ведущему: «Вы совсем не изменились», – а затем непринужденно отмахнулась от просьбы, добавив: «В наши дни люди не знают песен Fin.K.L». Остальные участники подтвердили, что ведущий отстал от жизни, и Ли Хё Ри воспользовалась возможностью сменить тему. Это был юмористический, но в то же время выдержанный ответ.

Вот еще один пример похожей ситуации, но с другим исходом. Мужчины-ведущие развлекательной программы попросили известную девичью группу сделать эгъё[3]. Участницы заплакали и сказали: «Мы не хотим этого делать». Вероятно, их не впервые об этом просили. Атмосфера передачи резко изменилась, когда участницы расплакались, а группу раскритиковали за непрофессионализм и непонимание. Хотя я понимаю, что они, должно быть, испытывали стресс, мне хотелось бы, чтобы они справились с ним более профессионально. Глядя на них, я чувствовала еще большую тревогу, потому что мне казалось, что я вижу в этой ситуации себя прежнюю.

В повседневной жизни мы часто сталкиваемся с грубиянами. Такие люди запросто нарушают чужие границы и без смущения ранят наши чувства. Есть ли способ сказать им: «Вы зашли слишком далеко», не впадая в эмоции? Конечно, есть. Именно этому я и попытаюсь научить вас в своей книге. Но чтобы освоить этот навык, нужна определенная практика. В свои 20 с небольшим лет я поняла, что терпеть обиду – значит чувствовать себя беспомощной. Я хотела быть собой и уметь выключать внешний шум, который мешал мне слышать внутренний голос. Так же, как ежедневные физические упражнения понемногу укрепляют ваше тело, развитие «мышц» самовыражения требует времени и усилий. Но я продолжала неустанно тренироваться и в результате перестала каждую ночь корить себя за причиненную кем-то боль.

Есть способы отстоять свою позицию, не злясь и не плача. В этой книге я рассказываю о самых эффективных методах, которые испробовала, и о том, чему я научилась на этом пути. Не пугайтесь грубых людей, есть много способов поставить их на место с улыбкой и изяществом. Я надеюсь, что эта книга поможет всем, кто хочет чувствовать себя комфортно даже среди грубиянов.

Часть 1. Вам не обязательно быть дружелюбными

Издевательства будут продолжаться, пока вы не скажете им: «Стоп»

Недавно мне открылись глаза на новый вид издевательств. Речь идет о «no look pass» Ким Му Сона, члена южнокорейского парламента. Видео, на котором он толкает свой чемодан служащему в зале прилета аэропорта, стало вирусным. Первоначально служащий склонил голову в знак приветствия, но Ким даже не потрудился посмотреть на него, а просто подкатил к нему чемодан. Это было настолько естественно для политика, что он даже не почувствовал необходимости выглядеть хоть чуточку вежливее перед лицом стольких камер. Когда позже его попросили высказаться по этому поводу, он ответил: «Что в этом такого? Я занят, это не стоит моего времени…»

Это видео вызвало столько споров и заняло первые строчки в результатах поиска, вероятно потому, что поведение политика и реакция служащего наталкивает нас на уже известное понятие – унижение. Как объясняет корейский словарь, унижение – это «постыдное чувство, когда на тебя смотрят свысока и принижают». Согласно книге профессора Ким Чан Хо «Чувство унижения», один из самых распространенных способов, которым корейцы пытаются восполнить свои недостатки и чувство неполноценности, – это унижение других. Создавая иерархию и не уважая окружающих, они тем самым утверждают собственное превосходство. Я снова и снова пересматривала то видео с ситуацией в аэропорту, и мне было грустно, потому что чувство унижения, которое я забыла, вернулось ко мне в лице того сотрудника.

Бывали ночи, когда я привычно думала о том, что сделала не так. Я возвращалась домой, разувалась, а чужие негативные слова преследовали меня. Чтобы заработать себе на жизнь в университетские времена, я подрабатывала по выходным в кинотеатре, забегаловке, в семейном ресторане и других местах. И если для меня это была напряженная работа, то для людей, приходивших туда, это было местом исцеления, где они могли снять стресс повседневной жизни, пока их обслуживали. Я часто хотела уволиться, потому что чувствовала себя подавленной, когда от меня требовали постоянно быть доброй и улыбаться. При выходе на работу я оставляла чувство собственного достоинства дома. Однако, думаю, я так часто прятала его, что совсем разучилась его доставать, даже когда было нужно.

Клиенты небрежно говорили что-то вроде: «Ты работаешь в таком месте, потому что ты глупая». Но не только они: эти странные комментарии были повсюду. Парень старше меня, с которым я встречалась в университете, как-то сказал: «Ты слишком сильная для женщины». «Бизнесмены ненавидят женщин за их эгоизм», – сказал нам однажды на лекции профессор. В тот день, когда пухленькая девушка с младшего курса надела на занятия юбку, парень-старшекурсник усмехнулся и сказал: «Эй, да ты смелая!» Эти предвзятые, властные и жестокие комментарии каждый раз заставляли меня содрогнуться. Конечно, некоторые из них говорились без злого умысла, но от этого задевали не меньше.

Повзрослев, я поняла, что мне определенно придется освоить навык справляться с чужими странными комментариями, потому что грубияны, не получив от меня отпор, продолжали вести себя так же. Они повторяли то же самое и с другими людьми. Я же накапливала чувство поражения, не отвечая на замечания, и однажды сдерживаемое разочарование выплескивалось на кого-то слабее меня. Это порочный круг унижений.

Одна финансовая компания также доказала, что не обязательно быть дружелюбным со всеми. «Если клиент сексуально домогается или оскорбляет, после двух предупреждений агент бросает трубку». Эти рекомендации дала компания Hyundai Card сотрудникам своего колл-центра в 2012 году. В 2016 году, помимо словесных и сексуальных домогательств, агентам также разрешили бросать трубку при оскорблениях или угрозах в свой адрес. Такая «политика прерывания звонков» значительно уменьшила текучесть кадров в компании. Эти правила также повлияли на недоброжелательных клиентов: простого предупреждения о том, что звонок закончится, было достаточно, чтобы те запаниковали и изменили свое поведение.

Даже грубые люди изначально не были такими. Они переодеваются в одежду, соответствующую их роли, и в какой-то момент забывают снять свои «доспехи». Я видела, как начальники на работе ведут себя так же дома или на встрече с друзьями. С возрастом и повышением социального статуса все меньше людей сдерживают их поведение, и они привыкают верить в собственную правоту. Их грубость неудержимо разрастается, и по мере того, как они поднимаются все выше и выше, как воздушный шар, все оказываются у их ног. Сейчас популярны такие корейские слова, как «капчжиль»[4] и «кэчжосси»[5]. Британское издание The Independent объяснило эти слова, отметив, что «капчжиль» – это хроническая проблема в Корее.

Наследование такого поведения должно прекратиться в нашем поколении. Для этого нам нужно создать атмосферу, в которой люди смогут пресекать злоупотребления властью. Если общество будет поощрять ясное выражение собственного мнения, следующие поколения унаследуют горизонтальную и свободную культуру. Эпоха, когда терпение считалось добродетелью, закончилась.

Почему мне неловко говорить, что я уверен в себе

165 сантиметров и 77 килограммов. Таковы габариты Ким Чжи Ян, модели plus-size, которая разрушила общественный стереотип о том, что модель обязана быть высокой и худой. Выражение, которым часто ее описывают – «уверенная в себе». Оно используется в таких фразах, как «уверенно выйти на сцену», «уверенно позировать», «уверенно выражать себя» и т. д. Словарное значение слова «уверенный» – «имеющий гордый внешний вид или отношение, позволяющее смело предъявлять себя другим». Как ни странно, фраза: «Я уверен в себе!» создает сильное ощущение объяснения определенной ситуации.

Так, например, крупная женщина не должна быть уверенной в себе, но она все же уверена, и общество это удивляет и поражает. Уверенность в себе также важна для понятия «girl crush», которое часто используется по отношению к женщинам и означает, что другие женщины смотрят на них с восхищением. Хотя это комплимент для напористых и сильных женщин, я никогда не замечала, чтобы слово «уверенный в себе» применялось к мужчине с такими чертами. Если вы зададите поисковый запрос «уверенный мужчина», то получите такие результаты, как «уверенный в себе мужчина даже после измены» и «стать уверенным мужчиной, увеличив свой половой орган». Когда мужчина уверен в себе и напорист, мы называем его «мужественным» или «харизматичным», но не «уверенным». Почему? Потому что для мужчин естественно быть уверенными в себе.

Это бессознательное предубеждение против женщин постоянно загоняет их в узкие рамки. В Соединенных Штатах Америки неравенство в оплате труда актеров-мужчин и актеров-женщин когда-то было предметом споров. Актриса Дженнифер Лоуренс написала эссе «Почему я зарабатываю меньше, чем мои коллеги мужского пола?», критикуя голливудскую политику оплаты труда. В нем она отметила, что недоумевает, почему ей приходится строить из себя неизбалованную женщину, в то время как актеры-мужчины могут самоутверждаться и получать хорошие контракты. Она пишет:

«Я не хотела показаться требовательной или избалованной. На самом деле, это отношение – то, что я пытаюсь исправить уже много лет. Если посмотреть на статистику, то окажется, что я не одна такая. Это социально обусловлено, что мы должны вести себя так, выражать свое мнение только таким образом, чтобы не “обидеть” или не “отпугнуть” мужчин? (…) Не думаю, что я видела хоть одного из мужчин, с которыми я работала, гадающим, как добиться, чтобы их мнение было услышано. Я уверена, что даже если бы они вели переговоры с яростью, люди похвалили бы их за стратегию. Я же беспокоилась о том, что буду выглядеть избалованной и не получу свою долю».

Так происходит не только в киноиндустрии, но и на любом рабочем месте. На женщин часто навешивают ярлыки «эмоциональных» и «избалованных», даже когда они сами высказывают подобную критику. Молодые сотрудницы, видя примеры старших, стараются держать недовольство в себе, выражая свое мнение как можно реже. Женщин, которые хорошо справляются со своей работой и проявляют инициативу, часто называют «сильными духом», и используется это в том же контексте, что и «уверенная в себе». Это довольно странный способ описать женщину, а к мужчинам такое понятие не применяется.

Когда я осознала эту странность, мне стало неприятно слышать, как кто-то называет меня «уверенной в себе». Я всегда ненавидела, когда невесты на свадьбах опускали голову, как будто совершили что-то ужасное, поэтому, когда я выходила замуж, я поднимала голову, смотрела в глаза каждому гостю и широко улыбалась. Я прочитала свою клятву вслух при всех и не использовала старомодные фразы вроде «прислуживать мужу» или «заботиться о его пропитании». После свадьбы мне сказали, что все мамины друзья были удивлены тем, что я так уверена в себе. Это было ожидаемо, но мне стало горько от того, что мировоззрение людей нелегко изменить.

На самом деле женщины тратят больше времени на обдумывание того, как донести свою мысль, чем того, что именно они хотят сказать. А потом, в конце концов, вовсе отказываются говорить. Они боятся, что будут грубыми, или что собеседнику не понравится, если они ясно выразят свои мысли. Я хочу сказать женщинам, которые переживают по этому поводу, что нужно быть напористыми. Если мы будем так же уверены в себе в повседневной жизни, как и мужчины, может быть, однажды такие фразочки исчезнут? Я хочу жить в мире, где слово «уверенный» не используется как комплимент со множеством оговорок.

Ты хочешь только спать? Много ешь? По-видимому, что-то тебя ранило

«(…), к сожалению, мы не можем принять вас на работу из-за ограничения по количеству сотрудников. Надеемся встретиться снова при более удобном случае».

Я не знала, что делать перед лицом такого вежливо-оскорбительного высказывания. Я задернула шторы, легла в кровать и натянула на себя одеяло. Обед был всего несколько минут назад, но я хотела спать. Когда я открыла глаза и посмотрела на телефон, то увидела, что прошло уже четыре часа. Затем я положила телефон и снова заснула. Я проспала почти два часа, проснулась, снова провалилась в сон на два или три часа и проснулась. И так было всю ночь.

Через неделю или около того, когда я спала более 14 часов в сутки, я начала чувствовать себя немного энергичнее. Я просыпалась от долгого и глубокого сна, решая задачи, которые откладывала, одну за другой. Почему мне так хотелось спать? То мрачное время долго оставалось загадкой.

Однако я вспомнила об этом, как только в разговоре с подругой услышала такую историю:

«Я так много спала в последнее время, что пошла к врачу узнать, не из-за болезни ли это, а тот сказал: “Случилось что-то плохое, и ты хочешь убежать от реальности”. Я чуть не расплакалась, когда услышала это».

Возможно ли, что в то время я постоянно хотела спать и делала это, потому что не хотела открывать глаза?

Я не понимала таких выражений, как «стресс – корень всех болезней», но «я много сплю, потому что у меня тяжело на душе» действительно вызывало у меня отклик. В молодости я не слишком задумывалась о своем теле. Мне было около 20, и единственное, о чем я думала, это что хочу быть худой, как знаменитости, а «забота о теле» была синонимом «диеты». Возможно, мой разум все это время говорил со мной через тело, а я просто отмахивалась от него. Но забота об организме также связана с заботой о своем разуме.

Я вспомнила времена, когда мое тело говорило со мной. Когда мне было около 20 лет, я, не будучи особо избирательной, запихивала в себя еду. Иногда я приходила домой в ступоре, и мне хотелось пиццы, курицы, рамена и газировки. Я ела все, чего мне хотелось, а потом запивала газировкой. Я заходила в магазин и покупала кучу закусок, а потом чувствовала, что сильно переела, и меня тошнило. Только намного позже я поняла, что это было расстройство пищевого поведения.

Когда я уже искала работу, чувствуя себя при этом маленьким травоядным в джунглях, я любила планировать и хотела все контролировать до такой степени, что меня называли перфекционисткой. Позже я прочитала книги по психологии и узнала, что такие навязчивые тенденции часто приводят к расстройствам пищевого поведения. Еще я узнала, что его причиной бывает не только искаженное восприятие тела, но и одиночество и неудовлетворенность реальностью. Вам нечем наполнить свою душу, поэтому вы наполняете желудок.

Когда вы долго испытываете стресс, ваш организм подвергается атаке гормонов, которые вызывают проблемы со здоровьем. Тревога и страх ослабляют иммунную систему, и поэтому ваш организм будет пытаться избежать реальности, чтобы уменьшить это влияние. Когда голова реагирует на стресс, кишечник получает тот же сигнал. Исследования показали, что люди, испытывающие сильный стресс, в три раза чаще страдают от болей в животе, чем те, кто его не испытывает.

Если у вас появились боли в животе, расстройства кишечника, зуд, переедание или недоедание, головные боли, тревога, нарушение сна или другие физические симптомы, которых раньше не было, значит, пришло время проверить, что у вас на душе. Это может быть не просто симптом слабости или недостаточного ухода за своим телом. Мне не нравится идея «преодолеть физическое рациональным». Тело – это не препятствие, которое нужно побороть. Благодаря ему мы живы и ощущаем мир. Ваш разум и тело – это не соперники, с которыми нужно бороться и побеждать, а друзья, которых нужно поддерживать и идти по жизни рука об руку.

Люди, которые утверждают, что преодолели расстройство пищевого поведения, часто называют психологические причины своего успеха. Например, они хвалят себя в своем дневнике, находят любящего и поддерживающего партнера или получают внимание и заботу от семьи. Только чувство понимания, признания в отношениях, которое позволяет ощутить собственную значимость, дает им силы двигаться вперед после дня, проведенного в беспомощности. Когда разум выходит из равновесия, тело иногда посылает сигналы об ошибках, чтобы дать нам передышку. И именно в этом случае внимательное отношение к своему разуму может быть подобно внимательному отношению к своему телу. Когда мы находим и залечиваем проблемы души, тело также обретает равновесие.

Почему средняя дочь всегда терпит неудачу в отношениях?

В течение года я вела еженедельную колонку с советами по отношениям. Студенты писали мне о своих проблемах, а я читала и давала рекомендации. Иногда вы вступаете в отношения, чтобы быть счастливым, но чем больше вы в них втягиваетесь, тем более несчастным становитесь. Так было с большинством женщин, которые присылали мне письма. Мужчины, напротив, почти всегда задавались одним вопросом: «Как мне завести отношения?»

Читая истории женщин, находящихся в несчастливых отношениях, и слушая их лично, я заметила общую тенденцию. Будь то женщины, которые не могут уйти от мужчины, которого до безумия любят, женщины, которыми манипулируют жестокие и авторитарные мужчины, или женщины с комплексом «хорошей девочки», которыми пользуются – большинство из них недолюбили в детстве. Они часто рассказывают, что никогда не были в центре внимания, потому что были старшими или младшими в семье, у них низкая самооценка, и они, как правило, начинают встречаться раньше, чем их сверстники. Особенно это касается вторых дочерей, которые часто оказываются «посередине» между старшей сестрой и младшим братом. Мне стало интересно, какая связь между повторяющимися пагубными отношениями и недостатком любви в детстве?

Кевин Леман, семейный психолог, изучавший психологию порядка рождения детей, утверждает, что люди, родившиеся в середине, например, вторыми или третьими, чувствуют себя брошенными и игнорируемыми чаще, чем их братья и сестры. Родители проявляют большой интерес к своему первенцу и воспитывают его с волнением и ожиданием еще до зачатия, но со вторым ребенком дело обстоит иначе. Это видно по тому, как мало фотографий второго ребенка в семейном альбоме по сравнению с другими братьями и сестрами.

Я сама вторая дочь. Я родилась в Тэгу[6], где предпочтение отдается мальчикам. Говорят, что моя мама, которая отчаянно хотела сына, несколько дней плакала после моего рождения. По природе мальчики рождаются примерно на 5 % чаще, чем девочки. Нормальным считается соотношение полов при рождении 103–107, но в 1986 году, когда родилась я, оно составляло 111,7. Это было время роста нелегальных абортов, и многие плоды «удаляли», потому что они были девочками.

Моя старшая сестра, которая на год старше меня, заняла место первой дочери, а мой младший брат, который на пять лет младше, стал тем самым долгожданным сыном. И поэтому у меня, в отличие от сестры и брата, не было фотографии на мои 100 дней или год от рождения. Когда мы справляли лунный Новый год, взрослые всегда давали мне 5000 вон, а моей сестре 10 000, потому что она была старшей, и моему брату столько же, потому что он был младшим. Все это заставляло меня думать, что я никому не нужна.

И я сбежала. Моя семья не давала мне безграничной любви и принятия, поэтому я цеплялась за друзей и партнеров, которые могли любить меня такой, какая я есть. Я начала ходить на свидания в средней школе, но не всегда все было гладко. Я не могла отпустить людей, которые плохо ко мне относились, и мирилась с этим, даже когда знала, что со мной поступают несправедливо. И в неприятных ситуациях я часто соглашалась, потому что боялась, что человек будет разочарован, если я откажусь. Я пыталась доказать свою полезность, чтобы заслужить любовь, и думала, что не смогу быть любимой, если не буду стараться.